Поиск по автору:

То что для русского яма, для японца гора.
из разговора вышло...

Восточный шах ранним утром велит своему смотрителю гарема привести к
нему Зульфию, что и было выполнено. Пробыв с ней некоторое время
отпускает, после чего велит привести Гюльчатай. Через час отпускает и
требует Зухру...
.. Поздний вечер. Отпустив очередную наложницу, шах требует следующую.
Взмокший евнух:
- Хозяин, неужели ты не обессилел?.. ведь даже я устал ходить за твоими
женами по коридору, так что уж говорить о тебе? откуда в тебе столько
сил?
- Вот видишь, молвил шах, - это лишь доказывает одну восточную мудрость
- устают не от любимой работы, а от бесцельного шатания по коридорам.

Комсомольская правда, 7 июня 2001: Знамя мирового эротического лидерства
после ухода из Белого дома было подхвачено немецкими руководителями. И
федеральный канцлер Герхард Шредер, и министр иностранных дел Йошка
Фишер женаты уже четвертым браком. Так можно ли говорить еще и об
увлечениях на стороне?
http://www.kp.ru/articles/issue22566/readall.html

Так они друг на друге женаты четвертым браком, или как?

Грузия...
У парня День Рождения.
Отец собрал всех родствеников, накрыл шикарный стол в горах на поляне, с
шашлыком, фруктами, вином.
Сидят-застолье...
Отец встает во главе стола, и говорит тост-"Я хочу выпить за тебя сынок,
ты теперь совершеннолетний, взрослый, можешь делать, что хочешь, сам на
жизнь себе зарабатывать. И я пользуясь этим моментом хочу при всех
заявить, что я тебе отдаю в качестве подарка завод по производству
колбасы."
Сын естественно довольный.
На следующий день отец ведет сына на этот завод показать технологию
производства.
Подходят к апарату.
- Вот видешь, сынок. Ложишь на одну половину барана, а с другой вылезает
четыре палки колбасы. Понял?
- Нет.
- Ну вот смотри... Сюда-баран, отсюда четыре палки колбасы. Понял?
- Нет.
- Ну вот смотри... Сюда-баран, отсюда четыре палки колбасы. Понял?
- Нет...
- Да что ты блин не понял???
- Пап, а можно наоборот? Туда четыре палки колбасы, оттуда баран?
- Можно, сынок. Восемнадцать лет назад я кинул четыре палки, а получился
один баран!!!

Терористы ЗНАЛИ о готовящемся штурме....
При передаче СОКА, о котором так долго шли дебаты, зашел какой-то седой
кретин с усами и сказал: "Не хотел к вам выбираться, но слышал вас тут
химией всякой травят..."

Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами
кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще
секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил
карусель.

Дело было в конце 80х. Университетская общага, обычная пьянка поздно
вечером, накурено так, что даже курильщикам мало не покажется. Решили
таки проветрить комнату, но сквозняк такой, что окно закрывается с силой
мышеловки и того гляди стекло вылетит. Студенты - люди умные, положили
между рамой и окном Большой русско-французский словарь (учились мы на
инязе). Все было здорово первые пять минут, но потом окно все же
закрылось и словарь спарашютировал вниз. Всем, кроме владельца словаря,
по барабану - ну упал, так упал. Но человеку же надо забрать
собственность. Спускается он вниз, и тут одного потянуло на приколы:
бежит на кухню, набирает воду в кастрюлю, вывешивается из окна и ждет
жертву. Владелец словаря только начинает подходить к месту Х, и как тут
добрый Паша вылевает воду из кастрюли и издает очень характерный звук
рвотного позыва. Внизу слышны маты-перематы, вроде бы все классно
получилось. Но Паша на этом не останавливается - зная маршрут любителя
французского он несется в другое крыло общаги с новой порцией воды.
Дубль два...
На вахте очень удивленно смотрят на владельца словаря:
- Игорь, а что уже на улице дождь пошел?
- Нет, Марья Ивановна, эти суки меня два раза облевали.
- А что ж ты там делал?
- Словарь искал.
Можно представить состояние вахтерши.

