Поиск по автору:

Сидит дед и просит у Бога:
-Господи наставь и направь,
А бабка на печке:
-Господи наставь, а направлю я уж сама.

Вечный парадокс: сколько б гостя не корми, все равно напьется.

Работаю я в довольно крупной телерадиокомпании. Кроме разных там
"бюрократов при искусстве" вроде мня, тут есть в некотором количестве
так называемых "творческих людей". Люди это часто весьма оригинальные
и колоритные.
Об одном из них и пойдет речь далее.
Короче говоря, один из сотрудников нашего радио нужен был мне
по какому-то делу (в данный момент уже точно и не вспомню зачем,
но должен был подъехать и задерживался).
И я решила перезвонить ему доиой, так, на всякий случай, человек-то
творческий...
Набираю я номер, на том конце провода снимают трубку и дальше
происходит следующий диалог:
- Здравствуйте, позовите, пожалуйста, Стаса к телефону.
- Его нет дома. Что-то ему передать?
- Нет, спасибо, не надо. Скажите, пожалуйста, он давно ушел?
- Да несколько дней...
Тут я смогла только кое-как выдавить "Спасибо. Извините. До свидания".
Было это недели три назад, а Стаса я "подкалываю" до сих пор. :)

Молодая женщина сразу после полового акта:
- И как мы назовем своего первенца?
Молодой человек,завязывая узлом презерватив:
- Если он отсюда выберется - Копперфилдом!

Навеяло историей про лифчик с диоптриями.

В 91 году училась я на Мидовских курсах стенонграфии и машинописи. И вот
на машинописи был у нас такой термин: по табулятору, что означало делать
разметку таблицы по табулятору - такое утройство в печатной машинке и
соответственно кнопка на клавиатуре. Ничего особенного, но многих
новичков поражало само наукообразное звучание. И вон одна из нас (Остап
Бендер в юбке) воспользовалась этим термином следующим образом. Нам
задержали как-то выдачу студенческих проездных на пару дней, и чтобы не
платить на входе в метро... Короче, приходит эта девушка с утра и
говорит: я сегодня в метро прошла по табулятору. -?????? - Ну, платить
было не охота, так я иду мимо бабки-контролерши с уверенным видом и
говорю ей: я по табулятору. Ну, и она мне с таким же уверенным видом
кивает в ответ головой. Так и прошла. Станция Новокузнецкая.

Обязательно поздравьте начальника с Новым годом. Как - никак, год
козла...

Сижу я позавчера вечером у родителей дома.
Они потихоньку переругиваются. Отец, поворачиваясь ко мне, говорит:
- Вот, дочь, когда твоя мать за меня замуж выходила, говорила любит
Мать, обращаясь ко мне, говорит:
- Не верь, никогда я твоему отцу "люблю" не говорила.
Ну я и кидаю фразу, смысл которой поняла только увидив округлившиеся
глаза моей мамы:
- Не беспокойся, папочка, моего отца мама никогда не любила...
Они до сих пор со мной не разговаривают...

Был у меня когда-то дедушка. Звали его Коля, и занимался он тем, что
ремонтировал печатные машинки. Умер он давно, я еще и в школу не ходила.
И даже после его смерти нам звонили в течение многих лет, и спрашивали
Николая Палыча, который ремонтирует печатные машинки.
И вот намедни раздался телефонный звонок. Какая-то пожилая женщина
спрашивает, здесь ли можно найти Колю, который ремонтирует машинки. Ну
ни фига себе, думаю, человек отстал от жизни. Дед-то уже лет десять как
помер.
- Он умер, - отвечаю на манер Данилы Багрова.
- Как умер?! - спрашивают. - Да я же с ним пару дней назад
договаривалась, с ним, лично!
Я молча фигею. Или она не туда попала, или сошла с ума. Скорее, конечно,
подойдет первый вариант. Но для моей собеседницы все выглядело несколько
иначе.
- Так как это случилось? Когда?
Тут мама еще высунулась из комнаты: что такое, мол?
- Деда Колю, - говорю, - спрашивают, насчет машинок.
Мама в ржачку.
- Так это, - говорит, - Катин брат Коля (Катя - это наша квартирантка)
взялся ремонтировать швейные машинки и всем дает наш номер.
Я искренне надеюсь, что не довела бедную женщину до инфаркта.

В нашем доме поселилась - замечательно сосет!

