Поиск по автору:

Пассажир водителю маршрутки перед магазином: "Остановите у "Александра".
Водитель: "И где я его искать буду?"

Маршрутка едет по маршруту на кладбище. Останавливается на остановке,
заглядывают: "Маршрутка идет на кладбище? А места есть?"

Практическая астрология.

Произошло это на 9-е мая (все забывала сюда написать). Я увлекаюсь
астрологией, гороскопами... и вот бросаю тогда вскользь:
- Ах, сегодня полнолуние, надо было бы деньги под ковер класть - жаль,
у нас ковра нет!
Муж (философски, не отрываясь от компа):
- Так у нас и денег нет...

Случай реальный в "ИКЕЯ"
к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами,
девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалог
Ч - девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?
К - а в чем собственно дело?
Ч - ну я у вас тут товара столько купил
Д - спасибо за покупку
Ч - девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут
должны все для меня сделать.
(девушка, конец рабочего дня уже усталая) Д - вы о чем и что собственно
хотите?
Ч - распалясь - да вы вообще мне тут отсосать должны
Д - ну вообще-то у нас магазин самообслуживания....

Рассказал русскоязычный американец. Прилетев в очередной раз в Россию,
еще в аэропорту, пошел менять деньги. При размене общение шло на русском
языке, почти без акцента, и кассирша в итоге у него спрашивает (чего-то
там не хватало):
- 5 рублей не посмотрите?
он ей после минутного ступора:
- Покажите? с удовольствием посмотрю....

Меня зовут ОБЛИГАЦИЯ. ЯШКА ОБЛИГАЦИЯ.

Вообще-то, имена собственные не переводятся, но если переводились бы, то
Джеймс Бонд и выглядел бы, как его одесский прототип. Имя ведь тоже
диктует обладателю свою волю.

Итак:

1. Жора Куст = Джордж Буш

2. Ника Козлова = Николь Кидман

3. Степан Чайка = Стивен Сигал

4. Тина Токарь (або Тiна Гончар) = Тина Тернер

5. Михаил Яковлев = Майкл Джексон

6. Родион Буфетчик = Род Стюарт

7. Анжела Веселая = Анжелина Джоли

8. Фома Крейсеров = Том Круз

9. Иуда Низкий = Джуд Лоу

10. Руслан Воронин = Рассел Кроу

11. Анна Николаевна Кузнецова = Анна Николь Смит

12. Илья Лесной = Элайджа Вуд

13. Миха Разносчик = Мик Джагер

14. Еремей Железнов = Джереми Айронс

15. Филя Лимонадов = Фил Коллинз

16. Кира Рыцарева = Кейра Найтли

Дед Мороз с Снегурочкой поступил, как с дурочкой.....
Положил на лавоку и поставил палочку...

У меня есть мой любимый четвероногий друг. Знаете как его зовут? диван.

-Что общего у "русского языка" с отечественным автопромом?
- И то, и другое - совок, который не вызывает ничего, кроме смеха.

Из разряда "задоринок".
Объявление в газете"Памятники. Ограды. Щебень декоративный." И тут
финальная фраза. Готовы?
"ЗАКАЖИ СЕЙЧАС, ЧТОБЫ НЕ ТОРОПИТЬСЯ ВЕСНОЙ"!

И грустно, и смешно.
"Сегодня в 11:45 мск на неохраняемом переезде 3771-й км Киргизской
железной дороги АВТОМОБИЛЬ Камаз совершил наезд НА пассажирский ПОЕЗД
N27 сообщением Бишкек-Москва российского формирования."

Воистину ТАНКИ НЕ ТОЛЬКО ГРЯЗИ НЕ БОЯТСЯ!

Приходит...

Дареному Медведеву в зубы не смотрят

В нашем роду все женщины выглядят намного моложе своих лет, так что в
том, что мне до сих пор говорят "девушка" своей заслуги не вижу и
никаких особых мер для этого не предпринимаю. Просто повезло. Хотя...

