Поиск по автору:

По следам рекламы:
- Самая высокая гора в мире?
- Орбит.
- ... рано.

Загадка: "Как называется человек, у которого есть много-много преданных
друзей?"
Отгадка: предатель

"Паша Пеликан"
Дело было в колхозе на 1 курсе института В 90-м году. Даа.. было время..
Были колхозы.. к слову, мы были последними из могикан, на следующий год
первокурсников повезли туда, а через 3 дня их колхоз выгнал, одни
убытки.. уже цены не те были.. и все, больше колхоза не было. ну это
предисловие:))
был у нас начальник Паша, у него была папка фирмы Пеликан
- канцелярские товары - Германия, вроде. за это и получил кличку.
Жили мы в пионерлагере, в двухэтажном домике. На первом этаже комнаты
мальчиков, на втором девочек. И вот сидим мы втроем у девушек, я на
гитаре мурлыкаю, один кент рядом подпевает, и другой делает массаж
девушке........ Спины.... После трудового дня сбора картошки....
Заходит Паша и делает изумленное лицо...
Ну можно ему посочувствовать – голая спина девушки, а их там 14 чел:))
мы ля-ля поем, нас никто не гонит:) Масажист поворачивается к Паше и
медленно натягивает футболку на спину девушке... а в глазах слова – ну
че ты Паша уставился... на голую девушку... неприлично... Как в кабинет
врача типа зашел без стука...
Ну Паша проглотил слюну, че-то начал трепаться, потом на часы глянул и
грит:
- Ой, девчонки, мне некогда, я бы с вами еще посидел...
и тут голосок из угла:
- Пааааш, а ты что уже уходишь?
Он:
- даа, и опять - мне некогда, я бы с вами еще...
Она перебивает его:
- А паааачему так меедленно?
Сдавленный смех девушек, упавшая челюсть Паши. Занавес...

Коллега в командировке съел что-то не то. Пронесло. Несколько раз за
вечер.
Утром спрашиваем - "Завтракать пойдешь?"
Он в ответ: "С одной стороны, конечно, охота пожрать, но с другой -
посрать..."

Было это прошлой зимой. Не помню точно когда, ну и не важно. Короче. Я,
корефан мой Санчел, его тогдашняя девушка и ее брат, приехавший к ней
погостить из Орла (в Тулу). Погуляли чуток, потом Санчел домой пошел,
девушка тоже, я с этим кренделем (привет, Тем) дальше тусим на
лестничной площадке 10го (последнего) этажа, на этом же этаже квартира
Санчела. После употребления 2х литров пива и нескольких паровозов :)
настроение аааххххренительное, стоим, ржем, еще пацаны подваливает,
продолжаем, развиваем и усугубляем праздник, приколы все жестче и
ржачней. Вдруг... пиво подошло к концу. Не в смысле кончилось, в другом.
Идти к Саньку отливать в таком состоянии (а у него родители и гости) -
палево. Принимается гениальное решение - чердак окропить. Благо в паре
шагов лестница. Поднимаюсь кое-как. Темно. Куда-то иду, останавливаюсь,
делаю дело, возвращаюсь, спускаюсь по лестнице, ржем. Проходит секунд
20. Распахивается дверь Санчелловой квартиры, вылетает он сам с охуевшим
выражением лица и криком типа "Бля!!! Че за хуйня!!!". Выясняем: сидит
он за компом в зале, за спиной предки с гостями блаблабла и тут - вдоль
трубы, которая вдоль стены вертикально идет и на чердак уходит - поток
чего-то непонятного. Ну мне-то понятно чего. Ему, в общем, да и всем
остальным - тоже. На монитор, на стол, на обои и на пол. Везде. Ахуй
полный - слабо сказано. Ну че делать - признаюсь. Благо знаем друг друга
лет 10, по башке не получил. И протирать не пошел, он сам справился.
Потом уже, когда предки срулили, я символично еще раз все протер, ну и
пива попили, конечно. Замяли, короче.
Вот так вот. Оказывается, вполне возможно и корешу на комп нассать. Это
еще повезло, если б соседи... Хотя их мы бы просто послали подальше.
Чердак то общий для 3х подъездов. А Санчелу не хотел я врать. Уважаю я
его.

Новости рекламы:
"Новая активия с рыбьим жиром - радикальное очищение организма!"

Самая заветная мечта пидереста: Стать в следующей жизни котом, чтобы
иметь возможность самому лизать свои яйца.

