Поиск по автору:

Мальчик тайком на подлодку пробрался
А экипаж-то гороху нажрался
Лодка наполнилась вонью гнилой
Мальчик решил: "Я не буду юнгой!"

Маленький мальчик спустился в подвал
Там его дед Михаил поджидал
Долго пытал он мальчишку в подвале
Как же иначе? Портянки пропали!

Маленький мальчик в посольство зашел
Там его кто-то случайно нашел
Тело его положили на стол
Съел мальчугана замбийский посол

Вовочка на уроке получил двойку в журнал. Он достает из кармана пистолет
и говорит,"А может подумаете" учитель быстро исправил двойку на пятерку.
НА втором уроке получил двойку, опять достает из кармана пистолет и
говорит "А может подумаете". Учитель достает из под стола гранатмет и
говорит: "А ту думать-то нечего".

У меня работа как в театре.
Каждое утро начинается с ВЕШАЛКИ!!!

Кратко и со вкусом:

Сейчас заглянул на Полит.ру и аж проснулся (времени пять утра
у меня на будильнике), то что я прочитал меня изрядно поеселило
так как звучит чертовски весело -

" В ближайшие дни Путин встретится с руководителями новых думских
фракций, а также с беспартийными одномандатниками "

Вот так вот !!!

Интродукция: живу я в Одессе, а она, как вы знаете, по до сих пор
непонятным мне причинам географически к Украине относится...
Так вот, с 31.10 по 14.11.99 мы, всей страной, очередной раз
вручали мандат доверия нашему солнышку и гаранту Конституции -
Леониду Даниловичу Кучме. А теперь история:

Захожу сегодня на случайно найденный сайт
http://www.kuchma.org/kuchmukr/
Ну, не случайно, конечно, его баннеры нонче в каждом окошке висят,
ну, так он опять президент, ему и карта Украины в руки. :) И буквально
в третьем абзаце читаю: "Этот сайт - только для взрослых..." 8-00000
Теперь если Леонид Данилович, не дай Бог, на третий срок баллотироваться
надумает, я точно за него первый раз проголосую: он первый из политиков,
кто признался: на то, что он со страной делает - детям смотреть
не стоит...

Прибегает Вовочка домой...

Вчера разбирал старый стол. Там есть такая щелочка, куда не пролазит
рука, но пролазит бумага. Вскрыл я эту полость. Там такой большой слой
пыли. И бумажка) старинная еще из тетрадей с прописью. Значете,
первоклашки на которой учатся прямо писать... этож сколько ей лет.
17 лет получается она там лежала.. на ней нарисована дрожащей детской
рукой... жопа))) Получается, что это послание из прошлого. Может
пророчество)))

Хочешь срать? Придется жрать!

Когда человек страдает, то утешением ему становится целесообразность тех
причин, по которым он страдает.

Программист перед сном ставит два стакана. Один наполненный - на случай,
если захочется пить и один пустой - если не зхочется
http://futforum.spb.ru

Сидят двое в дерьме (в выгребной яме). Один повыше, ему дерьмо по плечи,
а второй росточком пониже, ему дерьмо по губы.. Ну и значит который
повыше, пытается выкарабкаться, а второй орет: "Не ГОНИ ВОЛНУ!!!"

Цитата: "Если отвлечся от того, что я женщина и подумать как человек,
то..." Кроме шуток, это мне вчера сказали.

- Вжиньььььььь! – сказала японская пила и перепилила бревно.
- Убляяяяяя! – сказали русские мужики и притащили бревно в два охвата.
- Вжинь, вжиньььььььь! – сказала японская пила и перепилила бревно в два
охвата.
- Убляяяяяя!!!!!!! - сказали русские мужики и притащили железобетонный
столб.
- Вжинь, вжинь, вжинььььььь! – сказала японская пила и перепилила
железобетонный столб.
- УУУУУУбляяяяяя!!! – сказали русские мужики и притащили рельсу!
- Вжинь, вжинь, вжинь, пффффффффууу...... - сказала японская пила.
- ААААгга, бляяя!!!! – сказали русские мужики.

