Поиск по автору:

Наш шеф устроил корпоратив не где-нибудь, а в банкетном зале одной
фешенебельной гостиницы. Попивши вина и закусив, я пошел осваивать
территорию. В одном бутике меня привлекли рубашки в комплекте с
галстуками. Продавщица выкладывала одну рубащку за другой: бежевую с
коричневым галстуком, фисташковую с зеленым, персиковую с коричневым.
Наконец, я выбрал подходящее сочетание. Посмотрел на ценник: 250.
Дороговато, но ради такого случая решил не мелочиться. Вынул из кошелька
250 рублей и подал продавщице.
- Издеваетесь? - удивилась она.- С вас 250 долларов!
Прикинув в уме, сколько рубашек и галстуков я могу за эти же деньги
купить в обычном магазине, я положил деньги обратно и с гордым видром
покинул бутик.

Это было во времена тотальных дефицитов, когда миллионными тиражами издавалась коммунистическая никому не нужная макулатура, а хорошие книги ограниченным тиражом поступали на предприятия, где разыгрывались между сотрудниками. Однажды на наш отдел выделили книгу Виктории Токаревой "Ничего особенного". Мой коллега спросил меня, стоящая ли книжка.
- Так, ничего особенного,- ответил я.
Но коллега - человек ушлый, его не проведёшь. Он кому-то позвонил, и ему, видимо, объяснили, что к чему.
А теперь угадайте с трёх раз, кто выиграл книжку. И вы правы: мой коллега.

ДИССИДЕНТКА

Было это в конце 70-х. Людмилу Зыкину коммунистическая власть любила,
одаривала всяческими орденами и званиями, постоянно песни в ее
исполнении звучали по радио и телевидению. Это вызывало обратный эффект:
измученный дефицитами, плохим качеством товаров, низкими зарплатами
народ свое недовольство переносил на великую певицу. И наоборот -
артисты, которых центральная власть недолюбливала, быстро становились
народными любимцами.
А теперь история. Я работал в одном научно-исследовательском институте.
Чем мы там занимались, спросите? - Исследовали науку. Так вот. Однажды
мне по делу надо было зайти в соседнюю лабораторию. Вхожу - а там
включено радио, и как раз стали передавать песню в исполнении Зыкиной.
Одна из инженерок подошла к приемнику и уменьшила звучание до минимума.
- Опять эта Зыкина орет,- недовольно сказала она и добавила, как бы сама
себя в этом убеждая: - Пугачева поет, а Зыкина орет.

Эту историю следовало бы рассказать перед Новым годом - но, чувствую, до
этого времени можем и не дожить. Движется на нас что-то страшное и
глобальное...
Ну, да ладно. В детском саду мы, воспитанники, активно готовились к
новогоднему утреннику. Делали елочные гирлянды, учили стихи и песни.
Один стишок незабвенного Самуила Маршака стал камнем преткновения для
всей группы. Называется он "Декабрь" и звучит так:

Нашу речку, словно в сказке,
За ночь вымостил мороз,
Обновил коньки, салазки,
Елку из лесу привез.

Елка плакала сначала
От домашнего тепла.
Утром плакать перестала,
Задышала, ожила...

Стишок чудесный: мы, дети, хорошо отделяли настоящее от халтуры. Но
последняя строчка... Сначала одна девочка вызвалась прочитать этот стих.
И прочитала: "Утром плакать перестала, оживела, ожила...".
- Что такое "оживела"? - недовольно произнесла воспитательница и
поручила читать этот стих другому ребенку. Но заразное "оживела" уже
пошло гулять по группе. И следующий ребенок прочел так же. И следующий.
Наконец, дошла очередь до вашего покорного слуги. И я прочитал
правильно:

Утром плакать перестала,
Задышала, ожила...

- Молодец, - похвалила меня воспитательница и поручила прочесть этот
стих на утреннике мне.
Дальше можно не рассказывать. Как я прочел этот стишок на утреннике, уже
понял не самый догадливый читатель. Для особо тупых все-таки напишу, как
я его прочел:

... Елка плакала сначала
От домашнего тепла.
Утром плакать перестала,
Оживела...

