Поиск по автору:

Комментарий к комментарию "преподавателя начертательной геометрии"
о форме тора от 22.05

Знаете, честно пытался вращать окружность вокруг оси, лежащей с ней
в одной плоскости. Шар - предельный случай, а лимон никогда
не получится, если вращать именно окружность и не лить воду,
как некоторые принялись, о торе в N-мерном пространстве. Случаи кроме
шара - что-то вроде яблока с углублениями на полюсах (ежели ось внутри
окружности) и пресловутый бублик, когда ось вне окружности.

Кстати, для общего развития интересно было бы узнать, какое определение
все-таки верно: где упоминается, что ось вращения лежит за пределами
окружности (как кто-то цитировал из энциклопедии) или без этого
ограничения?

Сергей

Комментарий ко всем комментариям про тор, сукиного сына и т.п.
Уважаемые читатели анекдота.ру!
Давайте вспомним, что все-таки этот сайт - не самое лучшее место
для обмена мнениями по столь волнующим научным темам. Конечно забавно
наблюдать за словесной перепалкой ученых мужей, это в последнее время
даже становится "фирменным блюдом" анекдота.ру. Но, согласитесь, этих
споров слишком много, как-то это напрягает. Особенно когда нас начинают
грузить математическими выкладками. Анекдот.ру - это не научная
конференция и не курсы по высшей математике! Заходя на этот сайт,
мы хотим просто расслабиться и посмеяться. Давайте жить, не напрягаясь
из-за пустяков!

Сынишка папе:
- Па, я так хочу чипсов!
- Ну, дык, сынок, я тоже хочу, но денег хватает только на водку...

Вот Вы говорите, в армии плохо кормят?
Не то слово. Во время моей службы на погранзаставе (с праздником,
Зеленые Фуры!) первые узбеки были ТАКИМИ голодными и такими ленивыми.
А уж затупить - самые мастера!... татары были куда лучше - казанские
парни вообще русские.
Сплю после ночи в тревожной группе (типа "медведь в сторону границы"
и все такое) и сквозь сон слышу - непорядок в спальном помещении.
Какие-то шумы, приказы со словами "чурка", и проч.
Просыпаюсь и выясняю. Дежурный по заставе сержант А. разбудил
в положенное время и отправил рядового Ч. убрать кабинет начальника
заставы. Тот через пару минут вышел оттуда, положил тряпку и стараясь
быть незаметным, снова лег в постель. О%$#евший сержант, не найдя
рядового Ч. на рабочем месте, стал искать его и обнаружил, конечно.
С руганью и криками, но стараясь не будить "ночных страдальцев",
сержант выяснил, что тот болен. "Симулянт хренов!!!"
Но нет. Просто этот "вечно голодный узбек", войдя в кабинет начальника
заставы, увидел у майора на столе початую трехлитровую банку "Сока
сливового с мякотью" и выжрал оттуда глотка три-четыре, пока не осознал
своими вкусовыми рецепторами, что пьет он... масляную краску!!!
Естественно, что наряды вне очереди, и прочая военная наука пришли
на помощь военным воспитателям. Но чтобы краску пить - такого голода
и полной аносмии (отсутствие восприятия запахов) я не встречал ни до,
ни после. (Кстати, на заставе кормят довольно хорошо - даже свой повар
есть, и хлеб печет, и всякие пироги к Новому году - а что там 30-50
человек всего).
Никаких национальных чувств не старался оскорбить.

Журнал Эксперт #18 от 15.05.00 статья С. Мостовщикова (кстати,
по-моему, классный журналист) «Введение в Белоруссию» о жизни белорусов
при Лукашенко:

«… собрались тут недавно судить человека за выкрикивание
антипрезидентских лозунгов, три дня продержали его в тюрьме,
а потом разобрались, что он - глухонемой».

