Поиск по автору:

Приснился сон. Юморист Задорнов в Киеве, возле немецкого посольства
торгует газетой "Коммунист Донецка" изданной на монгольском языке.

Когда лижешь задницу начальнику, успокаивает лишь то, что сам начальник
при этом находится в позе рака

Стоит человек на вольве S80 на светофоре, ждет зеленый.
Тут сзади в него влетает 412-й москвич.
Чел из москвича вываливается суетной весь прикидывая на скока денег
попал. Ну из вольвы вытекает дядечка с улыбкой, подходит к челу на
москвиче и говорит:
- Ну что, и тебе надоели анекдоты про Мерс600-й и запор?
=)

- Подсудимый, свидетель жалуется, что вы обзываете его.
- Да вы больше слушаете его, этот баран еще и не такое скажет.

Женщина заходит к врачу:
- У меня горло болит.
Врач задумчиво: Есть один способ.
Выбегая: - Дурак!?!?!

Много лет я занимаюсь навеской мебели, карнизов светильников и всякой
всячины.

Как-то звонит мне заказчица около полуночи с улицы Вишняковской 12 и
просит помочь. А дело в следующем.
Вызвала мастеров перевесить три карниза со стены в потолок. Пришли двое.

полтора часа снимали один карниз. Переругались, потом говорят-извените,
дальше работать мы не можем, нам нужно перекурить! Нужно так курите! А
денег на сигареты нет. Дайте из наших. Дала она им 20 гривень. Они
быстренько смотались туда-сюда. Смотрит две бутылки водки выпито, а
третью разливают. Она им ребята, сначала работу сделайте. А ребята
бухнулись на диван и крепко уснули. До 11ночи она их охраняла,
затем упаковала в такси заплатила еще 20гр. и отправила. Даже инструмент
несмогли забрать. А инструментов то: Перфоратор 1,5KW, щипчики для
ногтей, медицынские ножницы и отвертка за 1 гривню. Дааа.... чуть не
забыл. Когда они были еще трезвые-просили не звонить в следующий раз на
фирму, а звонить прямо домой. Так будет еще лучше и дешевле.

Сергей Александрович мастер с 20 летним стажем

Колобок свернулся калачиком и уснул...

Душе настало пробуждение
Наутро после Дня рожденья.

В дни, когда человек не совершенствуется, он деградирует.

Установлено, что в развале СССР замешаны люди О. Б. Ладена, на руинах
были найдены томик корана и инструкция по управлению Кремлем!

Дедушка спрашивает внучку:
-Внученька,что будет если обезьянке отсосать?
-нуу...сперма!
-правильно! А если слонику отсосать?
-.... тоже сперма
-точно! А если дедушке отсосать?
-Сперма!
-Правильно...и шоколадка!

сОЗВАНИВАЮТЬСЯ ДВА ДРУГА
Один говорит
- как деле
- Все хорошо-убил тещу
- да ну не гони и чего ты с ней сделал
- да во дворе закопал
Друг через 5 минут прилетает говорит показывай
заходят за дом а там из земли задница тещи на пол метра торчит
- ты чего придурок земли пожелел полностью закопать
- да нет вот подумал -так велосипед удобно ставить

Грузин лежит на пляже и к нему подходит маленькая девочка.
Дядя, а почему у вас такие ноги волосатые? Вы попуас.
Да дэвочка я и в попу ас, и в пэрэд мастер!

Прежде чем сделать предложение дочери, погляди на мать.

афоризмы с картинками -

Мне так хотелось бы посетить «Олимпиаду-2012»,
Но, кажется, ее собираются провести в Москве.
Так Мадрид или Париж дальше.
Зато с регистрацией для россиян легче.

Девушка! Повернитесь, рубль дам! Ой!!! Нет!!! Отвернись, пять даю!!!

Оставьте ее, сударь! Клянусь вам, она настолько горда своей
красотой, что если бы само небо упало к ее ногам, она не удостоила бы
его просьбой подняться и занять свое место. (П. Кальдерон)

Мягкий член не может быть органом. (Валентин Домиль)

Почему девушки красятся как старухи, а старухи как девушки? (Серна)

Пьяный конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккопоминьета! Зрители в непонятках.....
Извините, соло на виолончели без аккопонемента!

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Повар говорит своему другу:
- Я придумал рецепт нового блюда и назвал его "Курица по-еврейски".
- Можешь поделиться своим рецептом?
- Конечно. Приходите в гости, здороваетесь, берете курицу и уходите,
прощаясь.

Гитлер капут... - Во истину капут!