Давно было. Сидим с бабушкой в гостиничном ресторанчике на знойном юге.
Пицунда. Мне лет тринадцать, бабушке за пятьдесят, хотя на вид не больше
тридцати. Она просит меня что-то принести из номера и моим отсутствием
пользуется "горачый джыгыт", подсаживаясь с банальным "у такой молодой
женщыны такой взрослый дочь". Но тут уже возвращаюсь я и первым делом
восклицаю: "Бабушка!".... До того случая я думала, что со стула падают
только в комедиях....
Наши дни. Все прозаичнее, проще и грубее.
Мне уже почти сорок, сын - студент. Едем в университет по бумажным делам
и набегавшись по бухгалтериям и деканатам решам отдохнуть в
университетском кафе. Сидим, пьем чай. В кафе заходит однокурсник сына,
видит нас, а точнее меня и, враз сгребая меня в объятия, восклицает:
"Жэк, познакомь с девушкой".... и тут оказывается на полу, но в этот раз
по воле сынули: "Ты охренел на хрен! Это моя мама!"
Кореш смотрит на меня именно "охреневшим" взглядом и произносит
банальные, но в той ситуации до смешного двусмысленные слова: ".... твою
мать".
Пришлось разнимать.
А потом долго объяснять сынуле, что русский народный язык надо всегда
понимать символически.

Единственный и дорогой, сладкий мой и золотой!
Сексуальный, заводной. Добрый, милый и чудной.
Обаятельный и нежный, ироничный и надежный.
Непредсказуемый, неповторимый, сильный и ласковый, самый красивый!
Мудрый, серьезный, великодушный, щедрый, веселый, хозяин радушный.
Самый талантливый, немного таинственный, стильный, загадочный,
в чувствах - неистовый. Счастье мое, с Новым годом тебя!
Крепко целую! Половинка твоя.

Кролики - это не только ценный пух, но и 3-4 кг. катышек.

Шенгенский союз шлагбаумы прочь убрал
Со многих границ стран Европы
И если Испания на карте — как голова
То Россия на ней же — медвежья жопа!

Все кандидаты в президенты России 2008 будут делится на две категории:
на ДАМ и Не ДАМ.

Интересно, есть ли у Дмитрия Медведева, «комплекс Бонапарта»,
если при этом учесть, что рост Наполеона Бонапарта был одинаков с ростом
Владимира Путина?

Рост Дмитрия Медведеа - 158 см. Да это же очередной
"Киндер-сюрприз"!!!!!

Читаю везде плакаты:
Цель Единой России — План Путина.
План Путина - Победа России
Победа России — Справедливая Россия.

Заблудилась в трех соснах и не пойму какое же слово является ключевым? В
чем смысл? Или это как лист Мебиуса — бег по бесконечной единой
замкнутой плоскости без всякой надежды найти выход?!

Наш будущий ВАН ДАМ — Высший Административный Начальник Дмитрий
Анатольевич Медведев

Увольняет Шеф секретаршу.
Обиженная секретарша:
Я, со своими двумя высшими образованиями (поглаживая свои выпуклые
грудки), со своей тонкой интуицией (проводя по талии), и широким
кругозором (гладя свои бедра)- всегда работу найду, а вот ВЫ, со своим
мягким характером (загибая указательный пальчик и качая им вверх и вниз)
- ни с кем не уживетесь!

Тост:
Желаю жит тэбэ до 150 лэт. Желаю умэрет тэбэ в 150 лэт. И не просто
умэрет, а чтоб тэбя зарэзали. И чтоб тэбя не просто зарэзали, а чтоб из
рэвности. И не просто из рэвности, а чтоб за дэло.

Цикл лозунгов «Россия на переПутье»:
Планы Путина – в жизнь!
Народ и Путин – Едины в России!
Перевыполним План Путина – утроим ВВП!
Слава Едреной России и Владимиру Путину - национальному лидеру!
Под знаменем Путина всех запутаем!
Путин построит всю Россию!

Раньше лозунг был: «Пятилетку в три года! » Сейчас просто -
«трехлетний план»

В восьмидесятых годах Рейган придумал мифическую программу СОИ.
Советский союз начал принимать адекватные меры и.... разорился
Путин решил поквитаться за унижение. В СМИ вброшена утка о «Плане
Путина — победе России»
Америка в шоке! Россия торжествует!

Совет Федерации перенес выборы Президента Путина с 9 на 2 марта 2007
года. Сделано это потому, что Путин у большинства российских женщин
считается секс-символом и переживания по поводу непереизбрания Путина на
третий срок могут омрачить женский праздник.

Новая продукт на основе новейших технологий российского ВПК - Полоний
210. Это прекрасная добавка к чаю. Убивает все болезни... Вообще все
убивает!!!!

-Я слышал, что "Полоний 210" получают с применением нанотехнологий
- Ага, так вот почему этим технологиям стало уделяться так много
внимания!....

