Поиск по автору:

Интересно, сколько администрация президента России платит сенатору США Маккейну, если после каждого его выступления рейтинг Путина растет.

При нынешнем сроке Путин может спокойно продолжать рассказывать о том, как россиянам станет хорошо в 2020 году. А вот когда его "изберут" снова в 2018 году, срок всеобщего счастья сместят на 2030 год.

Я с большим уважением отношусь к великому фигуристу Евгению Плющенко. А вот подкоблучника Жеку Рудковского считаю гадом и уродом.

- Вован Вованыч, надо бы при трансляции открытия бабла срубить на рекламе. Когда ставить?
- Костян, ставь в самый ненужный для нас момент.
- Тогда ставим, когда космонавты государственный флаг России поднимают.

Краткая новейшая история России:
- президент-пьяница
- президент-пьяница
- президент-коммерсант
- президент-коммерсант
- президент-сторож
- президент-коммерсант.

Настроение - хреновое. Так хочется послать кого-нибудь куда-нибудь. Оглянулся - никого рядом нет. Придется идти самому.

Сергей Собянин: «Я готов работать на любой должности, на которую пошлют». Его послали... Работает!!!

Главное, ребята, перцем не стареть!

По мотивам к\ф «Кин-дза-дза». (Дядя Вова играет на скрипке и поёт).
Встречи ВВП с подданными с каждым годом длятся всё дольше.
- Помощники ВВП: Дядя Вова, давай ещё… Нравиться…
- ВВП: Понимают!

Перестаньте задавать глупые вопросы, почему такие персонажи как Сердюков, Чубайс и им подобные - непотопляемые. Ответ же очевиден!

Если кашляешь - пойми: виноват Берлин-хеми.

А ведь вначале было две бочки: с медом и с дегтем. На выбор. И одна ложка...

Опытные продюсеры смогут раскрутить любую, даже совсем неизвестную группу. Обращайтесь! Спросить Вову или Кирилла.

Сидит Змей Горыныч, жрёт народ. Думает - 21 век на дворе, а я всё зовусь по старинке. Нужно соответствовать современным условиям. Я хоть и один, но головы-то три. Надо каждой голове дать имя. И решил: первая голова - Президент, вторая - Парламент, третья - Суд.

1991г. - Ура!!! Только за Ельцина!!!
1996г. - Выбора нет...Бл.дь...Придется за Ельцина.
1999г. - Ура!!! Только за Путина!!!
2012г. - Выбора нет...Бл.дь...Придется за Путина.

Черносотенец Холманских
За "царя" готов убить!
За такое суперрвенье
Уралом послан он "рулить".

Путина нам послал бог - говорят путинские вельможи. Получается они утверждают,что Березовский бог.

Разговор с начальником штаба.

Скоро будут выборы, отдам свой голос, но…
- Стоп! Если против Путина – значит ты г…но!
Я люблю Отечество, сражался за него!
- Еще раз! Если против Путина – значит ты г…но!
Немцов и Новодворская для России – Зло!
- Ты тоже против Путина? Значит ты г…но!
Я против Зюганова, и уже давно.
- Но ты и против Путина – значит ты г…но!
Стал миллиардером его тренер по дзюдо?!
- Ага!!! Ты против Путина – значит ты г…но!
Потоки нефтедолларов у «Озера» давно!
- Вот!!! Ты против Путина – значит ты г…но!
Вы были против Путина не так уж и давно!
- Но я в этом раскаялся, а вот ты г…но!
Все, кто против Путина – все они г…но???
- Да, кто против Путина – все они г…но!!!

1990 год: коррупция, воровство, всевластие и безнаказанность чиновников.
- "Так жить нельзя!". Станислав Говорухин.
2012 год: цивилизованная коррупция, наглое воровство, полнейшее всевластие и безнаказанность чиновников.
- "А вот так жить можно!". Станислав Говорухин.

Путин нам послан богом. Иначе как можно объяснить, что все его друзья, все его сослуживцы оказались лучшими из лучших. Даже их дети и внуки так гениальны, что автоматически становятся большими начальниками.

Оппозиция сделала Путину подарок, выдвинув ему в соперники Зюганова, Миронова, Жириновского и Прохорова. Путин великодушно им ответил, назначив начальником своего штаба Говорухина.

У России есть только одна возможность сделать так, чтобы премьер-министр
бросил все свои дела и начал решать её проблемы. Надо переименовать
Россию в Дерипаску.

Расшифровали надписи на амфорах, которые поднял с морского дна
премьер-министр России. На одной (на древнегреческом) - описание великих
дел святого спасителя Владимира Владимировича. На другой - перевод этого
текста на русский язык.

2008 год: шило на мыло.
2012 год: мыло на шило.

Медведев - первый в истории президент-сторож.

Путин едет по планете
В позолоченной карете.
Но везут его к победе
Не какие-то "медведи".
Залог успеха его планов -
Чуров, Шмаков и Зюганов!

