Поиск по автору:

Один дальний знакомый, приколист и немножко наглец, устроился однажды в Кирби, всучивать пылесосы. Был у него метод: приезжает с напарником к потенциальной покупательнице, входит и дает ей растаявшую шоколадку с просьбой: положите пока в холодильник, а мы потом с вами чайку попьем. Хозяйка кладёт, прослушивает всю лекцию с демонстрацией и зовёт чай пить. Ну, как же не позвать после такого тонкого намека, да и в уборке ребята старались :). Накрывает на стол: бутерброды, плюшки-вкусняшки.. За таким богатым столом и шоколадка не нужна. Попили, поели и… шоколадку с собой забрали!

Работаю в огромной компании, все знают, но без рекламы)) не КЦ, звоним сами, решаем сложные вопросы почти до победного. Я, женского пола, просто курю и приболела. Набираю клиента, дама в возрасте, долго разбираем ситуацию, всё хорошо в данном случае, без истерик, всё порешали и... В начале разговора, представилась, назвала имя. Дама заканчивает наш долгий разговор, спасибо большое молодой человек и передаёт огромный привет и спасибо моим родителям, им нужно это передать устно, что воспитали такого хорошего мужика... Не удержась, грю, я тоже дама и фсе, клиент потерялась, много раз извинялась, чуть не заплакала, я пожалела много раз, что призналась в том что женщина и хорошо хоть не сообщила про покойных родителей, иначе довести так можно до кондратия, некоторых. И смешно и грустно, вот хочу передать своим родителям, воспитали отличного сына🤣🤣🤣 можете спокойно почивать

СКАМЕЙКА
- две кривые реечки на остановке, городские службы только отмыли от предыдущих посетителей, подхожу: тарелка одноразовая с остатками жратвы, вокруг - ни души, соседняя скамеечка занята, ессно. Таки беру остатки и выбрасываю в мусор, сажуся, опираясь об неё рукой, ибо уставшая.. И тут же чья-то задница опускается мне на пальцы. Ну, что тут сказать?

Все кандидаты в президенты России 2008 будут делится на две категории:
на ДАМ и Не ДАМ.

Встречаются два пирожка: один с яйцами, другой с рисом. Пирож
с яйцами обращается к пирожку с рисом и говорит: "Я тебя поимею!"
Пирожок с рисом спрашивает: "С чего ты это взял?" Пирожок с яйцами
отвечает: "Ну у меня же есть яйца!" Ха-ха-ха

Украина. Как, в принципе, может жить хорошо страна, где государственный гимн начинается с вопроса: "Ще не вмерла Украина?"

В обеденный перерыв мы с коллегой по работе Таней решили скачать
несколько композиций с компьютера на телефон. Сидим выбираем. Нашли
папку с довольно старыми песнями (год эдак 2003-2005, а может и раньше).
Далее наш диалог:
Т: - Руссо хочешь?
Я: - Нет.
Т: - «Руки вверх» хочешь?
Я: - Нет.
Т: - А минет хочешь?
Я: -???? Ну… была бы мужиком не отказалась.
Т: - Дура! Это группа такая была Min_net!
До сих пор ее подкалываю…

Следующая история произошла с мамой. Пришла она в поликлинику к своему
лечащему врачу и т. к. она сама медицинский работник, с этим
врачом-мужчиной она была в дружеских отношениях и разговаривали по
душам. После душевных разговоров, она все же впомнила зачем собсвенно к
нему пожаловала. Задает вопрос: "Сколько у вас стоят органы?". Далее
минута молчания и круглые недоуменные глаза врача и медсестры. Мама же с
нетерпением ждет ответа на поставленный вопрос. По лицам находившихся в
кабинете она понимает, что ляпнула что-то не то. Позднее до нее доходит
что же она все-таки сказанула, взрывается диким хохотом вместе с врачом
и медсестрой. Она-то всего лишь навсего хотела узнать, сколько стоит
сделать компьютерную томографию каждого органа ) а получился конфуз )

Не моя история - читала в газете.
Украина. На площади митингуют "свидомые": то ли пикет у них, то ли просто так поорать вышли. Естественно, в вышиванках, шароварах, при усах и чубах, как положено. А мимо идёт семья, да не простая, а интернациональная: папа - чёрный как сапог негр - гражданин США, мама - русская, и их ребёночек. А ребёночек хоть и гражданин США, но русскоязычный. И этот негритёнок на всю площадь радостно ПО-РУССКИ орёт: "Папка! Смотри! Х@хлы! ТУЗЕМЦЫ! Папка, сфотографируй меня с туземцами!"
Ну, что тут сказать... Добро пожаловать в Евросоюз, ТУЗЕМЦЫ!