Нашла на сайте знакомств, на mail.ru, 24 года г. Улан-Удэ. Милый
мальчик. Натуральный Дьяволенок

Ваше образование, институт:
неоконченное высшее

Что для вас наивысшее счастье?
мясо!

Ваш любимый художник:
не наю...

Ваш любимый музыкальный исполнитель:
Дворовые гитаристы

Самое поразительное для вас открытие:
Что мясо оказывается не каждый день можно есть...

Самый ценный совет, который вы получили в жизни:
не ешь мясо каждый день!

Хотели бы вы увеличить размер члена?
Зачем?!

Какое качество вы особенно цените в человеке?
нууу... скока он мяса может за раз съесть!

Какие ошибки вы считаете достойными наибольшего снисхождения?
есть мясо каждый день

Самое недавнее ваше достижение:
съел 1 килограмм мяса за раз!

Самая недавняя неудача / потеря:
потом стошнило! Все мясо пропало...

Какую цель ставите перед собой сейчас?
съесть 1, 5 килограмма мяса! И чтоб не стошнило

Ваше отношение к религии:
Если скажут, кто мясо придумал, то ему поклоняться буду!

Работа, о которой вы мечтаете:
Быть дегустатором мяса на мясокомбинате

Где бы вы хотели жить?
Где-нибудь поближе к мясокомбинату

Кто был вашей первой любовью?
хммм... съели уже... не помню...

Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
мясо бы поел наверно...

Для вас нет ничего хуже, чем:
старое, жесткое мясо

Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?
Мясоед

Любимое блюдо?
нууу...

Место в городе, где вы любите бывать:
мясокомбинат

Ваш любимый тост:
за МЯСО!

Есть ли у вас домашние животные?
бегает одно мясццоо

Как долго вы можете быть без общения?
пока мясо будет

Самое большое впечатление во время зарубежной поездки:
Мясо там мало едят!

Книга, которую вы сейчас читаете:
1000 советов по приготовлению мясных блюд

Каких людей вы не любите:
вегетарианцев

Знают ли родители о вашей сексуальной ориентации?
кроме мяса их ничего не интересует

Что вы больше всего цените в друзьях?
кто больше мяса принесет, тот и друг!

Ваш главный недостаток:
когда мяса нету, таким раздражительным становлюсь

Что было бы для вас самым большим несчастьем?
смотреть, как другой мясо ест, без меня!

Каким вам хотелось бы себя видеть?
сытым и довольным!

Ваши любимые писатели:
Автор "1000 советов по приготовлению мясных блюд" Константинина А. В.

Как вы обычно знакомитесь?
привет! Мясо будешь?!

Как вы хотели бы умереть?
а я не хочу умирать

Состояние духа в настоящий момент:
голодный...

Ваш девиз:
больше мяса, больше счастья!

Разговаривают два пьяницы.
- Ты коня на скаку остановишь?
- Нет, конечно.
- А в горящую избу войдешь?
- Ты, что, с ума сошел.
- Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба.

Женщине одного мужчины достаточно. Двух уже мало...

История про посещение докторов и их перлы. Несколько лет назад у меня
были проблемы с почками. И посему я бегала по урологам и нефрологам,
причем по разным, т. к. с диагнозом все они сомневались. Тут надо
уточнить, что урологи-нефрологи чаще всего мужчины - специфика такая. И
вот прихожу я в очередной раз к такому - молодой, красивый, весь из себя
интересный... Начинает меня осматривать, затем мои снимки, затем
анализы, потом опять переходит к осмотру "тела", на этот раз довольно
необычному: в области талии с двух сторон начинает прощупывать мои почки
ОЧЕНЬ сильным сдавливанием и потягиванием во все стороны. На что я делаю
гримасу и морщу нос.
- Что, больно? - спрашивает симпатяга-доктор
- Да нет, неприятно.
- А я и не обещал.