Шел мужик по пустыне жажда мучает изнимагает весью. Вдруг видит камень
а на нем пустой стакан и пакетик Инвайта и написао. Прсто добавь воды

Бублик!!! Бублик!!! Кричат дети неподозревая, что колобок смертельно
ранен

Гуманитарная программа "Нефть в обмен на продовольствие" перешла в
следующую стадию - "Нефть в обмен на свободу".
Саша

- Что бы Вернеру на день рожденья подарить?
- Баянов парочку...

Масло с водой не смешивается, а человека с говном всегда смешать можно.

О названиях

Все-таки те, кто утверждает, что русские и испанцы чем-то похожи, не так
уж и ошибается... Во всяком случае, лингвистическое родство радует, и с
каждым днем все больше - так много кастильских словечек и выражений
греют русскую душу! Например, слово huevo, да простят меня дамы - хотя
по-испански и означает всего-навсего куриное яйцо, но настроение
поднимает. Аналогично - день недели jueves (читается "хуевес") - это
просто четверг, а juez (хуес) - судья. Курва - это, естественно, просто
поворот на дороге. Они так и говорят "Какая опасная курва!". И, вдобавок
к этому, словно всего вышеперечисленного мало, есть еще и замечательные
названия для некоторых продуктов и товаров. Так, под солнцем Кастилии на
свет появились:
- пшенная каша "ебли" (ebli); для справки, ударение в слове - как и в
русском, на последний слог;
- детское питание "блевит" (blevit), c добавками для улучшения
пищеварения;
- кондиционер "климакс" (Climax).

После этого испанская мебель (mueble - "муебле"), вместе с полками
(balda - "балда") и стеклом на дверцах повышенной прочности blin
покажется мелочью, даже если она произведена в провинции Экстремадура
(Extremadura)...

Один шотландец рассказывает другому после поездки в Лондон:
- Эти англичане все ненормальные: один из них ворвался в 2 часа ночи в
мой номер и стал орать как сумашедший!
- А ты что?
- Ничего, продолжал спокойно играть на своей волынке.
Саша.

про генерала
стоит мент на перекрестке мимо проежает и останавливается волга, диски
крутые, стекла тонированые, Люк на крыше водила встает и идет покупает
сигареты а мент глять в ветровое окошко а там капусты от сиденья до
потолка все битком забито думает взять или невзять, только руку протянул
тут заднее окно открывается генерал сидит мент и опешил товарищ генерал
разрешите доложить, долаживай сержант долаживай

Был у меня такой случай. Поехали мы из универа по обмену на семестр в
Англию. Типа учиться. Ну и познакомился я там на втором месяце
пребывания с симпатичной девушкой. Она до этого по-моему русских не
видела, представляла нас по схеме сибирь-водка-баян, да и вообще была
очень приличной и застенчивой. Кроме того, она была аккуратной, ела
только ножом-вилкой, ну и все прочее. Отличница, ихняя комсомолка и
просто красавица. Долго у нас с ней дела никуда не продвигались, но вот
после полутора месяцев знакомств наступила та первая незабываемая ночь.

Не знаю почему, но настроение в тот день у меня было такое веселое.
Хотелось радоваться и шутить. А после восторга обладания любимой я
просто впал в экстаз. И захотелось мне ее как-то удивить и рассмешить.
Вспомнились ее начальные представления о диких русских. В воспаленных
мозгах бешено крутились старые анекдоты и мне в голову пришла
"гениальная" идея вытереть свой о занавеску. Занавесок в комнате общаги
не было, у нее висели строгии, чистые и тяжелые шелковые портьеры.
Голый, под ее недоумевающим взглядом, я прошлепал к окну и притворяясь,
что делаю самое обычное и нормальное дело стал обтирать этими портьерами
свой х"й. Дальше раздался ее безумный крик, всполошивший весь тихий
английский городок.