значит так, не так давно мне подсунули машину ваз 2104, именно
подсунули, я ее не покупала. а о приобретении своего авто я мечтала
очень давно.
когда ее приволокли к моему дому на буксире я примерно с месяц просто
отказывалась к ней подходить, как мне объяснили что это очень странно
что она не развалилась в процессе транспортировки, ну это не суть...
так вот когда ее чуть-чуть подмандили, и оформили в мое владение, вроде
как надо идти с ней "знакомиться". знакомство прошло очень дажу удачно.
и вот покатавшись с недельку, решила я заехать на рынок, благо до работы
оставалось еще с полчаса... и вот, еду... а еще отъезжая от своего дома
я не услышала щелчков включенных поворотников, странно, оглохла чтоли,
еду через мост, туман, нихрена не вижу, включаю противотуманки, никакого
эффекта, странно, въезжаю в небольшой городок, движение уже более
оживленное, на перекрестке включаю поворот и съезжаю с главной, а на
перекрестке стоит машина и водитель так на меня внимательно смотрит, я
ему - и че смотришь, видишь я направо поворачиваю, а он всеравно меня
ждет... проезжаю и думаю интересно, а у меня вообще фары работают?
останавливаюсь, выхожу а нет нихрена - ничего не работает. лихорадочно
соображаю что же делать, если учесть что абсолютно не знаю что же
делать, звоню старшему брату говорю выручай, ессно вопрос - ты где?
там-то там-то. а ты какого... там делаешь? ну короче приезжай сделаю. и
вот трогаюсь, боюсь ужасно, и тут выдаю, видимо уже себе, - В НАТУРЕ
ГОВОРЯТ, ОБЕЗЪЯНА ГРАНТАТОЙ, ГЫ-ГЫ-ГЫ.
а брат сначала поматерился, отремонтировал, а потом ржал, услышав
историю.
привет брательнику.

-Что общего у "русского языка" с отечественным автопромом?
- И то, и другое - совок, который не вызывает ничего, кроме смеха.

Сейчас собираемся в Москву из Иркутска. Везу брата поступать в МФТИ.
Я, как умудренная опытом в плане поездок, даю пояснения и распоряжения
как и что лучше делать. Наша сердобольная мамаша( 58 лет)тоже пытается
давать ценные советы.
Брату купили симку и я спрашиваю подключен ли роуминг, объясняю иначе не
сможет ей воспользоваться в Москве. Мама долго пытается выговорить слово
роуминг, забывает, называет неправильно... Потом я озвучиваю, что можно
и в Москве другую симку купить... и так далее.
Через некоторое время с листком бумаги и ручкой подбегает мамаша и
спрашивает номер рейсов туда и обратно. Записав, уходит и кричит из
другой комнаты, а авиакомпания какая... понимаю, что лучше просто
ответить без комментариев... отвечаю, - "Трансаэро".
Через некоторое время слышу разговор брата и мамы в другой комнате.
мама - Так тебе же подключат трансаэро...
брат раздразженно - Роуминг!!! а не трансаэро!

Я училась в начальном классе. Однажды на уроке мой одноклассник Вадим
получил единицу зато что нагрубил учительнице. За это он начал с ней
драться, это было так смешно. Он такой маленький "он дышал ей в пупок" он
ее толкал а училка сама смеялась и он ее так толкнул что она села в
мусорку.

Купила газету, что характерно рекламу не читаю, а тут случайно в глаза
бросилась выделенная колонка с объявлением - "потомственная матушка Мария"
ведет прием и т. д. Если не ошибаюсь - потомственный означает
"передающийся по наследству", значит матушку как раритет передают из
поколения в поколение - Кащей, не иначе!