Сидим в узком семейном кругу, Новый год встречаем. 12 часов ночи всё ближе и ближе. Зажгли свечи, погасили люстру. Романтика!
Вдруг раздаётся недовольный голос младшенького:
- Мы так и будем всю ночь в темноте сидеть?

Умер некий человек. Поскольку его ближайшие родственники были атеистами,
его в церкви не отпевали. И лишь одна очень дальняя родственница отпела
его заочно.
Душа этого человека попадает в ад. Он удивлен и спрашивает апостола
Петра:
- Ты ничего не перепутал? Я ведь все-таки отпет заочно!
- Так ты заочно и в раю.

Раз в год в школе, которую я закончил, устраивается вечер школьных
друзей. Наш класс собирается в кабинете литературы, мы выпиваем легкого
вина, обмениваемся рассказами про житье-бытье. С нами наша классная
руководительница Мариванна, которая некогда нам преподавала литературу.
В конце восьмидесятых у нее подрос сын и достиг призывного возраста.
- Мы его устроили в одну секретную контору, - сказала нам Мариванна
почему-то вполголоса, - оттуда в армию не берут.
- А помните, Мариванна, - сказал я, - как некогда на уроках вы
рассказывали нам о патриотизме, самопожертвовании, беззаветном служении
Отечеству?
Учительница хитро улыбнулась и ответила:
- Я и сейчас своим ученикам об этом говорю.

- Рабинович, вы чем занимаетесь?
- Продаю соль Мертвого моря.
- А вы не боитесь, что оно оживет?

- Вы голубой?
- Я всех цветов радуги, пра-а-тивный!

- Василий Иванович, что ты перед свиданием так тщательно напомаживаешь
усы?
- Женщины, Петька, любят ушами, а мужчины - усами!

- Василий Иванович, тут мне предлагают купить органайзер какой-то.
- У тебя, Петька, уже есть Анка - зачем тебе оргазмайзер?

ТЕПЛОЕ МОРОЖЕНОЕ
Когда я был маленький, мать угостила меня на прогулке глазированным
сырком.
- Что это? - спросил я.
- Это теплое мороженое.
В следующий раз я гулял с бабушкой.
- Купи мне теплое мороженое,- попросил я.
Бабушка, ничего не подозревая, купила эскимо. Я попробовал и чуть не
заплакал.
- Я же просил теплое, а оно холодное.
Тогда бабушка взяла эскимо и стала держать на солнце.
- Сейчас согреется.

- Слышь, Василий Иванович, среди наших предков были гомо эректус!
- Знаю, Петька. Небось, эти гомики виагру пачками жрали.

Божена Брынска снялась в фильме "С легким пиаром!"

ПОДАРОК ИЗ АФРИКИ
В советское время нас, инженеров, гоняли в подшефный колхоз. Работали
кто где, особенно не утруждаясь. Жили в утепленном бараке. Свободное
время не обходилось без застолий, благо сельпо находилось неподалеку,
а там - водки, вина, коньяков - хоть упейся (позднее, в горбачевское
время, с этим безобразием покончили, и местные перешли на самогон,
одеколон и разную там тормозную жидкость). А пока на дворе конец
семидесятых.
Как-то мы отмечали день то ли шахтера, то ли строителя, то ли
чесальщицы-мотальщицы - их тогда много было.
Один наш инженер, по имени Миха, малость перебрал и лег спать в
офигенную рань - что-то около полуночи. А в два ему захотелось
посмотреть на луну. Наша деревянная обсер...ватория находилась в метрах
пятидесяти от барака. Поэтому менее интеллигентная публика ночью в такую
даль не тащилась, а изучала небесные светила прям с крыльца барака. Но
не таков Миха! Надевши сапоги, в одних трусах он направился к
вышеозначенному астрономическому заведению. А между тем на дворе уже
стояла осень, и ночью было довольно прохладно. На небе ни облачка, и
полнолуние - фонаря не надо.
Далее, со слов Михи, произошло следующее. До заветной кабинки он
добрался незамеченным. Но на обратном пути он повстречал большую
компанию местных молодежи, уже одетой по погоде - кто в телогрейке, а
иные и в ушанках. Завидев Миху в трусах на босу ногу, все загоготали:
- Га-га-га! Подарок из Африки!