Вчера вечером. Еду в салон на стрижку, тороплюсь, опаздываю, звонок,
номер "чужой", звонят долго, настойчиво, злюсь, хватаю трубку, прижимаю
плечом к уху, кошу одним глазом на светофор, вторым на гайца, который
грозит мне пальцем (типа ты чего за рулем по телефону разговариваешь?
шазззз на деньги раскулачу!)
- (злобно) Але??
- (жизнерадостно) это Светлана??
- Да!
- И это Ростов?
- Да!
- (еще более жизнерадостно) Это Сергей Михайлович! Знаешь что, Света, я
тебе скажу?! я тут решил попробовать новую женщину и решил, что это будешь ты!!!
- ?????
- Поэтому я предлагаю тебе работу в офисе, точно с 9 до 18, мотаться
никуда не надо, а зарплата будет в 2 раза больше, чем ты получаешь сейчас!
- ?????
- Ну, что, ты - моя???
- ????? Сергей Михайлович, а вы вообще, простите кто и откуда?
- (неуверенно)Это Ростов??? и это Светлана??? Ой, а что? Я не туда попал???
- Да! это - Ростов, и это - Светлана. Но я не понимаю, о чем вы говорите
и тем более почему употребляете такие формулировки???
- Ой, девушка, простите, бога ради! я ошибся номером!!!! до свидания!
- Минуточку!!!!! так что вы там говорили про зарплату в 2 раза больше,
чем я сейчас получаю?? я готова рассмотреть ваше предложение с ТАКОЙ
оплатой труда.
- (грустно) Девушка, я уже по вашему голосу слышу, что СТОЛЬКО заплатить
- у меня денег не хватит, до свидания, еще раз прошу - извините меня
пожалуйста, я номером ошибся!

... и трубку повесил.... вот так всегда! эти мужчины!!! сначала наобещают, а потом в кусты....

Купил себе мужик новые ботинки.
Ходит в них по дому, ходит, а внимание никто на его ботинки не обращает.
Разделся он догола и дальше продолжает ходить.
Маленький сын подходит и спрашивает: "Папа, это что у тебя?!"
Мужик (гордо): "Это, сынок, указатель на новые ботинки!"
Жена из кухни (ворчливо): "Лучше бы ты себе галстук купил!"

Путин читает мемуары Мавроди: "Любая реклама, даже отрицательная, всегда
приносит пользу"
"Черт возьми, - подумал Владимир Владимирович, - а наверно прав этот
великий жулик!!!"
Он тут же сел за компьютер, вошел на сайт "anekdot.ru" и написал Диме
Вернеру:
"Разрешаю публиковать анекдоты про себя и про Единую Россию"
и подписался: Владимир Email: Путин собака майл ру

Едреная Россия широко использует инициативу народных масс.
Она придумала и выплеснула в СМИ название нового суперпроекта "План
Путина"
Народ, так любящий своего национального лидера, тут же накидал в
anekdot.ru своих тезисов и План быстро наполнился содержанием.

- Ты за кого будешь голосовать?
- За Путина!
- ?
- так других то звезд нет на политическом небосклоне!
- Да, действительно, когда в небе Солнце, звезд не видно!

- Слышала про План Путина... проразвите каких-то Нанотехнологий.. А что
такое?
- Ну это такие особые технологии. Сначала говорят "НА" - вроде как дают.
А потом сразу "НО".... и следует куча условий, по которым это не
получить..
Ну например, в одной статье Трудового кодекса написали: Зарплата должна
быть не ниже прожиточного минимума.
А в другой написали: Но вводится эта норма отдельным законом. А когда
его примут...?!
Вот такие вот НА.. НО.. технологии. Планируется вводить их повсеместно.

Газета МК в Екатеринбурге; 47 с.6 "Адвокат Путина объяснил как надо
любить ВВП"
Корр. : Вы призываете, чтобы Владимир Путин после 2008 года остался
национальным лидером .... это попытка разогреть предвыборные страсти,
которая в будущем может завести слишком далеко.
Павел Астахов: - Кто вам сказал, что мы призываем к тому, чтобы он им
оставался или не оставался?..
- Ну как же - в обращении, которое принято в Твери, говорится:
" Путин и дальше должен оставаться нашим национальным лидером"
Астахов: - Фраза, вырванная из контекста.

