Поиск по автору:

Перед обедом разговор сотрудников.
-Пойдем на обед Петрович.
-Я сегодня был у стоматолога, зуб лечил.
-Тогда пойдем, просто посмотришь.
-После стоматолога, я зашел к окулисту.

Просыпается программист утром со своей девушкой. Встает с кровати
и на цыпоках идет в ванную... Тут девушка открывает глаза и строго
спрашивает его: Save Changes? YES/NO...

4 монашки!
Попали на небо 4 монашки.Выбирает бог кого куда отправить.
Зовет первую монашку:
-В чем ты провинилась?
-Я видела мужской половой орган.
-Ничего, помой глаза в святой воде и иди в рай!
Зовет 2-ю монашку:
-В чем ты провинилась?
-Я трогала мужской половой орган.
-Ничего, помой руки в святой воде и иди в рай!
Зовет 3-ю монашку.Ее отталкивает 4-я и пробегает вперед.
-Почему ты пошла вперед 3-ей?
-Ага, она жопу мыть будет,а я потом рот полоскать?!!

Рыба стерлядь и рыба воблядь...

Внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ТАКОЙ БОЛЬШОЙ РОТ?
- А ты дедушку без трусов видела?

Ежик идет по лесу, выходит на поляну, видит - мужики сидят, он к ним
подходит и тихо спрашивает: "Ребят, у вас изолента есть?" , - они ему
типа нету, иди отсюда. Уходит, через полчаса возвращается: "Ребят, а
я вам изоленту принес..."

Утренняя эротическая передача: "Устали младенцы".

Старшина выстроил роту новобранцев на плацу и зачитывает фамилии:
-Разпиздяев!
- Я.
-Пиздодранов!
- Я.
- Ебажопов!
- Я.
... старшина с удивлением обводит строй взглядом:
- Ну и фамилии... еб, твою мать..
-Я.
- Пиздишь!
-Я.

Длинная лирическая история про Ромео и Джульету

Едет Ромео по аллее. На коне. По бокам сосны, кипарисы, птички поют.
А аллея вся в говне.
И деревья в говне.
И птички в говне.
И конь у Ромео весь в говне.
И сам Ромео весь в говне (одежда, руки, волосы... все в общем).
И подъезжает он к большому, красивому мраморному замку.
(замок - весь в говне, понятное дело)
Двери замка распахнуты и оттуда несутся чарующие звуки музыки.
Въезжает Ромео в зал - посередине стоит большой белый рояль,
а за ним сидит Джульета и играет.
(зала, естественно, вся в говне и рояль - весь в говне и Джульета
вся в говне).
Постоял немного Ромео, послушал музыку и говорит:
"послушайте, Джульета, где тут у вас можно посрать?"

Будет туман - пробьемся, а не будет - напустим

-Рапик! Вынь палец из попы, дай дяде здрасте.

Новый русский приходит к старому Еврею и говорит: "Пап, дай денег".

Гуляю я сегодня с уреца с собакой, и вижу - лежит в мусорном
контейнере елка, с остатками дождика новогоднегою.....
А Вы говорите - жена зануда....

Стою я значит около автобусной остановки. Рядом пивной ларек.
Два мужика потягивают пивко из бутылок. А неподалеку крутится
бабка, явно ждущая освободившуюся от пива тару. Минут через пять
к тем двоим резво приближается еще один мужик слегка бомжачного
вида. Бабулька буквально бросается ему наперерез:
- Эй, я их бутылки уже 10 минут караулю!
На что мужик возмущенно отвечает:
- Да ты О%#$ла, бабка, пью я с ними вместе!