"Наша главная проблема - не производство,
а распределение думал лысый во время утреннего бритья. (NN)

...Он мне приходится, грубо говоря, любовником.

Живу я в государстве Израиль, и у меня есть друг, который живет в городе
Нацерет (по-русски - Назарет). Сам он из Питера. Сына его зовут Изя, лет
8-9 ему. И вот поехал он с семьей в Питер к родственникам. Пошли они
как-то погулять около Исаакиевского собора. И сидела там какая-то
нищенка, милостыню просила. Сын его подходит к ней и говорит ей:
"Бабушка, не волнуйтесь. Все будет хорошо.". Она: "Как тебя зовут,
милок?" Он: "Изя". Она: "А откуда ты, Изя?" Он: "Из Назарета.".......
Занавес.

Друг говорит, что через 10 минут там была машина "Скорой" и машина с
бригадой из психушки.

Пришла Смерть и говорит: „На выход. Без вешей!“ (Л. Крайнов – Рытов)

Как-то раз на уроке ОБЖ, а ОБЖешник у нас старый, прозвучал в его
сторону вопрос:"Владимир Винеоминович, а сколько вам лет?". на что он
достал из кармана расческу, пречисал свою лысину, а после
сказал:"Столько, на сколько я выглижу!!!". Наш класс, как самый
знаменмтый на всю школу ответил:"Врете, столько не живут!!!". Он
почему-то обиделся и возненавидел меня и всех остальных, а он мой сосед.

Когда я начинаю скучать, моя милая рассказывает мне о своих любовниках.
(А. Давидович)

Есть у меня знакомый один, стеснительный просто до ужаса, назовем
его Слава.
Как уж только мы над ним не прикалывались.
Вот один из таких приколов.
Года 4 назад, когда мы были студентами, пришлось нам проходить практику
на одном маш. заводе. А Слава как раз заболел. Наша компания
(4 человека) попала в один цех. Требовалось 3 слесаря-ремонтника
и 1 сантехник. Ну, ес-но, мы дружно Славу туда и определили. Получили
пропуска, каждый день приходим, только дурака валяем.
И вот настает первый "рабочий" день Славы. Ну, волнуется парень,
переспрашивает, что и как надо делать. Иду я, пропуск опустил в
табельную, а он не видел, что я опустил, теребит меня за рукав, шепотом
спрашивает, что я сделал. Ну я и говорю с умным таким видом, что ты мол
первый день, нужно опустить пропуск и сказать, что пришел такой-то из
такого-то цеха по профессии сантехник.
Слава подходит боязливо, опустил пропуск в щелочку, говорит в окошечко:
"Пришел Тараскин, литейный цех, сантехник".
Никакого эффекта.
Опять говорит мне, что мол там мне никто не ответил. Я ему говорю,
а с меня от смеха уже идет пот:
"Пойди и скажи погромче, а то тебе могут не засчитать смену".
Сделал он так как я сказал.
Представьте себе выражение лиц всех работающих в табельной,
да и наши тоже, когда он решил пойти прямо туда и при всех виновато так,
переминаясь с ноги на ногу заявить, что он болел и пришел первый раз и
работает сантехником в литейном цехе.

Сегодня 3 анекдота было про продукцию компании ПроктерандГембл. Приятно
конечно когда про твой бренд анекдоты рассказывают, но вот когда просто
врут -
"Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные
подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов -
единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников
"Пампеpс"...
Тогда обидно.

Я уверен, что вся шумиха по поводу компании "МОБИТЕКС"
затеяна самой Карлой ДЛЯ ПОНТА.
Сергей

Если дома неизвестно откуда появились цветы,
значит, у жены был день рождения.

афоризмы с картинками -

Игроки сборной Свазиленда напали на своих болельщиков, выразивших свое
недовольство ничьей команды в отборочном матче первенства мира с
соперниками из Кабо-Верде.
После того как группа фанатов стала язвительно насмехаться над игроками,
отъезжавшими на автобусе после матча в столице королевства Мбабане,
последние заставили водителя остановиться, после чего выскочили на шоссе
и погнались за обидчиками.
Только расторопность подоспевших полицейских позволила избежать самосуда
– отдельные футболисты были вооружены внушительных размеров палками.
По свидетельству очевидцев из Times of Swaziland,
"все происходило как в кино: болельщики, сверкая пятками, удирали от
обезумевших от ярости преследователей".
Ничья поставила Свазиленд в весьма непростое положение перед матчем в
Прае в следующем месяце.
Тем более что недавно команда осталась без главного тренера
– Мандала Дламини подал в отставку, будучи забросанным многочисленными
предметами после поражения в дружеской встречи от Ботсваны 0:3.