Знаменитый писатель Юрий Бондарев приступил к написанию продолжения
романа "Батальоны просят огня". Оно будет называться "Батареи просят
воды".

Спектакль начался с вешалки, а закончился виселицей.

- Слышал новость: оказывается, АвтоВАЗ утопили топ-менеджеры!
- Значит, это были утоп-менеджеры.

У Януковича спросили:
- На какие нужды пойдет кредит МВФ?
Янукович ответил:
- На создание ВМФ!

Судьба России: от детской болезни "левизны" в коммунизме до старческой
болезни "правизны" в капитализме!

Сталин был очень подозрительным человеком. Если он кого-то подозревал в
предательстве, то говорил ему: "Что-то у вас сегодня глаза бегают". С
этого момента человек понимал, что он взят под подозрение.
Однажды Анастас Микоян шел по коридору, а навстречу ему - Сам. Сталин
остановился и, пристально глядя в упор на Микояна, сказал ему:
- Что-то у вас сегодня глаза бегают!
Микоян мгновенно отреагировал:
- А они у меня всегда бегают!
И тем самым избежал угрозы ареста.

Станиславский на репетициях жестко критиковал своих актеров. Чуть что не
так - "Не верю". Особенно доставалось немолодому актеру N. И вот этот
актер заболел и умер. Гроб с телом поставили на сцену театра, пришла
масса людей попрощаться с любимым артистом. Станиславский, глядя на N,
лежащего в гробу, пробормотал: "Все равно не верю!".

- Слышал, Колян, в Америке ВВП на душу населения в 3 раза больше, чем у
нас?
- Интересно, Толян, а у кого больше ДАМ?

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, пока, наконец, всех не вывел.
Из себя.

- Доктор, у меня после операции что-то звенит в желудке!
- Пустячок, батенька, это мы там ножнички забыли!

Жили в одной деревне два друга. Затем один уехал в город, лет через
десять приехал в деревню на дорогой иномарке, весь разодетый в дорогие
шмотки.
- Чем ты там в городе занимаешься? - спросил его деревенский приятель.
- Телок пасу.
- Так ведь и я телок пасу, однакож так не разбогател.
- Главное - знать, где и каких телок надо пасти.

Инопланетянин чувствовал себя не в своей летающей тарелке...

Закончив два класса начальной школы, в третий класс я поступил в новую
школу с английским уклоном. Все ученики уже изучали английский язык, и
мне пришлось наверстывать упущенное.
Помнится, что изучение языка шло поначалу на транскрипции. К изучению
английского алфавита мы приступили только с четвертого класса. А пока я
в третьем классе, пришел на первый урок и "англичанка" диктует нам
какую-то фразу. Я поднял руку и спросил:
- А писать надо с большой буквы?
"Англичанка" чуть не упала.

чернобыльский феномен: безъяйцевые близнецы

Японец прилетает во Францию только для того, чтобы приехать в Париж.
Остальное его не интересует.
Японец приезжает в Париж только для того, чтобы посетить Лувр.
Остальное его не интересует.
Японец посещает Лувр только для того, чтобы сфотографироваться на фоне
Моны Лизы.
Остальное его не интересует.

- Василий Иванович, вам парабеллум прислали!
- Одну беллуму вижу, а где вторая?

- Что это ваш робот во время танца издает какой-то лязг?
- А он как раз лязгинку и танцует!

Ура! Процесс пошел! Затем пошла процессия со скорбными лицами...

Некий мужик пришел на коммунистический митинг с зеленым флагом.
- Ты что - мусульманин? - спросили его.
- Нет, коммунист.
- Тогда чего же флаг зеленый?
- Не знаю, я дальтоник.

Крысы бегут с тонущего корабля на бал.

на безмэрьи и Ресин - мэр

- Павло, чо це у тебя за портрэт?
- Це Гевара.