Ссыт пьяный под забором.
При этом качается вперед-назад.
А как вперед качнется - так ударяет хуем в доску.
Хуй терпел, терпел, потом ему надоело - поворачивается к хозяину:
"А-а-а, бля, когда те надо - я стою и не качаюсь"

Девочка-мать твоя женщина, чего плачешь?
Просто наша киска-мать ее кошка,
съела карасика-мать его рыбка

Приходит мужик в выходной в баню помыться,попарится,водочки попить.
Только собрался выпить и в парилку идти, смотрит наркоманы рядом
колятся. Они мужика к себе зовут:
- мужик пойдем мы тебя вмажем
- да нет, у меня тут водочка
- бросай свою водку иди к нам
Вообщем уговорили мужика, вмазали.
Пошел мужик в парилку. 10 минут сидит-не потеет. Еще 10 минут-никаго
эффекта. Обламывается-водки не попил, не попарился. Думает, посижу
еще 10 минут, если не вспотею пойду наркоманам морду бить.
Посидел- не вспотел.
Выходит из парилки морды бить, смотрит, а наркоманы собираются
и уходят. Он простынкой прикрылся и за ними. Наркоманы в машину
и деру. Мужик ловит "тачку" и за ними. Наркоманы за город. Мужик
не отстает. Они машину за городом бросают и в лес бежать. Мужик
кое-чем... расплатился и за ними. Выбегает на опушку леса,
а наркоманов след простыл. Тут у мужика полный облом. В баню
не сходил, водки не попил, не попарился. Стою посреди леса голый.
Ну, что за жизнь е-мое. Хоть сяду, да на полянке посру. Присел.
Только срать...
Ему по плечу хлопают:
- Мужик, у нас в парилке срать не принято...

Выехали на работу два Гаишника. Один старый, другой практикант.
Включили радар и сидят ждут. Смотрят едет с превышением в 10 км. в ч.
Старый говорит молодому: "Иди попробуй". Молодой уходит, приходит
через 3 минуты приносит "чирик". Старый на него орет: "Ты что меня
голодным оставить хочешь?" Смотри как это делается. Тут радар запищал.
Смотрят мерс 600-й летит. Старый фуражечку накинул и выскочил. Жезлом
машет. Мерен останавливается из него братки выскочили ему пизды
ввалили, жезел в жопу воткнули и уехали. Старый оклемался к Молодому
подходит и говорит:"Видел номер?" А ему Молодой говорит: "Я такой
номер и в цирке не видел"........

Весна покажет кто где срал
*****
Чем глубже в лес
тем больше извращенцев

Приходит армянская Красная шапочка в гости к армянской бабушке.
Красная шапочка спрашивает бабушку:
-Бабушька,бабушька,а почему у тэбя такые балшие уши?
-Это чтоби лучше слишать тэбя внученька.
-Бабушкьа,бабушька,а почему у тэбя такые балшие глаза?
-Это чтоби лучше видэть тэбя.
-Бабушкьа,бабушька,а почему у тэбя такой балшой нос?
-Слышишь ара ти на свой посмотри ,да!

Время - деньги. Видишь деньги - не теряй времени!

История реальная, произошла давеча, как сегодня утром. Покупаю я,
значит, сок яблочный в киоске около своего оффиса.Киоск типа
"Союзпечать", то есть с таким маленьким окошечком-бойницей.
И в это окно я произношу:"Мне пжл-ста сок яблочный за 32".
Оттуда тишина.Я повторяю:"Мне пжл-ста сок яблочный за 32".
Через небольшую паузу из окна вылазит два пакета сока.
На мой вопрос: "Почему ДВА???!!!"
Следует ответ:"Но Вы же ДВА РАЗА сказали яблочный сок." !!!!!!
Вот так, видимо в наше время высоких технологий, уже
и продавщицам-хохлушкам впаяли в голову счетчик (i++).

Раздаем по почтовым ящикам листовки провайдера. Спускается по лестнице
старушка.
Лет 80. Что за прокломации?- говорит. Да нет, бабуля, это Интернет.
А, знаю! Я тоже состою в Интернет и в МММ состою. Открытки с новым
годом шлют,
а денег не отдают.

Ёжик в ПУКАНЕ...

Девушка с ласковым именем Рита,
клитор чесала куском динамита.
Взрыв раздался на улице Жданова...
Матка в Медведково,сиськи в Чертаново...
P.S.Народ простите,че соченяете,то я вам и выслал...