Фруктовый салат в Берлине
Занесло меня пару лет назад в Берлин, и там решила вдруг моя
приятельница-немка приготовить фруктовый салат. Я вызываюсь идти
за продуктами, и она радостно пишет длинный список. Слово "манго"
я тогда увидел первый раз в жизни, но, знаете ли, у русских,
к которым меня за границей причисляют, есть особая гордость, так что
я вида не подаю, мол, у нас в России этого гуталина просто завались.
По соседним словам догадался, что это фрукт. Остальные слова, хоть
и немецкие, показались знакомыми.
В магазине я начинаю с манго. Продавец по моей просьбе подводит меня
к прилавку с этими самыми таинственными манго и уже собирается смыться,
но мне при взгляде на прилавок становиться худо, т.к. "они" - все
разные, а мне по списку надо купить только одно. Хватаю продавца
за рукав и прошу выбрать мне "самое лучшее". Продавец, мило улыбаясь
и делая озадаченное лицо, меня спрашивает: "А что Вы с ним собираетесь
делать?" Я отвечаю, - "Есть", чувстуя себя окончательным кренином
и недоумевая, что же еще с манго можно делать. Однако продавец
с мягкой настойчивостью психиатра продолжает задавать наводящие
вопросы, и в конце концов я получаю от него плод, наиболее подходящий
для поставленной задачи.
Купив почти все по списку, я дошел до пункта "Sahne" (сливки).
Иду в молочный отдел и с ужасом вижу, что продукта с таковым названием
там нет, а есть только "Schlagsahne". Это слово для меня тоже
в новинку, проклиная немецкую привычку лепить из нескольких слов одно,
пытаюсь сообразить, что бы это могло значить. Ну, думаю, "Schlag"
небось от "schlagen", "бить", или "взбивит", так что все вместе
получается "Взбитые сливки". Нахожу продавщицу, прошу показать сливки,
она меня ведет к тому же самому стелажу, где я только что был.
Я ей пытаюсь обьяснить, что мне нужны просто сливки. Теперь представте
себе пожилую немку, знающую, что "Schlagsahne" означает лишь "сливки,
которые можно взбивать", и меня, пытающегося ей объяснить, что мне
нужны не сливки для взбивания, а просто сливки. Ее ответ я смог оценить
только потом. Она мне устало сказала: "Возьмите эти сливки
и не взбивайте, Вас же никто не заставляет их взбивать".

Новый русский в ресторане берет меню и не смотря спрашивает:
- А у вас тут дикая утка есть?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

Вот Вы говорите, в армии плохо кормят?
Не то слово. Во время моей службы на погранзаставе (с праздником,
Зеленые Фуры!) первые узбеки были ТАКИМИ голодными и такими ленивыми.
А уж затупить - самые мастера!... татары были куда лучше - казанские
парни вообще русские.
Сплю после ночи в тревожной группе (типа "медведь в сторону границы"
и все такое) и сквозь сон слышу - непорядок в спальном помещении.
Какие-то шумы, приказы со словами "чурка", и проч.
Просыпаюсь и выясняю. Дежурный по заставе сержант А. разбудил
в положенное время и отправил рядового Ч. убрать кабинет начальника
заставы. Тот через пару минут вышел оттуда, положил тряпку и стараясь
быть незаметным, снова лег в постель. О%$#евший сержант, не найдя
рядового Ч. на рабочем месте, стал искать его и обнаружил, конечно.
С руганью и криками, но стараясь не будить "ночных страдальцев",
сержант выяснил, что тот болен. "Симулянт хренов!!!"
Но нет. Просто этот "вечно голодный узбек", войдя в кабинет начальника
заставы, увидел у майора на столе початую трехлитровую банку "Сока
сливового с мякотью" и выжрал оттуда глотка три-четыре, пока не осознал
своими вкусовыми рецепторами, что пьет он... масляную краску!!!
Естественно, что наряды вне очереди, и прочая военная наука пришли
на помощь военным воспитателям. Но чтобы краску пить - такого голода
и полной аносмии (отсутствие восприятия запахов) я не встречал ни до,
ни после. (Кстати, на заставе кормят довольно хорошо - даже свой повар
есть, и хлеб печет, и всякие пироги к Новому году - а что там 30-50
человек всего).
Никаких национальных чувств не старался оскорбить.