В советское время это было. Работал я на одном предприятии, где была
крепкая шахматная секция. Я тогда неплохо играл и был включен в команду
предприятия, учавствовавшую в городских соревнованиях. Помимо шести
мужчин в команде обязательно должны были участвовать и две женщины. Одна
- Надеждой звали - играла здорово и приносила в копилку команды немало
очков. Другая, тоже Надежда, знала только, как ходят фигуры - и на том
спасибо.
Один наш матч должен был проходить в небольшой комнате Дома культуры. К
определенному часу подходим и Дому культуры и что же видим? Огромную
толпу у кассы.
- Во ломятся на наш матч,- пошутил я, зная, что одновременно с началом
игры в кинозале начинался показ какого-то фильма.
- Не буду играть! - вдруг психанула Надежда, которая лишь умела двигать
фигуры.
- А я буду, - возразила ей другая Надежда,- Никогда еще за деньги не
играла!

Наши органы помогут вам сдать ваши органы на органы.

КЛАССИКА В ДЖИНСАХ
В конце девяностых я побывал в Италии. Маршрут был самым дешевым:
Рим-Флоренция-Венеция и назывался "Классика в джинсах". В программу
также входило посещение крошечных государств Ватикана и Сан-Марино, а за
отдельную плату желающие съездили в Пизу и Неаполь (там была
интереснейшая поездка к вулкану Везувий и развалинам Помпеи).
В общем, сказка. В последний день вечером, утомленные и счастливые, едем
в аэропорт Римини. Идиллию нарушил возмущенный голос одного папаши,
который ездил со своим малолетним сыном:
- Опять козявки жрал?

Во времена Великой французской революции с целью профилактики гриппа
массово применялась гильотинизация населения.

Как-то прихожу в буфет при нашем заводе и прошу дать мне марципан.
- Не марципан, а булочка с марципаном, - поправляет меня буфетчица.
- Завтра поговорим,- обещаю.
На другой день приношу словарь иностранных слов в буфет. Открываю на
нужной странице.
- Читайте вслух, - говорю.
В словаре написано, что марципан - это: 1. Сладкая ореховая начинка.
2. Булочка со сладкой ореховой начинкой.

- Я в своей квартире произвела люстрацию,- сообщила блондинка подруге.
- Что-что? - не поняла подруга.
- Ну, новые люстры повесила.

Гаишники удивляются: у футбольных арбитров есть красные и желтые
карточки, но почему-то нет зеленых!

Если бы Рембранд жил в наши дни, он бы написал картину
"Возвращение блудного батьки"

- Доктор, я буду жить?
- Не бойся, голубчик, раньше смерти не помрешь!
- Доктор, а можно я помру после смерти?

Ученые всерьез взялись за изучение чебурашки. Выяснили, что чебурашка -
примитивное сумчатое млекопитающее, размножающееся яйцами подробно
утконосу и ехидне. Чебурашка, безусловно, является промежуточным звеном
эволюции от крокодила к человеку.

В институте я играл за сборную по шахматам и считался неплохим игроком.
Однажды однокурсники решали какой-то кроссворд и спросили меня:
- Кубинский гроссмейстер из десяти букв?
- Родригес? - стал я вслух вспоминать всех действующих на тот момент
кубинских гроссов,- Ногейрас? Эрнандес?
- Э-эх, а еще шахматист! Это Капабланка!

- Колян, давай купим телок!
- На мои бабки, Толян, можно только бабок и купить...

К подруге жизни приехали родственники из глубинки и попросили показать
им Москву. Ну, усадил их на свою машину - поехали.
- А что больше всего вам бы хотелось посетить? - спрашиваю.
- Новодевичье кладбище!
Сказано - сделано. И вот мы уже ходим среди могил известых людей.
- Вот памятник Ельцину, а там - Хрущеву, а это могила генерала Лебедя, а
это - Никулина, - пою я соловьем.
Моя пассия тихонько так говорит:
- Я тоже хочу быть экскурсоводом.
- Хорошо, замолкаю.
Подошли к памятнику известному писателю.
- Это Макаренко,- вещает подруга жизни.- Он написал "Республику ШКИД".
- "Республику ШКИД" написали Белых и Пантелеев,- протестую я,- а
Макаренко - автор "Педагогической поэмы"!
Посрамленная пассия больше не пыталась вести экскурсию.