Как известно Новый год наступает с 12-тым ударом курантов. Но у нас в
Сибири, а точнее в Томской области 12 удар курантов прозвучал в 23-00
местного времени и по центральному каналу ОРТ!!!!! Так что новый год в
Томской области начался на час раньше :-)))) Но это еще не все, по РТР
12 удар будет ровно в полночь, а до нее еще 35 минут, а по НТВ в 1-00. И
самое прикольное в том, что нас ТРИ раза президент поздравит с Новым
годом. И еще первая реклама не не Нескафе, а русского стандарта
ВОТ!!!!!! Может иск предьявить???? За моральный ущерб и дикие пляски от
телевизора к холодильнику за шампунем и осозновая потом прикол
телекомпаний, дикое возмущение и бурные возлияния....

Подражание Маяковскому:
Жопа - метр на метр,
Как окно в магазин продовольственный...
Был бы член у меня с километр,
Я б доставил ей удовольствие...

-Дорогой! Мы уже столько дней спим вместе, а ты мне неодного ласкового
слова не сказал.
- Я люблю тебя, Петрович!

Отныне "День защитника Отечества" переименовывается в "День защитника
Отечества, нападающего Отечества и вратаря Отечества"

Ресторан. Двое интеллигентов заказывают официанту:
- Мне кусочек мяса, чтоб с одной стороны сильно зажаренный был, с другой
поменьше. Один край в сливочном соусе и зелени немного. Спасибо.
- А вам что?
- А мне тоже кусочек мяса только побольше. С одной стороны сильно
пережарьте, а с другой не трогайте, все это в кисло-сладком соусе и
мелко-мелко порежьте. И сока..
Официант заходит на кухню:
- Мить, ДВА ЛОНГЕТА ПО 20 и сока...

///Наймешь Хамас за килограмм сала? Ты что дурак?///

Дурак - это ты. Что значит "нанять ХАМАС"? А так они чем занимаются?
Рис выращивают в ожидании пока я на диету сяду?
Прикол в том и был, что ентому самому ХАМАСу нифига от меня не нужно.

///(Или сам трусишь? А, ты ж хохол поди, тогда понятно...)///
Ессно, в сравнении с покорителями Ташкента - все хохлы трусы.
Ой, как ви ваивали за места в ишилонах "на восток"!!!

///Знакомый Хамаса.///
Не звизди - никакой ты не "знакомый". Так, одна из целей...

А "шутка", действительно, была корявой :-( Но обидеть никого не хотел,
просто под..нуть. И террористов любого толка (хоть хамасовских, хоть
чеченских, хоть басских, и т.п.) сам бы стрелял.

Дедушка познакомился с 10 красивыми девушками. Пошел к врачу, рассказал,
что вот типо познакомился с девчонками и попросил выписать уму 10 виагр.
Через неделю приходит к доктору и говорит, слушай, дай крем для рук,
руки болят. Доктор в недоумении, что случилось. Мужик отвечает - девушки
не пришли.

Дело было в Саратовском Техническом Университете. После трудного
учебного дня трое друзей-студентов факультета Электронной Техники и
Приборостроения: Леша, Саша и Дима, жившие в одном районе, решили, как
всегда поехать домой на одном транспорте. Ну тут Саша и говорит: Меня
приперло, я пока в туалет схожу по делам большим. Леша и Дима не
преминули воспользоваться случаем и использовать новый телефон Леши с
фотокамерой с целью запечатления Саши в столь невыразительном положении.
Ну зашли, значит, в туалет, свет зажгли для пущего эффекта, подходят к
двери кабинки, на вытянутой руке телефон протягивают над пыхтящим
человеком. При этом вполголоса советуются, согласуют ракурс и хихикают.
После удачной съемки из кабинки доносится звонкий голос заведующего
кафедры Технической Кибернетики и Информатики, на которой и обучались
эти достойные мужи:"Большаков! Я тебя узнал!"Это фамилия хозяина
телефона Леши. Дима в 2 секунды оказался двумя этажами ниже. А вот Леше
пришлось демонстрировать творчество тому, кто позировал и в спешке
удалять фотку из телефона. А Саша, решивший сделать дела дома, спокойно
ехал в трамвае в родной Заводской район.