Фруктовый салат в Берлине
Занесло меня пару лет назад в Берлин, и там решила вдруг моя
приятельница-немка приготовить фруктовый салат. Я вызываюсь идти
за продуктами, и она радостно пишет длинный список. Слово "манго"
я тогда увидел первый раз в жизни, но, знаете ли, у русских,
к которым меня за границей причисляют, есть особая гордость, так что
я вида не подаю, мол, у нас в России этого гуталина просто завались.
По соседним словам догадался, что это фрукт. Остальные слова, хоть
и немецкие, показались знакомыми.
В магазине я начинаю с манго. Продавец по моей просьбе подводит меня
к прилавку с этими самыми таинственными манго и уже собирается смыться,
но мне при взгляде на прилавок становиться худо, т.к. "они" - все
разные, а мне по списку надо купить только одно. Хватаю продавца
за рукав и прошу выбрать мне "самое лучшее". Продавец, мило улыбаясь
и делая озадаченное лицо, меня спрашивает: "А что Вы с ним собираетесь
делать?" Я отвечаю, - "Есть", чувстуя себя окончательным кренином
и недоумевая, что же еще с манго можно делать. Однако продавец
с мягкой настойчивостью психиатра продолжает задавать наводящие
вопросы, и в конце концов я получаю от него плод, наиболее подходящий
для поставленной задачи.
Купив почти все по списку, я дошел до пункта "Sahne" (сливки).
Иду в молочный отдел и с ужасом вижу, что продукта с таковым названием
там нет, а есть только "Schlagsahne". Это слово для меня тоже
в новинку, проклиная немецкую привычку лепить из нескольких слов одно,
пытаюсь сообразить, что бы это могло значить. Ну, думаю, "Schlag"
небось от "schlagen", "бить", или "взбивит", так что все вместе
получается "Взбитые сливки". Нахожу продавщицу, прошу показать сливки,
она меня ведет к тому же самому стелажу, где я только что был.
Я ей пытаюсь обьяснить, что мне нужны просто сливки. Теперь представте
себе пожилую немку, знающую, что "Schlagsahne" означает лишь "сливки,
которые можно взбивать", и меня, пытающегося ей объяснить, что мне
нужны не сливки для взбивания, а просто сливки. Ее ответ я смог оценить
только потом. Она мне устало сказала: "Возьмите эти сливки
и не взбивайте, Вас же никто не заставляет их взбивать".

Журнал Эксперт #18 от 15.05.00 статья С. Мостовщикова (кстати,
по-моему, классный журналист) «Введение в Белоруссию» о жизни белорусов
при Лукашенко:

«… собрались тут недавно судить человека за выкрикивание
антипрезидентских лозунгов, три дня продержали его в тюрьме,
а потом разобрались, что он - глухонемой».

Испытайте новинку! Презерватив "Жиллет Мак 100"!
Вы делаете одно движение - презерватив делает 100!!!

Живу я в Минске. Есть у меня пес. Сенбернар, год от роду балбесу.
А голос уже - кто б слышал. Как гавкнет - все замирают на месте.

Дни нынче (05/2000) жаркие, мучается пес в квартире, вожу его иногда
на водохранилище поплавать. Сегодня он учудил буквально следующее.

Нашел я своему "конику" на берегу пустую пластиковую канистру.
Швыряю ему метров на 15-20, он плывет и приносит.

Очередной раз швырнул, пес поплыл.
Тут как на грех байдарочники, штук 5, и еще тренер на катере
со свистком и матюгальником. И тоже к канистре. Смотрю, пес быстрее
погреб...

Видит - они как бы быстрее плывут. Он ваще как глиссер:
"бултых-бултых-бултых"...

Поравнялись они с канистрой примерно одновременно. Тут пес, видя
такое дело, решил свою цацку отстоять и издает свое коронное
Г-Р-РЫ-Р-ГРРРРР-ГАУГАУГАУ!!!

Один из байдарочников с испугу откинулся вправо, другой решил
выровнять равновесие - и влево. Но первый тоже поспешил его
восстановить. В общем, все четверо в воду - ПЛЮХ! Вынырнули
и байдаркой прикрываются. А канистра как на грех за байдой.
Он плывет на них и продолжает Г-Р-Р-РГЫЫЫЫЫ. Они не понимают,
че он хочет, байдарочники матерятся на весь берег, тренер матерится
в матюгальник... Я кричу - бросьте ему канистру! Они - иди ты на%уй!

И держась за байдарку по-собачьи в сторонку.

Только так и разошлись.

Ох, и наржались отдыхающие!...

