Поиск по автору:

(в дополнение к бородатой поговорке №12 в повторных от 22.02.2004):

прочитайте наоборот: ТУТ(Т)А ЛАРСЕН

В ответ на:
Атеизм - это тоже религия, но основанная на вере, что Бога нет
(04 ноября 2005).
Атеизм – это отсутствие веры в богов.

Любовь зла! А козлы этим пользуются...

Женщина заходит к врачу:
- У меня горло болит.
Врач задумчиво: Есть один способ.
Выбегая: - Дурак!?!?!

Много лет я занимаюсь навеской мебели, карнизов светильников и всякой
всячины.

Как-то звонит мне заказчица около полуночи с улицы Вишняковской 12 и
просит помочь. А дело в следующем.
Вызвала мастеров перевесить три карниза со стены в потолок. Пришли двое.

полтора часа снимали один карниз. Переругались, потом говорят-извените,
дальше работать мы не можем, нам нужно перекурить! Нужно так курите! А
денег на сигареты нет. Дайте из наших. Дала она им 20 гривень. Они
быстренько смотались туда-сюда. Смотрит две бутылки водки выпито, а
третью разливают. Она им ребята, сначала работу сделайте. А ребята
бухнулись на диван и крепко уснули. До 11ночи она их охраняла,
затем упаковала в такси заплатила еще 20гр. и отправила. Даже инструмент
несмогли забрать. А инструментов то: Перфоратор 1,5KW, щипчики для
ногтей, медицынские ножницы и отвертка за 1 гривню. Дааа.... чуть не
забыл. Когда они были еще трезвые-просили не звонить в следующий раз на
фирму, а звонить прямо домой. Так будет еще лучше и дешевле.

Сергей Александрович мастер с 20 летним стажем

Душе настало пробуждение
Наутро после Дня рожденья.

Ребята! Давайте жить нужно!

Хитрый Яндекс нагло прячет объявления Директа.
Охреневшая скотина распоясалась совсем...

Навеяно историей от 24.03 по вывеску на воротах кладбища.

Был я в 2003 году в автобусном туре по Европе и заехали мы на несколько
часов в Ниццу. Соплеменники все, как один ломанулись помочить так
сказать пятки и другие части тела в море, чтобы потом в России как бы
между прочим с деланным равнодушием рассказывать при случае, что они
купались в море и валялись на песочке на ЛАЗУРНОМ БЕРЕГУ.

Ну а я, здраво рассудив, что море оно и есть море, хоть в Испании на
пляже, хоть во Франции на Лазурном пляже, решил забраться на смотровую
площадку (она же холм ШАТО), чтобы с другой стороны холма пройтись по
знаменитому кладбищу и посмотреть на могилу Герцена. Ибо как сказал
экскурсовод, похоронено там много кого, но русскому по большому счету
только фамилия Герцен о чем-то говорит :)

Шел долго, жара как раз там была свыше 40 градусов, а набережная там
очень длинная (кто был, я думаю в курсе). Даже купил на набережной в
ларьке мороженое за 3 евро (чуть не удавился от таких цен, но было уж
очень жарко ). Но самое интересное ждало меня у ворот кладбища. Оно было
закрыто на ОБЕД...

На вывеске было время работы: с утра до обеда, и с обеда до вечера Между
двумя рабочими периодами как раз 2 часа нерабочих получалось.
Я как раз на них и наткнулся. Все, что я мог сказать после получаса
ходьбы по жаре, это следующее: Как в Совке, бл...!
(хотя я не помню, чтобы в России были обеды на кладбище, только в
магазинах)

Возвращаясь через парк я услышал, от сидящей на лавочке пожилой пары
русских, что они также накололись с обедом на кладбище (тоже хотели на
какую-то знаменитость поглядеть видимо) и теперь сидели в тенечке и
сокрушались, что их так кинули.

А теперь я думаю, а для кого собственно был обед?
Для сотрудников кладбища? Не уверен, что таковые вообще там были в
принципе. Склепы и статуи мыть что-ли? Хотя с европейцев станется.
Или обед так сказать для "жителей" сего заведения?
Тоже не исключено. В Европе по поводу прав человека вообще до маразма
иногда доходит. Может как раз одно из проявлений :-)

Но поскольку автобус через полчаса уходил(никого долго не ждали, график
все таки), а добираться за свои деньги до Германии мне не улыбалось,
вопрос об обеде остался невыясненным.