Нравы африканского футбола поистине непостижимы.
Почти в каждой команде имеется штатный колдун, а некоторые футболисты не
брезгуют на поле ритуально пометить ворота соперника, теперь вот взялись
за болельщиков. Спасавшимся бегством фанатам еще повезло, что среди
игроков сборной почти не было зулусов, известных склонностью к
людоедству.
В середине XIX века банту-говорящее племя свази нашло защиту от
нападений кровожадных зулусов у британской короны, в силу чего
этнический состав бывшей колонии англичан ныне почти полностью (на 90%)
состоит из свази, зулусов и европейцев в стране не в пример меньше (по
2%).

Если с людоедством королевству справиться почти удалось, то чудить
африканцы не устают – "зажигают" все, от верховных правителей до
футболистов.
В середине семидесятых страна четыре года жила без правителя: после
смерти короля Собуза II ни как не могли решить, кто же из его 67 (!)
сыновей займет опустевший трон.
Ну а совсем недавно Свазиленд потряс случай курьезного рода.
В течение года в районе Галиле буйствовала шайка бабуинов, вполне сносно
изъяснявшихся на английском, заставив десятки семей покинуть обжитые
места. Дошло до того, что вопрос об уникальных разбойниках попал в
повестку дня парламента.
Депутаты единодушно потребовали расстрела говорливых мутантов на месте
преступления.
По материалам сайта www.gazeta.ru:
http://www.gazeta.ru/sport/2003/10/kz_58673.shtml?kz58673

На №28

Ты отвлекал друзей на уток,
Ты снегопадом развлекал,
Белел щеками трое суток
И всех на сайте заебал.

Путин - сионистские (оговорка - антисемитские).
Буш - мы поздравляем резидента (оговорка - президента) Ющенко с победой.

Пересказал друзьям вашу историю о том как готовили глентвейн из
ингридиентов закупленных в местном сельпо, и вот что они мне в ответ
рассказали.
Одного учили пить текиллу (честно говоря сути процесса я не уловил ну в
общем текилла, что то солененькое и надо выпить)ему очень понравилось. И
вот приехал значит Серега( обучаемый) на свою историческую родину
поселок Спасск-Дальний (в приморском крае) и восхотелось ему просветить
своих земляков. Естественно текиллы ни в одном ларьке не оказалось. Для
русских неразрешимых ситуаций не бывает - купили у бабульки бутылочку
самого обыкновенного самогона, а в качестве чего-нибудь солененького
пошли... правильно огурчики. В общем местным "текилла" очень
понравилась.
И тут же второй собеседник сразу рассказал другую историю...
Налоговая Владивостока отмечает какой то праздник. И после банкета
начальник налоговой приглашает артистов в кабинет отблагодарить за
концерт... На столе в кабинете возвышается бутылка Хенесси (статус
организации позволяет предположить, что коньяк самый что ни на есть
натуральный), а начальник продолжает проявлять чудеса гостепреимства:"
Сейчас ребята я для вас абалденнейшую вешь достану" и извлекает на свет
баночку домашних помидорчиков.
По моему закусывать коньяк помидорчиками это весьма круто...
PS Как пелось в песне "Он вышел родом из народа..."
СВЧ

Работал я как то несколько лет назад на одном крупном заводе в нашем
провинциальном городе в отделе АСУ (ИВЦ). И был там корпоративный
файл-сервак, на котором работала система NetWare 4.11. После
испытательного срока меня назначили администраторм данного сервера. А
посколько учиться приходилось так сказать в боевых условиях, читал
книжки и полученные знания по возможности их опробовал на живом серваке,
что б лучше записались. Команды time, date, help, вводимые на консоли
сервак исполнял со 100% ответственностью. И вот я нашел уж больно мне
понравившуюся команду SEND (послать сообщение пользователю). Админы меня
щас поймут. И решил ее незамедлительно опробовать, совершенно ни о чем
не подозревая. После самой команды надо было написать имя
пользователя-получателя сообщения и непосредственно текст его. В тот
момент нас в комнате сидело 6 человек и я направил сообщение женщине
сидящей напротив, а сообщение было такого:" Вырубай машину, спать!!!"
(реклама такая еще была по телеку). ENTER. Сижу жду реакции.
Поворачиваюсь к своему рабочему компу и.... вижу это сообщения, бля я же
его одному челу посылал, почему оно мне пришло??????? Далее удивленный
возглас всех остальных людей в комнате. епть! СООБЩЕНИЕ РАЗОСЛАЛОСЬ ВСЕМ
ЮЗЕРАм НА ЗАВОДЕ, коих около 200!!!
И тут началось, телефон звенел не перставая, никто ничего не поймет,
кроме меня. Я быстренько наложил в штанишки, ожидая казни когда это
всплывет! Но это еше не все. Людям поступило сообщение в котором кроме
текста было и имя той женщины которой оно адресовалось. Выглядело это
как подпись, типа от нее! Звонили не только нам а начальнику отдела
тоже, продиктовав ему сообщение. Он звонит мне и просит позвать ему ту
самую женщину, что бы дать ей пиздюлей! Во бля подставил так подставил.
На меня пока никаких шишек! Думаю надо выправлять ситуацию, пошел к начу
объяснил все, мол не она это а я! Потом стал бегать по заводу обяснять
людям что это не комп им спокойной ночи пожелал! Кстати реакция людей на
это очень разная была, кто в бешенстве, а кому весело!