только что
сижу на работе, мне по агенту напарник жалуется что инет не качает
е-порт не отпраляет и т.д. далее дословно:
У меня выше 1% даже не поднимается. И то 90% времени на нуле!
интересно, сам то понял че сказал?
а он говорит что я пошлая...

Интересно, есть ли у Дмитрия Медведева, «комплекс Бонапарта»,
если при этом учесть, что рост Наполеона Бонапарта был одинаков с ростом
Владимира Путина?

Из серии про разбивающиеся бутылки водки.

Было это два года тому назад. День рождение у меня в октябре, а это
холод, дождь, и как обычно первый снег, поэтому приходилось справлять
празднество дома. Но осень 2003 выдалась замечательная, а так как погода
хорошая было решено День рождение отметить на даче. Машины у меня тогда
своей еще не было, поэтому пришлось просить у отца его ниву, а так как в
День рождение отказать дочери он не смог то нива была предоставлена мне
и аж на целых два дня. Я как полагается заехала на рынок, накупила
продуктов, далее в магазин за спиртными напитками и надо было мне еще
заехать забрать подругу. Дабы срезать путь решила проехать дворами. И
вот в одном из злополучных дворов какой-то мудрец выложил лежачего
мента, причем асфальта у него по видимому было много, ну прям сплошная
халява, мент получился высокий. Вроде и скорость то у меня была не
большая, но подпрыгнула я на ниве хорошо. В багажнике что то звякнуло и
по салону распространился запах водки. Я поняла что разбила, но вот
сколько? Одну или все? Если бы тот мудрец гребаный тогда меня слышал, то
ничего хорошего бы он о себе не узнал. Останавливаться и смотреть не
стала, этим уже не поможешь да и до дома подруги было не далеко. И вот
уже у нее во дворе открываю багажник и заглядывая в пакет обнаруживаю
бой - в размере одной бутылки водки. Бутылка разбилась, но как -
откололось только горлышко, а сама водка не разлилась, а находилась в
бутылке. Поить друзей такой естественно не будешь. Я ее аккуратно
достала и отнесла на помойку где поставила возле мусорного контейнера.
Тут из-за другого контейнера вышел мужчина-бомж средних лет и на мой
вопрос хочешь ли выпить отреагировал не сразу. Долго меня рассматривал
оценивающим и непонимающим взглядом, но оно и понятно, хорошо одетая
девушка только что вышла из машины да еще с предложением выпить и к кому
- к нему. Дожидаться его ответа не было времени, подруга уже вышла и
ждала у машины. Сказав что если хочешь возьми возле контейнера я пошла к
подруге. Увидев ее изумленный взгляд у меня начался истерический смех,
представляя картину которую она увидела когда подходила к машине. Я стою
возле помойки и первому попавшемуся бомжу предлагаю выпить. У нас
конечно в компании напряженка с мужчинами, но не настолько же. Уезжая я
посмотрела на этого мужика - грязный, наверное голодный, но какой он был
счастливый с этой бутылкой водки в руках. Вечером, когда все собрались
подруга конечно рассказала всем про про то как я уговаривала бомжа
выпить, а те потом весь вечер подкалывали меня, что я не пригласила
гостя. День рождение отметили весело. И мужику-бомжу праздник и
посмеялись от души.

-Я слышал, что "Полоний 210" получают с применением нанотехнологий
- Ага, так вот почему этим технологиям стало уделяться так много
внимания!....

Лидер "оппозиционной" партии "Суровая Россия", свой парень Серега М:
- Я призываю Вас проголосовать за "Суровую Россию"
Вопрос Сереге М. :
- А вы сами за какую партию отдадите свой голос?
- Я отдам голос за нашего Президента!

