Поиск по автору:

Нет лучше отдыха, чем смотреть на то, как другие вкалывают.

Гражданином Непала может считаться любой человек, зачатый непальцем
и непалкой.

Приходит мужик в кассу предприятия за зарплатой и говорит кассиру:
-Здравствуйте, я пришел за получкой, моя фамилия Итого.

Сделать Левински.

На музыку группы "Браво", слова тоже почти их. Изменения в текст
возникли экспромтом в момент обсуждения с женой проблемы
"мы щас с корешами еще разок сбегаем..."

Я хотел бы пьяным быть и за пивком лететь
В одних трусах,
Я хочу потом уснуть и сны о нем смотреть
В пивных парах.

Но ты сказала мне --- это мечты,
И, мол, ты просто пьянь!
Вот и все, что сказала мне ты!

А я хочу еще пивка,
Чтоб стала жизнь легка,
Но так далека, и так близка
Бутылка "Колоска"!

Может быть ты будешь ждать, а может быть, и нет, ---
Мне все равно!
Если вдруг найти меня захочешь поутру --- сбегай к метро.
"Эй,алкоголик мой!Эй, где же ты!??"
И я вернусь домой, если, правда, отпустят менты.

А я хочу как тучка плыть
И на ментов отлить!
Но так тяжела и так трудна
Пробудка с бодуна...

Идет Борис, качается, вздыхает на ходу:
"Как жаль, что все кончается в 2000-м году"

К рассказу о полете на кукурузниках.То,что я сейчас расскажу-
чистая правда.
Дело в том,что свой первый в жизни полет я совершил в 18 лет
именно на кукурузнике.Насмотревшись фильмов типа "Экипаж" и других,
забугорных,я немного по другому представлял себе сервис в самолетах,
даже хотя бы Аэрофлота.А теперь представьте,что я с волнением
ожидаю первого полета на АН-2.Дело происходит в Архангельской области.
В самолет деловито прошествовали два мужика:один в фуфайке,другой
в куртке из кожзаменителя.Потом оказалось,что это пилоты.Я и еще
один пассажир с трудом вскарабкались в салон,который был забит
капустой до такой степени,что сидеть было не на чем,как только
на капусте.
Капусты было столько,что дверь в отсек пилотов не запиралась,
и какой-то качан катался у них в ногах.Пассажир мне объяснил,
что летчики так часто подхалтуривают.На мой вопрос,что я купил
билет и хочу комфорта,он только отмахнулся.
Через 10 минут полета температура в "салоне" стало значительно
ниже нуля (октябрь за бортом),и у меня окоченели ноги.Видимо,они
окоченели и у пилотов,потому что они достали бутылку "Русской"
и стали распивать.Предложили и нам,пассажирам,я отказался,а сосед
пополз по капусте к ним,зажав в руке,как гранату,бутылку
бормотухи "Золотая осень" из своих запасов...
Странно,что через полтора часа мы долетели и даже приземлились.
Но более того странно,что я помогал этой пьяной компании разгружать
капусту...
Кстати,лозунг "Летайте самолетами Аэрофлота" в тех местах даже
не опровергнуть,так как других самолетов нет,а автомобильные дороги
отсутствуют как таковые.

Нет, тещу я свою люблю вообще-то, хороший человек,
готовит хорошо. Мучается вот, третий день у человека
зубы болят... Третий день полощет рот чем-то... постоянно...
объясняется жестами в основном....Короче, НЕМАЯ ТЕЩА,
вот что такое настоящее счастье!!!