И была разборка крутая...
...И выступили в чисто поле 300 молодцев мазу тянуть за бизнессмена
заморского ...
И приехали двое на БМВ, и начали они базар...
И выдернули молодцы одного из машины, и завалили...
И вышел второй из БМВ, и достал он автомат...
И начали они падать...
И начали они плакать...
И начали они кричать- не надо, дяденька, не надо...
И вонь поднялась страшная, и начали они от страха сцать и срать...

Повесть настоящих лет. год 1998.

Не знаю, может это уже здесь было, не читал.
Некоторое время назад, выступая по телевизору, и.о. президента сказал:
"Планируется повышение зарплат бюджетников в 1.2 раза, т.е. примерно на
20 процентов".
Вот.
P.S. В программе "Куклы" этого отмечено не было. По-видимому, тонкий
гуманитарий Шендерович сам не силен в столь крутой математике.

Перед вами, дети, львица.
Она большая мастерица -
Она может на ходу
Почесать свою пи...
...рехедим, дети, дальше.
...смотрите, дети, это утка
Она большая прости...
...те дети, это слон
Он огромен и умен,
У него, как у китайца
Отрасли большие я...
...ша, Яша, не балуй,
А то слон откусит ху...
...лиган ты, Яша!
Где твоя мамаша?

Зачем же приклеивать? Давайте лучше присобачим...

От винта!!!"- кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков.

Гуманитарные ковровые бомбардировки-Где это?

Пришла весна,
запели птички
набухли почки
и яички

Плывет Ноев ковчег. Ною докладывают: "Все вроде нормально, но животные
гадят, вонь ужасная! Может, вычистить?". Ной подумал и сказал:
"Не надо, никаких рекомендаций от Бога по этому поводу я не получал".
Через некоторое время ему вновь сообщают: "Дерьма по колено, мелкие
твари уже тонут! Что делать, может чистить будем?" "Нет, подождем еще,
от Бога никакие указания не поступали". "Все, невтерпеж, по горло уже,
тонем все. Если не вычистить, всем гибель!". Ной был вынужден дать
согласие на уборку. И было выброшено за борт дерьма видимо-невидимо.
Ковчег свободно вздохнул и поплыл дальше.

А ДЕРЬМО МОТАЛО ПО ВОЛНАМ ЕЩЕ ДОЛГО, ДО ТЕХ ПОР, ПОКА НЕ НАТКНУЛСЯ
НА НЕГО КОЛУМБ.

Из прогноза погоды:
на улице +40 градусов - на дорогах гололюдица

было у отца три дочери
сказал отец, что бы они взяли по стреле и пошли в поле,
и стрельнули куда стрела упадет там ваш муж и будет.
Старшая стрельнула и стрела попала в мерседес "нового руского".
Стала она его женой.
Средняя стрельнула и стрела попала на ферму "нового фермера".
Стала она его женой.
Младшая стрельнула и стрела попала в болото.
Хорошо подумала младшая, пойду на болото, найду лягушку, поцелую
и выйду замуж за принца.
Пирходит на болото глядит седит лягушка со стрелой во рту.
Поцеловала первый раз ничего не произошло, второй тоже самое, третий,
четвертый, пятый,....
Надоело это лягушке она говорит брось ты это я сильно заколдован
отсосать надо.

Решили Василий Иванович с Петькой открыть дискотеку. В.И. - директор,
Петька - диджей. Петька идет к В.И.
- Василий Иваныч, как надо вести дискотеку?
- Нет ничего проще. Вот пример: выходишь в зал, говоришь: "Привет!
Отгадайте часть тела из 3-х букв, в котором есть буквы Х и У!" Тебе
все дружно: "Х@#"! А ты им: "Нефиг! Это УХО, которым вы сейчас
услышите последний хит группы Rainbow (Радуга)!"
Настает время дискотеки, выходит Петька и говорит:
- Привет! Назовите часть тела из трех букв, в которой есть буквы Х и У!
Из зала хором, разочарованно так:
- УХО!
Петька:
- Нефиг! Это Х@#, которым я сейчас так обо$$у передние ряды,
что задние увидят РАДУГУ, последний хит которой вы сейчас и услышите!