сидят в поезде украинец, татарин и крымчани украинец отрезал кусочек
сала, а остальное выкинул в окно крымчанин спрашивает зачем ты его
выкинул, а украинец говорит: та у нас такого добра полно! Украиец
недолго думая хватает татарина и в окно

Идем с сыном вдоль берега озера, а на берегу лесочек. Утро. Лето. Жара.
Народ, кто рыбачит, кто просто водку пьет. Так вот-одна компания, видимо
нарыбачившись с вечера, причем сетью, растянули оную между березок.
Сушат. Сынуля:"мам, а это че?" Я:" Сеть. "А зачем?", "А этой сетью,
сыночек, рыбу ловят". Минута молчанья. Личико у сынули очень уж
напряженное. Видимо мыслительный процесс идет. И вдруг он выдает(очень
удивленно): "И рыба ТУДА заплывает?!"
Я в ауте. Сыну вообще-то уже 12 лет было на тот момент.

Светлана

Как то с подругами решили выехать зимой за город на природу. Повез нас
единственный мужчина-джентельмен. Потратил на нас весь свой выходной
день, но устроил нам праздник. Гуляя по зимнему лесу начали осозновать
что холодно и не мешало бы согреться, а так как ничего горячительного с
собой не взяли, то решили проехать до ближайшей деревни и взять водки,
закуски и на десерт чего нибудь сладкого. В магазине выбора особо не
было, но водка была, на закуску была выбрана колбаса и сыр, десерт -
шоколадка, а вот со стаканчиками вышла проблема. На наш вопрос есть ли в
продаже одноразовые стаканчики продавец посмотрела так как будто мы у
нее поросили что то сверхестественное, но решение пришло сразу, мы
купили три йогурта. Продавец так и не поняла последовательности
приобретаемого товара. Для нее так и осталось загадкой причем здесь
стаканчики и йогурты. Она и не подозревала что если съесть йогурт и
помыть стаканчик, то получается рюмка, правда большая, но она все-таки
лучше, чем пить из горлА.

Пассажир водителю маршрутки перед магазином: "Остановите у "Александра".
Водитель: "И где я его искать буду?"

Списки членов партии «Е...ная Россия» отныне засекречены так
же как и агентура КГБ и агентура «Штази» - на 75 лет!
Засекречены такаже тройка лидеров этой Партии.
По генеральной доверенности, данную Партию на выборах будет представлять
рассекреченный бывший агент обоих вышеуказанных разведок под фамилией
Пупкин, он же ВВП, он же Вован.
О прошлом этого агента известно только то, что в школе он учился плохо,
дерзил учителям, писал девочкам записки скабрезного содержания, дергал
их за косички. Однако к нему относились снисходительно, как к юродивому
и называли просто «Вовочкой»

- Ты за кого будешь голосовать?
- За Путина!
- ?
- так других то звезд нет на политическом небосклоне!
- Да, действительно, когда в небе Солнце, звезд не видно!

только что: захожу к шефу в кабинет, а он там ОРЕТ на нашего энергетика:
"Иди ты на три буквы, извини меня, конечно, и зарплату ты хуй
получишь!!!" еле сдержалась, работа была бы каторгой без таких вот
моментов.

Наш будущий ВАН ДАМ — Высший Административный Начальник Дмитрий
Анатольевич Медведев

Выборы Президента Всея Руси 2004 года. В пику действующему Президенту,
выдвинутому на второй срок, выставил альтернативно свою кандидатуру
"свой парень Серега М. "
На выборах, Серега набрал лишь 2% голосов. Журналистам, он гордо
признался:
- Я сделал все, чтобы наш Президент остался на второй срок.

- Почему Единороссы оставили в списке только одного Путина?
- Побоялись затмить Солнце!

Жизнь прожить надо так, чтобы в ответ на вопрос внука - "Дедушка, а что хорошего ты совершил в жизни?" - ты мог гордо ответить: "Я попал на сайт "Миротворец"!"

Кто это говорит, что Путин до выборов 2000 года был неизвестен?
А анекдоты про Вовочку разве ранее не читали? Да над Вовочкой смеялась
вся Россия!
Вот и вырос Вовочка... и отомстил России..