Эту историю мне рассказал мой друг гид-переводчик-экскурсовод.
Однажды он возил группу в Чехию на автобусе и у них в группе была
компания, которые начали крепко пить еще в поезде, а когда все
пересаживались в автобус, то они одного своего другана перетаскивали
как мешок с … - его вообще невозможно было добудиться, так и погрузили
в автобус… Когда приехали в Прагу на ночевку, то совершенно аналогично
загрузили «уставшего» товарища в номер и со всей группой пошли
на дискотеку (крепкие ребята!)
Ночью этот друг проснулся – и не может понять где он… Потом решил
что до сих пор в купе, а поезд стоит… Надо сказать, что ему очень
приспичило в туалет - посрать, а дверь в коридор не открывается!
(он ее дергал–то вбок!). Тогда он в этой полной темноте нащупал
газету и навалил на нее свою кучу. Потом кое как завернул все это
в кулек, подергал дверь – опять не открывается, ну и решил выбросить
все это в открытое окно, размахивается, кидает… и в процессе взмаха
веером теряет некоторую часть своего говна (он определил это по
интенсивному запаху, тк свет до сих пор включить не было сил). Тогда
он решил перебить запах говна запахом парфюма и находит в чемодане
на ощупь флакон с духами и разбрызгивает этот флакон по стенам и окну,
а потом валиться на кровать и засыпает…
Приходят его друзья и видят такую картину, (причем они ее сначала
унюхали из коридора, а потом увидели): на верхней, ЗАКРЫТОЙ, части
окна висит газета с говном, точнее она уже сползла вниз к открытой
части, тк окно открывалось снизу вверх, но это еще не все! Окно и все
стены были забрызганы… зеленкой! Он ее в темноте принял за духи!!!

Я уверен, что вся шумиха по поводу компании "МОБИТЕКС"
затеяна самой Карлой ДЛЯ ПОНТА.
Сергей

Стая воробышков к югу промчалась,
Знать надоело говно им клевать.
Там на осине - ворона усралась.
Ну и природа, еб ее мать...
Барков

Идет по лесу обезьяна(о), а на встречу ей медведь(м):
(м)Ты чего это такая радостная?
(о)Да вот таксиста обманула.
(м)Как это?
(о)Отдала 100 рублей, а сама не села.

Один из моих знакомых, помимо основной деятельности, вносит посильный
вклад в предотвращение прорастания рогов на головах слабеющих особей
мужского полу - приторговывает Виагрой. Жаловался он мне как-то:
- Сорок минут впариваю клиенту Виагру, из существующих аргументов
осталось только продемонстрировать на себе или на памятнике Пушкину,
Ну, вот-вот уже сломается гордыня у клиента и возьмет он "для пробы",
и тут апофеоз... Уже держа в руках портмоне, клиент спрашивает:
"А если с женой, то эта штука действует?.."

Командировочный в Одессе, сломал часы, бегает по всему городу
ищет мастерскую. Промотался полдня, наконец увидел дверь, над ней
висят большие часы. Он входит туда, за окошечком сидит старичок
с пейсами. Командировочный протягивает ему часы:
- Отремонтируйте!
- Что вы! Мы не гемонтигуем часы!
- А что же вы тут делаете?
- Обгезание.
- Тогда какого хрена у вас часы над дверью?
- Интегесно! А что-бы вы хотели чтоб мы там повесили???

Грузин купается, вдруг начал тонуть. Барахтается, видит - мужики
идут, и как назло "помогите" по русски вспомнить не может. Высунул
голову из воды: -Эй! Паслэдний раз купаюсь! Обыдна, да!

Работа программиста - это FIFOньки-HACKаньки?

К нам в город как то заехал на концерт Пенкин С.и в связи с этим
событием в городе был рекламный бум,поэтому, даже не знающий количества
нот в октаве,был осведомлен о визите столичной знаменитости.
Приключилось мне в эти дни ехать на общественном транспорте вечером
часов в семь,Впереди сидят двое хлопцев,видимо расслабившись после
работы,кроме нас в салоне еще человек семь - восемь,половина из них -
девчата с букетами цветов.Диалог сидящих впереди(с купюрами)
- Типа это чего чувихи цветами-то упаковались?
- Ясен чемодан, на концерт прут,Пенкин приехал,
- Ты чо,болтов наглотался, он же послезавтра выступает!,
В этот момент открывается дверь и в нее входят еще две дивчины с
цветами и пятеро молодых мужчин с букетами цветов.
Первый (победоносно):
- Во! Что я говорил,Точно на Пенкина едут!Видал,голубизна-то как
всполошилась, и на что только надеются, у него такого порева в Москве
выше крыши.
После этого приблизился к стоящему ближе всех мужчине с букетом
и издевательским тоном спрашивает:
- Слышь ты,педагог, гы-гы, ты цветочки то дарить будешь,поцелуешь его,
или так отдашь? На что мужчина спокойно ответил:
-Я не педагог, а цветы завтра сын будет вручать педагогу на День
учителя,может и поцелует, хотя рано ему еще училок целовать,,,