Вчера техника повеселила. Работаю в 3DStudio MAX3, делаю простую вещь -
вырезаю 3-х мерным текстом дырки в объектах. Нужен символ из тех,
что не имеют кнопки на клавиатуре. Запускаю character map, нахожу
нужный шрифт, нужный символ. Операция, выполнявшаяся массу раз.
На автомате копирую символ в буфер обмена, переключаюсь в 3DS,
курсор в поле ввода текста, жму shift-insert и... вместо ожидаемого
символа появляется слово "бревно". 8-() До меня доходит, что я час
назад копировал какое-то бревно редактируя текст учебника по физике,
очевидно бревно там тащили полтора рабочих. А надо сказать, что объект
у меня в 3DS довольно богатый, да и MAX3 под NT4 не тороплива. 3DS
замерзает более чем на минуту, вырубая бревном дыру в объекте. Пока
оно чухается, я снова из character map копирую нужный символ в буфер
обмена - мало ли, вдруг я на скорости мимо кнопки промазал. Когда 3DS
перестает строить глазки, снова вхожу в нее, вставляю палку курсора
в дырку поля текста, shift-insert... бревно. И опять песочные часы
на полторы минуты :-( Плюясь, внимательно, используя мышку, менюшки
и кнопки character map, как последний ламер, копирую символ в буфер
обмена, терпеливо дожидаюсь ответа 3DS, мееедленно помещаю курсор
в поле текста, вызываю меню правой кнопкой, жму Paste... бревно.
ТВАЮ МАААТЬ!!! Ухожу, наливаю чай. Вернувшись и успокоившись, набираю
с Altом код символа, символ появляется в 3DS, пока оно работает,
прибиваю character map. В последующий раз, перед тем как дублировать
символ в 3DS, проверяю его на notepad, бревна пропали, все работает
как надо. Спасипа, те Майкрософт, за наше щасливое...

Двумя пальцами сыт не будеш.(с)

Сегодня бегущую строку по телику видел. "Прежде чем что-то сделать
обратитесь к специалисту. Услуги адвоката по УГОЛОВНОМУ и гражданскому
кодексам".
:)

История рассказана моей женой.
На прошлой неделе в детском саду, куда ходит наш 4-х летний сын,
почему-то был утренник, посвященный 8 Марта. Соответственно пригласили
мам, бабушек.
Детям дали учить стишки.
Вела утренник одна из воспитательниц.
В отличии от репетиций она вышла в костюме Карлсона. Первая реплика:
-Дети, вы все узнали, кто я?
Молчание, потом одинокий детский голос:
-Самолет?

Едут в одном купе поезда парень с девушкой и грузин.
Укладываются спать. С верхней полки разговор:
- Любишь?
- Люблю.
- Дашь?
- Не дам.
- Почему?
- Ты что, грузин внизу!
- Спит он, вот смотри, спущусь вниз, волосинку из задницы
у него выдерну, если не проснется, значит спит, поняла?
- Поняла.
Возвращается с волосинкой.
- Ну что, любишь?
- Люблю.
- Дашь?
- Не дам.
- Да почему?
- Ты что, а если грузин проснется!
- Он крепко спит, вот смотри, еще раз спущусь вниз, волосинку из задницы
у него выдерну, если не проснется, значит спит, поняла?
- Поняла.
Возвращается с волосинкой.
- Ну что, любишь?
- Люблю.
- Дашь?
- Не дам.
- Да почему-же, #@ твою мать?
- Слушай, если мы начнем, а грузин проснется, я же со стыда сгорю!
- Ну, тупая скотина, смотри, еще раз спускаюсь вниз, волосинку из
задницы у него выдергиваю, если не проснется, значит крепко спит,
ПОНЯЛА?!!!
- Поняла.
Голос снизу:
- Лубыш - нэ лубыш, даш - нэ даш, моя жопа что, ромашка?