Когда женщины добьются полной эмансипации,
они получат возможность целовать ручки мужчинам. (Даниил Рудый)

А вы знаете, что если набирать слово love в русской фонетической
раскладке клавиатуры, то получиться "ложе". Вот я думаю, а случайность
ли это...

P.S. Не верите - поставьте себе такую раскладку и попробуйте...

Наличие спинного мозга еще не повод для того, чтобы думать задницей.
(Валентин Домиль)

После победы Марата Сафина десятки простых русских жителей обратились в
посольство Австралии с просьбой выдать им визы на следующий турнир
Большого Члена.

ГЛАЗА
Попался на глаза в комсомолке за 14.01. очерк некоего В. Пескова о его
дне в заповеднике. О том, какие глубокие чувства “нежной радости” у него
проснулись от единения с великой русской зимней природой. И фото на 2
колонки – держит сияющий мужик щуку. За глаза, засунув туда пальцы.
Собственно, почему я на етой странице задержалса. Думал сначала, может,
она хоть неживая уже. Хорошо, автор и в словах не поленилса описать, как
он ето свое единение с природой понимает: “пленница еще дышала,
ворочаясь на снегу… “Я воз’му ее за глаза”,- понял ситуацию Алексей.
Взял. Снимали мы ее так и сяк, а она продолжала хвостом от нас
отбиваться.. ” Ну что тут скажешь.. Подвесить бы тебя пальцами за
глаза.. Я написал потому, что просто не мог оставить ето без протеста.
Хотя, к кому,- ведь все такие, и писатели, и читатели. Одиноко..
“.. А мы молчали, потому что громким или неточным словом боялись
спугнуть радость, свившую гнездышко в сердце, и только тихо, почти
шепотом отвечали вопрошавшему нас Алексею: “Хорошо…” (Там же)

Президент Эстонии может не приехать в Москву на 9 Мая из-за пакта
Молотова-Риббентропа? И ведь не доходит до человека, что сейчас уже не
1939 год, пакт денонсирован, Советского Союза давно нет, а Молотов и
Риббентроп умерли!

Что такое экстримальный секс?
Секс с капканом!

Мысль стала бесплодной, после того, как ее изнасиловали.
(Валентин Домиль)

Приходит молодой неопытный и застенчивый поляк в бордель. Платит бурдель
маме за самую дорогую проститутку. Она называет ему номер комнаты. Он
поднимается, стучит осторожно в двери-никто не открывает. Поляк заходит.
В комнате никого нет. Вдруг он слышит легкий плеск воды в ванной.
Тихонько приоткрыв двери в ванной он замирает на пороге. В ванной лежит
шикарная проститутка. Смущаясь поляк переминаясь с ноги на ногу
здоровается:
- Кхе, кхе Дзен добрый пани!
(никакой реакции)
- Дзен добрый пани, чи естем вода тепла?
(тот же результат)
- Снова переминаясь с ноги на ногу. Дзен добрый пани. Пшепрашаю. Чи ест
вода тепла
- Проститутка томно подняв на него глаза отвечает: ПАНИ ЕСТ КУРВА А НЕ
ТЕРМОМЕТР!!!

1. Есть такой журнал "Компьютерра" и была там тема номера - "Идеальный
спам" и приводился пример рекламного письма которое всем понравилось.
Суть была в том что некая девушка предлагала свои эскорт услуги за какие
то бешеные деньги и вскользь упоминала, что у нее есть автомобиль некоей
японской марки (марку не привожу - дальше поймете почему).
2. Через несколько номеров было напечатано письмо одного из читателей,
который пенял редакторам, что они не распознали во всей этой словесной
шелухе рекламу японского автомобиля (мол, девушки, которые столько
зарабатывают ездят на таких машинах)или просто опубликовали как "джинсу"
3 Еще через некоторое время опубликовали письмо еще одного читателя,
который попенял, что редакторы по недосмотру или по умыслу два раза
озвучили марку машины - прорекламировали за бесплатно можно сказать.
редакторы как то ехидно прокомментировали оба письма.
4 Через некоторое время опубликовано шутливое письмо читателя, который
рассказал, что повелся на такую рекламу и купил автомобиль этой японской
марки..
5 Развязка. Сегодня открываю новый номер журнала - на развороте
-впервые! Реклама автомобиля!!! Уже европейской марки!!!
Ну что можно сказать - талантливые ребята у них работают в отделе
рекламы... впарили рекламу автомобиля
(кому интересно - марки Ниссан и Ауди)кто хочет проверить можете купить
журнал и посмотреть, не сочтите за рекламу.