Было это с моими бабушкой и дедушкой в военном городке.
Дедушка - офицер. Как водится, раз в месяц, идут учения. Он, как
наставник, должен присутствовать. Войска смешанные (извините, если
сказанула что-то не то), танковые и артиллерийские, грязи и масла
хватает. На третий день, возвращается дедуля (в то время 30-летний
мужик) домой. Жена чистит форму. Чистят ее от масельных пятен бензином.
Аккуратненько почистила и остатки бензина слила в унитаз.
После этого утомленныйдедушка идет в туалет с газетой, сигареткой.
Сидя на унитазе чиркает спичкой и бросает ее в унитаз...
--- No comments

Еду я значит как-то в Москву по служебным делам, оказываюсь на вокзале
за 2 минуты до отправления, а с какой платформы поезд поедет не знаю.
Вот подбегаю я спросить к окошку с билетами, а тамошняя тетка как
завопит:"девушка, бегите же скорее, поезд-то уже отправляется!!!!", вот
я сломя голову и побежала, выбегаю из здания вокзала, смотрю-и правда,
мой поезд от пирона медленно так чюх-чюх-чюх-чюх.........
и вот следующая картина: я бегу вдоль этого поезда с билетиком в руках,
стучюсь в окошки проводникам и ору: пустите пожалуйста быстрее, пока
медленно едет я впрыгну(а внешность у меня весьма заметная, мужики
проводники дар речи потеряли)а я все бегу минут пять уже и ору, пустите
впрыгну, ну пожалуйста, вам только дверь открыть, а мне очень успеть
надо!!!!!!!!!.........
и вдруг поезд останавливается.......
Он только подъезжал........

Расслабься и пролечи удовольствие

Один мой сослуживец, отправившись по какому-то очень важному делу в
бухгалтерию, узрел там только что вскипевший чайник и предвкушая
халявный перекус, голосом, полным надежды воскликнул:
- Ой! А можно я у вас отолью?.
На что бухгалтерша, не поднимая головы, абсолютно серьезным тоном:
- Денис, для этого существует специально оборудованное место.

- Приходит пьяная собака домой.
- Хозяин ее спрашивает: " Ты пила? "
- Собака: " Нет "
- Хозяин: "А нука полай "
- Собака: "Ла- а-а-й ла-а-ай "

Есть у меня племянничек пяти лет отроду, Димоном зовут. С детьми
интересно бывает общаться, особенно если они не твои... Так вот,
состоялся у нас с ним однажды вот такой диалог:
- Тетя, а ты рожать будешь?
- (недоуменно): Буду, когда-нибудь...
- А давай сегодня!
- Ну, "быстро только кошки родятся", ведь ребеночек сразу не рождается,
ему расти надо...
- Ну хорошо, тогда давай завтра!
- Дима, это намного дольше все происходит, чем ты думаешь...
- Ну давай ты хотя бы завтра начнешь...
"В устах младенца глаголит истина", да и завтра вечером я совершенно
свободна...

История произошла в одном ВУЗе. Экзамен по геодезии. Студентка отвечает
не плохо и преподаватель решает помочь ей получить 5.Задает следующий
вопрос:"Например,солнце всходит прямо перед тобой, что же находится у
тебя за спиной?"
Студентка поворачивает голову,осматривается и выдает :" Задница !!!!!!!"
Но 5 ей все равно поставил.

Идут два мужика.Одному из них на голову нагадила ворона.
Он говорит другому :
У тебя бумажка есть?
А зачем? Задница - то все равно улетела.

Раздается звонок в дверь.
Мужик открывает дверь и видит на пороге стоит маленькая смерть!
Мужик в ужасе хватается за сердце!
А она ему и говорит: "Не боись мужик, я не к тебе,я к канарейке".

Размышления на злобу дня.

Ах, я беременна опять,
В груди опять забились мысли -
Неужто все-таки я блядь,
Иль это снова воля Кришны?..

Света

Только что - регистрируюсь на иностранном сайте знакомств. Загрузила
фотку. Внизу краснымы буквами вылезло примечание:

Note: Photos will not be returned.

А я думала это только про нас...

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
- "Нормально".
- "Что делаешь?"
- "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок
за стенкой на мои вопросы отвечает!"