Идет голубой, смотрит – в песочнице играют мальчик с девочкой.
Голубой подходит: «Мальчик, на тебе яблочко».
Девочка: «Вот тебе раз, а мнееее!»
Голубой с отвращением: «Ну на и тебе, двупопый зверек»

Идет представление в цирке. Гаснет свет, выходит на арену дрессировщик
и говорит:
А сейчас гвоздь программы – говорящая лошадь.
Народ замер – нихрена себе, во дают – лошадь заговорила!
Выводят лошадь – плешивая, беззубая, слюни текут, ноги подгибаются…
За уздечку подтягивают к куполу цирка и отпускают. Лошадь ХРЯСТЬ
мордой об арену! Поднимает голову, сплевывает последний зуб и говорит
с тоской:
Бл#, ну когда-же я СДОХНУ!!!

Рыбак рыбака может издалека,коли удочка велика.
Детей по осени считают, коль вынуть не успел зимой.
Из лежачего камнем и вода не потечет.

Леля Теледура.

Мне по конец навезло

Лежат два друга на берегу реки - пиво пьют... По реке пьяный лодочник
катает девушку на водных лыжах. Мужики естественно обсуждают прелести
катающейся девушки:
- Какая жопа,
- А-га, и грудь тоже,
- Я б ее трахнул,
- Я б тоже....
В самый разгар разговора, девушкападает и начинает тонуть, пьяный
лодочник не заметив уезжает, на пляже больше никого...
Мужики бросаются в воду, ныряют за ней, вытаскивают на берег
и начинают откачивать...
- Слушай, а если мы ее откачаем, а она не даст?
- Ну давай сейчас, пока она без сознания...
И они по очереди начинают ее обрабатывать...
...окончательно выдохшись и забыв об искуственном дыхании мужики
сидят и курят:
- Да-а-а, классная баба,
- А-га, только со рта у нее воняет,
- Да, и помада у нее на губах какая-то синяя,
- Да какая помада? Она вся синяя,
- А-га, и чего-то на ней не лыжи, а коньки...

Решили Иван-дурак (ИД), Баба-Яга (БЯ) и Кащей бессмертный (КБ) получить
высшее образоравание. (ИД) поступил в МИФИ, (КБ) на мехмат, а (БЯ)---
в МФТИ.
Встречаются через некоторое время.
Иван-дурак говорит: "А я в МИФИ самый умный".
"А я на мехмате самый толстый," -- отвечает Кащей.
"А я, -- гордо улыбнулась Баба-Яга, -- у нас в Физтехе
самая красивая..."

Переспал поп с женой крестьянина. Крестьянин об этом узнал и решил
отомстить.
Подходит к попу во время службы, за рясу его дергает:
- Поп,дай мешок ржи.
- Ты что, обалдел? Я службу справляю, а ты с какой-то рожью лезшь.
- Ну поп, ну дай. Жрать нечего. Дай.
- Ну ладно, сходи к попадье, попроси у нее, скажи, я разрешаю.
Крестьянин подходит к попадье:
- Попадья, поп сказал, чтоб ты мне дала.
- Ты что, совсем с ума съехал?
- Сходи, спроси сама.
Попадья приходит к попу, тот все еще службу справляет. Дергает его
за рясу:
- Тут крестьянин говорит, ты сказал, чтоб я ему дала!
- Да, дай ему, дай!
Ну, что делать, приходят к попу, ложатся в кровать.
Приходит со службы поп. Видит - крестьянин с попадьей любовью
занимаются. До попа доходит,
как крестьянин его швырнул. Поп кричит попадье:
- Дура, ржи!!!
Попадья: Га-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

В кабинете у врача.
- Доктор, посмотрите моего мальчика.
- Девушка, раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Доктор, но я же прошу посмотреть моего мальчика.
- Я посмотрел. Мальчик - говно, надо делать нового.