Путин читает мемуары Мавроди: "Любая реклама, даже отрицательная, всегда
приносит пользу"
"Черт возьми, - подумал Владимир Владимирович, - а наверно прав этот
великий жулик!!!"
Он тут же сел за компьютер, вошел на сайт "anekdot.ru" и написал Диме
Вернеру:
"Разрешаю публиковать анекдоты про себя и про Единую Россию"
и подписался: Владимир Email: Путин собака майл ру

ТЕОРЕМА ПИФАГОРА:
"Шел Пифагор, щелкнул хуем об забор и создал теорему вот на эту тему:
Допустим, к нам в окно стучится голая баба. Предположим, мы ее положим.
Через 9 месяцев получим результат. Вопрос: Куда его девать?
Ответ: обратно запихать"

Цикл лозунгов «Россия на переПутье»:
Планы Путина – в жизнь!
Народ и Путин – Едины в России!
Перевыполним План Путина – утроим ВВП!
Слава Едреной России и Владимиру Путину - национальному лидеру!
Под знаменем Путина всех запутаем!
Путин построит всю Россию!

- Интересно, какой контингент собрался в этой партии, если они не нашли
даже троих достойных в своих рядах, чтобы представлять свое лицо на
выборах?!
- А может у них нет лица?! Может вместо Лица у них П...

От чиновников, желающих вступить в партию "Е....ая Россия" нет отбоя.
Руководство ЕР решило. Это уже нескромно и стыдно перед Западом.
Могут подумать, что у нас нет демократии. Нужно срочно создать
оппозицию.
Принято решение:
1. Создать оппозиционную партию "Суровая Россия"
2. Председателем Партии назначить своего парня – Серегу М.
3. Обязать часть членов "ЕР", в том числе и Серегу, перейти в члены
"СР"

Идем сегодня с дочерью (8 лет) по улице. Она увидела машину с разбитыми
стеклами, а эти стекла были затянуты пленкой. И вот она мне говорит:
"Мама, смотри, в машине стеклопакеты поставлены!"

В сельпо (прод-хим-и т. п. магазин в деревне) как-то присутствовала при
разгадывании продащицей и ее ухажером (он явно не был пластическим
хирургом) кроссворда из Мегополиса (или что-то типа этого, но того же
уровня "для самых одаренных"). Итак, цитрую ухажера, который сначала
зачитывает вопрос, потом выдает свои ответы (продавщица занята кассовым
аппаратом).
Вопрос - Десница Господня.
Ответ - Так, 4 буквы. Первые три "РУК". Какая же четвертая?
Вопрос -... Драйзер.
Ответ - (Чувствуется, что есть все буквы, кроме первой). А может это
ФЕОДОР?
Вопрос - Доспехи.
Тут вступаю я и говорю "кираса".
Ответ - Как это "тераса" (его спеллинг)?

Новая продукт на основе новейших технологий российского ВПК - Полоний
210. Это прекрасная добавка к чаю. Убивает все болезни... Вообще все
убивает!!!!

В восьмидесятых годах Рейган придумал мифическую программу СОИ.
Советский союз начал принимать адекватные меры и.... разорился
Путин решил поквитаться за унижение. В СМИ вброшена утка о «Плане
Путина — победе России»
Америка в шоке! Россия торжествует!

Шенгенский союз шлагбаумы прочь убрал
Со многих границ стран Европы
И если Испания на карте — как голова
То Россия на ней же — медвежья жопа!

Возможно оттого что беременные девушки перестают красить волосы и
проявляется их блондинистая сущность или просто потому что отек мозга у
беременных физиологичен (так считает моя двоедетная подруга), сообщества
беременных на ЖЖ "поражают" находчивостью и прочим остроумием:

Вопрос:

Кто-нибудь может мне объяснить, почему когда лежишь на боку удобнее
всего положить\закинуть ногу на лежащего рядом мужа :) ну или на подушку
(в крайнем случае:) это с чем связано?

Ответы беременных специалисток:

+Я конечно не почетный анатом, но у меня так кровь лучше циркулировала и
не застаивалась в промежности (ощущения застоя были, если их вместе
держать).

+Это как нога, которая сверху как бы затекает? или нет?

+Хм.. Мне всегда было удобно "разделять" ноги одеялом или еще чем. Еще
до беременности. Потому то коленки неприятно костями трутся.

+Спасибо за версию, но мне она не подойдет, т. к. у меня коленки
довольно пухлые и на них по бокам такие жирные наросты есть, которые не
позволяют такому происходить :)

+Когда нога приподнята, позвоночник выравнивается, и живот не тянет
гирей вниз, если под него что-то подложить.