с. д.

Приходит мужик в аптеку, стоит и пальцами по прилавку стучит.
Молодаяпродавщица спрашивает у вас что проблемы с руками вам надо мазь
для рук. Мужик отвечает нет мне надо 5 таблеток виагры. Она говорит а
зачем так много. Он ко мне сегодня девчонки вечером придут хочу
блеснуть. Аптека дежурная была и вот в 2 часа ночи звонок. Прадавщица
открывает окошко стоит мужик никакой. Она вам еще виагры. Он нет теперь
крем для рук ДЕВЧОНКИ НЕ ПРИШЛИ.

Если гнуть свою линию, она загнется. (Геннадий Малкин)

Мда уж... как говорится - нарочно не придумаешь: Ливанские спецслужбы в
понедельник вечером взяли штурмом дом человека, зачитавшего заявление
исламской группировки об ответственности за покушение на бывшего
премьер-министра Рафика аль-Харири. По данным ливанских спецслужб, это
был палестинец Ахмед Абул Адеф, проживающий в Бейруте. Адефа дома не
оказалось.
(см.http://lenta.ru/terror/2005/02/14/storm/)
... Собачку вышел погулять, в магазин за молоком убежал...
Я плакаль!

Один украинский госчиновник другому:
- Сегодня видел кошмарный сон - нас всех пересадили на Запорожцы!!!
Второй удиленно:
- С чего такие страхи?
Первый:
- Так ведь Немцова советником назначили.

Сергей.

>>>Люди похожи на слова: если не поставить их на свое место, они теряют
свое значение.
>>>(П.Буаст)

из этого следует, что русские принципиальные раздолбаи :) так как в
русском языке слова не нужно ставить в определенном порядке

Служил я как-то в росссийской таможне в должности инспектора оформления
авиапассажиров, вылетающих за рубеж нашей Родины. И вот заканчивается
оформление очередного рейса, стоим курим понемногу.
Пограничники также из своих кабинок повыходили, готовятся уходить и тут
прибегает в таможенно/пограничную зону оформления мужик с сумкой
большой, с паспортом заграничным, билетом за границу и пьяный немного, в
норме в которой в самолет его должны еще взять. Кричит возбужденно что
еле вырвался из рук авиабезопасности---не хотели пускать на оформление
пьяного. Чтоб он успел улететь за границу я ему говорю по русски,
указывая при этом рукой---багаж в рентген аппарат кидай, а сам иди
быстро к пограничникам, пока они не ушли и показываю в их сторону. И все
происходит как у Задорнова---мужик кидает в сторону пограничников свой
баул и пытается залезть в рентгенаппарат, успев при этом раздвинуть
свицовые шторки и запрыгнуть на конвейерную ленту, чуть -ли не как иог.
Еще секунду и он был-бы на экране монитора в виде пьяного скелета. Еле
отговорил его поступить обратным образом---сумку в аппарат, а самому
идти к пограничникам.
Привет бывшим сослуживцам.
Хабаровск

Последняя ставка в политической игре — отставка. (Валентин Домиль)

БИБЛИЯ. Книга, в которой так много мудрости,
что там можно найти оправдание любой глупости. (Константин Мелихан)

Почему у нас вся экономические расчеты делаются только до 2015 года?
Когда квартплата обгонит зарплату бухгалтера отдыхают.

Адвокат Ходорковского взял также дело об ограблении банка.
Адвокат: да, мой подзащитный действительно ограбил банк и взят охраной
на месте с мешком денег. Но при нем оказался и кошелек с ранее
украденными деньгами происхождение которых не выяснено. Поэтому требую
его оправдать, чтобы не портить репутацию охраны банка. В обмен на свое
освобождение подзащитный готов отдать половину украденных денег. Если
его осудят, то коллеги подзащитного обидятся и не будут посещать этот
банк.

Снесла курочка дедушке яичко....... Начисто!!!

Самые старые и больные люди работают в министерстве по природным
ресурсам.
Они считают, что на их век ресурсов хватит.

Отчего сырье с России за границу прут и прут?
А нам они последний баррель за копейки продадут.

Когда продадим нефть и газ, то можно ли как источник энергии
использовать водород?
Можно, но аккумуляторы лучше.