Я не отличница я удовлетворительница

В этом году мой сын окончил школу, но так как я не мать, а ехидна, то в
школе за одиннадцать лет я была раза три, и то когда вызывали.
В начале учебного года (2000-2001) у меня вдруг проснулось матерчатое
чувство и я решила сходить на собрание - как-никак выпускник, да и
вообще, надо узнать, сколько бабок отстегивать на всякие вечеринки и т.п.
Единственное, что я знала от сына, это то, что у них появилась новая
классная, которую я, естественно, в глаза не видела, фамилии
одноклассников я помнила всего штуки три, и вот с такой информацией я и
пришла на собрание, естественно, опоздав минут на 15.
Сижу. Слушаю. Кого-то хвалят, кого-то ругают, про моего молчат.
Думаю с умилением: вырос сыночек, поумнел, раз не ругают - уже хорошо.
Видать, хорошего сына воспитала! Классуха закончила разбор полетов и
перешла к внеклассной программе, рассказывает, куда они собираются
пойти, куда ходили.
Проходит где-то полчаса, и из состояния млявости о собственном чаде меня
выводит следующая фраза классной:
- Вот в прошлую среду мы были в таком-то театре, смотрели такую-то вещь:
театр прекрасный, актеры прекрасные, но я считаю, что спектакль слишком
сложен для понимания нашим детям, они еще слишком малы.
- Простите,- говорю я - а это какой класс?
- 5"Б" - говорит классуха.
- А где 11"Б"? - вопрошаю я.
Класс я покидала под осуждающие взгляды родителей - не мать, а ехидна!

Света

Лежат в берлоге два медведя и занимаются любовью. Вдруг, мимо берлоги
пробегает заяц и застает медведей за этим делом. Заяц дал деру.
Медведи говорят взволнованно:"Надо его догнать, а то всему лесу
расболтает". Медведи бросились догонять зайца. Уже почти настигли его,
но заяц нырнул в прорубь. Один из медведей запустил лапу в прорубь,
вытаскивает бобра. "О, бобер, ты зайца не видел". Бобер: "Руки убери,
пидор".

(c) Спрайт- не дай себе засунуть!

Приходит овчарка на телеграф. Пишет текст своей телеграммы и передает
ее телеграфистке.
Телеграфистка читает: ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ. И обращаясь
к овчврке говорит: "Поскольку Вы у нас сегодня первый посетитель, для Вас
скидка - еще одно слово, десятое, БЕСПЛАТНО."
Овчарка берет свою ранее написанную телеграмму читает ее и говорит :
" Ну нет, это уже какая-то ерунда получается."

Суворов переходит через Альпы. Говорит своим солдатам:
- Вперед, чудо-воины! Бей гномов! Отнимай у них шоколад!

Есть у меня подруга Лена. Когда примет она на грудь энное количество
горячительных напитков то самое лучшее развлечение для нее – звонки по
телефону, а в частности любит звонить она на различные радиостанции. И
вот однажды, попив пивка, решила Леночка (Л) пообщаться с диджеем одной
из радиостанций. Дозвонилась, общаются в прямом эфире. В конце разговора
диджей(Д) говорит:
(Д) – Девушка, у Вас такой приятный голос, наверное, и внешность очень
даже приятная!
(Л) – Вообще-то я биологический урод!
(Д) –!!!???
(Л) – Ну, просто, я блондинка с карими глазами, а это в природе
случается очень редко и, по идее так быть не должно!
Давно я так не смеялась, да и все радиослушатели, наверное, тоже.

Разговаривают две подруги:
- Ты когда минет делаешь, глаза мужа видишь?
- Один раз видела, я делаю, и тут он входит.

Поручик Ржевский плывет с Наташей Ростовой в лодке. Поручик, естественно
на веслах. Наташа водит рукой по воде. Оба молчат.
- Послушайте, Наташа, а вас когда-нибудь били веслом по жопе?-спрашивает
поручик.
- Нет, а что.
- Да так, разговор поддержать

Мужик, дай спичку!
- Пожалуйста!
- Давай уж заодно и папиросу.
- Нате!
- Так они в портсигаре? Давайте и его заодно.
- Кара-а-аул!
- Да у тебя и зубы золотые...

Из резюме соискателя: ищу работу курьера! Поближе к дому...

Как начинается румынская поваренная книга?
1. Украдите кастрюлю...

У армянского радио спрашивают: "Почему в "ЗАПАРОЖЕЦ" радио-приемник не ставят?
Отвечает: "Все равно ничего не слышно, коленки уши закрывают" Света

Гразная, вонючая канализация. Ползет черная страшная грязная противная крыса.
У нее на спине сидит черный противный грязный страшный крысенок. Над ними
пролетает вонючая страшная черная летучая мышь. Крысенок кусает маму за ухо:
"Мам, смотри- Ангел"

Капля за каплей
Капал наркоз
Хирург над Мальчонкой
Скальпель занес
Долго медсестры хвалили врача
Теплое мясо домой волоча

Маленький мальчик валялся во ржи
Рядом комбайн стоял на межи
Тихо завелся, тихо пошел
Кто-то в буханке залупу нашел

Есть у меня племянник 4,5 года - смышленный малый. Сидим вчера -
обедаем. Зашла речь о выпивке. Вот и пристало дитя с вопросом (вечным) -
зачем люди пьют водку? Взрослые (дед - мой отец, я и мой муж)только
плечами пожимали. Ребенок задумался на мгновение и сообщил:
- А я знаю - зачем.
Мы:
- Зачем?
Он:
- Чтобы потом болеть!

