Поиск по автору:

Если Сергея Зверева уменьшить в сто раз, то его можно смело вешать как
чертика на зеркало заднего вида!

Вчера смотрела фильм "День выборов" по Рен-ТВ. Там в конце фильма, если
помните, на концерте в поддержку Цаплина выступает хор разбитных тетенек
с частушками. И последняя частушка была с фразой "Едет Путин в кимоно и
на горных лыжах". Очень она мне во время предыдущего просмотра фильма
понравилась. Решила сейчас даже записать, а то не всю запомнила, а
частушка весьма забавная. Сижу, значится, жду. А ВОТ ФИГА! Не было этой
частушки, вырезали кусочек фильма. Политкорректность, мля...

Зачем мужыки напиваются на 8-ое марта? Чтоб потом не помнить своего
унижения!

Стреляют пушки,пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя,рвутся мины,лежат
Повсюду трупов горы и танки
Смертоносным клином сминают
Мирные заборы.
А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой,
Вот это понимаю,праздник,
Не то что, блядь,8 марта.

Для чего же худеют женщины к 8 Марта? А худеют они для того, чтобы
перейти из категории непереносимых в категорию невыносимых!

Идет Штирлиц...

медвед+медвед

Работаю я простым шофером на доменной печкой забытом УАЗике санитарке.
По путевом листе писали расход топлива(А-80)22 литра, но УАЗик потреблял
все 35-37 литров. Но разговор не о бензине. Разговор о крышке трамблера.
В общем, такая штучка с пятью выводами для проводов на высоковольтную
катушку и четыре свечи зажигания. Вот. Значит послали меня по работе по
командировочной линии в Одессу. Так получилось, что вот именно та самая
кришка трамблера дала трещину тем самым свела все попытки завести машину
на нет. А дело происходило, уже не помню где, в далеке от мест
дислокации какихто ни было станций тех обслуживаний. Но в полукилометре
(заметьте-ноч, лето, пятница)находился при дороге бар-казино-готель. И
рядом деревенька в 25-30 хат. Вот я,30 летний парень, и пошел в то
поселение в надежде раздобыть ту злосчастную крышку трамблера. В скором
времени я нашел дворик(светила луна)где стоял внешне как-бы рабочий Уаз.
Но у хозяина была вечеринка и ему не хватало на 7 человек выпивки. В
общем запросил с меня за крышку 80 украинских гривен(красная цена той
крышки равна 22-25 грн.)А у меня в кармане, ну буквально на бензин
доехать до Одессы и вернуться обратно. Плюс 30 грн. на харчишки. Тот
дядя даже торговатся не хотел-дай ему 80 и не меньше. Что делать? Иду
назад к машине. Начальству позвонить не могу- в не зоне приема. Что? И
тут думаю, давай... В общем по порядку. Иду я в то казино. А таааам...
Как минимум десяток крутых иномарок и как минимум втрое больше народу
жарят шашлыки. Вот я подхожу к ресторанному бармену и таким отлично
суровым голосом прошу мне позвать ихнего администратора. На вопрос-по
какому вопросу? отвечаю - по производственному вопросу, я с МЧС.
Администратор появился буквально через считанные секунды. Я ему и
обьяснил, что мне буквально сроком на сутки необходимо одолжить у него
те недостающие 50 грн. В общем история закончилась очень интересно. Я
всю оставшую ноч делил шашлычный стол с теми месными
авторитетами(оказалось, один из них раннее служил в пожарных войсках),
пил мед, поддерживал интерес по вопросам(других интересов у них
небыло)полупошлых и очень пошлых анекдотов и историй. А утром я поставил
ту самую крышку трамблера купленную у того дядя но уже не за 80 грн. ,а
за литр огуречного рассола, и двинулся по дороге в Одессу с, просто так
за комнанию, данных 8 тыс долларов. Р.S. Ту крышку трамблера я храню до
сих пор. А $8000? Я на них себе купил с ноля в магазине ВАЗ 2107.