История такова. Друга моего зовут Юра, по совместительству он хозяин
одного частного охранного предприятия и отличается весьма крупным
телосложением. Парень кстати очень грамотный, но не знает английского и
знать его не хочет в принципе. По истечении определенного времени
собрался он в Таиланд с женой - первая поездка за бугор. После нескольких
дней поедания тамошней пищи и будучи человеком очень голодным, поскольку
пища эта не отличалась калорийностью, захотелось ему колбасы поесть.
Дабы решить эту проблему искал он ее по местным маркетам часа три-четыре
и изнемогая от голода нашел! Стою говорит в очереди есть хочу, в руках
колбаса. Тут рядом слышу смех какой-то неприятный - стоят два америкоса
и на меня смотрят и смеются, чувствую еще что-то про мою родину говорят
нехорошее... прям даже догадываюсь! Но языка ж не знаю... и так говорит
эта ситуация на меня подействовала, что пришлось вспомнить пару слов из
школьного деревенского английского! подхожу к ним и в состоянии уже
голодного аффекта делаю из руки фигуру пистолета, утыкаюсь пальцем руки
в грудь одного американца и громко так на весь магазин: "айм рашен
секьюрити!!! Ю!! чпок-чпок!!" после чего делаю злостное лицо и смотрю в
глаза! что подумал америкос история умалчивает, но то что он начал от
страха сползать по стенке и ложиться на пол это факт!

В результате проведенного независимого журналистского расследования было
точно установлено: Герасим не утопил свою МУ-МУ, он ее сожрал!

Плагиатор помогает автору понять ценность его работы.

афоризмы с картинками -

Грузин лежит на пляже и к нему подходит маленькая девочка.
Дядя, а почему у вас такие ноги волосатые? Вы попуас.
Да дэвочка я и в попу ас, и в пэрэд мастер!

Он не любовник, он намного хуже... (М. Четвертова)

"Ошвыдковывание" нации начинается с "культурной революции".

Раньше в Москву ездили за опытом, а теперь — за оптом.

Очередная балканская война.
В дверь деревенского дома стучится солдат. Открывает пожилая женщина.
- Вы йобана мать?
- Да!
- Вам от сына Йобана письмо!

МТС: народ говорит, ФСБ: мы слушаем...

Жили были два закодычных друга - Бил Клинтон и Папа Римский. У Папы была
мечта - увидеть святую девстенницу деву Марию. Умирает Бил, ну Папа
погаревал, как пологается, пожил и спустя некоторое (две недели) время
тоже умер. Заваливает в Рай и ищет деву Марию и ну ни в какую ее найти
не может. Стлокнулся с Билом - Бил! Дружище ты как!! Ну и то тому
подобное (долго не видились).
Спрашивает - Бил ты же знаеш на счет моей мечты, где тут дева Мария .
Бил упочесал затылок и отвечает - ну, знаеш приятель, опоздал ты на две
недели

Повар говорит своему другу:
- Я придумал рецепт нового блюда и назвал его "Курица по-еврейски".
- Можешь поделиться своим рецептом?
- Конечно. Приходите в гости, здороваетесь, берете курицу и уходите,
прощаясь.

Когда я начинаю скучать, моя милая рассказывает мне о своих любовниках.
(А. Давидович)

Гитлер капут... - Во истину капут!

Пьяный конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккопоминьета! Зрители в непонятках.....
Извините, соло на виолончели без аккопонемента!

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

На №28

Ты отвлекал друзей на уток,
Ты снегопадом развлекал,
Белел щеками трое суток
И всех на сайте заебал.

Сегодня 3 анекдота было про продукцию компании ПроктерандГембл. Приятно
конечно когда про твой бренд анекдоты рассказывают, но вот когда просто
врут -
"Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные
подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов -
единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников
"Пампеpс"...
Тогда обидно.

Приходит один мужик к другому и говорит: " а ты лох!" А тот ему
отвечает: "нет уж! сегодня будь добр ты лох!"...

...Он мне приходится, грубо говоря, любовником.

