Поиск по автору:

Прибегает Вовочка домой...

ЛЮБОВЬ и СВОБОДА!дороже всего ,
За них не когда не чего не бери,
Отдай за ЛЮБОВЬ свою жизнь,свою кровь!
А за СВОБОДУ отдай и ЛЮБОВЬ!!!

Ресторан. Двое интеллигентов заказывают официанту:
- Мне кусочек мяса, чтоб с одной стороны сильно зажаренный был, с другой
поменьше. Один край в сливочном соусе и зелени немного. Спасибо.
- А вам что?
- А мне тоже кусочек мяса только побольше. С одной стороны сильно
пережарьте, а с другой не трогайте, все это в кисло-сладком соусе и
мелко-мелко порежьте. И сока..
Официант заходит на кухню:
- Мить, ДВА ЛОНГЕТА ПО 20 и сока...

Терминатор моется в душе.
Падает мыло, он нагибается.
И тут система выдает -
- Найдено новое оборудование.
- Произвести сопряжение?

-Дорогой! Мы уже столько дней спим вместе, а ты мне неодного ласкового
слова не сказал.
- Я люблю тебя, Петрович!

" ХОЧЕШЬ ЖИТЬ КАК ЧЕЛОВЕК ВЕРТЕТИСЬ БЫСТРЕЕ, А ТО ТАК СОБАКОЙ И ПОМРЁШЬ"

Мальчик тайком на подлодку пробрался
А экипаж-то гороху нажрался
Лодка наполнилась вонью гнилой
Мальчик решил: "Я не буду юнгой!"

Маленький мальчик спустился в подвал
Там его дед Михаил поджидал
Долго пытал он мальчишку в подвале
Как же иначе? Портянки пропали!

Маленький мальчик в посольство зашел
Там его кто-то случайно нашел
Тело его положили на стол
Съел мальчугана замбийский посол

Недавно звонил в банк про кредит узнать. Там девушка мне перечислять
начала из чего у них процентная ставка состоит. Типа полпроцента за то,
два за это и 1% Давыдычу. Я и спрашиваю: "А кто такой, Давыдыч?".
Представил себе его даже - сидит такой дядька в холле банка и недобро
так смотрит, если кто от кредита не отстегнет ему процент. Она там
притихла. Соображаем сидим оба. Оказалось 1% за выдачу кредита.

http://content.mail.ru/arch/9878/1543897.html

Отныне "День защитника Отечества" переименовывается в "День защитника
Отечества, нападающего Отечества и вратаря Отечества"

///Наймешь Хамас за килограмм сала? Ты что дурак?///

Дурак - это ты. Что значит "нанять ХАМАС"? А так они чем занимаются?
Рис выращивают в ожидании пока я на диету сяду?
Прикол в том и был, что ентому самому ХАМАСу нифига от меня не нужно.

///(Или сам трусишь? А, ты ж хохол поди, тогда понятно...)///
Ессно, в сравнении с покорителями Ташкента - все хохлы трусы.
Ой, как ви ваивали за места в ишилонах "на восток"!!!

///Знакомый Хамаса.///
Не звизди - никакой ты не "знакомый". Так, одна из целей...

А "шутка", действительно, была корявой :-( Но обидеть никого не хотел,
просто под..нуть. И террористов любого толка (хоть хамасовских, хоть
чеченских, хоть басских, и т.п.) сам бы стрелял.

Дедушка познакомился с 10 красивыми девушками. Пошел к врачу, рассказал,
что вот типо познакомился с девчонками и попросил выписать уму 10 виагр.
Через неделю приходит к доктору и говорит, слушай, дай крем для рук,
руки болят. Доктор в недоумении, что случилось. Мужик отвечает - девушки
не пришли.

Подражание Маяковскому:
Жопа - метр на метр,
Как окно в магазин продовольственный...
Был бы член у меня с километр,
Я б доставил ей удовольствие...

Чебурашка:
- Гена, что нужно сделать, чтобы тебя любили и никогда-никогда не
изменяли?
Крокодил Гена:
- Очень просто: нужно жениться на крокодиле

Программист перед сном ставит два стакана. Один наполненный - на случай,
если захочется пить и один пустой - если не зхочется
http://futforum.spb.ru

Пошли два кума на охоту. Пришли в лес и ришили на время разойтись. Один
кум иде по лесу и выходит на поляну. Видит там огромного медведя,
вскинул ружье и выстрелил, медведь даше не пошатнулся и с ревом ринулся
на него. Ну кум со страху на дерево залез и кричит. А медведь в то время
медленно но уверенно ползет по дереву за мужиком. Тут из леса
выскакивает второй кум и стреляет в медведя, но сбивает лишь одно яйцо,
он снова стреляет и попадает в другое яйцо. А другой кум что на дереве
ему и кричит "Кум, стреляйте в голову, ато по глазам вижу что не трахать
лезет"

Не имей сто рублей, а поимей сто подруг.