История с первых рук. Поточнее все это произошло со мной. Значит дело
было в 2000 год летом в 15-20 километрах от великого но засранного озера
Байкал. Работал я на тот момент шофером-дальнебойщиком. Хотя сам из
порабощенной тем инопланетянином и банкиром Ющенком Украины(сгинь она
пропадом с недострелянными бандеровцами). В общем так... Моя машина
носила или скорее тянула эмблему немцев"мерседес". Груз у меня был
"очень драгоценный"-пустые лотки для яиц(куриных). Вся проблема, что со
мной был поставщик из фирмы заказчика. К слову скажу, мое
непосредцтвенное начальство мне приказало в счет повышения моей премии
задержать поставку сырья на минимум 10-12часов. Начальника я знаю,
сказал о премии, значит - премия. Мое дело маленкое-выполнять приказ
вышестоящего начальства. Типа-ни шагу назад позади отказ от премии. В
общем такая картина... Стоит фура на дороге посреди поля с задраной
кабиной, возле мотора в приприжку танцует полузачуханый водила ( я тяну
время, типа поломка). И. . . Рядом припарковывается авто ХАММЕР и с
салона выпрыгивает такая в ниже чем полтора метра девочка из-за руля и
милым, нежным голосочком щебечет: -мальчик, я тут вездеход купила,
говорят мощный, у тедя проблемы? Давай я твой авто возьму на буксир.(вес
на тот момент моей машины составлял на 28-30 порядков больше ее ХАММЕРА.
Немая сцена. Через час полтора "очередного ремонта" проехавши из
положенных 615 км(точнее на дистанции от места "ремонта"-25км.), я
встречаю ту самую давочку(порядком 20 лет) возле ее ХАММЕРА. На вопрос,
что случилось, ответ - Я не могу ехать потому, что у меня на 28
КОЛЕКТОРЕ ВЫХЛОПА ПОПЕРЕК ПОД НЕПРАВИЛЬНЫМ УГЛОМ ЛОПНУЛ ШПИНДЕЛЬ
ПОДДЕРЖКИ ПЕРЕДНЕЙ ЛЕВОЙ ФАРЫ И ПРАВОГО ПОВОРОТНИКА ПЛЮС У ХАММЕРА ПОТЕК
ИЗ ЗАДНЕГО ЛЕВОГО АМАРТИЗАТОРА ТОСОЛ... (Все это я записал в блокнот под
ее диктовку, типа передать мастерам СТО.) Р.S. Оказалось у той девочки
папа нефтяной магнат и ХАММЕР ей купил на ее 20 летие у которого просто
закончилось топливо( - Вы главное посмотрите, ни одни часы на досточке,
что зо рулем не показивают правильное время. Настройте мне часики...)...
Премию я получил в тройном размере. Одну от начальника, две от владелицы
ХАММЕРЕ за настройку "ЧАСОВ".

Встретились 3 крысы. 1-я говорит:
- Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.
2-я говорит: - А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.
3-я послушала и говорит:
- Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота трахну.

Заходим мы с одной девушкой в ресторан. Девушка мне нравится, хочется
произвести впечатление, а там как назло пахнет горелым мясом, я и говорю
ей:

- Кисуль, давай уйдем? Здесь так пахнет...
- Ой, возможно от меня. Слышишь? (подставляет ухо) Это мой новый Dior!

Девушка чУдная!

Саша С.

Самым ловким трюком дьявола было убедить нас в том что его не
существует.
http://libereya.ru/biblus/kozenk/01.html

Вы никогда не поймете жизни пока не побываете в своем гробу.

Настоящая любовь как привиденье: все о ней говорят, но почти никто не
видел.

Женщина которая ну никак не может сложить себе цену, это женщина которая
не решила на сколько же она может растянуть свой кошелек!

Добро всегда побеждает зло! Поэтому кто победил тот и добрый.

Все действия человека поддаются логике, если его действия логике не
поддаются - его смело можно назвать либо психом, либо гением....

Надпись над стоп краном в вагоне поезда:"Если ехать стало лень, дерни
эту поебень".

Встречаются как-то Галкин и Киркоров.

Галкни:
- Филя, ну скажи, как покорить сердце такой женщины, как Алла Пугачева?
В чем секрет, научи!
- Любой женщине достаточно дать понять, что она тебя ну АБСОЛЮТНО не
интересует. Тогда она сама к тебе потянется
- Филя, но как, как я это сделаю? Ведь ей доступны все мужчины!..

Киркоров поправил кудряшки, подвел помадкой губки, чмокнул Галкина в
щечку, и, хлопая ресницами, пролепетал:
- Подумай, зайка моя!

Галкин долго думал, глядя вслед удаляющемуся женственной походкой
Киркорову. А затем запел голосом Б. Моисеева...

Винни-Пух:
- Пятачок, отгадай загадку: совершенно круглое, раскрашенное, а
потом - ба-бах! - производит много шума.
Пятачок:
- Винни, ну конечно же это шарик!
Винни-Пух:
- Нет, это А. Б. Пугачева.

Март 2008, в России выборы. Просыпается Ленин в мавзолее и кричит:
- Товаггищи, товаггищи!
На крик сбегаются коммунисты во главе с Зюгановым.
Ильич:
- Товаггищ Зюганов, я пггинял ггешение. На выбоггы пойду я.
- Но Владимир Ильич! Ведь хирурги удалили Вам все мозги.
Ленин:
- Товаггищи, мы же все пггекрасно понимаем, что это не пггепятствие для
победы на выбоггах...