Вам известно, что напившийся вдрыск русский мужик - это полнейший финиш!
У нас на даче есть сосед Коля. Силищи - как у четверых. Случается, что
он бывает трезвый. В эти моменты он похож на овечку, которая смирно
пасется в поле. Но большую часть времени он весел и пьян. В это время
он бывает бегает за женой с топором, или незадачливого рыбака,
позарившегося на его сети, или подплывшего близко к ним, отколошматит
как следует.
У него в огороде стоит огромных размеров пластмассовая бочка (кубов
этак 15-20) для полива из нее морковки и прочих овощей. Откуда она
взялась, хозяин объясняет так: "А х.. ее знает". По причине отсутствия
инструмента для добывания воды, оную Коля получает от нас - с помощью
нашего насоса. Но все дело в том, что бочка эта тонкая и треснутая,
и наполнять ее можно только наполовину. Когда же вода достигает
опасной черты, Коля бегает по огороду и орет: "Серег, Ангел мой,
хватит! Ща еб…ся на х..! Выключай!". День 18 июля ничем не отличался
от других. Бочка до отметки была наполнена, а Коля валялся где-то
в доме и сладко спал.
Разбудил его только страшный гром и молния поздно вечером. Еще
не понявший толком в чем дело Коля выбежал на улицу и увидел, что
уровень воды давно уже превысил критичесий. Со страшным криком
он бегал вокруг этой бочки и умолял выключить насос. У нас болели
животы от смеха. И тут бочку разрывает, и вода со страшной силой
хлынула на Николая и отбросила его к забору.
Поднявшись на ноги, сосед направился к нам в дом. Вот тут то у нас
заболело другое место.
Ворвавшись к нам, он принялся за меня. Никакие доказательства как
с моей, так и со стороны моей жены он не принимал к сведению и что
есть мочи дубасил меня.
После этого воды Коля больше не получал от нас и вообще мы с ним
не разговариваем.
Вот так.

Эту историю мне рассказал мой школьный приятель. Несколько лет назад
он работал водителем в одной крупной немецкой компании под названием
«Байер». Делами этой фирмы он ни фига не интересовался: привез -
увез начальника, ну и все, в общем. Знал, что выпускает компания
средство от комаров, фотопленку, да и вроде как аспирин.
И вот, однажды, поехали они с начальником по рекламе в Шереметьево
встречать другого какого-то важного немецкого босса. А как раз в это
время его жена грипповала. Вся квартира, конечно, завалена
градусниками, носовыми платками, Аспирином УПСА, который, как известно,
всегда «рядом в нужную минуту».

И вот, значит, встретили они босса, сели в машину, едут. Выезжают
на Ленинградку и проезжают как раз мимо здоровущего щита c рекламой
аспирина компании «Баер» (у них тоже есть свой аспирин). Потом
оказалось, что рекламист этот специально расстарался, чтобы сделать
гран-плезир своему боссу. Мол, приедет человек в страну, первое что
ему на глаза попадется – реклама собственной продукции. Тут, глядишь,
и на повышение можно рассчитывать и все такое.

Ну, фриц, ясное дело, щит-то тот углядел, его разве что слепой
не заметил бы, и на ломанном русском у рекламщика спрашивает
Oh, Dast ist gooot, ya, ya. Nav'erno vsya russia znaet nas?
А тут приятель мой, так просто разговор поддержать, возьми да
и ляпни: «Конечно, знаем, это ведь вы Аспирин УПСА производите,
вся страна им лечится...»

Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте:
1-й: - У нас такие давки, недавно еле влез в автобус!
2-й: - Да ладно, я у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой
приезжаю!
3-й: - Это все ерунда. Я тут как-то пернул в автобусе, так запах
пошел только на конечной.

У одного суеверного человека падает со стола ложка. Зная, что сие
ему сулит в жизни, он в невероятном изгибе ловит ложку на лету.
Секундой позже раздается звонок в дверь. С холодным потом на лбу
и дрожащими пальцами он открывает дверь и видит соседа.
- Ф-ух, слава богу, не теща.
- Дык, я как раз и пришел сказать, что твоя теща в лифте застряла.