" ХОЧЕШЬ ЖИТЬ КАК ЧЕЛОВЕК ВЕРТЕТИСЬ БЫСТРЕЕ, А ТО ТАК СОБАКОЙ И ПОМРЁШЬ"

////
t1: Сайт обновился. Все истории по нулям.
t2: Зашел 1-ый человек. Поставил +2 на то что ему понравилось, остальным
- 2.
t3: Сайт обновился. Любимые истории первого человека попали в десятку.
t4: Зашел автор тупого вопроса. Увидел и охуел.
///

Автору - полный Respect!!!

А то до некоторых не доходит, что Диме Вернеру формировать "СВОЮ"
десятку просто незачем! Алики-сралики, фавориты-пидариты... и т.д.
Ему-то что с того? Он что, имеет с "лидеров" какой-то навар?

Нагадить при малейшей возможности - тут мы сильны, тут мозгов не надо
:-(

Только, джентельмены, прошу помнить, что "Где жрем там и срем" - это
девиз свиней, лузеров и Аликов!

Будьте чистоплотней (я уж не говорю "взаимно вежливы") и жизнь покажется
светлее.

Нормальный Украинец.

Жил священник в Восточной Германии
Он страдал необычной манией:
Вешал на член мясорубку и фен,
И ходил,привлекая внимание

БЫТОВАЯ ТРАВМА

Вот лето, воскресенье, позднее утро. Мама с папой сына отправили в
пионерский лагерь - расслабляются вдвоем душой и телом. Она на кухне
завтрак готовит, огурчики режет, он в комнате пол натирает - обычная
однокомнатная квартира. Одинцовский проспект, верхний этаж, окна настежь
распахнуты. Внизу озеро блестит, народ загорает. А жара стра-ашная
стояла.
И они как встали, так голые и ходят. Еще вполне нестарые, наслаждаются
свободой.
Трет он паркет, потеет, мышцами поигрывает, а пиво в холодильничке, вода
в ванной, жена голая на кухне, - музыка играет.
А под окном тихо сидел их сиамский кот. Балдел от духоты, сквознячок
ловил.
Ну, а поскольку муж голый, все его хозяйство в такт движению
соответственно раскачивается. И кот сонным прищуром это движение лениво
следит...
Сиамские кошки вообще игривые. У них повышенно выражен охотничий
инстинкт.
Муж, маша щеткой по ноге и своим прочим, придвигается ближе, ближе, кот
посмотрел, посмотрел, неприметно собрался - и прыг на игрушку! Когтем
цоп! - поймал.
Муж от неожиданности и боли дернулся, поскользнулся голой пяткой на
натертом паркете, на каплях пота, щетка с другой ногой вперед вылетела -
- и он с маху затылком да об пол: бу-бух!
Жена слышит из кухни - стук.
- Саша, что там у тебя?
Никакого ответа.
- Сашенька, - зовет, - что там у тебя упало?
Что упало. Ага; Железный Феликс споткнулся. Полная тишина. А когда, надо
заметить, человек так навзничь башкой падает - звук деревянный, глухой,
как чурка.
Пошла она посмотреть. Лежит он, в лице ни кровинки, глаза на лоб
закатились. "Господи! что случилось!.."
Кратковременный рауш. Вырубился. Затылком-то тяпнуться.
Кот на шкаф взлетел, смотрит сверху круглыми глазами - тоже испугался.
Ах, ох, да что делать; вызывает скорую, брызжет водой, сует нашатырь.
А кот следит, как у нее груди болтаются...
К приезду он кое-как оклемался: зеленый, в холодном поту, тошнота и
головокружение; классическая картина сотрясения мозга. Ну что - надо
госпитализировать.
Заполняет врач карточку, как да что, а жена излагает детали в
трагической тональности: ведь не чужой предмет пострадал.
В новые лифты носилки, известно, не лезут, и тащат они его сверху
вручную. И как глянут они на страдальческую рожу пострадавшего,
представят ситуацию, вообразят себе в лицах эту паркетную корриду с
размахиванием гениталиями и охотником-котом, так их хохот и разбирает.
Медбрат икает.
Врач вздрагивает. И нападает на них дикий гогот, истеричное грохотанье,
и отступается врач мимо ступеньки, и они вываливают к черту больного на
лестницу. И он ломает руку.
Тут медики просто подыхают от хохота. Они хватаются за перила,
перегибаются пополам, прижимают животы и стонут без сил. Потом,
взрываясь приступами идиотского непроизвольного смеха, накладывают ему
шину и тащат лечить дальше.
По дороге рассказали шоферу и чуть не въехали в столб. А уж в приемном
был просто праздник души, просили повторить на бис.
Сотрясение небольшое оказалось, но уж в гипсе он походил.