Встречаются как-то Алла Борисовна Пугачева и Филипп Киркоров.

Пугачева: Филя, я хочу, чтобы ты написал новую, замечательную песню.
Я хочу, чтобы ты вложил в нее весь свой гигантский интеллект, тонкость
чувств и настоящую, звериную страсть!

Филя долго работал над этим шедевром... Так родилась песня "Зайка моя".

про генерала
стоит мент на перекрестке мимо проежает и останавливается волга, диски
крутые, стекла тонированые, Люк на крыше водила встает и идет покупает
сигареты а мент глять в ветровое окошко а там капусты от сиденья до
потолка все битком забито думает взять или невзять, только руку протянул
тут заднее окно открывается генерал сидит мент и опешил товарищ генерал
разрешите доложить, долаживай сержант долаживай

За нас!

Недавно звонил в банк про кредит узнать. Там девушка мне перечислять
начала из чего у них процентная ставка состоит. Типа полпроцента за то,
два за это и 1% Давыдычу. Я и спрашиваю: "А кто такой, Давыдыч?".
Представил себе его даже - сидит такой дядька в холле банка и недобро
так смотрит, если кто от кредита не отстегнет ему процент. Она там
притихла. Соображаем сидим оба. Оказалось 1% за выдачу кредита.

http://content.mail.ru/arch/9878/1543897.html

Чем больше читаю рунет, тем милее моему сердцу мысль об организации
премии "Стремительного Домкрата" для современных журналистов.

Связано это с тем, что солнечный свет в северных широтах содержит
слишком малое для "черного" человека количество витамина D
http://www.strana.ru/doc.html?id=84366&cid=1

Орден Стремительного Домкрата Первой Степени присуждается Ирине
Бурмистровой.

Вычитал в инете. "В д/саду перед школой сдавали анализы. Всем ребятам
было сказано принести в спичечном коробке кусочек КАЛА и подписать
коробок.
Слово для меня, шестилетней девочки, было незнакомым. Прийдя домой, я
сказала папе, что нам в садике сказали принести кусочек САЛА в
спичечном, подписанном коробке. На его вопрос зачем? , пожала плечами и
изрекла: "Синичек будем кормить наверное" (логический домысел
реб нка). Помню как папа с мамой спорили какое сало лучше класть - сол
ное или свежее, остановились на свежем. Помню как папа вырезал,
матерясь, из сала кусочек со спичечный коробок, обрезал шкурку и лишнее,
что мешало коробку закрываться, проклиная при этом весь персонал
садика, которому взбрело в голову таким образом прививать любовь к
природе.
Утром отдали подписанный коробок, улыбающейся воспитательнице.......
Не знаю, что было в лаборатории где открыли мой коробок, но
воспитательница сдерживала с трудом смех, когда через день объясняла
моим родителям, что должно было быть в спичечном коробке."

Однажды...

Компания парней собралась на отдых. Один опоздавший спрашивает:
- А мы что, с собой девчонок не берем?
- Слушай, мы отдыхать или с девчонками?

Дело было в конце 80х. Университетская общага, обычная пьянка поздно
вечером, накурено так, что даже курильщикам мало не покажется. Решили
таки проветрить комнату, но сквозняк такой, что окно закрывается с силой
мышеловки и того гляди стекло вылетит. Студенты - люди умные, положили
между рамой и окном Большой русско-французский словарь (учились мы на
инязе). Все было здорово первые пять минут, но потом окно все же
закрылось и словарь спарашютировал вниз. Всем, кроме владельца словаря,
по барабану - ну упал, так упал. Но человеку же надо забрать
собственность. Спускается он вниз, и тут одного потянуло на приколы:
бежит на кухню, набирает воду в кастрюлю, вывешивается из окна и ждет
жертву. Владелец словаря только начинает подходить к месту Х, и как тут
добрый Паша вылевает воду из кастрюли и издает очень характерный звук
рвотного позыва. Внизу слышны маты-перематы, вроде бы все классно
получилось. Но Паша на этом не останавливается - зная маршрут любителя
французского он несется в другое крыло общаги с новой порцией воды.
Дубль два...
На вахте очень удивленно смотрят на владельца словаря:
- Игорь, а что уже на улице дождь пошел?
- Нет, Марья Ивановна, эти суки меня два раза облевали.
- А что ж ты там делал?
- Словарь искал.
Можно представить состояние вахтерши.

Попали на обитаемый остров...

Горы...