Едут три богатыря по полю, видят камень - а на нем написано:
"Налево пойдешь - голову потеряешь. Направо пойдешь - коня потеряешь.
Прямо пойдешь - пидорасом станешь." Богатыри опешили - давно,
мол ездим, всем морды бьем, а такой херни еще не видали. Заусило их,
поехали прямо. Едут - тишина, покой, ничего не происходит...
Скучно им стало, вдруг видят - Соловей-Разбойник на дубе сидит.
Стянули они его с дуба, да вломили ему от тоски. Поехали дальше,
а Соловей с трудом встал и прохрипел им вслед: - Пидорасы...

Новый русский в похоронном бюро:
- Слышь, брателло, мы тут Вована хороним, ну ты ему гроб сделай,
по высшему классу, чтобы все путем, чисто все навороты... и четыре
дырки типа в крышке не забудь сделать...
Гробовщик:
- А дырки-то зачем?
- Ты че, тормоз? А куда Вован пальцы денет?
Ну потом приходит за заказом, видит гроб - шикарный на нет,все
навороты, крутой как Вольво, в крышке четыре дырки... и в днище
12 дырок...
- Брателло, ты типа в днище чо дырок навертел?
- А как-же вы его нести собираетесь?

Молодая вышла замуж за старика. Дошло дело до постели, старик ей
и говорит:
- Я уже не мальчик, так что, милая, давай-ка сама поднимай мне хер...
Девке куда деваться, берет деда за елду и давай его расшевеливать...
Час проходит, второй, девка вся в мыле, а у деда не встает.
- Ну все дед, устала я его поднимать, руки уже отваливаются!
Дедуля на нее удивленно посмотрел:
- Так что же ты, дура, с больными руками-то замуж выходишь?

Молодой ковбой приезжает на одинокое ранчо к старику Биллу.
Входит в домишко, бардак, вонь страшная...
- Старина Билл, а что это у тебя так воняет?
- Ааа! Ну это очень старая история... Началось все это очень давно,
сынок, тебя еще и в помине не было... Сам-то я тогда был молод
и силен, и ни черта не боялся... Городишко, где я жил - был маленький
и скучный, и я организовал Великий Поход в эти края... Нас собралось
40 человек, мы купили 100 лошадей, оружие, припасы и двинулись
в путь... Во время большого привала разыгралась страшная буря
и наутро мы недосчитались половины людей и лошадей... Но мы
не дрогнули и отправились дальше... В дороге на нас напали индейцы,
убили еще 10 человек... Ночью наш лагерь окружила огромная волчья
стая и загрызла 5 человек и почти всех лошадей... От какой-то болезни
умерли остальные мои спутники, я загнал оставшихся лошадей... Одним
словом - до этих мест добрался только я и мой верный Гнедой... Но что
поделать, сынок, время шло, Гнедой состарился и умер... Я похоронил
его вон там, за окном...
- Ты хочешь сказать, старина Билл, что это воняет твой старый Гнедой?
- Да нет, сынок... Воняют мои носки, просто иногда так приятно
вспомнить былое...

Глухонемой на "Запоре" вьезжает в "Мерс". Из мерса вылазят быки
и идут к запорожцу. Бедолага пытается на пальцах обьяснится
с ними... Быки увидели это дело и достают автоматы:
- Ну ты ваще, лохяра... Хер с ним, с мерсом и бабками...
но за пальцовку ты щас ответишь!

Анекдот,реально услышанная мной с телеэкрана от двух артистов:
Моисеева и Трубача.
Добрый мОлодец набрел в лесу на избушку на курьих ножках и говорит ей:
-Избушка-избушка,встань к лесу передом,ко мне задом
А избушка ему:
- Может,тебе и "Голубую луну" спеть?

Вызвал больной скорую.Врач садясь в машину говорит:В морг!
Больной:Братва,я же еще живой.
Врач:Мы же еще не доехали.

сын пришел к отцу и спрашивает "Папа как выглядит цифра 8"
отец отвечает, подумав "возьми знак бесконечности и поверни
на пи пополам"

Дело было лет 5 назад.
Работал я тогда в одной фирме компьютерщиком, фирма только открываться
собиралась, поэтому - остатки ремонта, неустроеность и проч.
но клиенты уже ходили. И была у шефа секретарша - длинноногая
блондинка с претензиями, с компами дружила не сильно - только Word,
и стоял у нее единственный на всю контору лазер.