Приходит один мужик к другому и говорит: " а ты лох!" А тот ему
отвечает: "нет уж! сегодня будь добр ты лох!"...

Пусть всегда будет Солнце,
Пусть всегда буду я.
Можно только второе.

Историю рассказал мне мой друг, Роман, привет. :)
Познакомился он с девушкой (Юля), пообщались, понравились друг-другу.
Она рассказала ему про ссору с мужем, ну и решили поехать куда-нибудь -
на полчаса. После бурного истечения этих самых получасов, нужно
собираться домой, проверять все, чтоб не увезти ничего лишнего домой (у
каждого семья). Ну вот, посчитали неиспользованные презервативы - ОДНОГО
НЕ ХВАТАЕТ. Искали-искали - не нашли :( Отвез он Юлю домой, сам
искал-искал, все в машине перевернул вверх дном - НЕТУ.
На следующий день встречает Роман Юлю, дабы узнать как прошло. Далее
рассказывает она, как приходит домой, бурчит мужу, чтоб сумки разобрал.
ОН ТО И НАШЕЛ ЭТОТ САМЫЙ ГОНДОН, извиняюсь В СУМКЕ!!!
Скандала, как ни странно не было, это было расценено как намек и все в
семье пришло в норму.
Анализируя произошедшее, можно предположить, что произошло: презерватив
упал с сидения да так "удачно", что попал прям в Юлину сумку с
продуктами.
P.S. А Юля больше ни с кем не встречается :)

Небольшой городок в подмосковье Жена вернулась с рынка и пересказывает
разговор двух продавцов зелени, явно не русских.
Один спрашивает другого: У тебя сколько времени с женьщиной не
получается.
Второй отвечает: пять лет, а у тебя?
На что первый плюет через плечо и говорит: у меня слава богу только три
года!!!!

Ученые обнаружили на шестом спутника Сатурна спирт. Заказал 2 бутылки по 5 литров. Доставку осуществляет Почта Галактики. Похоже, долго ждать придется!

Стали Винни Пух с Пятачком альпинистами.
Ползут по стене.
- Винни, Винни я прополз 15 метров и не
вбил ни одного крюка.
- Бей шлямбур, толстая свинья !
- Но Винни, если я его забью, он испор-
тится.
- Если ты его не забьешь, то испортимся
мы оба.

Серый

Жили были два закодычных друга - Бил Клинтон и Папа Римский. У Папы была
мечта - увидеть святую девстенницу деву Марию. Умирает Бил, ну Папа
погаревал, как пологается, пожил и спустя некоторое (две недели) время
тоже умер. Заваливает в Рай и ищет деву Марию и ну ни в какую ее найти
не может. Стлокнулся с Билом - Бил! Дружище ты как!! Ну и то тому
подобное (долго не видились).
Спрашивает - Бил ты же знаеш на счет моей мечты, где тут дева Мария .
Бил упочесал затылок и отвечает - ну, знаеш приятель, опоздал ты на две
недели

Наличие спинного мозга еще не повод для того, чтобы думать задницей.
(Валентин Домиль)

Как нам относится к советам от США и ЕС?
Надо обязательно очень внимательно выслушать и поступать наоборот.

Справа и слева красные лица
Это пехота бежит похмелиться.

Лопнул сердечник четвертой свечи
Руки замерзли хоть хуй подрачи

Не женщина, а сплошное ню. (Валентин Домиль)

Если вы знаете, в чем смысл жизни, скажите,
а мы весело посмеемся.
http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками
================================================
По секрету: смысл жизни - бессмертие. Когда будешь смеяться, не забудь
утереть слезы!
================================================
Всю жизнь искал смысл жизни.
А когда нашел, пожалел об этом.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Если гора не идет к Магомету, Магомет идет в гарем. (Циля Львовна)