Газета МК в Екатеринбурге; 47 с.2 "придешь на выборы – уедешь домой на
машине"
В мартовские региональные выборы всех удивил случай из "театра абсурда",
когда на избирательный участок пришли голосовать лишь двое: сам кандидат
и его доверенное лицо. И выборы признаны состоявшимися. Видимо
ответственных лиц здорово "накачали" за низкую посещаемость
избирательных участков.
И вот сегодня читаю: Ассоциация библиотекарей Кургана в эти выборы
проводит акцию: "Курган выбирает и выигрывает" Главный приз –машина.
Иные призы – холодильники, телевизоры и прочая бытовая техника, билеты
на выставки, на гала-концерт.
Как известно Курган – один из самых нищих, дотационных регионов. А уж
библиотекари то среди бюджетников одни из самых нищих. Напрашивается
вывод: Откуда у нищих столько денег?! Понятно, что за этой вывеской
скрывается либо административный ресурс, либо "благотворительность"
очередного олигарха типа Аркадия Вексельберга, купившего яйца Фаберже.
Этому олигарху (должностному лицу) видимо намекнули, что в случае
провала выборов, он пойдет шить рукавицы или долбить ломиком
радиоактивный лед на "Новой земле". Так что, избиратели Кургана, вы
должны помнить не только о выигрышах, но и том, что от Вас зависит
судьба некоего "благотоворителя". Ответственней относителсь.
А то если и сейчас мы удивим низкой явкой, на мартовских выборах, будут
заманивать уже не автомобилями, а автоматами Калашникова.
Однако, такие времена.....

Российские селекционеры к предстоящим выборам сделали своему Президенту
подарок.
Они вывели новый сорт конопли и назвали его "План Путина".
Одна доза нового наркотика, вырабатываемого из этого сорта конопли,
действует четыре года!!!! Однако и такое достижение селекционеров не
устроило Партию "Едреная Россия", под патронажем которой проходят
работы. Партия поставила задачу: в течение ближайших четырех лет
добиться того, чтобы однократное принятие наркотика из "Плана Путина"
действовало пожизненно.

Лидер "оппозиционной" партии "Суровая Россия", свой парень Серега М:
- Я призываю Вас проголосовать за "Суровую Россию"
Вопрос Сереге М. :
- А вы сами за какую партию отдадите свой голос?
- Я отдам голос за нашего Президента!

Выборы Президента Всея Руси 2004 года. В пику действующему Президенту,
выдвинутому на второй срок, выставил альтернативно свою кандидатуру
"свой парень Серега М. "
На выборах, Серега набрал лишь 2% голосов. Журналистам, он гордо
признался:
- Я сделал все, чтобы наш Президент остался на второй срок.

Кто сказал что графа "ПРОТИВ ВСЕХ" отменена? Просто ЦИК ее малость
завуалировал..
В бюллетене одиннадцать квадратиков.
Проставляем сверху вниз в каждом по буковке ПРОТИВ ВСЕХ (как обычно
пустой оставояем между словами). И получаете искомый результат!!!

От чиновников, желающих вступить в партию "Е....ая Россия" нет отбоя.
Руководство ЕР решило. Это уже нескромно и стыдно перед Западом.
Могут подумать, что у нас нет демократии. Нужно срочно создать
оппозицию.
Принято решение:
1. Создать оппозиционную партию "Суровая Россия"
2. Председателем Партии назначить своего парня – Серегу М.
3. Обязать часть членов "ЕР", в том числе и Серегу, перейти в члены
"СР"

Списки членов партии «Е...ная Россия» отныне засекречены так
же как и агентура КГБ и агентура «Штази» - на 75 лет!
Засекречены такаже тройка лидеров этой Партии.
По генеральной доверенности, данную Партию на выборах будет представлять
рассекреченный бывший агент обоих вышеуказанных разведок под фамилией
Пупкин, он же ВВП, он же Вован.
О прошлом этого агента известно только то, что в школе он учился плохо,
дерзил учителям, писал девочкам записки скабрезного содержания, дергал
их за косички. Однако к нему относились снисходительно, как к юродивому
и называли просто «Вовочкой»

Путин вызывает к себе Абрамовича:
- Почему евреи забрали победу у нашей сборной?
- Так я же живу в Лондоне.
- А ты разве не еврей? Если Россия не выйдет в Еврокубок 2008, то ты у
меня будешь пить чай с полонием. Как думаешь, Англия сможет проиграть
Хорватии?!
- Вас понял Владимир Владимирович. Договоримся.

- Интересно, какой контингент собрался в этой партии, если они не нашли
даже троих достойных в своих рядах, чтобы представлять свое лицо на
выборах?!
- А может у них нет лица?! Может вместо Лица у них П...

- Ты послал анекдот про Путина на "anekdot.ru"
- Да
- А ты не боишься, что тебя за это однажды кто-то "грохнет"? Тебя же по
Емейлу определят.
- Не беспокойся. я послал с твоего адреса

План Путина готовился настолько скрытно, что сам Путин узнал его
одновременно с российским народом.
Это еще раз подчеркивает - Путин ничем из народа не выделяется.