Историю рассказала одна знакомая, работавшая медсестрой в
гинекологическом кабинете. Кабинет имел номер 218. Этажом ниже
находился зубоврачебный кабинет, имеющий номер 118. Ясное
дело, иногда пациенты эти кабинеты немного путали. Итак:
Сидит врачиха в гинекологическом кабинете и что-то пишет
в журнале. Слышен стук в дверь. Не поднимая головы, она говорит:
"Да, входите!". Открывается дверь, и в кабинет заходит мужик...
Испуганно озирается... Не говоря ни слова, начинает устраиваться
в гинекологическом кресле, причем сначала садится неправильно -
задом наперед, уперев руки в подставки для ног и положив
подбородок на подголовник... Затем он принимает правильное
положение, ноги укладывает в специальные подставки...
Эдак ШИРОКО ОТКРЫВАЕТ РОТ и замирает...
Короче, когда врачиха оторвалась от журнала и посмотрела
в сторону кресла, то с ней чуть не случился инфаркт...
Как потом выяснилось, этот мужик никогда в жизни не лечил
зубы, и к зубному врачу пришел впервые.

Историю рассказала одна знакомая, работавшая медсестрой в
гинекологическом кабинете. Кабинет имел номер 218. Этажом ниже
находился зубоврачебный кабинет, имеющий номер 118. Ясное
дело, иногда пациенты эти кабинеты немного путали. Итак:
Сидит врачиха в гинекологическом кабинете и что-то пишет
в журнале. Слышен стук в дверь. Не поднимая головы, она говорит:
"Да, входите!". Открывается дверь, и в кабинет заходит мужик...
Испуганно озирается... Не говоря ни слова, начинает устраиваться
в гинекологическом кресле, причем сначала садится неправильно -
задом наперед, уперев руки в подставки для ног и положив
подбородок на подголовник... Затем он принимает правильное
положение, ноги укладывает в специальные подставки...
Эдак ШИРОКО ОТКРЫВАЕТ РОТ и замирает...
Короче, когда врачиха оторвалась от журнала и посмотрела
в сторону кресла, то с ней чуть не случился инфаркт...
Как потом выяснилось, этот мужик никогда в жизни не лечил
зубы, и к зубному врачу пришел впервые.

Заседает международная армейская комисия.
Встает русский генерал и говорит:"Российский обычный солдат съедает
в день на 2 тысячи калорий";садится.
Встает американский генерал и говорит:"Американский обычный солдат
съедает в день на 4 тысячи калорий".
Тут вскакивает русский генерал и бья кулаком по столу кричит :
"Врет он все, не может обычный солдат съесть два мешка брюквы в день"...

Есть у нас начальничек отдела. Самонадеянный, толстый болван. Закреплен
за ним автомобиль типа "Волга" с водителем. Водитель этот в свое время
приехал из Ташкента где также работал на персоналке. Собственно история:
В Москве сейчас (если кто не заметил) невЪебенная жара.
Слышим мы с улицы вопль вышеупомянутого начальника (отчетливо):
- ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!! ПИДАРАС!!! УВОЛЮ НА ХУЙ!!!!
В течение дня выясняется. Спрашивает он у водителя своего:
- А чего собственно в машине значительно как-то теплее чем на улице?
- Так мотор греется. Я печку включаю чтоб охлаждался.
...
Не уволит он парня. Полномочиев у него на это нет.

Помните, пару лет назад в вагонах Московского метрополитена
повсюду была расклеена реклама какого-то импортного лекарства с
названием "ПЕРДОЛАН"?
Образец народного творчества: Лекарство "ПЕРДОЛАН"
И чуть ниже неизвестный юморист приписал: "Слабительное с
пробздительным"!

Молодой капитан собирается в плавание впервый раз.
Решил узнать, что самое необходимое в море и пошел к своему отцу старому
капитану.
Отец ему и говорит:
- Сынок самое необходимое - это презервативы и таблетки от тошноты....
Вот молодой капитан идет в аптеку и говорит:
-Дайте мне 10 презервативов и 10 таблеток от тошноты.
На следующий день пришел к отцу и тот сказал, что этого мало. Он снова идет
в аптеку и берет 10 презервативов и 10 таблеток от тошноты.
На следующий день пришел к отцу и тот сказал, что если он возьмет еще то лишним
не будет (дескать в пути пригодится). Он идет в аптеку и заказывает снова 10 и 10.
Грустный аптекарь, смотрит на него и говорит:
-Не понимаю я тебя, если тебя от нее тошнит зачем ты ее имеешь?

В реальность историй типа "продайте мне Пентиум 600" или про подставку для кофе
я до вчерашнего дня не верил...

Звонит мне вчера по местному одна наша сотрудница и произносит буквально следующее:
- Сереж, а коврик для мыши к столу каким клеем приклеивают? Канцелярским можно?

Вот так вот! Коврик-то старенький, углы загибаются.