Этот крик перебудил всю общагу, приехала полиция. Пару часов я объяснял
полисменам, что не было никакого изнасилования, а кричала она просто от
восторга. Сама девушка так и не решилась назвать настоящую причину
своего крика. Пунцовая, она сидела на своей кровати и смотрела на ораву
полицейских, снующих по коридору любопытных студентов и полуголого меня
в своей комнате. Но все обошлось и полицейские уехали, вежливо
попрощавшись и попросив в будущем сдерживать свои эмоции.

Что можно сказать в заключение. Через год я переехал в Англию, женился
на этой девушке и сейчас у нас растет сын.
Саша

Заходим мы с одной девушкой в ресторан. Девушка мне нравится, хочется
произвести впечатление, а там как назло пахнет горелым мясом, я и говорю
ей:

- Кисуль, давай уйдем? Здесь так пахнет...
- Ой, возможно от меня. Слышишь? (подставляет ухо) Это мой новый Dior!

Девушка чУдная!

Саша С.

По данным статистики, у военных вертолетов, пролетающих над территорией
Чечни, технические неполадки встречаются в 300 раз чаще, чем у тех,
которые не пролетают.

Дед похоронил бабку. Проходит 40 дней, дед выгнал самогонку- бабку
помянуть. Заходит к деду соседка, увидела под столом бутыль, спрашивает,
что это такое. Да вот 40 дней бабке, приходи соседка помянуть. Ушла
соседка, прибегает сосед. Уберай дед самогонку, а то моя дура пошла к
участковому. Дед слил самогонку, налил в бутыль воды, намешал мыла для
цвета и снова поставил бутыль под стол. Приходит участковый. Что это дед
у тубя в бутыле под столом стоит?
Вода! Участковый берет граненый стакан. Налевай! Выпивает залпом.
Морщась спрашивает, что это было. Я же говорю вода, как бабку обмывал,
пооложено 40 дней не выливать.

Девочка с мамой заходят в зоомагазин, смотрят чего бы девочке купить из
живности. Подходят к аквариуму, в котором здоровенный тарантул сидит.
Продавец подходит к ним и начинает рассказывать:
- Это тарантул, он не ядовитый, очень спокойный, мало ест. Он будет
лучшим вашим другом! Мама, купите дочке паучка, не пожалеете!
Мать:
- Ну не знаю....
Продавец присаживается к девочке:
- А ты попроси маму, она тебе и купит паучка.
Девочка, дергая маму за рукав:
- Мама, ну не надо покупать, ма-ама, пожа-алуста!

В дополнение к вчерашней истории о здоровье президента.
Буквально Б.Н. сказал следующее:
"Давление у меня сейчас 120 на 80, хоть утром
меня разбуди, хоть ночью, хоть во время стресса. Пульс стабилен -
64"

Что ж они с ним там в ЦКБ сделали? Эх, врачи, врачи...

Приходит мужик домой, раздевается, и бубнит себе под нос "Вот блин,
хотели деньги отобрать". Моет в ванне руки и тоже самое "Вот блин,
хотели деньги отобрать". Садиться ужинать, и опять "вот блин, хотели
деньги отобрать". Жена его спрашивает -"Да что случилось то?"
Он отвечает -"Да с работы шел, подходят пятеро жлобов, и говорят -"
Давай все деньги сюда, или отсосешь у всех пятерых", вот блин, хотели
деньги отобрать.

На 29 от 16.07.05

Ой, Алик! Вы меня ж таки снова порадовали!
Что, старый хер, зацепило твою сраную душенку? Эка тебя, выпердоса
поганого, вспучило и «пронесло». Ляпота-а-а !!!

Скажу тебе честно: подъ...ть тебя – это дело святое. И всего лишь по
одной причине: На сайт «Анекдот.Ру» люди ходят, чтоб прочитать и/или
написать что-то веселое/смешное/умное. И только ты - озверевший
кровожадный дятел - постоянно залетаешь сюда, чтоб «ставить
эксперименты», «размазывать» и т.п. Ты что, урод, в DOOM / QUAKE
переиграл? Зациклился? Очнись, дебильная скотина! Здесь не нужно
выискивать потноладошечников, мочить крыс, откладывать депозиты и
замерять рейтинги!!! Здесь – юмор и приколы!