Работал я как то несколько лет назад на одном крупном заводе в нашем
провинциальном городе в отделе АСУ (ИВЦ). И был там корпоративный
файл-сервак, на котором работала система NetWare 4.11. После
испытательного срока меня назначили администраторм данного сервера. А
посколько учиться приходилось так сказать в боевых условиях, читал
книжки и полученные знания по возможности их опробовал на живом серваке,
что б лучше записались. Команды time, date, help, вводимые на консоли
сервак исполнял со 100% ответственностью. И вот я нашел уж больно мне
понравившуюся команду SEND (послать сообщение пользователю). Админы меня
щас поймут. И решил ее незамедлительно опробовать, совершенно ни о чем
не подозревая. После самой команды надо было написать имя
пользователя-получателя сообщения и непосредственно текст его. В тот
момент нас в комнате сидело 6 человек и я направил сообщение женщине
сидящей напротив, а сообщение было такого:" Вырубай машину, спать!!!"
(реклама такая еще была по телеку). ENTER. Сижу жду реакции.
Поворачиваюсь к своему рабочему компу и.... вижу это сообщения, бля я же
его одному челу посылал, почему оно мне пришло??????? Далее удивленный
возглас всех остальных людей в комнате. епть! СООБЩЕНИЕ РАЗОСЛАЛОСЬ ВСЕМ
ЮЗЕРАм НА ЗАВОДЕ, коих около 200!!!
И тут началось, телефон звенел не перставая, никто ничего не поймет,
кроме меня. Я быстренько наложил в штанишки, ожидая казни когда это
всплывет! Но это еше не все. Людям поступило сообщение в котором кроме
текста было и имя той женщины которой оно адресовалось. Выглядело это
как подпись, типа от нее! Звонили не только нам а начальнику отдела
тоже, продиктовав ему сообщение. Он звонит мне и просит позвать ему ту
самую женщину, что бы дать ей пиздюлей! Во бля подставил так подставил.
На меня пока никаких шишек! Думаю надо выправлять ситуацию, пошел к начу
объяснил все, мол не она это а я! Потом стал бегать по заводу обяснять
людям что это не комп им спокойной ночи пожелал! Кстати реакция людей на
это очень разная была, кто в бешенстве, а кому весело!

Живу я в государстве Израиль, и у меня есть друг, который живет в городе
Нацерет (по-русски - Назарет). Сам он из Питера. Сына его зовут Изя, лет
8-9 ему. И вот поехал он с семьей в Питер к родственникам. Пошли они
как-то погулять около Исаакиевского собора. И сидела там какая-то
нищенка, милостыню просила. Сын его подходит к ней и говорит ей:
"Бабушка, не волнуйтесь. Все будет хорошо.". Она: "Как тебя зовут,
милок?" Он: "Изя". Она: "А откуда ты, Изя?" Он: "Из Назарета.".......
Занавес.

Друг говорит, что через 10 минут там была машина "Скорой" и машина с
бригадой из психушки.

Пришла Смерть и говорит: „На выход. Без вешей!“ (Л. Крайнов – Рытов)

Историю рассказал мне мой друг, Роман, привет. :)
Познакомился он с девушкой (Юля), пообщались, понравились друг-другу.
Она рассказала ему про ссору с мужем, ну и решили поехать куда-нибудь -
на полчаса. После бурного истечения этих самых получасов, нужно
собираться домой, проверять все, чтоб не увезти ничего лишнего домой (у
каждого семья). Ну вот, посчитали неиспользованные презервативы - ОДНОГО
НЕ ХВАТАЕТ. Искали-искали - не нашли :( Отвез он Юлю домой, сам
искал-искал, все в машине перевернул вверх дном - НЕТУ.
На следующий день встречает Роман Юлю, дабы узнать как прошло. Далее
рассказывает она, как приходит домой, бурчит мужу, чтоб сумки разобрал.
ОН ТО И НАШЕЛ ЭТОТ САМЫЙ ГОНДОН, извиняюсь В СУМКЕ!!!
Скандала, как ни странно не было, это было расценено как намек и все в
семье пришло в норму.
Анализируя произошедшее, можно предположить, что произошло: презерватив
упал с сидения да так "удачно", что попал прям в Юлину сумку с
продуктами.
P.S. А Юля больше ни с кем не встречается :)

