Даже не сомневался, что после исповеди Помидорова о троеименитстве, ему
попытаются засчитать заслуги кадета Биглера. Теперь пришло время кадета
"обижаться на говнюков".
Виктору, которому постоянно не нравятся истории про письки, хуи и что-то
там еще.
У меня тоже есть дружбан, который никогда не смеется с анекдота, если в
нем нет слова "лаборатория", "исследование", "профессор" и т. д. Каждому
свое, как говорится. А вот у меня, к примеру, вызывают недоумение шутки
музыкантов, которые протренькают что-то на пианине и потом дружно с
этого смеются. Нету у меня слуха и образования музыкального. Так может и
на "письки" с "хуями" особый слух надо иметь (или нюх).
Сергей
30.12.2004, Злободневные анекдоты
Кого и куда Вы хотите назначить?
Януковича на Украину.
Но Буш назначил губернатором Ющенко.
10.09.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
08.12.1999, Остальные новые стишки
Триста раз аж в день хожу,
Вот не знаю в чем здесь дело-
Все неймется у меня.
13.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
отклонили приглашение посетить празднование 9 мая в Москве в связи с
отказом Российского ГИБДД перекрыть движение по Ленинградскому шоссе на
4 дня для проезда президентских кортежей.
12.02.2001, Остальные анекдоты
-Давай покричим!
Ну кричат,кричат,не слышит их никто,тут другой говорит
-Давай постреляем?
Ну стреляют они стреляют и вдруг один говорит
-хватит,однако,стрелять,а то и так стрел почти не осталось.
26.10.2005, Стишки - основной выпуск
Плыут в водоеме рыбки,
Хвостами на солнце мерцая,
Я тоже хочу плавать,
Прекрасно об этом зная.
Плывешь - никакой заботы!
Хоть год, хоть часок, хоть сутки
Тебе не страшен охотник,
Ведь ты же карась, не утка!
И нет на тебе перьев,
Чтоб бить тебя на подушку.
Кому ты нужен промокший,
Хоть даже такой душка.
Червей для тебя копают,
Тебе кидают прикормку.
И вдруг, если это не щука,
На воздух тебя поднимают.
(А в небе ты видишь утку!)
С острого жала снимают,
Живьем выдирают жабры,
В кипящее масло бросают,
Ты в масле скворчишь,
Как в аде,
Чьей-то потехи ради.
А рядом - гробик и утка
И водка, что пьют гады.
И песня звучит про Мурку,
Потом про какого-то урку,
Потом, что летят утки.
И все это длится сутки!
И жрет мои кости Барсик,
Мужик теребит ему шкурку.
Ему наплевать на утку
И пофиг, что я уже сгинул!
Р.8. Я рад был, что я не утка.
Теперь не хочу быть рыбкой!
Хотел бы я стать котенком,
Но вижу, Бобик с улыбкой
(А может с оскалом злобным?)
Меня поджидает голодный!
06.08.2004, Остальные новые истории
чего-то мне мюсли не очень нравятся. Решил я ее изловить, но т. к. очень
добрый я, решил поймать ее живую. На кухне было несколько пакетов из-под
сока и стеклянная банка. Из этих "снастей" соорудил простецкую ловушку,
куда мыша на второй день и попала. Чего с ней делать? Отнес в этой банке
к себе домой. Аха! Появилось домашнее животное. На следующий день вхожу
на кухню в офисе - вторая мыша мои мюсли жрет. Что за беда! Крышкой
из-под торта накрыл, засунул в банку, отнес домой (на всякий случай
опять ловушку поставил - фиг их знает сколько их там всего бегает.
вдруг, табунами... :) Дома посадил обеих в одну банку. Только отвернулся
- в банке уже одна. Как выбралась - без понятия. Мышки маа-а-а-ахонькие,
а банка даже не трех, а пятилитровая с маленьким таким горлышком. Думаю,
одна на другую залезла и оттолкнулась, а та, что была ниже,
взбунтовалась против неаккуратного к себе обращения и тоже в этот момент
"взбрыкнула". В общем, жаль, что не видел, но уверен, это был
экстремальный трюк: одна мышка из этой банки НИКАК не может выбраться.