Жил священник в Восточной Германии
Он страдал необычной манией:
Вешал на член мясорубку и фен,
И ходил,привлекая внимание

Цитата: "Если отвлечся от того, что я женщина и подумать как человек,
то..." Кроме шуток, это мне вчера сказали.

Хочешь срать? Придется жрать!

Я один раз в штаны накакал

У меня работа как в театре.
Каждое утро начинается с ВЕШАЛКИ!!!

Вчера разбирал старый стол. Там есть такая щелочка, куда не пролазит
рука, но пролазит бумага. Вскрыл я эту полость. Там такой большой слой
пыли. И бумажка) старинная еще из тетрадей с прописью. Значете,
первоклашки на которой учатся прямо писать... этож сколько ей лет.
17 лет получается она там лежала.. на ней нарисована дрожащей детской
рукой... жопа))) Получается, что это послание из прошлого. Может
пророчество)))

Дело было в Саратовском Техническом Университете. После трудного
учебного дня трое друзей-студентов факультета Электронной Техники и
Приборостроения: Леша, Саша и Дима, жившие в одном районе, решили, как
всегда поехать домой на одном транспорте. Ну тут Саша и говорит: Меня
приперло, я пока в туалет схожу по делам большим. Леша и Дима не
преминули воспользоваться случаем и использовать новый телефон Леши с
фотокамерой с целью запечатления Саши в столь невыразительном положении.
Ну зашли, значит, в туалет, свет зажгли для пущего эффекта, подходят к
двери кабинки, на вытянутой руке телефон протягивают над пыхтящим
человеком. При этом вполголоса советуются, согласуют ракурс и хихикают.
После удачной съемки из кабинки доносится звонкий голос заведующего
кафедры Технической Кибернетики и Информатики, на которой и обучались
эти достойные мужи:"Большаков! Я тебя узнал!"Это фамилия хозяина
телефона Леши. Дима в 2 секунды оказался двумя этажами ниже. А вот Леше
пришлось демонстрировать творчество тому, кто позировал и в спешке
удалять фотку из телефона. А Саша, решивший сделать дела дома, спокойно
ехал в трамвае в родной Заводской район.

Нашла коса на камень
Есть у меня друг ну просто мужик камень, кремень в смысле. Пусть его
Владимиром зовут. Боксер тяжеловес. Вид у него ну очень серьезный, но
профессия у него мирная, юрист он с МБА образованием. В общем,
интеллектуал с видом гоблина. Дело было этим летом. Поехали мы с ним
республику Мордовия, в маленький городок под Чебоксарами. Ехали из
Москвы. Дорога длинная подустали. Последний отрезок я за рулем сидел, а
я человек спокойный даже медлительный и быструю езду не люблю, а Володю
эту немного раздражает, он водитель со стажем и напрягается, когда я
всех пропускаю и торможу постоянно. Но человек он интеллегентный по
этому замечаний не делает, комментариев не выдает, в себе так сказать
держит. Но чувствую, что накопилось у него. Так вот, заезжаем мы уже во
двор дома, похоже доехали. Дорожка во двор узкая не разъехаться. И когда
уже были практически на месте из двора, с места срывается машина и
влетает на эту дорожку оттормаживаясь перед нами с заблокированными
колесами. Удивляемся. Видим, что человек из машины предлагает нам его
пропустить. Машина у меня скромная, номера московские. Ну, что делать
сдаем назад, выезжаем на перпендикулярную дорожку, где разъехаться
можно. Человек подъезжает и опять встает. Опять удивляемся. Человек
что-то знаками показывает. Ну, Володя решил сходить, спросить, что еще
хочет от нас благородный дон. Я, открыв окно машины, слышу разговор.
- Не могли-бы вы проехать, а то мы устали очень дорога из Москвы долгая,
нам-бы уже до дому.
- На что человек предлагает нам нецензурно убраться с его дороги, в
добавок, посылая Володю по всем известному маршруту.
Дальше я вижу как спокойного и интеллегентный Владимир, начинает этого
Сера вытаскивать из машины, тот сопротивляется, рубашка рвется.
Выпавшего на половину сера Володя прикладывает несколько раз дверью
автомобиля. Бьет не сильно, аккуратно, что бы не убить. Разворачивается,
идет к машине. Садится. Молчит. Очухавшийся помятый сер идет к нам
размахивая "ксивой", кричит, что он майор милиции и большой начальник в
этом городе, обещает, что сейчас приедет наряд милиции, обещает нам
жестокую расправу. В этот момент я понял, что сер очень сильно пьян. На
основании прошлого опыта общения с милицией понимаю, что влипли по самое
не хочу. Но Володя спокоен. Предлагает серу идти в свою машину и сидеть
там от греха подальше. Куда-то звонит. Первыми приезжают прокурорские
работники, Сер уже не так крут, даже можно сказать как-то сник,
предлагает разрешить все миром. Приезжает красномордый наряд, посмотрев
на своего начальника и прокурорских принимает разумное решение ехать во
свояси. В общем небыло нам ничего после этого случая. Так, что не
бойтесь люди отстаивать свои права и учити законы. Даже майор милиции не
имеет права вести себя по хамски и разъезжать пьяным по городу,
размахивая "ксивой".