За достоверность не ручаюсь, но сам охотно верю, произойти могла вполне.
Наш замдекана полная копия Луи Де Фюнеса (комиссар Жюв, кто не в курсах),
но дело не в этом, а дело в том, что говорит он с частотой станкового пулемета.
Итак, заходит к нему студент, хвостовочку на подпись, замдек смотрит хвостовку
и изрекает :
- Пиздато!
?? Ну студент не будь дурак, мажорно так отвечает :
- Заебись!
Круглые глаза замдекана и редкие волосы дыбом :
- Шо "заебись" ???? БЕЗ ДАТЫ говорю !

Мне рассказывали, что на физфаке МГУ работал
преподаватель по фамилии Мудрак. От студентов он получил хлесткое
прозвище ХРУЙ.

Эта история произошла несколько лет назад в Ростове-на-Дону.
Представьте:
Автобус. На остановке заходит мужик с авоськой, полной куриных яиц,
присаживается, а яйца кладет рядом с собой, на соседнее сидение. К
нему подходит кондукторша, требует оплатить проезд. Мужик оплачивает.
Далее пассажиры становятся свидетелями такого вот диалога:
Кондукторша: Мужчина, оплатите, пожалуйста, за яйца (Имеется в
виду место, занятое авоськой с яйцами).
Мужик: (Оглядываясь на остальных пассажиров) - Мужики! А вы что, тоже
за яйца платили?
Автобус чуть не развалился от хохота.

Ревность - сестра любви, подобно тому, как дьявол - брат
ангелов.
С.Буффлер
Наши комментарии:
1) Баба с возу - кобыле легче.
2)Сколько мужа не корми, все равно налево смотрит...
3)Горбатого могила исправит.
4)Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал!

Комментарий к истории про чудо-ракету с закрылками. Несмотря на выданный
неизвестному рассказчику кредит доверия, нужно признать его отъявленным
свистуном. Просто скулы сводит от всех этих воздушно-морских маневров,
покорений подводных пучин и ядерных зарядов. Доверяй, но голову свою имей тоже,
такую лажу не пиши.

Сергей

Голос с балкона:
- Вовочка, иди домой!
- Сейчас мам!
- Это не мама, а папа!
- Да хрен вас голубых разберешь!

История эта произошла с моим другом, в бытность его работы начальником
гидрографической партии (есть такое подразделение в Росгидромете, занимающееся
изучением ледников, снега и т.п) Едем мы с ним в автобусе в стольный город
я по своим делам, друг в командировку в управление.
Вдруг автобус останавливается -проверка документов. Заходит в автобус милиционер
и начинает проверять поспорта и удостоверения личностей, причем в основном
у представителей мужского полу.
Доходит до нас и смотря куда-то в сторону говорит - документы.Я протягиваю
паспорт, друг удостоверение Росгидромета. Старшина долго изучает мой документ,
потом возвращает его мне и принимается за удостоверение друга и бегло
пробежавшись по нему глазами вдруг с криком:- вот же поразвелось партий
и все в них начальники!! возвращает удостоверение другу.
На этом проверка закончилась

Ты мне родная не родная нет
Мне теперь другая делает минет
Сегодня я с тобою завтра буду с ней
Хер вас разберет кто из вас родней

Историю рассказала мне жена, цитирую от ее имени.
Иду я с работы, солнышко светит, тепло. Улица довольно пустынна по причине ее
удаленности от благ цивилизации. И вдруг откуда-то со стороны слышу:
"Пода-а-а-йте". Оглядываюсь, никого. Пожав печами иду дальше и снова:
"Пода-а-йте". Останавливаюсь, смотрю, на другой стороне проезжей части
в кустах сидит нищий и просит милостыню (с той стороны тротуара нет, один
большой пустырь). Я ему удивленно: "Так ты чего оттуда-то орешь? Шел бы сюда".
А он мне: "А там жарко!"
Значит и нищие блюдут правила безопасности жизнедеятельности.

Сидят два наркомана и смотрят в небо. Мимо пролетает вертолет.
первый - Ты знаешь кто такие вертолеты?
второй - да, это такие большие железные стрекозы.
первый - нет! Это души умерших танков!