Жители деревни решили пригласить выступить с концертом знаменитого
певца.
Но поскольку денег у них было мало, то просят его только сплясать,
а фонограмма у них уже своя есть.

Джентльмен благодарит врача до операции,
иначе не успеет его отблагодарить. (Константин Мелихан)

1943 год. Радио "гебельс". Последние известия.

Сегодня белорусскими террористами совместно с украинскими и русскими
наемниками было совершено нападение на колонну коалиционных
немецко-фашистских войск следующих с гуманитарной миссией в Хатынь.

"А не сболтнул ли я чего лишнего", - подумал Буш, выходя из редакции СNN

Да, уважаемый Составитель, не пора ли к рубрике "Повторные" добавить:
"Старые", "Древние" и "Говно мамонта"

Со свесной всех.

Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место
за спиной водителя, т.е. лицом к остальным пассажирам. Вижу - в самом
конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк
холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам
почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК
несколько раз звонил, а диспетчерша его все "завтраками кормит", дескать
слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко
зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю: - Что, опять
стояк спать мешал? А он мне так же громко отвечает: - Задолбал уже,
шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам
порву. Тут салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно
смотрят на приятеля. Через пару секунд я начинаю дико ржать, он за мной.
В общем, не знаю насчет других пассажиров, а себе мы хорошее настроение
на весь день обеспечили.

АНОНИМНОМУ КОММЕНТАТОРУ № 11 ОТ 26 ФЕВРАЛЯ ПО ПОВОДУ АНТИСЕМИТСТВА И
ПРОВИНЦИАЛЬНЫХ НЕДОУЧЕК.

Какие мы крутые, аж гордость за свою непровинциальность изо всех щелей
лезет! Для того, чтобы сделать настоящую карьеру в юриспруденции без
диплома и ученой степени - никуда! Или вы считаете, что только
столичные жители способны на что-то стоящее? Всем давно уже известно,
что самое престижное юридическое образование дает Пермский
госуниверситет. Серьезный работодатель, рассматривая кандидатуры, в
итоге принимает на работу юриста с дипломом ПГУ, а выпускника МГУ или
МГИМО оставляет колотить понты корявые на улице или у мене умного
работодателя. Понять злобу "комментатора" легко: нееврей, сноб и
неудачник. Посмотришь на таких и самому хочется с евреями поближе
сойтись - от такой свиньи лишь бы подальше.
Сергей В. г. Пермь

Вопрос авторам: Когда Вы рассказываете анекдот на сайте анекдот.ру Вы
всегда себе ставите "+2" и всем остальным "-2"?

Встретились в далекой монгольской степи три великих монгольских богатыря:
Сухэ-Батор, Улан-Батор и Мастур-Батор.

Мужик просыпается в два часа ночи, встает и собирается идти на кухню -
водички попить, а жена скидывает с себя ночную рубаху и страстно так
говорит:
- Дорогой, возьми меня!!!
Он:
- Спи, дура, я никуда не еду!!!

Это мне по асе написал мой друг-израильтянин, воспользовавшись
автопереводчиком:

Date: 3/5/2005
Time: 9:56 PM
From: XXX
как вы делаете? Я увидел вашу грандиозную мать на пятнице

На "стандартном" языке сей перл должен был означать следующее: "Как
делишки? В эту пятницу я видел твою бабушку".

ВСАДНИЦА.

Под пирамидою Хеопса
Однажды Бык с Коровой пасся,
Они пасутся и поныне,
А что же делать им в пустыне?
Но Бык кричит Корове - " Глядь!
К нам по барханам мчится конь,
Из-под копыт его огонь,
Не даст нам этот конь поспать".
На коне сидит девица
И безбожно матерится.
Дали ей вчера солдаты
Для Быка письмо без даты.
Вот она всю ночь скакала,
Пятерых коней загнала,
Стерла им копыта в пыль, и не видно пыли,
Так как в небе облака дождевые были.
В письме известие Быку,
Что при смерти его отец,
Придет ему на днях, сынку,
Черед прощаться, наконец.
И весть еще одну плохую
Девица передала сыну,
Что мать бродячему акыну
Вдруг подарила цепь златую.
Висела линза на цепочке глупой,
С ней старый Бык искал бактерий,
Нашел их множество империй
И раздавил их там, за лупой.
От глупой щедрости страдает
Теперь мамаша Изабелла,
Сердечным приступом страдает
И целый день вчера без дела.
Так успокой ты твою мать!
Вчера ее пришли лечить,
Касторкой горло промочить,
Так как она не может спать.
Закончили письмо читать...
Спешит девица возвращаться,
С Быком, Коровою прощаться
И белого коня седлать.
Конь покатил как колобок,
Она ж задумчиво лобок
Наморщив, песнь поет маня -
"Поцелуйте всадницу белого коня..."
Кто понял то письмо без даты-
Дарю бесплатно я мандаты.
malhan

Что неестественно - то безобразно.