///Но зачем далеко ходить? Давай уж «меряться писюнами» здесь, на сайте.///
Алик, еще раз – ЭТО НЕ ГЕЙ-КЛУБ!!! Да после таких заездов, твоя фраза
///я ведь, пардон, не педераст/// - это ж ХИТ СЕЗОНА!!!

Не буду опускаться до детальных «разборов полета» - копаться в твоем
поносе никому не интересно. И вообще, мне пох...й, что ты обо мне
думаешь/говоришь /пишешь. Ничего нового ты сказать не в состоянии. Еще
раз напоминаю: Главное – чтоб ты меня не хвалил.

ПО СУТИ:

///...в обсуждаемой истории нагло перекрутил условия задачи... ///
Алик, ты саавсем ахринел? Ты уже читать разучился?
///новая АТС на Борщаговке/// была в пукте 1, а
//коньяк-шампусик-торт-конфеты// в пункте 2.
И кто тебе, мудаку, сказал, что речь идет про одну и ту же АТС?
К твоему сведению, коньяк-шампусик-торт-конфеты были на старой АТС
(возле м. Жовтневая). Так что твой наезд – совсем левый.

/// За начальство под колпаком милицейского чина рисковать не стало бы,
БЫЛИ НУЖНЫ ОФИЦИАЛЬНЫЕ ОТМАЗКИ.///

Так в чем же была тогда «соль» той истории? Если все потуги – это
просто сбор «официальных отмазок» по предварительному договору, то
где ж тут юмор? Это просто «рабочая» ситуация...
Сдается мне, уродец, что опять ты финтишь своей хитровы..ной задницей!
- Сначала ты СОВСЕМ НЕ В ТЕМУ («ошиблись номером») постишь бредовый
опус, из которого явно видна твоя тупизна, жадность и страсть к
запугиванию (бицепс – 46, очкО – 38, и т.д.).
- Да еще и разъясняешь всем «в чем смысл» (тоже мне – рассказчик
нашелся).
- А теперь выходит, что все было «по уму»..., НО пропадает сам смысл
ОПУБЛИКОВАНИЯ истории!

Алик, научись врать убедительно! Ложь должна «снимать» уже имеющиеся
вопросы, а не вызывать новые.

///И это ты говоришь мне, на котором всю жизнь лежало клеймо
5-й графы...///
Дятел, на тебе «всю жизнь лежало клеймо» твоего собственного
пизд...тизма, жлобства, злобы и тупости! И то я не уверен, кому это
больше вреда принесло – тебе самому или всем нам.

///... я преуспел в этой жизни уж куда больше тебя...///
Уймись, баклан ушасто-носастый! Ты лучше у Пупера "рейтинг" замерь.
А все твои заслуги легко пересчитать:
- ВЗЯТИЕ ТАШКЕНТА
- ОБРАЗОВАНИЕ АЖ ПЕНЗЮКОВСКОГО СТРОЙИНСТИТУТА (и это при Золотой
медали?)
- ЛЕКТОР ОБЩЕСТВА «ЗНАНИЕ» (и это после фильма «Карнавальная ночь»)
- ПРОВАЛЕННАЯ ДОКТОРСКАЯ (работа таки ж была лажовой – это из твоего CV
видно)
- МЕДАЛИ ВДНХ (это как у быков и свиней?)
- ОТСЫЛКА ЖЕНЫ В ЧЕРНОБЫЛЬ (шо, за копеечными льготами погнался?)
- СИДЕНИЕ НА ШЕЕ У АМЕРИКАНСКОГО НАЛОГОПЛАТЕЛЬЩИКА (представляю, как
ты в посольстве жопы лизал)

Шо ще? Алик, что бы ты ни делал – выходит либо говно с тупостью, либо
ложь с хамством.

///Материалов для Проекта снял с тебя предостаточно. Там уж выдам твой
быдлячий образ по полной программе.///
Снова запугиваешь? Смотри не перенапрягись – обосрешься (правда, тебе
это в кайф). И вааще – ну скока можно тянуть с «Проектом»? Мы тут все
уже истомились в ожидании... А то, панимаш, просто какой-то долгострой
палучатса!