У бабочки однодневки начались пятисекундные.

Сашок из Германии

Утреннее хуестояние , не есть ебатьсяхотение

Не могу не поделится радостью. Новый Год - это вообще радостный
праздник, и мы стараемся его встретить так, чтоб встреча чем-то
запомнилась.
Мой друг так и поступил. В Новогоднюю ночь он у себя дома взорвал
унитаз. Хотел над нижним соседом пошутить. Взял петарду, поджег фитиль,
бросил в унитаз, спустил воду. Как задумано то было! К соседу петарда
уплыть не успела. Рванула где-то в недрах унитаза. Унитаз в крошку,
потолок в... ну понятно в чем.
По моему его жена не очень довольна. Мой друг говорил ей, что посуда
бьется к счастью, а ее только волнует, что унитазные магазины три дня
закрыты, и куда эти три дня ходить... Их кошку же такие вопросы не
мучают...
Счастливого Нового Года вам, радости и удачи!

Паша: Я тебе дал админские права, смотри не накосяч!
Миша: ЫЫЫЫ Где?
Паша: Ну тя нах, уже снял.

Восьмое марта-близко,близко ,
Не подведи меня пиписка...

Стреляют пушки,пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя,рвутся мины,лежат
Повсюду трупов горы и танки
Смертоносным клином сминают
Мирные заборы.
А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой,
Вот это понимаю,праздник,
Не то что, блядь,8 марта.

Идет Штирлиц...

Песенка Януковича (в ритме песни
Чебурашки)

Я был когда-то странной
Шпаною безымянной,
Мне даже приходилось
Часы с людей снимать.
Теперь я - Янукович,
И мне любая сволочь
При встрече руку лезет целовать!
Мне не везло сначала,
И даже так бывало:
На зону с передачей
Никто не приходил.
Меня ругали матом,
Но стал я кандидатом
Единым от демо-
кратических сил!
А если педагоги
Врачи и управдомы
Не станут на участках
За Я голосовать
Тогда менты и хамы
Немытыми руками
Разросшиеся гланды
Им будут удалять.
С Россией мы едины
И пьем неутомимо
За Тузлу, Севастополь
И Коми ССР
Мы выборы замутим
И дядя Вова Путин
Поставит штамп на попе
И приведет в пример.
Я был когда-то толстым
Диванным марафонцем
За пивом и селедкой
Любил гонца заслать
Теперь иду в колонне
С атлетами довольный
А греки передасты
Не хочуть показать.
Я добрым хлеборобам
Зерна засыплю в жопу
А ТНК с Лукойлом
Бензину в рот налью
Шоб цены мне держали
Пиару не мешали
До выборов хотя бы
А дальше пох..ю!
А если стану Презом
То к Медведу с обрезом
Нагряну шобы вспомнить
Про юные года
И по донецки прямо
Заставлю вырыть яму
Делиться я не буду
Ни с кем и никогда.