Собственно история.
Залетает ко мне в кабинет завхоз и заявляет, что блин кто-то опять
унитаз засорил, гад, уже в который раз и просит напечатать злобную
объяву на эту тему. Ну мне не трудно. Набрал аршинными буквами
и послал на печать. Прихожу в приемную - там клиент важный сидит,
секретарша вся белая и дрожащей рукой протягивает мне лист со словами:
Я ничего не делала- он сам включился и напечатал!
На листе было написано: Пользуйся туалетной бумагой!

Не так давно в славном городе Долгопрудный, в местном кинотеатре,
должен был спеть М. Круг, который, если честно, спеть-то и не пожелал,
но не суть. Мы с друзьями покупаем билеты, и я, не желая потом
попасть впросак, спрашиваю бабушку-кассира типа «а с парочкой пива-то
пропустите?». На что я получил возмущенный ответ: «Не, ну вот вы
в Большой театр идете и несете с собой две бутылки водки!..»
Может быть она пиво и не любит… НО КАКИЕ АЛЛЕГОРИИ !

Я работаю в областной телекомпании.Работа связана с командировками
по райцентрам,некоторые любят такие поездки,чтоб оторваться там
от семьи,попить и т.п.У меня есть осветитель Жора,который
в командировках перманентно находится в "приподнятом" состоянии.
Снимаем как-то утренник.На сцене дети разных возрастов дают сказку
БЕЛОСНЕЖКА и семь гномов.В зале-родители.Я-снимаю,Жора дышит взади
перегаром.Белоснежка-уже оформляющаяся девица лет 12-13(красивые
ножки,попка,даже грудь видна),которая даже как-то уже стесняется
участвовать в подобных мероприятиях,на сцене присутствуют дети
с 4-х лет.Волнуется,забывает текст-все-таки ТВ снимает.И вот в одну
из пауз,когда Белоснежка забыла текст,холостяк Жора сзади жарко
шепнул в полной тишине мне одному,но получилось так,что слышал
весь зал :
- А СНЕГУРОЧКА-ТО ничего....

Один раз пошли я с другом после лекции в магазин,а возле магазина был
небольшой рынок.И одна продовщица раскладывала яйца.Вдруг к ней подле-
тела ворона,схватила одно яйцо и улетела на дерево.

Как то в Сочи на афише было написано:"Борис Моисеев - просто щелкунчик".
Рядом другая афиша - Александр Розенбаум и дописано от руки: "Просто
разъебунчик".

Один молодой человек сиоял как то зимои в длинную очередь перед
продуктовым иагазином.
Ну купил все что требуется и идет домой так аккуратно, не спеша
чтобы не упасть на скользком льду.
И видет идет старичок с авоськой яиц. И ему такая забавная мысль
пришла вот щас старичок как на лду подскользнется и грохнется-
тут яицам и пи.... Ну и начал он комок с правой стороны обходить
а старик с левой пошел.
Выворачивает и слишить кто то с размаху об лед как долбанется
и он по энерцыи спрашивает мущина как ваши яица?
И видит что это вовсе не старичок а какой то другой мущина средних
лет в плаще и с галстуком. Упавший встфет гордо подимает голову
и отвечает мои яица в порядке.
и уходит после етого далше а туту из за угла выворачивает старичок
с авоськой. Оказалось он еще не дощел даже до тогоместа.

Пошел лев на повышение, а заместо себя в лесу медведя хозяином оставил.
Невзлюбил медведь зайца, и ну над ним измываться. Позовет косого к
себе, и если тот придет без шапки,- хрясь ему по роже, и спрашивает:
- Почему без шапки?
А если заяц в шапке припрется, опять хрясь:
- Почему в шапке?
Две недели Косолапый так и развлекался, но тут заяц не выдержал, ко
льву пошел на медведя жаловаться. Ну лев медведя к себе вызвал и гово-
рит:
- Ты чего ж Миша вытворяешь? Что ты к зайцу с одним и тем же пристаешь?
Неужели ничего другого придумать не можешь?
- Да ничего больше в голову не лезет:- отвечает медведь.
- Ну пошли ты его к примеру за сигаретами. Если принесет без фильтра,
дай ему по роже и спроси:-"Почему без фильтра?"- Понял?
- Понял,- обрадовался медведь.
На следующий день вызывает Миша зайца и говорит:
- Вот тебе, Косой, деньги, ступай и купи мне сигарет.
- Миш, а Миш, тебе каких, с фильтром или без фильтра?
ХРЯСЬ!
- Почему в шапке?