///Больше я тут с тобой общаться вряд ли стану.///
Урррраааа!!!! Вот только сдается мне, что это снова звиздежь :-( Ни ты,
ни твой дружбан Пупер не в состоянии сдержать своего слова.

Бывай, старый недоумок! Не забывай про то, что я у тебя в «игноре».
А про ум, честь, совесть и достоинство – забудь! Ты даже близко не
представляешь, что это такое.

Нормальный Украинец.

Мужик на охоте, смотрит утка взлетела, он ее БАХ. Она падает в камыши,
он ее ищет. Видит наркоман держит его утку и говорит:
- Мужик это
- нет я ее нашел
- моя утка
- Давай кто кого сильнее по яйцам ударит того и утка-говорит наркоман
- Давай
Наркоман разбегается и со всего размаха трах его по яйцам-охотник три
часа валяется еле приходит в себя и говорит:
- Теперь моя очередь.
Наркоман: та на..й мне твоя утка

Предали...

Случилось эта история со мной летом, лет пять назад. Была у меня тогда
собака. Размером с фокстерьера, поджарая такая дворняга. За скорость
движения по пересеченной местности звали мы ее Пуля. Так вот, однажды,
пошел я с Пулей на прогулку. Местом для выплеска энергии моей
метеоритной собаки был выбран стадион у школы. Подходим. Пуля метрах в
50-ти впереди. Рядом со стадионом небольшой садик. Смотрю, со стороны
садика, из травы поднимается Коккер-Спаниэль. Смотрит на резвящуюся в
пыли футбольного поля Пулю, лениво поднимается из тени вишневого дерева
и не спеша семенит по направлению моей собаки. Пуля увидела Коккера,
вытянула шею и завиляла хвостом. Появлению Коккера я обрадовался,
наверное, больше, чем моя собака - не прийдется по этой жаре кидать
палочки и мячики.
Я еще не успел присмотреть себе место в тенечке, как из густой травы под
деревом, откуда только что пришел длинноухий пес, появилась детская
головка в смешном цветастом чепчике. То-ли мальчик, то-ли девочка лет
3-х в каких-то странных шортах-подгузниках поднялся (поднялась) из травы
и неуверенным шагом направилась к играющим собакам. Забавно было
смотреть на на этого бормочущего себе что-то под нос карапуза. По мере
приближения ко мне (и к собакам) слова малыша становились все
разборчивее и разборчивее. Далее я попытаюсь передать мною услышанное.
- Бл.., бл.., су-ка, бл..... заеб.. ли!!! - как стишок бормотал
карапуз.
Поровнявшись со мной, он повернул ко мне свои прищуренные от солнца
глаза и с видом с каким дети просят у своих мам купить им мороженое
прошепелявил:
- Это твоя, бл.., су-ка. - я стоял как ошарашенный не в силах ничего
друго кроме как "Да" ответить.
- Так забели ее на ху.. в длугое место! Заеб..ли!!! Лекс, Лекс, бл..,
иди сюда! - промаршировав дальше это чудо схватило своего спаниэля за
ухо (а схватить там было за что!), ударило последнего в бок своей пухлой
ножкой и потащило его обратно под вишневое дерево.
Я наблюдал за этой картиной буд-то онемевший с застывшей на лице глупой
лыбкой. Из оцепенения вырвал меня мужской голос, все из-под того же
вишневого дерева:
- іб твою ма.., Скоко можно ходить. Тащи эту припезд...ю тварь сюда! -
и уже чуть тише, видимо жалуясь самому себе - Пиздец! Ну не возможно
нормально отдохнуть.
Вот такая вот история.

Чапаев стаит перед своими бойцами и рассказывает о новом задании.
- Бойцы, нам предстоит новый поход
Все:
- Урааааа
Чапаев:
- Скоро по нашей железной дороге будет проезжать бронепоезд, на
бронепоезде есть рация каторую мы должны захватить. Вопросы есть?
Петька из строя:
- Василий Иванович, а рация на диодах или триодах???
Чапаев:
- Для тупых повторяю: "РАЦИЯ НА БРОНЕПОЕЗДЕ".