У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили
отметить праздник - надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про
сколько сочинит, тот столько и выпьет. Пушкин: Рыбки плавают по дну, -
выпью рюмочку одну. Выпивает рюмку. Лермонтов: Рыбки плавают на дне, -
выпью рюмочки я две. Гордо опрокидывает две. Маяковский: Вы ребята
молодцы, остальное выпью я.

Встречаются два приятеля. У одного в руках букет цветов.
- Ты куда это с цветами? - спрашивает друг.
- Да вот, бабе своей хочу подарить.
- Ты что, с ума сошел - искусственные цветы дарит?!!!
- Так ведь и баба-то у меня резиновая...

Смотрю концертную запись. Выходит Децл и поет:
"Кто ты? Кто ты?" Зал ему хором подпевает: "Лох ты! Лох ты!" :)))

Я работаю бухгалтером в торговой фирме, отношения на работе у нас очень
дружественные и теплые. Наш женский коллектив постоянно прикалывается.
Например, слово "проститутка" на нашем внутреннем сленге означает самая
лучшая, умная, красивая и т.п., короче - в доску своя.
Начало рабочего дня, сижу, оформляю документы клиенту, причем при входе
в кабинет меня видно сразу, а того, кто сидит передо мной, не видно.
Влетает моя подруга-сослуживица в дверь с громким приветствием:
- Привет, проститутка!
и, увидев клиента, смущается и резко ретируется.
Клиент улыбается, я извиняюсь, заканчиваю свою работу с ним, он уходит к
менеджеру.
Где-то в середине дня приходит менеджер, который работает с этим
клиентом, мы ему рассказываем утреннюю ситуацию, а он говорит:
- То-то он пришел ко мне из бухгалтерии счастливый. "Мне так понравилось
в вашей фирме", - говорит,- "только к вам и буду ездить, и девчонки у
вас тут такие симпатичные, прямо цены нет!".
С тех пор этот клиент у нас - постоянный, приезжает часто, заходя в нашу
комнату, заговорщически подмигивает.
Может цену узнать хочет?

Едут в поезде китаец, американец, турок и немец.
Сидят, скучают. Тут китаец решил выпендриться: встал, подошел к окну и
выбросил горсть риса со словами: "У нас этого добра хватает!".
Тут встает американец: "У нас этого добра хватает!", и выбрасывает в
окно пачку баксов.
Турок смотрит на немца и говорит: "Даже и не думай!".

Сидят слоник, удав и обезьяна. Голод
Слоник говорит - "Давайте откусим удаву е...ло"
Обезьянка - "Нет, нельзя"
Второй день голода.
Обезьяна говорит - " Давайте откусим удаву хвост"
Слоник - "По самое е...ло"

Война. Русский и грузин ползут в разведку. Их засекает полицай: Стой,
кто там?! Русский, пригнувшись:
- Мяу-у!
Все прошло. Ползут обратно, русский ранен, грузин его на себе тащит.
Опять полицай:
- Стой, кто там?!
Грузин:
- Эта ми, кошки, назад возвращаемся!

Навеяло историей про выцветший флаг.

Француженка, упавшая в яму, выкопанную советскими дорожными рабочими,
пожаловалась: "Разве нельзя было обозначить яму красными флажками?" На
что получила ответ: "Мадам, вы, когда въезжали в страну, видели красные
флаги на границе?"

Света

Все случилось на обязательном учительском инструктаже перед
выпускными экзаменами.(На консультации)
Учитель: Девочки, чтоб завтра все пришли гладко причесанными,
в строгих деловых костюмах, БЕЗ КОСМЕТИКИ. А вы, мальчики,
придите же завтра мужчинами.
P.S. Думаю, излишне говорить, каким послушанием отличились
мальчики при выполнении просьбы.