В качестве предисловия вспомним древний анекдот.
Урок в грузинской школе:
Учительница : Гоги, вийди к доске. Что за фигура нарисована?
Гоги: Ромба.
Учительниница: Докажи.
Гоги: Бля буду, ромба!
Итак. Н-ное число лет назад один мой знакомый, собравшись в семейном кругу
по поводу своего дня рождения и будучи уже в приличном подпитии, решил поведать
этот анекдот родственникам и остальным присутствующим.
В его исполнении это звучало так.
=Учительница : Гоги, вийди к доске. Что за фигура нарисована?
=Гоги: Ромба.
=Учительниница: Докажи.
И тут, мозг, затуманенный алкоголем, прикинул, что стандартному окончанию
анекдота окружение не соответствует. В воздухе повисла пауза. Но парнишка
не растерялся и выдал (прочувствуйте логику):
=Армэн буду, ромба.
Друзья, знающие анекдот, попадали от смеха, а мама была ну просто в непонятках.
Вот и вся история.
С уважением, Сергей.

Вызывают таможенного инспектора на повышение, в управление.
Начальник внимательно рассматривает личное дело инспектора.
Начальник - Что-то у Вас голубчик со спортивной подготовкой совсем плохо!
Инспектор - А что такое? ( нервно вытерая пот со лба)
Начальник - Ну вот за сколько Вы пробежите сто метров?
Инспектор - Ну… Я думаю, что за сто долларов пробегу.

Капля никотина убивает лошадь, а капля "Fairy" - жирную лошадь.

- Не подскажете, который час?
- Мужик, живи проще...

Скромность украшает,но оставляет голодным - сексуально.

Комментарий к основной истории №1 от 20.06.00 (сочинение про Ленина)
Спасибо за историю - просто супер!!! На работе читали - посмеялись от души.
Побольше бы подобных перлов на анекдоте.ру вместо этих тягомотных рассуждений
про русских и не русских и т.п.!

Сергей

Комментарий к комментарию №5 от 17 июня.
Уважаемая Татьяна, прочитал Ваш комментарий к своей истории от 15 июня
и немного расстроился (текст комментария приведен ниже, ввиду его компактности):
"Комментарий к дополнительной истории № 22
Уважаемый автор! Убедительная просьба к Вам и вам подобным-перечитывайте,
пожалуйста свой текст перед отсылкой! Это же невозможно читать! Из-за отсутствия
знаков препинания иногда приходится перечитывать по нескольку раз, чтобы понять
смысл. Я уже не говорю про вопиющее количество опечаток и грамматических ошибок.
tanya"
Ну что я могу Вам сказать. "Мы институтов не кончали" - это не про меня. В свое
время имел честь закончить лучшую ( в своем городе) школу, причем с медалью.
Сочинения, написанные мною, ставились в пример остальным учащимся. После был ВУЗ
с красным дипломом по специальности, на которую попадали в основном медалисты
или люди с ну ОООчень большими связями ( к таковым не относился) и т.д. и т.п.
Ботаником никогда не был, учеба текла легко и ровно и совмещалась с весьма
неплохой и денежной работой (на последних курсах половина студентов нашей
специальности ездили на машинах, причем на довольно престижных по тем временам,
купленных на собственноручно заработанные деньги,- это к вопросу об общем уровне
интеллекта). Все это я не для того, чтобы похвастаться, а лишь для, чтобы Вам
легче было представить, что за человек имеет честь с Вами общаться.
У меня, также как и у Вас, аллергия на неграмотную речь и правописание.
Но позвольте задать Вам вопрос:"Вы когда - нибудь принимали участие
в и-нетовских конференциях?" Если да, то обратите внимание - информация
выделяется в таком виде, в каком она будет более понятна для читающего.
К вопросу о моей истории. Слова "вийди", "ромба", "армэн" - это не орфографические
ошибки, если Вы это имели в виду, а попытка отобразить своеобразный восточный
акцент (национализмом никогда не страдал - просто как есть, так и пишу).
А диалог, не отображенный дефисом - это попытка его более наглядного
представления, то же самое относится и к знаку = (привычка выделять чужие
сообщения при ответе на них в конференции).
Что касается опечаток -нашел всего одну в слове учительниНИца. Из пунктуации
под сомнением всего одно предложение (WORD не выделил ни одного), а грамматических
ошибок нет вообще ни одной!!! (если я не прав, готов выслушать Ваше мнение).
Насчет Вашего неумения читать длинные предложения с одного раза - увы, не всем,
видимо, дано..
Что касается Вашего комментария, уважаемая, то увы... Хочу открыть для Вас
страшную тайну - слово "пожалуйста" выделяется запятыми с двух сторон,
а словосочетание "по несколькУ раз" в русском языке более грамотно пишется
как "несколько раз". Я то свою историю писал второпях, а Вы медленно
и назидательно - от этого ошибки должны быть вдвойне обидней (хотя умный человек
не обидится, а примет к сведению и сделает выводы). При комментировании истории
не указывать число, от которого она опубликована на сервере анекдотов - считаю
дурным тоном. А подписи типа "tanya, manya, vanya" - вызывают у меня улыбку.
У Вас что, кириллица резко перестала работать, или это сейчас понты такие,
а то может я от жизни отстал.
Повеселили Вы меня, за это и спасибо.
С уважением, Сергей.