САШОК ИЗ ГЕРМАНИИ

"Сила есть - яиц не надо." Любителям животных - лучше не читать.

Сейчас уже трудно сказать - трезвые мы были или выпимшие, но вспоминая
все снова и снова тот моментик из нелегкой солдатской жизни - думается
что все таки приняли на душу и наверно не зря.

А дело было так. Служили мы служили в одной из дальневосточных частей
(именно маленькая часть в лесу, а не поселок там какой-нибудь).
Несколько бараков и камбуз. Так вот на камбузе мы и служили. Было у нас
в хозяйстве много кого, но в основном куры. Т. е. яйца и куриные потроха
не переводились. А вот был еще и бык. Не бык, а БЫК. Один, без коров.
Молока он не давал (как ни странно - да?). Поэтому мы решили приготовить
его на ужин. А че нам. Сказанно - еще не сделано. Вообщем надо же было
его как-то замочить. А как - никто не знал. Нет ну знали конечно, что
надо в сердце там наверно нож вколоть или что-то вроде этого, но во
первых никто не знал где у него сердце, а во вторых у нас и сабли такой
большой небыло. С курами как-то мы быстро общий язык нашли. Но это же не
курица. Но была кувалда, примерно с кирпич. Вообщем думали-думали и
придумали.
Набросок будущей казни представлялся нам следующим образом: Двое
добровольцев держат его за рога обеими руками (слева и справа от головы
размером с унитаз). А другой становиться спереди и бьет его огромной
кувалдой по голове. Прям между рогов. После удара бык должен был тихо
скончаться. Вроде все срасталось, но тут пришла гениальная идея. Кто то
сказал, что перед убиением надо быков кастрировать. Типа чтобы мясо было
не вонючее и нежное. Затею все одобрили и опять стали думать. Затея
хорошая, но вот в плане реализации - бык наверно не захочет оставаться
безучастным в этом процессе. Вообщем было над чем задуматься. Все.
Решили. Будем бить кувалдой по голове и резать яйца одновременно. Значит
схема прежняя, но сзади быка с огромными ножницами по металлу
становиться в изготовку еще один доброволец. Мы договорились так.
Сначала взмах кувалдой над головой быка и одновременно ножницы цепляют
его хозяйство. Затем кувалда опускаеться и одновременно быстро режим
яйца. Вроде все нормально. Теоретически. Потренировались в стороне от
быка. Вроде все синхронно получаеться. Бык должен лишиться яиц и опять
таки тихо скончаться от удара кувалдой. В этот момент мы вроде и тяпнули
для храбрости. Точно не помню. Настал момент. Все заняли свои позиции.
Двое держат за рога. Бык жует траву. Деревенский паренек взмахивает
кувалдой. Городской паренек (программер, как щас помню) держит ножницы
возле яиц. Кусок металла слетает с древка кувалды и падает за
деревенщиной. Палка опускаеться на голову быку. Ножницы режут яйца. Бык
перестал жевать траву...

Дальше как во сне. Нет, конечно бык не умер. Я бы даже сказал что он
наоборот - получил хороший допинг. Мы бежали как угорелые, причем кто
куда, не разбирая дороги. Но всем казалось что бык бежит именно за ним.
Бык вовсе не собирался умирать, а носился с дикими воплями по загону
камбуза, топча кур и прочую живность. Мы убегали пока не стихли за чащей
вопли быка. Вообщем для быка все закончилось благополучно, а вот ужинать
пришлось перетоптанными курями. Бык наверно так и живет еще там. Правда
без яиц. Но я думаю он не в обиде. Все таки мог вообще стать солдатской
кашей. А так - легко еще отделался.

Кстати, могу еще и про курей рассказать. Тоже тема.

Врач говорит пациенту:
- Больной, готовьтесь к худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам очень дорогое лекарство.