+Не знаю как уж с анатомией, но так приятно на мужа ногу положить и ноги
перестают затекать.

+Это вы точно подметили, но мне какой-то строптивый экземпляр попался,
говорит, что тяжело ему, вот и ищу научное объяснение, чтоб иметь
какое-то оправдание.

+Я так и подумала.

+Я вот раньше тоже не понимала в чем прикол, а теперь сама ощущаю, живот
прямо свешивается и ногой придавливается.

+Научного объяснения дать не могу, но часто встречала такую рекомендацию
для беременных: именно подложить что-то под "верхнюю" ногу. Даже подушки
где-то специальные рекламировали.
О, нашла: [фото подушки]

Сама сейчас сплю только так - хотя бы с одеялом между коленями.

+Какая милая подушечка!
И никакой муж не нужен.

+О, я такую в магазине видела! Еще понять не могла, как ею пользоваться.
П продавец сказала, что она типа универсальная.

+Точно - пора закидывать ноги на мужа. А то что это он храпит
безнаказанно - пусть терпит!

+А срок у вас какой? у меня пока никаких ощущений (кроме как потребности
закинуть куда-нить ногу) нет, но посмотрим, что дальше будет.

+Я сплю на всех боках с одинаковым успехом.

+ Ответить, почему не могу, но делаю так же. Муж не против.

Взято с

Дареному Медведеву в зубы не смотрят

Рост Дмитрия Медведеа - 158 см. Да это же очередной
"Киндер-сюрприз"!!!!!

Из новостей Рамблера (26 декабря 2003): По порядку (хроника
происшествий):

- Boeing-727 взорвался при взлете
- Иран: землятресением разрушен город
- Палестинские территории полностью блокированы
- В Калифорнии оползень смыл детский лагерь
- Владимир Путин подписал бюджет на 2004 год

*-- Anациями Михаила Задорнова)

… садится, обводит взглядом салон и выдает ОЧЕНЬ удивленным тоном:
- А теперь нет…

Едет бабушка на дачу, взяла с собой козу.
В электричку козу не пускают, сказали сзади вагона привязать.
Бабушка наивно послушала проводника, и привязала. Приехав, она пошла
отвязать козу, но.... подойдя сказала-"Что мне глазки строишь!!! Куда
тело дела???

Идет наркоман. В ладони семечки. Координация у него, естественно, не
очень. В общем, одна семечка падает на землю. Он ей:
- А ну, возвращайся в ладонь, живо!
Ноль реакции.
- Возвращайся, я тебе сказал!
Семечка продолжает лежать на земле.
Наркоман хватает еще несколько семечек и кидает их рядом с первой
упавшей:
- А ну, приведите сюда, живо, эту дерзкую!

Ах, табачный злой дым,
Как ты мною любим!
Как собакою кость дармовая,
Как весна соловьем,
Как сироп муравьем,
Сигаретка моя дорогая.
И в дыму я сижу
Как сквозь фильтры гляжу,
Хоть немножечко щиплет глаза,
Ты мой кореш табак,
Разве это не так?
Ты моя дымовая завеса.
Беспрерывно курю
Сигаретки смолю,
Когда грустно,когда я один.
И приходит покой
Я доволен собой.
Вот спасибо тебе никотин.

Газета МК в Екатеринбурге; 47 с.6 "Адвокат Путина объяснил как надо
любить ВВП"
Корр. : Вы призываете, чтобы Владимир Путин после 2008 года остался
национальным лидером .... это попытка разогреть предвыборные страсти,
которая в будущем может завести слишком далеко.
Павел Астахов: - Кто вам сказал, что мы призываем к тому, чтобы он им
оставался или не оставался?..
- Ну как же - в обращении, которое принято в Твери, говорится:
" Путин и дальше должен оставаться нашим национальным лидером"
Астахов: - Фраза, вырванная из контекста.

Едреная Россия широко использует инициативу народных масс.
Она придумала и выплеснула в СМИ название нового суперпроекта "План
Путина"
Народ, так любящий своего национального лидера, тут же накидал в
anekdot.ru своих тезисов и План быстро наполнился содержанием.