Сергей

Казино "Титаник":
Почувствуй себя утопленником.

Компьютерный колледж. Урок литературы. Учительница поднимает ученика и
спрашивает:
- Сидоров, какой у Герасима был дефект?
Сидоров:
- Нуу...как это...ну типа того...короче звуковой карты
не хватало.

История эта произошла неделю назад.
Моя девушка поехала на сессию в другой город. Я попросил ее позвонить мне
и рассказать, как она устроилась. Ждать долго не пришлось, Наташа позвонила
мне домой и оставила моей сестре телефон квартиры, где она сняла комнату.
Чтобы понять суть произошедшего позже, скажу, что моя сестра окончила школу
с золотой медалью и я, естественно, гордясь сестренкой, ходил на ее выпускной
вечер посмотреть на ее награждение, тем более что я и сам окончил ту же школу.
На следующий день, на работе, я позвонил своей девушке (приятно разговаривать
по межгороду на халяву). В числе прочего я рассказал ей про золотую медаль
и про выпускной. Тот рабочий день выдался напряженный. Весь день моя голова
пухла от кривизны банковской программы, а вечером, когда операционисты банка
ушли домой, я переходил на новую сборку этой программы. И вот, со взмыленными
мозгами в 8 вечера, я решил позвонить любимой девушке. Набрал номер и мне ответил
незнакомый, но очень довольный женский голос.
Мне сказали:
- Здравствуй, Сергей!
Я немного удивился, по тому, что именно так меня и зовут, но голос то мне
совершенно незнаком.
- Здравствуйте. - отвечаю.
- Поздравляю вас с выпускницей с золотой медалисткой. - говорит это очень задорно
и торжественно.
- Спасибо. - говорю, а сам думаю - наверное это хозяйка квартиры. И в голове
(мозг то еще работает в разогнанном режиме) самопроизвольно начинает строиться
версия, что, наверное, эта хозяйка очень общительный человек и моя девушка
поделилась с ней последними известиями обо мне, хотя я никогда не думал, что
моя Наташа такая болтушка.
Голос продолжает:
- Теперь у нее в жизни предстоит очень ответственная пора, поступление в институт.
Поток слов такой интенсивный и обаятельный, что я не могу его прервать, а просто
соглашаюсь:
- Да. - хотя какое дело незнакомому человеку, какая пора в жизни предстоит моей
сестре.
- Как вы погуляли на выпускном? - какое, думаю, твое дело, как мы погуляли.
Тетка уже достала меня своими ненавязчивыми прогонами, хорошо еще, что я звоню
на халяву.
- Неплохо. - говорю и собираюсь уже сказать: "Пригласите Наташу к телефону";
но тетка опережает:
- Вы уже домой пришли, у вас ведь уже ночь.
YES! Оказывается, тетка думает, что ей звонят из другого часового пояса, значит
она меня с кем-то перепутала.
- Нет, у нас вечер :-)). - я рад ее обломать.
- Как нет? - она сразу растерялась.
Я решил разобраться.
- А вы с каким Сергеем разговариваете.
- Как с каким? - она растерялась полностью. Весь ее задор закончился.
Не хочется обижать тетку, и я решаю с ней поболтать еще.
Я представился и сказал из какого города звоню, а она ответила, что, оказывается,
ждала звонка из Хабаровска от своего племянника. И что наши голоса очень похожи.
Ради интереса спросил с какой медалью закончила школу дочь ее племянника
и оказалось, что с золотой! Вот такие бывают совпадения. Как мне потом рассказала
Наташа они с хозяйкой (кстати, по ее словам хозяйка очень веселая тетка) смеялись
целый час. А Сергей из Хабаровска позвонил на следующий день.