Девице снится сон...

Cлепой сантехник заходит в рыбный магазин и говорит:"Привет девочки!!!"

мы с приятелем вдвоем работали на дизеле,
он мудак и я мудак,
у нас дизель спиздили

Попал Новый Русский (НР) в аварию. Машина в дребезги, сам еле живой,
ноги и руки вроде на месте, только губы оторвало.
Приходит он, значит, к пластическому хирургу и говорит, типа,
пришей мне губы, за ценой не постаю, а то братва засмеет. Доктор
говорит, что мы, значит, таких операций не делаем, да и губ у нас
нету, мол помочь никак не можем. Ну НР начал наезжать, типа если что,
то все. Доктору деваться некуда, ну он и говорит, что поможет, но
у них нормальных губ нету, есть только женские половые. НР деваться
некуда, пришлось согласиться, пришили ему эти губы...
Прошло два месяца, НР возвращается в больницу, находит хирурга,
говорит, типа, все, не могу больше терпеть, отрезай нахрен эти губы!
Хирург спрашивает, зачем, вроде все нормально выглядит. НР отвечает:
"Да ты понимаешь, не могу я нормально жить с этими губами. Как утром
пойду побрится, гляну на себя в зеркало, так х№й встает, как вечером
пойду в сортир отлить, посмотрю на член - губы дрожать начинают!"

Песенка Януковича (в ритме песни
Чебурашки)

Я был когда-то странной
Шпаною безымянной,
Мне даже приходилось
Часы с людей снимать.
Теперь я - Янукович,
И мне любая сволочь
При встрече руку лезет целовать!
Мне не везло сначала,
И даже так бывало:
На зону с передачей
Никто не приходил.
Меня ругали матом,
Но стал я кандидатом
Единым от демо-
кратических сил!
А если педагоги
Врачи и управдомы
Не станут на участках
За Я голосовать
Тогда менты и хамы
Немытыми руками
Разросшиеся гланды
Им будут удалять.
С Россией мы едины
И пьем неутомимо
За Тузлу, Севастополь
И Коми ССР
Мы выборы замутим
И дядя Вова Путин
Поставит штамп на попе
И приведет в пример.
Я был когда-то толстым
Диванным марафонцем
За пивом и селедкой
Любил гонца заслать
Теперь иду в колонне
С атлетами довольный
А греки передасты
Не хочуть показать.
Я добрым хлеборобам
Зерна засыплю в жопу
А ТНК с Лукойлом
Бензину в рот налью
Шоб цены мне держали
Пиару не мешали
До выборов хотя бы
А дальше пох..ю!
А если стану Презом
То к Медведу с обрезом
Нагряну шобы вспомнить
Про юные года
И по донецки прямо
Заставлю вырыть яму
Делиться я не буду
Ни с кем и никогда.

Стреляют пушки,пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя,рвутся мины,лежат
Повсюду трупов горы и танки
Смертоносным клином сминают
Мирные заборы.
А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой,
Вот это понимаю,праздник,
Не то что, блядь,8 марта.