Короче, хрен с ней: двушка в кирпичной многоэтажке -- это не
четырехкомнатный офис в старом доме с кучей дыр... Через два дня увидел
краем глаза, что моя "свободная" мыша проскользнула на балкон в открытую
дверь. Дверь я закрыл, вышел на балкон в резиновых перчатках и стал мышу
ловить. Ловил час. Потом еще час. Часа через три меня это достало (шучу,
все происходило гораздо быстрее :)) В общем, минут за 15 я перегородил
весь балкон имевшимися там картонками, отсекая зверюге простор для
маневра. В конце концов мы с ней остались в пространстве метр на метр.
Ничего не мешает. Четыре стенки вокруг, я и мышка... Дальше я не знаю
что произошло. Я крутился в середине, а она бегала от меня по углам.
Как-то умудрилась забежать мне за спину и я на секунду потерял ее из
вида. Сколько потом не крутился - нет мыши. Осмотрел все, включая
потолок, - нету. Искал ее на пустом балконе гораздо больше, чем бегал за
ней. Исчезла. Так и не нашел... На следующий день обнаружил в банке труп
второй мыши. Во был удивлен! Чего ей не хватало? Или стресс такой у нее
был... Не знаю. Я очень страшный? Чего она сдохла? После этого моя
ранимая душа не смогла переносить мысль о том, что на закрытом балконе
где-то может еще голодная вторая прятаться. Открыл опять балконную
дверь... Нехай в квартиру входит. Может, пожрать чего найдет :))) Пока
никого не видел. Очень скучаю. Есть вероятность, что мышка, когда я за
ней бегал по балкону, шмыгнула со страху в маленькую дырку (полкирпича
примерно) - это вентилляционное отверстие или сток для слива дождевой
воды, не могу точно сказать что за дырки... понятно, что кроме них,
никаких других отверстий на балконе нет, да и застеклено там все...
Наверно, все же сиганула туда... А не сиганешь? Представь, в
ограниченном пространстве за тобой гоняется какой-то монстр в
нежно-розовых резиновых перчатках. Куда угодно сиганешь. Вот и
сиганула... Полагаю, была сильно удивлена, когда увидела под собой 11
этажей пустоты :) Пожалуй, тоже умерла от стресса еще в полете :)))
10.06.2005, Стишки - основной выпуск
Коль не дашь мне поцелуя, то я Бушу расскажу.
08.12.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
05.08.2006, Остальные новые анекдоты
прочитать help и желательно на удобном для пользователя языке. Тем не
менее, люди не всегда это делают и пытаются дойти до всего своим умом
из-за чего возникают проблемы. Для того чтобы у вас не возникали
проблемы в семейной жизни воспользуйтесь популярным и неоднократно
переиздаваемым helpом – Камасутра.
Сергей
афоризмы с картинками -
23.08.2007, Новые истории - основной выпуск
Действие происходило в нью-йоркском аэропорту имени Кеннеди.
К справочной стойке подходит японец. С вежливой улыбкой и очень
уверенным тоном он сообщает администраторам, что ему позарез нужно
добраться до отеля под названием "Манхэттэн краб".
На лицах администраторов появляется легкое изумление, и они углубляются
в справочник, чтобы выполнить свой священный долг. Но задача оказалась
им не по силам. В недоумении они уточняют у японца, не ошибся ли он, но
тот с непререкаемой уверенностью заявил, что ему нужен именно "Манхэттэн
краб".
Так продолжалось, наверное, полчаса, администраторам, наверное, давно
хотелось бросить это дело, но, видимо, совесть не позволяла бросить в
джунглях Нью-Йорка несчастного туриста, обрекая его на голодную смерть
на пути к спасительному "Манхэттэн краб". Наконец, девушку за стойкой
осенило, и она попросила написать японца название отеля на бумажке.
Через несколько секунд администраторы понимающе заулыбались, ведь
"Manhattan club" - это известнейшее название.
Еще минут пять люди за стойкой пытались вразумить японца, что ему нужен
"Манхэттэн клаб", а не "Манхэттэн краб", изображая при этом клешни
морского членистоногого. Японец улыбался вместе с ними, повторяя: "Да,
конечно, я понял, Манхэттэн краб".
Для тех, кто не знает: японцы не различают звуки "р" и "л".
25.06.2002, Остальные анекдоты
сантехники. Вот значит приходит он по вызову в дом недобитых буржуев.
- Ну что тут у вас?
- Да вот унитаз засорился.
В. И. никогда не видел унитаза но смело берется за дело.
- Сейчас мы это быстренько...