"Наша главная проблема - не производство,
а распределение думал лысый во время утреннего бритья. (NN)

Есть у меня знакомый один, стеснительный просто до ужаса, назовем
его Слава.
Как уж только мы над ним не прикалывались.
Вот один из таких приколов.
Года 4 назад, когда мы были студентами, пришлось нам проходить практику
на одном маш. заводе. А Слава как раз заболел. Наша компания
(4 человека) попала в один цех. Требовалось 3 слесаря-ремонтника
и 1 сантехник. Ну, ес-но, мы дружно Славу туда и определили. Получили
пропуска, каждый день приходим, только дурака валяем.
И вот настает первый "рабочий" день Славы. Ну, волнуется парень,
переспрашивает, что и как надо делать. Иду я, пропуск опустил в
табельную, а он не видел, что я опустил, теребит меня за рукав, шепотом
спрашивает, что я сделал. Ну я и говорю с умным таким видом, что ты мол
первый день, нужно опустить пропуск и сказать, что пришел такой-то из
такого-то цеха по профессии сантехник.
Слава подходит боязливо, опустил пропуск в щелочку, говорит в окошечко:
"Пришел Тараскин, литейный цех, сантехник".
Никакого эффекта.
Опять говорит мне, что мол там мне никто не ответил. Я ему говорю,
а с меня от смеха уже идет пот:
"Пойди и скажи погромче, а то тебе могут не засчитать смену".
Сделал он так как я сказал.
Представьте себе выражение лиц всех работающих в табельной,
да и наши тоже, когда он решил пойти прямо туда и при всех виновато так,
переминаясь с ноги на ногу заявить, что он болел и пришел первый раз и
работает сантехником в литейном цехе.

Путин - сионистские (оговорка - антисемитские).
Буш - мы поздравляем резидента (оговорка - президента) Ющенко с победой.

Я уверен, что вся шумиха по поводу компании "МОБИТЕКС"
затеяна самой Карлой ДЛЯ ПОНТА.
Сергей

Игроки сборной Свазиленда напали на своих болельщиков, выразивших свое
недовольство ничьей команды в отборочном матче первенства мира с
соперниками из Кабо-Верде.
После того как группа фанатов стала язвительно насмехаться над игроками,
отъезжавшими на автобусе после матча в столице королевства Мбабане,
последние заставили водителя остановиться, после чего выскочили на шоссе
и погнались за обидчиками.
Только расторопность подоспевших полицейских позволила избежать самосуда
– отдельные футболисты были вооружены внушительных размеров палками.
По свидетельству очевидцев из Times of Swaziland,
"все происходило как в кино: болельщики, сверкая пятками, удирали от
обезумевших от ярости преследователей".
Ничья поставила Свазиленд в весьма непростое положение перед матчем в
Прае в следующем месяце.
Тем более что недавно команда осталась без главного тренера
– Мандала Дламини подал в отставку, будучи забросанным многочисленными
предметами после поражения в дружеской встречи от Ботсваны 0:3.

Нравы африканского футбола поистине непостижимы.
Почти в каждой команде имеется штатный колдун, а некоторые футболисты не
брезгуют на поле ритуально пометить ворота соперника, теперь вот взялись
за болельщиков. Спасавшимся бегством фанатам еще повезло, что среди
игроков сборной почти не было зулусов, известных склонностью к
людоедству.
В середине XIX века банту-говорящее племя свази нашло защиту от
нападений кровожадных зулусов у британской короны, в силу чего
этнический состав бывшей колонии англичан ныне почти полностью (на 90%)
состоит из свази, зулусов и европейцев в стране не в пример меньше (по
2%).