Живу я в Севастополе - это там, где Россия и Украина флот разделить никак не могут. В связи с этим в нашем городе много полузатонувших карыт под Российским и Украинским флагом.
Теперь, собственно, сама история.
Пришел я как-то после работы домой (живу в частном доме) и сел чего-нибудь перекусить. Вдруг слышу что-то стучит в окно. Поворачиваюсь и вижу на окне здоровенную ворону, которая с деловым видом долбит клювом в стекло. Я подхожу к окну и открываю одну половину. Ворона не улетает. Такой наглости я не ожидал. Вот, думаю, наглая какая. Ну и говорю ей: "Тебе чего надо, собственно?" А она посмотрела так на меня наклонив голову в сторону и отвечает: "Пойдем на камбуз, жрать охота..." Я от неожиданности аж дар речи потерял, через парусекунд я его всеже нашел, отошел от окна, а эта птица с деловым видом проследовала по подоконнику в комнату и перелетела на стол. Поела хлеба, дала себя погладить и с деловым видом удалилась в окно.
П.С. матросики наверное приручили, а она у них улетела.

БЫТОВАЯ ТРАВМА

Вот лето, воскресенье, позднее утро. Мама с папой сына отправили в
пионерский лагерь - расслабляются вдвоем душой и телом. Она на кухне
завтрак готовит, огурчики режет, он в комнате пол натирает - обычная
однокомнатная квартира. Одинцовский проспект, верхний этаж, окна настежь
распахнуты. Внизу озеро блестит, народ загорает. А жара стра-ашная
стояла.
И они как встали, так голые и ходят. Еще вполне нестарые, наслаждаются
свободой.
Трет он паркет, потеет, мышцами поигрывает, а пиво в холодильничке, вода
в ванной, жена голая на кухне, - музыка играет.
А под окном тихо сидел их сиамский кот. Балдел от духоты, сквознячок
ловил.
Ну, а поскольку муж голый, все его хозяйство в такт движению
соответственно раскачивается. И кот сонным прищуром это движение лениво
следит...
Сиамские кошки вообще игривые. У них повышенно выражен охотничий
инстинкт.
Муж, маша щеткой по ноге и своим прочим, придвигается ближе, ближе, кот
посмотрел, посмотрел, неприметно собрался - и прыг на игрушку! Когтем
цоп! - поймал.
Муж от неожиданности и боли дернулся, поскользнулся голой пяткой на
натертом паркете, на каплях пота, щетка с другой ногой вперед вылетела -
- и он с маху затылком да об пол: бу-бух!
Жена слышит из кухни - стук.
- Саша, что там у тебя?
Никакого ответа.
- Сашенька, - зовет, - что там у тебя упало?
Что упало. Ага; Железный Феликс споткнулся. Полная тишина. А когда, надо
заметить, человек так навзничь башкой падает - звук деревянный, глухой,
как чурка.
Пошла она посмотреть. Лежит он, в лице ни кровинки, глаза на лоб
закатились. "Господи! что случилось!.."
Кратковременный рауш. Вырубился. Затылком-то тяпнуться.
Кот на шкаф взлетел, смотрит сверху круглыми глазами - тоже испугался.
Ах, ох, да что делать; вызывает скорую, брызжет водой, сует нашатырь.
А кот следит, как у нее груди болтаются...
К приезду он кое-как оклемался: зеленый, в холодном поту, тошнота и
головокружение; классическая картина сотрясения мозга. Ну что - надо
госпитализировать.
Заполняет врач карточку, как да что, а жена излагает детали в
трагической тональности: ведь не чужой предмет пострадал.
В новые лифты носилки, известно, не лезут, и тащат они его сверху
вручную. И как глянут они на страдальческую рожу пострадавшего,
представят ситуацию, вообразят себе в лицах эту паркетную корриду с
размахиванием гениталиями и охотником-котом, так их хохот и разбирает.
Медбрат икает.
Врач вздрагивает. И нападает на них дикий гогот, истеричное грохотанье,
и отступается врач мимо ступеньки, и они вываливают к черту больного на
лестницу. И он ломает руку.
Тут медики просто подыхают от хохота. Они хватаются за перила,
перегибаются пополам, прижимают животы и стонут без сил. Потом,
взрываясь приступами идиотского непроизвольного смеха, накладывают ему
шину и тащат лечить дальше.
По дороге рассказали шоферу и чуть не въехали в столб. А уж в приемном
был просто праздник души, просили повторить на бис.
Сотрясение небольшое оказалось, но уж в гипсе он походил.

я хуйней не страдаю а наслаждаюсь

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и
написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав".
Работница почты прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то херня получится...

В питере сегодня дождь, я тоже...