С этими словами он почти по плечо засовывает руку в унитаз... , достает
ее во всем этом авренье... , со всей силы стряхивая все это,
- ЧТО ВЫ СЮДА СРіТЕ ЧТО-ЛИ!!!
03.04.2008, Стишки - основной выпуск
Солнце светит в левый глаз.
"Нифига себе дела!" -
И пошел обратно в лес...
1) В домах где двери на лестничных клетках
находятся друг напротив друга и открываются вовнутрь, привязываешь
веревку к ручкам, чтобы она провисала и звонишь в квартиру, и когда
слышишь, что двери открывают звонишь в квартиру напротив. Происходит
следующее: первый человек пытается открыть дверь, но она привязана и не
открывается, и он просовывает голову, узнать в чем дело, в этот момент
пытаются открыть дверь напротив, НО ОНА ПРИВЯЗАНА и зажимают первого.
История повторяется 2-3 раза .
2) Находишь весной на улице "ландыши от собачек", кладешь в газету,
кладешь под дверь и поджигаешь газету - первым делом у открывшего дверь
человека затоптать огонь в ДОМАШНИХ тапочках .
3)Звонишь ночью, такой диалог: - У Вас какой длины провод от телефона до
трубки
- "Столько" метров
- Засуньте его в зад
И кладешь трубку, перзваниваешь через несколько минут и такой диалог :
- Мы с МГТС, Вам звонили сейчас хулиганы ?
- Да
- Предлагали измерить провод и говорили засунуть ?
- Да
- Ну можете вытаскивать
ССС
23.03.2001, Остальные новые анекдоты
- Олег Иванович,0:3, что делать будем?
- Отмажемся.
Приходит Львов через 2 месяца.
- Олег Иванович,0:1 от Баварии, что делать будем?
- Отмажемся.
Приходит Львов через неделю.
- Олег Иванович,0:3 от Баварии, что делать будем?
- Отмажемся.
- Олег Иванович, (показывает пустую сетку с бутылками), а вмазать больше
нечего.
01.09.2008, Остальные новые анекдоты
приглашен Николай Валуев.
01.04.2006, Повторные анекдоты
Хау мач... вот это? Большое, синее. Хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш?
Че, онли спэниш? Бля...
Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис - хау доллара?
Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай!
Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю!
Зис хочу! Зис, зис и вон зис, нах!
Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! Гы-ы-ы...
Шутка, смайл!
Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд,
кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба,
долларз!
Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с
дельфинами...
Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна
нога здесь, другая - хиа!
Май нейм из Миша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай,
отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!
www.semyonoff.ru
18.04.2001, Остальные новые анекдоты
канал". Проходящий мимо гестаповец спросил, как пройти к Рейхстагу, на
что Штирлиц ответил - "На мост, и на лево". Через некоторое время,
услышав крик и плеск воды, Штирлиц грустно улыбнулся. На эту милую шутку
полковника Исаева поподались все чистокровные арийцы, за исключением
Мюллера.
02.02.2001, Остальные анекдоты
из Италии. Премия, занявшему 1-е место, возможность сыграть на скрипке
незабвенного Страдивари!!! Случилось так, что рядом оказались музыканты,
занявшие 2-е и последнее места. Тот, который последнее:
-«да не расстраивайся ты, подумаешь первое место не занял… Второе тоже
нормально, и к зарплате прибавка…»
Тот который второе (в сердцах):
-«Да что ты понимаешь в этом…! Зачем мне эти деньги!? Мне может на этой
скрипке сыграть, что тебе из «Маузера» Феликса Дзержинского пострелять….»
Сергей.
27.02.2001, Остальные анекдоты
Закинул дед НЕВОД в море, и стоит как чудак без невода.
18.06.2002, Остальные новые истории
Зашел вечером к приятелю (П). То да се, потрепались маленько. Время
прошло уже порядком. Я его спрашиваю: Я: - У тебя кофе есть? Ну намек
такой прозрачный:))) П: - Нет. (Прозвучало оно с некоторой долей
огорчения, можно сказать даже скорби.) Я: - А чай?
П: - Чай есть.
Я: - Ну тогда чая налей.
П: - Сейчас. Только заварка уже так - чуть желтоватая.
Я: - А новой заварить?
П: - Блин! Ну так это же ЧАЙНИК СТАВИТЬ НАДО!!!
Про сахар я уже не спрашивал.