Работаю я простым шофером на доменной печкой забытом УАЗике санитарке.
По путевом листе писали расход топлива(А-80)22 литра, но УАЗик потреблял
все 35-37 литров. Но разговор не о бензине. Разговор о крышке трамблера.
В общем, такая штучка с пятью выводами для проводов на высоковольтную
катушку и четыре свечи зажигания. Вот. Значит послали меня по работе по
командировочной линии в Одессу. Так получилось, что вот именно та самая
кришка трамблера дала трещину тем самым свела все попытки завести машину
на нет. А дело происходило, уже не помню где, в далеке от мест
дислокации какихто ни было станций тех обслуживаний. Но в полукилометре
(заметьте-ноч, лето, пятница)находился при дороге бар-казино-готель. И
рядом деревенька в 25-30 хат. Вот я,30 летний парень, и пошел в то
поселение в надежде раздобыть ту злосчастную крышку трамблера. В скором
времени я нашел дворик(светила луна)где стоял внешне как-бы рабочий Уаз.
Но у хозяина была вечеринка и ему не хватало на 7 человек выпивки. В
общем запросил с меня за крышку 80 украинских гривен(красная цена той
крышки равна 22-25 грн.)А у меня в кармане, ну буквально на бензин
доехать до Одессы и вернуться обратно. Плюс 30 грн. на харчишки. Тот
дядя даже торговатся не хотел-дай ему 80 и не меньше. Что делать? Иду
назад к машине. Начальству позвонить не могу- в не зоне приема. Что? И
тут думаю, давай... В общем по порядку. Иду я в то казино. А таааам...
Как минимум десяток крутых иномарок и как минимум втрое больше народу
жарят шашлыки. Вот я подхожу к ресторанному бармену и таким отлично
суровым голосом прошу мне позвать ихнего администратора. На вопрос-по
какому вопросу? отвечаю - по производственному вопросу, я с МЧС.
Администратор появился буквально через считанные секунды. Я ему и
обьяснил, что мне буквально сроком на сутки необходимо одолжить у него
те недостающие 50 грн. В общем история закончилась очень интересно. Я
всю оставшую ноч делил шашлычный стол с теми месными
авторитетами(оказалось, один из них раннее служил в пожарных войсках),
пил мед, поддерживал интерес по вопросам(других интересов у них
небыло)полупошлых и очень пошлых анекдотов и историй. А утром я поставил
ту самую крышку трамблера купленную у того дядя но уже не за 80 грн. ,а
за литр огуречного рассола, и двинулся по дороге в Одессу с, просто так
за комнанию, данных 8 тыс долларов. Р.S. Ту крышку трамблера я храню до
сих пор. А $8000? Я на них себе купил с ноля в магазине ВАЗ 2107.

Настоящая любовь как привиденье: все о ней говорят, но почти никто не
видел.

Самым ловким трюком дьявола было убедить нас в том что его не
существует.
http://libereya.ru/biblus/kozenk/01.html

Добро всегда побеждает зло! Поэтому кто победил тот и добрый.

Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые.

Однажды...

Лежат муж с женой...

Идут два грузина...

Эх, знали бы вы какая страшная фраза "Я тебя люблю!", особенно если
набирать ее с ошибками...

Значит общаюсь в аське со своей девушкой и выдаю:
"Я ебя люблю!"

=))))

Подходит сын к маме...

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой... - Вот еще! Сама мой!..

Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
Откусили мишке ухо
Распороли ему брюхо
Хуй засунули в желудок
СДОХНИ ПЛЮШЕВЫЙ УБЛЮДОК !!!!

Подходит сын к маме...

Встречаются две блондинки...

Ежик по травке бежит и хохочет
Ежику травка пиписку щщекочет
Травка закончилась
Гравий пошел
Ежик домой без пиписки пришел...