Если с людоедством королевству справиться почти удалось, то чудить
африканцы не устают – "зажигают" все, от верховных правителей до
футболистов.
В середине семидесятых страна четыре года жила без правителя: после
смерти короля Собуза II ни как не могли решить, кто же из его 67 (!)
сыновей займет опустевший трон.
Ну а совсем недавно Свазиленд потряс случай курьезного рода.
В течение года в районе Галиле буйствовала шайка бабуинов, вполне сносно
изъяснявшихся на английском, заставив десятки семей покинуть обжитые
места. Дошло до того, что вопрос об уникальных разбойниках попал в
повестку дня парламента.
Депутаты единодушно потребовали расстрела говорливых мутантов на месте
преступления.
По материалам сайта www.gazeta.ru:
http://www.gazeta.ru/sport/2003/10/kz_58673.shtml?kz58673

Не женщина, а сплошное ню. (Валентин Домиль)

Небольшой городок в подмосковье Жена вернулась с рынка и пересказывает
разговор двух продавцов зелени, явно не русских.
Один спрашивает другого: У тебя сколько времени с женьщиной не
получается.
Второй отвечает: пять лет, а у тебя?
На что первый плюет через плечо и говорит: у меня слава богу только три
года!!!!

Наличие спинного мозга еще не повод для того, чтобы думать задницей.
(Валентин Домиль)

Пересказал друзьям вашу историю о том как готовили глентвейн из
ингридиентов закупленных в местном сельпо, и вот что они мне в ответ
рассказали.
Одного учили пить текиллу (честно говоря сути процесса я не уловил ну в
общем текилла, что то солененькое и надо выпить)ему очень понравилось. И
вот приехал значит Серега( обучаемый) на свою историческую родину
поселок Спасск-Дальний (в приморском крае) и восхотелось ему просветить
своих земляков. Естественно текиллы ни в одном ларьке не оказалось. Для
русских неразрешимых ситуаций не бывает - купили у бабульки бутылочку
самого обыкновенного самогона, а в качестве чего-нибудь солененького
пошли... правильно огурчики. В общем местным "текилла" очень
понравилась.
И тут же второй собеседник сразу рассказал другую историю...
Налоговая Владивостока отмечает какой то праздник. И после банкета
начальник налоговой приглашает артистов в кабинет отблагодарить за
концерт... На столе в кабинете возвышается бутылка Хенесси (статус
организации позволяет предположить, что коньяк самый что ни на есть
натуральный), а начальник продолжает проявлять чудеса гостепреимства:"
Сейчас ребята я для вас абалденнейшую вешь достану" и извлекает на свет
баночку домашних помидорчиков.
По моему закусывать коньяк помидорчиками это весьма круто...
PS Как пелось в песне "Он вышел родом из народа..."
СВЧ

Если все время иметь довольный вид,
вам все равно никто не поверит.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Пусть всегда будет Солнце,
Пусть всегда буду я.
Можно только второе.

Как-то раз на уроке ОБЖ, а ОБЖешник у нас старый, прозвучал в его
сторону вопрос:"Владимир Винеоминович, а сколько вам лет?". на что он
достал из кармана расческу, пречисал свою лысину, а после
сказал:"Столько, на сколько я выглижу!!!". Наш класс, как самый
знаменмтый на всю школу ответил:"Врете, столько не живут!!!". Он
почему-то обиделся и возненавидел меня и всех остальных, а он мой сосед.

Если дома неизвестно откуда появились цветы,
значит, у жены был день рождения.

афоризмы с картинками -

Стали Винни Пух с Пятачком альпинистами.
Ползут по стене.
- Винни, Винни я прополз 15 метров и не
вбил ни одного крюка.
- Бей шлямбур, толстая свинья !
- Но Винни, если я его забью, он испор-
тится.
- Если ты его не забьешь, то испортимся
мы оба.

Серый

Ученые обнаружили на шестом спутника Сатурна спирт. Заказал 2 бутылки по 5 литров. Доставку осуществляет Почта Галактики. Похоже, долго ждать придется!

Почему девушки красятся как старухи, а старухи как девушки? (Серна)

Справа и слева красные лица
Это пехота бежит похмелиться.

Лопнул сердечник четвертой свечи
Руки замерзли хоть хуй подрачи

Если вы знаете, в чем смысл жизни, скажите,
а мы весело посмеемся.
http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками
================================================
По секрету: смысл жизни - бессмертие. Когда будешь смеяться, не забудь
утереть слезы!
================================================
Всю жизнь искал смысл жизни.
А когда нашел, пожалел об этом.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Как нам относится к советам от США и ЕС?
Надо обязательно очень внимательно выслушать и поступать наоборот.