13.09.1999, Остальные анекдоты
СМИРНО не подал. Подходит генерал и спрашивает, ты мол почему команду
смирно не подал? Тебя инструктировали? Чурка-инструктировали.
Генерал-Кто? Чурка- командир роты. Генерал- что сказал? Чурка ебаный (ответ)
06.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я согласен, но только по своей специальности.
А какая у вас специальность?
Йог.
18.04.2006, Новые истории - основной выпуск
Шпиона Петрова растреляли за то, что он, увидев, в недрах Пентагона, на
мониторе ПК сверх секретную информацию, выкрал только монитор...
ПОЭМА
Наши дни. Приборостроительный завод.
Работаю на предприятии программистом. Программируем станки с ЧПУ, на
участке у нас 2 ПК:
один Ноутбук (еще даже нечего), другой древнейший 2-й "пень". "Пень" у
нас время от времяни "квартирует" местный экономист (женщина лет 45-50
все, что она говорит, не обсуждается, переубедить ее нет некакой
возможности).
Спускаюсь от руководства, и радую новостью коллег что "пень" нам меняют
на современную машину.
Экономист меняется резко в лице и наченает возмущаться, как так у меня
тут куча работы, куда же я теперь, ну и т. д. и т. п. Потом,
успокоившись, она выдает: "Я ВСЕ ПОНИЛА, ПОМЕНЯТ ВЕДЬ ТОЛЬКО СИСТЕМНИК.
А ТО, ЧТО НА МОНИТОРЕ Я ВИЖУ ЭТО ОСТАНЕТСЯ". Мы в ауте, поржали,
успокоились, но...
Прошло 2 дня.
Перетащили мы этот "пень" в соседний кабинет, поставили на стол
экономиста, подключаем, ОНА (Экономист в смысле) даже знает, куда
COMовская мышка втыкается...
Решили проверить работоспособность "пня" после переезда. Загружаем,
появляется заставка Win98
- Фу 98-й это же полный отстой, он мне не нужен. – Подала голос
экономист
Тут появляется рисунок рабочего стола с изображением Win XP
- Вот это совсем другое дело, ХР мне больше нравится
Из кабинета нас выносил уже начальник..........
[email protected]
31.08.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками
08.04.2002, Остальные анекдоты
и поэтому нанели ему воспитательницу. А ведь ему так хотелось щенка...
Сергей www.s-image.narod.ru
22.08.2001, Остальные анекдоты
Ну и рыбачить. Вдруг вылетает большая рыба Короб и говорить, мужик дай
закурить. Мужик обалдевший дает закурить, а потом смотрить на собаку
злым лицом, а собака в ответ а що я, я сама обалдела.
03.08.1999, Остальные анекдоты
В это же время с пригорка к речке катится Колобок
(весь из себя-напрочь)
Увидел он Кубика-рубика и подкатывает к нему:
-Ты кто такой?
-Я-Кубик-рубика!
-так что же я по-твоему Шарик-%№ярик что-ли?
10.02.2001, Остальные анекдоты
"Пойдем сынок, поможешь сено выкосить?" Сын:"Да мы обломемся сегодня
сено косить" Ну отец прибалтывал его минут 10 и сын согласился. Пришли
они на поле,покосили сено часика 2,ну потом решили перекусить.Но водки
с собой не взяли.Отец говорит сыну:"Сходи сынок домой за бутылкой
водки." Ну сын пошел домой и увидел,что сосед мамку ебет.Переждал,взял
бутылку и пошел обратно.Но тут увидел ,что отец корову ебет.Тут он тоже
переждал.Потом вместе перекусили,выпили и продолжили косить дальше.Через
часа 3 решили возратиться домой,чтобы чуть-чуть передохнуть.Пришли они
домой,поели.Тут отец и говорит:"Сходи сынок до соседа,займи бутылку
водки." Сын пошел.Пришел он к соседу и говорит:"Тебя отец видел как ты
мамку ебал,если ты не дашь бутылку,то он прийдет с топором и зарубит
тебя." Тут сосед дал сразу 2 бутылки.Приходит сын домой и говорит отцу:
"Сходи отец до соседа и возми топор,чтобы помочь свинью зарубить." Отец
пошел до соседа.Тут мама спрашивает сына:"А куда отец пошел с топором?"
Сын:"А он видел как тебя сосед ебал.Сейчас он его убьет,апотом тебя."