Пришел мужик в парк на аттракционах покататься. Долго развлекался,
вдруг видит - очередь до горизонта на один из аттракционов.Встал
он в ту очередь, 2 часа отстоял за билетом, еще 3 часа в сам
аттракцион отстоял. Подходит ко входу, смотрит - название какое-то
странное:- "А ну-ка наебни" называется. Не испугался, заходит внутрь.
Там заводят его в кабинку вроде лифта, только без потолка.Он нажимает
на кнопку"Пуск", двери начинают закрываться,а заодно и потолок
выезжает из стенки и зажимает мужику шею. Лифт едет на второй этаж,
но не доезжает, а останавливается так, что у мужика только голова
над полом торчит.Как только лифт остановился, откуда-то появляется
нога в кирзовом сапоге и бьет мужика по морде. А лифт сразу вниз
поехал. Разъяренный мужик выскакивает на первом этаже из лифта,
а тут ему как раз на лесенку указывают, которая на второй этаж ведет.
Мужик, злой-дальше некуда, вбегает на второй этаж. Смотрит, нет
никого. Он разозлился еще больше. И тут как раз голова из-под пола
показывается. Мужик отводит ногу и со всей дури бьет по вновь
показавшейся роже.

Пришел голубой к врачу:
- Доктор, у меня в заду проблемы...
Доктор натягивает перчатку, сует ему руку в зад:
- Так-с... Да тут что-то есть... - и вытаскивает из задницы большой
букет цветов. Голубой смущенно:
- А это, доктор, Вам!

Медведь, волк и лиса сели в карты играть. Медведь говорит:
-Но чур не жульничать... А кто будет жульничать - того будем бить
по морде... по наглой, рыжей морде...

Идут по тундре два чукчи - старый и молодой. Навстречу лиса - старый
чукча стреляет:
- Шапка, однако...
Идут дальше - навстречу песец. Старый чукча стреляет:
- Воротник, однако...
Идут дальше - навстречу геолог. Молодой чукча стреляет:
- Палатка, сахар, соль, мука, спички, табак, однако...

Пошел лев на повышение, а заместо себя в лесу медведя хозяином оставил.
Невзлюбил медведь зайца, и ну над ним измываться. Позовет косого к
себе, и если тот придет без шапки,- хрясь ему по роже, и спрашивает:
- Почему без шапки?
А если заяц в шапке припрется, опять хрясь:
- Почему в шапке?
Две недели Косолапый так и развлекался, но тут заяц не выдержал, ко
льву пошел на медведя жаловаться. Ну лев медведя к себе вызвал и гово-
рит:
- Ты чего ж Миша вытворяешь? Что ты к зайцу с одним и тем же пристаешь?
Неужели ничего другого придумать не можешь?
- Да ничего больше в голову не лезет:- отвечает медведь.
- Ну пошли ты его к примеру за сигаретами. Если принесет без фильтра,
дай ему по роже и спроси:-"Почему без фильтра?"- Понял?
- Понял,- обрадовался медведь.
На следующий день вызывает Миша зайца и говорит:
- Вот тебе, Косой, деньги, ступай и купи мне сигарет.
- Миш, а Миш, тебе каких, с фильтром или без фильтра?
ХРЯСЬ!
- Почему в шапке?

Пришел мужик в парк на аттракционах покататься. Долго развлекался,
вдруг видит - очередь до горизонта на один из аттракционов.Встал
он в ту очередь, 2 часа отстоял за билетом, еще 3 часа в сам
аттракцион отстоял. Подходит ко входу, смотрит - название какое-то
странное:- "А ну-ка наебни" называется. Не испугался, заходит внутрь.
Там заводят его в кабинку вроде лифта, только без потолка.Он нажимает
на кнопку"Пуск", двери начинают закрываться,а заодно и потолок
выезжает из стенки и зажимает мужику шею. Лифт едет на второй этаж,
но не доезжает, а останавливается так, что у мужика только голова
над полом торчит.Как только лифт остановился, откуда-то появляется
нога в кирзовом сапоге и бьет мужика по морде. А лифт сразу вниз
поехал. Разъяренный мужик выскакивает на первом этаже из лифта,
а тут ему как раз на лесенку указывают, которая на второй этаж ведет.
Мужик, злой-дальше некуда, вбегает на второй этаж. Смотрит, нет
никого. Он разозлился еще больше. И тут как раз голова из-под пола
показывается. Мужик отводит ногу и со всей дури бьет по вновь
показавшейся роже.