Смотрю телевизор. Какой-то контрацептив о чем-то говорит. И вокруг его
тоже контрацептивы сидят. Честно скажу, неприлично, но тем не менее: я
подумал, что это такая пропаганда борьбы со СПИДом. Поэтому, пардон,
контрацептивы и показывают. Молодцы, думаю. А потом присмотрелся - ан
нет, это премьер-министр на заседании правительства выступает.

Правительство РФ утвердило новые правила русского языка. Словосочетания:
- я на всех х"й ложил
- мне пох"ю
- все вокруг в говне, а я во всем белом;
заменяются всего одним культурным выражением:
- я в это время учился играть в хоккей.

Диета от... Исключите из своего рациона продукты питания, содержащие
всего лишь три элемента: жиры, белки и углеводы - и результат через 2
недели ошеломит не только Вас, но и окружающих.

Начало 90-х прощлого века. Нижний Новгород (еще пока Горький).
Московский ж/д вокзал. Далее со слов очевидца.
Патрулируем у вокзала. Вдруг из подвала дома, что напротив вокзала, с
истошным криком, в полуспущенных рейтузах выбегает женщина и пытается
скрыться (и это ей практически удается) среди пассажиров Московского. По
"горячим следам" спускаемся в подвал и видим там мужчину также
"забальзаковского" возраств, со спущенными до щиколоток брюками,
опирающегося обеими руками в стену. Разворачиваем его и видим, что
вдобавок к тому, что мужчина "до чертиков пьян", к тому же вся его
передняя часть в г...
Далее, после того, как принесли ведро воды и мужчина, смыл с себя
дерьмо, то он рассказал следуюшее...
В Горьком мужчина ожидал поезда, который должен был умчать его поутру в
(вообщем, куда-то на восток). В зале ожидания он познакомился с какой-то
гражданкой, которая спешила на юг. Слово за слово, да еще имея в запасе
бутылочку коньяку (напомню, 90-е прошлого века), мужчина и женщина
решили, что для распития и последующих действий зал Московского вокзала
не совсем подходит. А посему решили уединиться в подвале дома, что
напротив Московского. Когда бутылка была распита, женщина подготовлена,
а мужчина орудием труда стал исследовать предмет труда сзади, то
опираясь на стену впереди себя, мужчина рукой "нашел" оголенные провода
от бывшего на этом месте выключателя подвала. В тот же момент женщину м
"накрыл" оргазм вкупе с "медвежьей болезнью". Заключительную часть этого
действа мы и видели. Ну, а так как никаких заявлений по поводу
домогательств и тому подобного не поступало, то мужчина поутру уехал
своим поездом. А по поводу того, стало ли это эталоном сексуального
соития для женщины, можно только предполагать. АУ, отзовитесь,
действовашие лица!

Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно,
прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.

Для меня все представительницы прекрасного пола - девушки, пока они не
убеждают в обратном.

Участником КВН'а может стать каждый.
Выбирай: "К...", "В..." или "На...".

Дураков в России не больше, чем в любой другой стране, но как умно они
расставлены.

- Слушай, ты английский изучала? Как на английский манер будет звучать
наша пословица: баба с возу - кобыле легче?
- Ну, наверное, так: леди, покидающая автомобиль, увеличивает его
скорость.
- Здорово. А как будет: сколько веревочке не виться, а конец найдется?
- В какую сторону не иди - на конец придешь!

О чем говорят мужики в гаражах. Тема предновогодняя, но, увы, не "мною
прочувствованная"...
Начало 90-х годов прошлого столетия. Перед очередным Новым Годом по
организации прошла разнарядка: кому быть Снегурочкой, кому Дед Морозом,
но чтобы дети всех, кто заявился в местком (профком), были поздравлены,
и, естественно, до Нового Года! Те, кто участвовал в подобных
мероприятиях знает, что наиболее ждущей Деда Мороза публикой являются,
как это не покажется странным, родители. И поэтому, к приходу "сказочных
персонажей" у родителей заготовлено: подарки для детей, а также и чем
попотчевать Дед Мороза и Снегурочку. Конечно же, достаток в семьях
разный, но выпить (коньяк, водка, вино, самопальное,..) и закусить
(салаты, бутерброды, конфетка, ...) всегда имеется. Далеко не всегда
Деды Морозы, а, тем паче, Снегурочки могут достойно выдержать один
поздравительный день - от его начала до окончания - во вменяемом
состоянии. Поэтому к одному Деду Морозу прикрепляли несколько
Снегурочек, которые, "в соответствии графику" отправлялись на отдых.
Это преамбула.
А суть в том, что когда одного из моих товарищей, в третий, или
четвертый?, раз подряд "назначили" Дедом Морозом, то он зная, что его
ожидает, не мудрствуя лукаво, привязал под кафтан обыкновенную грелку.
И, естественно как и в предыдущие годы, он "опрокидывал стопочку" - за
Новый Год, за...- но уже не по прямому назначению, а задрав бороденку -
в горловину грелки. В общем, за один поздравительный день, с учетом
опорожнения грелки в другую посуду, набралось более 3 л спиртосодержащей
жидкости. Так что "сказочным персонажам" не позавидуешь!
P.S. В товарище моем весьма сильна "крестьянская жилка", поэтому вся
спиртосодержащая жидкость была использована, конечно же по назначению,
но не за один раз, и, естественно, в компании.