Мама взялась и повесилась.Тут сосед увидел отца с топором и убежал.
Отец возращается домой и спрашивает:"А где сосед,гдет свинья?" И тут
он увидел,что мамка повесилась испрашивает сына:"А почему мамка
повесилась?" Сын:"Да тут вся деревня знает,что ты корову ебал и с горя
повесилась." Ну отец взял да и повесился.Сын возращается в сарай,
начинает забивать косяк и говорит:"Я же говорил,что обломемся сегодня
сено косить."
31.10.2005, Остальные новые анекдоты
в сказке вершки и корешки делил, а теперь я делить буду: Тебе школы,
больницы, дороги, а себе возьму - нефть, газ и налоги.
афоризмы с картинками -
04.08.2004, Остальные новые истории
Требуется оператор с городскй пропиской в интернет кафе EURO на
Ботанике! зарплата 2000 рублей в месяц!!!
телефон: 560348
Убедительная просьба!!!!!!! по номеру 411208 не звонить!!!!!!!!!...
411208, 560348
19.12.2001, Остальные новые истории
деятельность на компьютере - сквозь шорох помех слышны редкие удары
пальчиков по клавиатуре. Вдруг слышу непонятный возглас, довольно
эмоциональный. Что такое? оказывается, ее сменщик оставил линки на
xxx-сайты, просто бросив их на рабочий стол. Далее следует такой диалог:
- Ну и что? Это ж всего лишь девчонки! Они тебе разве мешаются?
- Да, но не рабочем же столе их... иметь!
Далее, в традициях этого сайта следует написать: а) Мы(все) упали,
уронили трубки, и не могли подняться в течение 30 минут, извергая потоки
хохота или б) Мы ржали полчаса
30.06.2001, Остальные новые анекдоты
- Да-да, они такое делают...
18.09.2001, Остальные анекдоты
да скажи: "Все Петь, абзац! Таперича я с тобой охотиться ходить буду.
Так-то!" Делать нечего, взял ее с собой. Дал одностволочку, в кустах
поставил. Говорит: "Людк! Скоро из-за тех кустиков лось выскочит, дык
стреляй немедля!... А других охотников не подпущай ни хрена, поскольку
наша добыча будет... Развелось тут.." - говорит...
Ну, а сам, конечно же, к костерку и с мужичками по маленькой, да не по
одной. Что характерно, сезон закрыт и палить по чем ни попадя все одно
нельзя.
Вдруг... бах! Бах, бах-бах, бах, бах-бах-бах... бах!
"Все! Патронов у нее более нет..." - говорит друзьям тот мужичек: "Пошли
посмотрим!"
Вышли на палянку... Посередь полянки тело лежит, вокруг тела дедок с
ружжом бегает, а за ним та дама, перехватив свое ружжо, как дубину. Орет
на дедка: "Отойди, сволочь! Мой лось!!!"
... "Да твой, твой.... Ух.. Дай токо седло сниму!!!"....
21.10.2003, Остальные новые истории
клонировали Шварцнегера. И вот в конце, когда стало ясно что оба Шварца
выживут, отец заметил: "Вот как, один Шварцнегер теперь губернатор, а
второй значится актер". А вы говорите: "терминатор, терминатор" :)))
Сергей
23.11.2003, Повторные анекдоты
посадил ее. Ну женщина сказала адрес. Таксист не туда едет. За город
выехали, через лес едут, через болото. Вдруг женщина спрашивает:
- Куда мы едем?
- Кто здесь?
Сергей Р.
10.09.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
07.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Сергей, www.TranslationDirectory.com
19.09.2007, Остальные новые анекдоты
У вас есть пролема выпадения волос?
Просто побрейтесь налысо! И пробемы как не бывало! ;-)
20.03.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
афоризмы с картинками -
11.03.2006, Новые истории - основной выпуск
1987 год. Город Горький, теперь – Нижний Новгород. Средняя
общеобразовательная школа №46. Тогда в школах были УЧКОМЫ – учебные
комиссии, куда входили учителя и самые лучшие ученики школы. Объявления
об очередном заседании вывешивали в коридоре на третьем этаже.
И вот, очередное объявление гласило: Заседание УЕБНОЙ КОМИССИИ состоится
в среду такого-то числа. Рисовали.... Букву пропустили....
Сергей. Привет 11 б классу 1990 года выпуска.