Пришел голубой к врачу:
- Доктор, у меня в заду проблемы...
Доктор натягивает перчатку, сует ему руку в зад:
- Так-с... Да тут что-то есть... - и вытаскивает из задницы большой
букет цветов. Голубой смущенно:
- А это, доктор, Вам!

Медведь, волк и лиса сели в карты играть. Медведь говорит:
-Но чур не жульничать... А кто будет жульничать - того будем бить
по морде... по наглой, рыжей морде...

Идут по тундре два чукчи - старый и молодой. Навстречу лиса - старый
чукча стреляет:
- Шапка, однако...
Идут дальше - навстречу песец. Старый чукча стреляет:
- Воротник, однако...
Идут дальше - навстречу геолог. Молодой чукча стреляет:
- Палатка, сахар, соль, мука, спички, табак, однако...

Я тебя повстречал на балу до сих пор позабыть не могу
Ты казалась красивее всех а теперь меня мучает смех
Первым делом сняла ты парик предо мною стоишь как старик
А потом отстегнула протез я от страха на стенку залез
Но а третий сюрприз был не ждан ты свой гдаз положила в стакан
подмигнула другим же глазком я до дома добрался ползком.

встретились евреи и решают,почему их Русские не любят.
Один самый старший и мудрый говорит:
-Наверно за то,что мы пить не умеем.
Ну, решили они собраться и напиться, каждый приносит по 1,5 литра
водки, сливают вобщий котел и напиваютсяю
Приходит один еврей домой и говорит жене,что мол так решили напиться,
давай деньги.
Она ему говорит:
-Налей в буылку воды в общий котел сольете никто и не заметит.
Сказано сделано.
Пришли евреи слили водку.
Самый старый еврей зачерпнул водки выпил и сказал:
-вот за это нас Русские и не любят.

Впоймал хохол зайца.Принес жене : пожарь !
Она:"Газа нет !"
Он: "Тогда на СВЧ"
Она : "Света нет !"
Он : "Ну дров наколи, печь затопи "
Она : "Дров нет !"
Тогда хохол в сердцах выбрасывает зайца в окно. Заец встает,
отряхивается и кричит : "Да здравствует самостийна Украина !!!"

Формулировка Проблемы-2000:
Где бы занять 2000 долларов до конца 2000-го года?

Есть у меня знакомый один, стеснительный просто до ужаса, назовем
его Слава.
Как уж только мы над ним не прикалывались.
Вот один из таких приколов.
Года 4 назад, когда мы были студентами, пришлось нам проходить практику
на одном маш. заводе. А Слава как раз заболел. Наша компания
(4 человека) попала в один цех. Требовалось 3 слесаря-ремонтника
и 1 сантехник. Ну, ес-но, мы дружно Славу туда и определили. Получили
пропуска, каждый день приходим, только дурака валяем.
И вот настает первый "рабочий" день Славы. Ну, волнуется парень,
переспрашивает, что и как надо делать. Иду я, пропуск опустил в
табельную, а он не видел, что я опустил, теребит меня за рукав, шепотом
спрашивает, что я сделал. Ну я и говорю с умным таким видом, что ты мол
первый день, нужно опустить пропуск и сказать, что пришел такой-то из
такого-то цеха по профессии сантехник.
Слава подходит боязливо, опустил пропуск в щелочку, говорит в окошечко:
"Пришел Тараскин, литейный цех, сантехник".
Никакого эффекта.
Опять говорит мне, что мол там мне никто не ответил. Я ему говорю,
а с меня от смеха уже идет пот:
"Пойди и скажи погромче, а то тебе могут не засчитать смену".
Сделал он так как я сказал.
Представьте себе выражение лиц всех работающих в табельной,
да и наши тоже, когда он решил пойти прямо туда и при всех виновато так,
переминаясь с ноги на ногу заявить, что он болел и пришел первый раз и
работает сантехником в литейном цехе.