Возможно, это и было ранее в Сети, но...
Иду по городу, на пешеходном переходе меня "подрезает" такси-Жигуленок,
на крыше которого установлен плакат - то ли социальный заказ, то ли
предупреждение, то ли реклама:
"Осторожно водитель на дороге могут быть дети".
Теперь сижу и думаю, где расставить знаки препинания.

Кухонные пересуды.
Было это в конце 60-х прошлого столетия. Работал тогда на ТЭЦ
электриком. Достаточно часто выпадало дежурить в ночь. Дежурили по трое.
Во время дежурства запрещалось читать, играть в карты, домино, шашки,
шахматы и т. п., а также слушать радио, да и с портативными
радиоприемниками тогда был "напряг". Но запреты - запретами, а в
укромном уголке у нас была припасена картонная доска и к ней в холщовом
мешочке шахматы с шашками. Ну те кто из "совковых времен", наверняка еще
помнят такие наборы. И вот, когда уже "за полночь" доставали эти
принадлежности и начиналась Игра. До того вошло в привычку, что "Ночной
шахматный чемпионат" учинили, и был даже свой "Ночной чемпион". Но
как-то заигрались до того, что не заметили, как вошел проверяющий и...
Потом была его докладная о наложении дисциплинарного взыскания и,
соответственно, лишении премии всех троих. И на наш вопрос: "Ведь играли
двое, за что третьего лишили?", следовал резонный ответ; "А он был на
очереди".
Премии же мы были лишены на целый год, так как, в назидание другим,
выговор не снимали весь год. Размер премии тогда был существенным - до
35%. И еще долго потом коллеги пошучивали, что мы мол принимали участие
в платных соревнованиях - где за участие надо платить. Ну, а что
говорили родные, пересказывать не буду. Но играть не перестали. Правда,
затем большая часть "ночных шахматистов" сменила место работы, но это
совсем другая история.

Байки у костра.
- Как-то с товарищем мы кружили на "жигуленке" перелесками в поисках
омутков на речушке, где можно было бы порыбачить. Ну, как вы знаете,
рыбаки мы еще те, и поэтому снасть для рыбалки у нас всегда в багажнике
лежит. Перезжая от одного до другого омутка, наткнулись на разрушенную
плотину и остатки заросшего пруда уже не существующей деревеньки.
Предыдущий опыт нам подсказывал, что в таких малопосещаемых местах
водятся, и иногда весьма неплохие экземпляры. Главное лишь бы глубина
была соответствующей для нашей снасти. Подъехали, спешились метров за 50
от воды, ближе было невозможно - топко. Разделись, на ноги кеды, чтоб не
пораниться о траву и еще, что может оказаться под ногами. Схватили
снасть - бредешок и в воду, так как лето было жаркое и вампиры (оводы и
слепни) донимали вовсю. Глубина оказалась той самой, что нужна для
снасти, и как в известном фильме - "женщинам по пояс". Договорились с
товарищем, что проведем метров 50, ну до кустов, и возле них на берег
бредешок вытащим. Сказано - сделано. Русло ручья, который ранее
образовывал пруд было нешироким, поэтому довольно скоро мы стали
приближаться к намеченной цели - кустам и рядом растущему камышу. Когда
до кустов осталось метров 8-10 из камыша вдруг вверх стремительно начала
расти какая-то бесформенная фигура с выступающими отростками и с
ГЛАЗАМИ! С боков этой фигуры стекала грязь. Сказать, что мы опешили,
значит ничего не сказать. Хорошо, что мы были почти до пояса в воде, так
что более мокрыми уже не стали.
А фигура внимательно посмотрев на нас и фыркнув, а может быть и крякнув,
поднялась во весь рост и пошла в сторону леса. И тут до нас дошло -
ЛОСЬ. Видимо и его достали вампиры, вот и решил он схорониться. Но ведь
какая выдержка! Пока вплотную не подошли - ни звуком, ни чавканьем,
ничем не выдал.

Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам
и он толкает рядом стоящую женщину.
Женщина, в сердцах, говорит:
- Мужчина, не толкайтесь!
Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:
- Пошла на х@й!
- Хам!
- Не-а-а. Доброжелатель.

Было у отца два сына, и оба были третьими.

Вокруг столько нестандартных и исключительных, что стандартные и
порядочные стали исключением.

Не каждую, кто рожает, матерью называют.

Зависть - движитель прогресса, а реклама - указатель направления.

Совесть - мерило жадности.