Из инструкции: ... и вытереть, сука, насухо.

Замечание к истории N 2 от 27.06.00.

Лев Николаевич в Туле действительно идет, действительно с авоськой,
но не к винному магазину, а к Тульскому ЛВЗ. Он на мелочи не
разменивается. Вот...

Рассказал мне мой отец.
Однажды он лежал в больнице и услышал такой перл!
Молодая врачиха забегает в сестренскую (видать с медсестрами сильно дружила)
и говорит:
- Девки, щас такое расскажу!
- Ну, не тяни!
- Делаю щас операцию, глаз удаляю. Уже мышци отрезала, глазной нерв отрезала,
и думаю а тот ли глаз удаляю! Посмотрела в историю болезни - тот. Слава богу!
Ребята, берегите глаза...

Дефлорация - плевое дело.
В.Даль

История эта рассказана мне отцом, работавшем на Ленинградском объединении "Азимут".
Произошла она с его сотрудниками в доперестроечную эпоху во время командировки
в Нижний Новгород (тогда - город Горький). Когда срок командировки и деньги
подходили к концу, было решено сдать накопившиеся бутылки. Но в ближайшем магазине
было в этом отказано. Ленинградские инженеры, надеявшиеся на продолжение банкета
на вырученные за пустые бутылки деньги, возмутились: "У нас принимают бутылки
во всех магазинах, где продают напитки". Они потребовали Жалобную книгу и выразили
в ней переполнявший их иссохшие души праведный гнев.
Дальнейшая судьба бутылок неизвестна, но через некоторое время после возвращения
в Ленинград герои рассказа были вызваны на ковер к Генеральному директору
объединения. Когда они вошли в кабинет, он произнес: "Читайте, засранцы!"
и протянул письмо. Текст гласил:

От заведующего прод. магазином №..
Генеральному диретору НПО "Азимут"
Такого-то числа этого года Ваши струдники Н и М пытались сдать в нашем магазине
стеклотару из-под вина и вино-водочных изделий в количестве 34 штук. Им было
отказано в приеме, так как согласно распоряжению Горьковского горисполкома №..
наш мазазин не относится и числу предприятий, осуществляющих прием стеклотары
у населения.
Если Вам или Вашим сотрудникам, будучи в г.Горьком потребуется сдать стеклотару
из-под вина и вино-водочных изделий, обращайтесь в пункты приема стеклотары
по адресам:
..следует список..

Я - биохимическая реакция средней продолжительностью 68 лет.

Получила девочка цветик-семицветик.
Идет, отрывает лепесток
--- Пусть меня зафигаривает
---- О, как меня зафигаривает....
Отрывает второй
--- Путь меня заколошматит
---- О, как меня колошматит....
Отрывает третий
--- Пусть меня колдоебит
---- О, как меня колдоебит....
Ее останавливает женщина и говорит
-Что ж ты все лепестки истратила, остался один,
помоги лучше Васе на костылях
Девочка:
--- Пусть Васю поколдоебит...

- Жена! Жена!
- Ой, извини догорой, что свет выключила. Я не знала, что ты в туалете.
- Фу, ты, дура. Я уж думал, что у меня глаза лопнули.

Дело было в Норильске. Что-то около 12 часов ночи, вдруг во дворе начинает
сигналить "Волга", и это дело продолжается около получаса (видать хозяин
смастерил самопальную сигнализацию, а сам спать прилег плотно)Местным жителям
вероятно это дело поднадоело, т.к. за это время они высуновшись в окна
высказали все, что только нельзя напечатать об этой машине, ну и есссно
вызвали мальчиков по вызову - 02. Так вот когда приехали "серые братья",
на балконе 9-го этажа появился солидный такой крендель, который зычным,
громогласным голосом крикнул фразу, от которой потом заржал весь двор:
- МУЖИКИ!ВЫРУБИТЕ ЭТУ БАЛАЛАЙКУ!!! ОНА УЖЕ ПОЛЧАСА БАЗАРИТ!!!:)

Жила страшная-страшная девочка и была она такая страшная, что родители
вешали ей на шею котлетку чтобы хотя-бы собачки сней играли....

К сожалению не нашел раздел комментариев, к истории №3 04,07,2000
про горячих эстонских парней. Где интересно автор в Риге эстонцев отыскал?
Рига - столица Латвии, а не Эстонии....