Секс с одной женщиной сродни употреблению макарон:
Ты можешь есть их ложкой, можешь вилкой, можешь ковырять зубочисткой.
Ты можешь есть их стоя, сидя, лежа, изогнувшись и даже не косаясь земли.

Ты можешь есть их дома, в супермаркете, на дача, в самолете, в море.
Можешь жрать их с кетчупом, в майонезе.
Один хрен - это все равно МАКАРОНЫ!!!

Кошечка вышла замуж за собачку,прожили год,два,а детишек у них нет.
Пошли они к доктору,он осмотрел их и сказал:
-У Вас детишек быть не может,потому что Вы оба МАЛЬЧИКИ!!!

К девочке должен придти Дед Мороз(ДМ) - она надела платьице, бантик,
заучила стишок. Звонок в дверь - девочка побежала открывать и упала,
платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. Открывает дверь и плачет
- а там ДМ - квартира уже 5-6(ая) .
ДМ- Что случилось, девочка?
Д - Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое, стишок заучила.
ДМ- Ну, и...
Д - Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укатился, стишок
забыла.
ДМ(разочарованным голосом)- Ну ееее* твою мать...

В бар вбегает запыхавшийся ковбой:
-Говорят,Кровавый Билл едет!
Все засутились, забегали. Тут в бар входит скрюченный старикашка
и говорит бармену приказным тоном:
-Ящик виски, окорок, сигареты - и на телегу живо!
Бармен все исполнил. Старикашка пошел к выходу. У двери обернулся
и говорит:
-А теперь сматывайтесь: говорят, Кровавый Билл едет!

Он хотел от счастья прыгать,
Лишь одно ему мешало -
На спине нес гроб тяжелый,
Теща в нем его лежала.

Жизнь хороша, когда пьешь...

Переключаю каналы шайтан-ящика. Скууучно. И тут натыкаюсь: некая
киевская телекомпания рассказывает о своей деятельности. Старательно
выговаривающая слова ведущая появляется на фоне компьтерно оборудованных
столов и склонившихся над ними сотрудников, ведущую принципиально не
замечающих.
- А это наш информационный отдел. Именно тут РОЖДАЮТСЯ все наши
новости...

Украинским генетикам удалось скрестить две породы рыб: стерлюдь и воблу.
Новый вид окрестили не иначкак воблядь !

Пошел как-то мальчик в лес пописать. Увидел там медведя, заодно и покакал.

Чапай и Петька заспорили, чья будет Анка. Василь Иваныч: "Моя!” Петька:
"Нет, моя!”

Наконец порешили, кому первому Анка скажет "люблю", того она и будет.

Петька вырядился в красные шаровары, каракулевую шапку надел - и к Анке.
А Анка только мычит да матерится.

Василь Иваныч тогда взял бутылку водки и кусок сала – и тоже к Анке:
- Анка, водку с салом любишь?
Анка:
- Люблю!

Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая.Бежала мимо
мышка, и
очень ей захотелось этой репки. Стала тянуть. Тянет-потянет - вытянуть
не может.
Позвола мышка кошку. Мышка за репку, кошка за мышку. Тянут-потянут -
вытянуть
не могут.
И т.д.
Позволи дедку. Мышка за репку, кошка за мышку, Жучка за кошку, внучка
за Жучку, бабка за внучку, дедка за бабку, тянут-потянут...
... и ПОРВАЛИ мышку...

Был у меня такой случай. Поехали мы из универа по обмену на семестр в
Англию. Типа учиться. Ну и познакомился я там на втором месяце
пребывания с симпатичной девушкой. Она до этого по-моему русских не
видела, представляла нас по схеме сибирь-водка-баян, да и вообще была
очень приличной и застенчивой. Кроме того она была аккуратной, ела
только ножом-вилкой, ну и все прочее. Отличница, ихняя комсомолка и
просто красавица. Долго у нас с ней дела никуда не продвигались, но вот
после полутора месяцев знакомств наступила та первая незабываемая ночь.