Недавно подходил к ларьку с блинами, так у них есть такое блюдо: блин с
ветчиной, сыром и "грибами-колдунами". Интересно, что же это за грибочки
такие?

Чем услуга дороже, тем она доступнее! (Даниил Рудый)

Пересказал друзьям вашу историю о том как готовили глентвейн из
ингридиентов закупленных в местном сельпо, и вот что они мне в ответ
рассказали.
Одного учили пить текиллу (честно говоря сути процесса я не уловил ну в
общем текилла, что то солененькое и надо выпить)ему очень понравилось. И
вот приехал значит Серега( обучаемый) на свою историческую родину
поселок Спасск-Дальний (в приморском крае) и восхотелось ему просветить
своих земляков. Естественно текиллы ни в одном ларьке не оказалось. Для
русских неразрешимых ситуаций не бывает - купили у бабульки бутылочку
самого обыкновенного самогона, а в качестве чего-нибудь солененького
пошли... правильно огурчики. В общем местным "текилла" очень
понравилась.
И тут же второй собеседник сразу рассказал другую историю...
Налоговая Владивостока отмечает какой то праздник. И после банкета
начальник налоговой приглашает артистов в кабинет отблагодарить за
концерт... На столе в кабинете возвышается бутылка Хенесси (статус
организации позволяет предположить, что коньяк самый что ни на есть
натуральный), а начальник продолжает проявлять чудеса гостепреимства:"
Сейчас ребята я для вас абалденнейшую вешь достану" и извлекает на свет
баночку домашних помидорчиков.
По моему закусывать коньяк помидорчиками это весьма круто...
PS Как пелось в песне "Он вышел родом из народа..."
СВЧ

Какой породы была Му-му?
Водолаз...

Мой друг Саша, живет со своей девушкой Катей.
И вот они один раз он был очень злой, они поругались, и он ушел с кухни
в комнату.
И решил он делом заняться, повесить вешалку для одежды на потолок. Но
было слишком высоко, и он подставил табуретку. Но вешалка, как,
оказалось, висит слишком высоко, и он решил ее сначала прикрепить
веревкой к потолку, что бы пониже висела. И вот он стоит на табуретке, к
потолку прикреплена веревка и тут….. входит Катя !

Через минуту ступора она произнесла «Саша не надо! »

Каждый год во Владивостоке, кажется в последнее воскресенье июля, на
водной станции ТОФ устраивается праздничное мероприятие посвященное дню
ВМФ. Набор стандартный: песни, пляски, парад кораблей, стрельбы, морпехи
демонстрируют свою боевую подготовку, дикторы с командной вышки говорят
какой то текст. Естественно все это репетируется.
А теперь сама история.
Не помню какой год, но идет последняя генеральная репетиция, и вот
диктор хорошо поставленным голосом, торжественно(как это обычно бывает
на парадах) произносит: "... обратите внимание на акваторию залива! Из
Большого Десантного корабля стройными рядами движется колонна
Б Ы Т О В О Й техники морской пехоты!!!"
Дело в том, что парень, который читал текст долгое время подрабатывал на
радио, озвучивал рекламные ролики, и вот видимо на "автомате"
проскочило.

"Грех смеяться над больными"
Но удержаться не мог. Может сказывается цининизм человека, выросшего в
медицинской семье.
Помогал отцу с набором теста для квалификационной работы. Нарвался на
следующий отрывок:
"У военнослужащего Г. 39 лет, находившегося на лечении в госпитале по
поводу острого гнойного заболевания на нижней конечности, выявлено
раковое поражение малой кривизны желудка в области его угла размеров
1,5 х 1 см (тип III). Гистологический ответ – аденокарцинома. От
оперативного лечения больной отказался. Диагноз подтвержден на секции.
Распространения процесса и метастазирования не выявлено. Смерть больного
не связана с раком желудка (больной, страдая психическим расстройством,
покончил жизнь самоубийством."
Воистину - суждено быть повешенным - хрен утопишься.