Приезжает гномик на автозаправку, маааленький такой.
Выходит из маленькой машинки.
К нему подходит автозаправщик, гномик ему:
- Мне пожалуйста две капли бензина, каплю масла и каплю воды что бы
окошки помыть!
Все выслушав, говорит:
- А в шинку тебе не пукнуть?

Встречаются два друга.1. Вчера познакомился с офигенной девушкой2. Хоть
телефон у нее взял?1. Да, Нокию

Вы спрашиваете, почему я такой храбрый и опубликовал столько анекдотов
про Путина и Лужкова? Очень просто: я из Украины, из Одессы, и посадить
меня нельзя!!!

В то же время хочу особо отметить, что президент Украины, украинское
правительство, а также прочие ответственные лица (особенно из
прокуратуры г. Одессы) - исключительно порядочные, умные и достойные
люди. И мои анекдоты не имеют к ним ни малейшего отношения!

Дима Вернер дает интервью журналистке из газеты К.:

- Дмитрий, вот вы публикуете множество анекдотов каждый день. А где
можно найти авторов самых лучших анекдотов, полных истинного сарказма и
чувства юмора?

- В колонии строгого режима, конечно...

Умирает старый Жириновский.

- Скажатие, из ЛДПР все пришли проститься со мной?
- Да, да. Партия за вас, все тут.
- А оппозиция тоже тут?
- Да, и Каспаров и Ходорковский, - все пришли.
- А коммунисты тоже здесь?
- Да, пришли с портретами Кагановича и Троцкого, вполне свои люди.

Жириновский хватается за голову:
- А кто же в Думе тогда остался? Путин с единороссами???
- Понимаете, Путин тоже здесь. Он ведь тоже ЮРИСТ и прекрасно говорит на
ИДИШ. Не волнуйтесь, все свои тут...

Путин на могиле Ельцина:

- Борис Николаевич, Ваши указания полностью выполнены. Неуклонно
повышается рождаемость и уровень жизни россиян. Внешний долг России
ликвидирован, а срок службы в армии сокращен до одного года... Теперь, в
соответствии с Конституцией РФ я ухожу в отставку.

Тут откуда-то из-под земли раздается голос Ельцина:

- ВВ, как твой президент, во благо Росии приказываю тебе остаться на
вверенном посту.

Путин падает в обморок, поднимается и шепчет:
- Так точно, Борис Николаевич!

Потом строевым шагом направляется к своему “Запорожцу”.

Из кустов вылезают Галкин и Лужков. Галкин (все еще голосом Ельцина):

- Думаете, получится, Юрий Михайлович?
- Не знаю, однако московскую прописку тебе, Галкин, как и обещал, дам.
Эх ты, лимита забайкальская! Понаехали тут...

Путин на могиле Ельцина:

- Борис Николаевич, Ваши указания полностью выполнены. Неуклонно
повышается рождаемость и уровень жизни россиян. Внешний долг России
ликвидирован, а срок службы в армии сокращен до одного года... Теперь, в
соответствии с Конституцией РФ я ухожу в отставку.

Тут откуда-то из-под земли раздается голос Ельцина:

- ВВ, как твой президент, во благо Росии приказываю тебе остаться на
вверенном посту.

Путин падает в обморок, поднимается и шепчет:
- Так точно, Борис Николаевич!

Потом строевым шагом направляется к своему “Запорожцу”.

Из кустов вылезают Галкин и Лужков. Галкин (все еще голосом Ельцина):

- Думаете, получится, Юрий Михайлович?
- Не знаю, однако московскую прописку тебе, Галкин, как и обещал, дам.
Эх ты, лимита забайкальская! Понаехали тут...

Идет Красная шапочка...

Девице снится сон...

Школа. Урок албанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта.
Учи албанский, сцуко!

Интервью с Биллом Гейтсом.
- Я разработал абсолютное, стопроцентно эффективное средство против
спама и выложил его на своем сайте для бесплатного скачивания.
- А вы уверены, что оно стопроцентное?
- Конечно! Ведь уже через несколько дней на мой ящик пришло 26175095
писем от благодарных пользователей!

Новая жизнь старого анекдота.
Басманный суд. Судья, теряя терпение:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам не нужно ваших домыслов.
- Но ведь не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"!
- На каждый!
- Ну, тогда, ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на
допросах?
Судья, пожимая плечами:
- Нет...

Седит лев. Вдруг видит про ходит рыцерь в доспехах. И тут лев вздыхает и
говорит;-ЧЕРТ! Опять консервы!

Интервью с Путиным.
- Владимир Владимирович, как Вы считаете, что произошло с Политковской?
- Она утонула.

Анекдот для продвинутых.
Интервью с Ходорковским.
- Михаил Борисович, как Вы считаете, почему доходы россиян
распределяются так неравномерно?
- По гауссиане.