Не знаю почему, но настроение в тот день у меня было такое веселое.
Хотелось радоваться и шутить. А после восторга обладания любимой я
просто впал в экстаз. И захотелось мне ее как-то удивить и рассмешить.
Вспомнились ее начальные представления о диких русских. В воспаленных
мозгах бешено крутились старые анекдоты и мне в голову пришла
"гениальная" идея вытереть свой о занавеску. Занавесок в комнате общаги
не было, у нее висели строгии, чистые и тяжелые шелковые портьеры.
Голый, под ее недоумевающим взглядом, я прошлепал к окну и притворяясь,
что делаю самое обычное и нормальное дело стал обтирать этими портьерами
свой х"й. Дальше раздался ее безумный крик всполошивший весь тихий
английский городок.

Этот крик перебудил всю общагу, приехала полиция. Пару часов я объяснял
полисменам, что не было никакого изнасилования, а кричала она просто от
восторга. Сама девушка так и не решилась назвать настоящую причину
своего крика. Пунцовая она сидела на своей кровати и смотрела на ораву
полицейских, снующих по корридору любопытных студентов и полуголого меня
в своей комнате. Но все обошлось и полицейскии уехали вежливо
попрощавшись и попросив в будующем сдерживать свои эмоции.

Что можно сказать в заключение. Через год я переехал в Англию, женился
на этой девушке и сейчас у нас растет сын.

Саша

Тест IQ президента США подтвердил слова Ленина, и кухарка может править
страной...

(с) Мы строились, строились и, наконец... пристроились.

Дорогой Обоз!

Мне очень "по душе" Ваши комментарии. Однако, в одном из них Вы
допустили непроститетельную ошибку :-(

Ваша фраза: ///Учись у Алика ...///
это есть неприкрытый призыв к оболваниванию нации и явное стремление к
деградированию человечества! :-)))))

Будте аккуратней, используя светлое имя Кимрыгалика! Он же стадион в
Мюнхене построил ;-)))

С уважением,
Нормамльный Украинец

Почему взрослые не занимаются зарядкой?
- Они просто трахаются.

Встретились 3 крысы. 1-я говорит:
- Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.
2-я говорит: - А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.
3-я послушала и говорит:
- Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота трахну.

Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск.

В Белоруссии открыт новый химический элемент - Исполкомий, самый тяжелый
элемент, известный науке.
Этот элемент не имеет протонов или электронов, его ядро состоит из
одного нейтрона, 2 замнейтронов, 5 помнейтронов, 25 зампомнейтронов и
125 помзампомнейтронов, которые беспрерывно ходят по кругу, поглощая
энергию.
Исполкомий имеет период полураспада 3 года, по истечении которых он не
распадается, как обычные тяжелые элементы, а производит серию изменений,
которая приводит к его реорганизации.
Молекулы Исполкомия удерживаются вместе путем обмена элементарными
частицами, не имеющими массы, Дебилонами.

Звонок в пейджинговую компанию,совершенно пьянный голос:
- Андрею, жду тееебя в пивной на седьмом коню, блин, углу.Попиздим.
Оператор:
- извините , но у нас нельзя ругаться.
- хорошо, Андрею, я в пивной на нашей любимой улице. Попиздим.
- я же просила не выражаться матом!!!
- А чо я сказал?
- Как что?? Вы сказали попиздим
- Да не попиздим, а подись Дима.

бОМЖ, ОСТАНАВЛИВАЕТ S600, за рулем новый русский.
Бомж просит подвезти его пару кварталов, новый,- ты че козел охуел ты
рвань в такую тачку.
Бомж,- да я хорошо тебе заплачу, 3000$ - хватит.
Новый русский согласился. Едут, бомж отрыл бар и говорит я виски чучка
хлебнуть можно? Новый русский,- да ты че козел ты знаешь сколко бутылка
стоит? Бомж,- да нет базара, я добавлю две штуки баксов, лады? Новый
русский согласился. Бомж едит так ему все по кайфу и говорит,- слишь а
может отсесешь у меня, я тебе еще пять штук дам, новый руский
согласился. Сосет он у бомжа, а бомж приговаривает,- давай давай загоняй
меня в долги.