Не могу не поделится радостью. Новый Год - это вообще радостный
праздник, и мы стараемся его встретить так, чтоб встреча чем-то
запомнилась.
Мой друг так и поступил. В Новогоднюю ночь он у себя дома взорвал
унитаз. Хотел над нижним соседом пошутить. Взял петарду, поджег фитиль,
бросил в унитаз, спустил воду. Как задумано то было! К соседу петарда
уплыть не успела. Рванула где-то в недрах унитаза. Унитаз в крошку,
потолок в... ну понятно в чем.
По моему его жена не очень довольна. Мой друг говорил ей, что посуда
бьется к счастью, а ее только волнует, что унитазные магазины три дня
закрыты, и куда эти три дня ходить... Их кошку же такие вопросы не
мучают...
Счастливого Нового Года вам, радости и удачи!

Три стадии алкогольного опьянения:

1- Достал, поссал - забыл стряхнуть.
2- Достал, стряхнул - забыл поссать.
3- Поссал,стряхнул - забыл достать.

Полностью невменяемый наркоша вламывается в переполненный автобус.
Локтями,кулаками и ногами пробирается в середину салона,спускает
штаны и начинает смачно и самозабвенно испражняться.
Немая сцена--народ в шоке.Вдруг одна бабулька как заголосит:
-Да что же это деется!!!Средь бела дня..и т.д.!!
Наркоман,резко вскинув голову:
-КТО ЗДЕСЬ???

Жена приходит домой и застает своего мужа в спальне.
- Сними мою блузку, - говорит она. Муж снимает.
- Сними мою юбку. - Муж снимает.
- Сними мои трусы, бюстгальтер, чулки, вообще все. - Муж снимает.
- И если я еще раз увижу тебя в своей одежде, то я с тобой - разведусь!!!

Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые.

Старый анекдот на тему "За стеклом".
Расценки в порижском публичном доме.
Переспать с женщиной-100 франков.
Посмотреть как кто-то спит-200.
500-посмотреть на того, кто смотрит.

Индейцы убили шерифа, и по всему штату было объявлено, что
за каждый скальп индейца будут платить $ 500. Два ковбоя решили
попытать счастья. Скакали весь день, но не нашли ни одного индейца.
Только под вечер увидели одного, догнали его, скальпировали,
а поскольку возвращаться домой было уже поздно, решили заночевать
на месте. Разбили палатку и легли спать. Наутро один из них просыпается
и, потягиваясь, выходит из палатки. Смотрит - их палатка окружена
индейцами. Кругом сотни, тысячи индейцев с натянутыми луками,
копьями и томагавками... Глядя вокруг бешеными глазами, с криком "БЛЯ!"
он быстро заныривает обратно в палатку и кричит:
- Джо, Джо! Просыпайся быстрей, Джо! Мы БОГАТЫ!!!

Идет ежик пьянююющий. Иголки в разные стороны, нос крючком.
Вобщем никакой. Подходит к норке, засовывает голову по плечи и кричит:
- хуйняяяяааа
- хуйняяяааа!!!
- хуйняяяааа!!!!!!
Тут вылезает зверек:
- Слушай ежик я ж тебе сто раз говорила - ВЫХУХОЛЬ Я, ВЫ-ХУ-ХОЛЬ

Горы...

Попали на обитаемый остров...

Приезжает гномик на автозаправку, маааленький такой.
Выходит из маленькой машинки.
К нему подходит автозаправщик, гномик ему:
- Мне пожалуйста две капли бензина, каплю масла и каплю воды что бы
окошки помыть!
Все выслушав, говорит:
- А в шинку тебе не пукнуть?

приходит мужик к психологу:
- доктор, жизнь не удалась, жена изменяет, с работы выгнали, дети
дебилы, здоровье плохое.
Доктор: - не отчаивайтесь, голубчик. Жизнь она ведь такая, полоса белая,
полоса черная. Все наладится, вот увидете.
Через три месяца тот же мужик приходит к врачу: - Вы знаете доктор, вы
были совершенно правы! Тогда была белая полоса....

У бабочки однодневки начались пятисекундные.

Сашок из Германии

Так уж получилось, что в сердце европейского буржуазного общества
образовался небольшой островок славянского духа, пятнадцать парней из
Белоруси и России очутились в стольном граде Сундсвале (в 1721 году до
основания сожженном нашим соотечественником Петром Первым )
Какого-нибудь спортивного соревнования между нашими странами и Швецией
мы ждали уже давно и тут Олимпиада! К слову сказать, шведы весьма
спортивная нация, пости все занимаются спортом, во что-то играют, будь
то гандбол, футбол или баскетбол. Но король шведского спорта - хоккей!
Перед матчем атмосфера в СМИ стояла восторженная, все мысли были только
о полуфинале:"Олимпийский хокейный турнир превращается в праздник хокея.
И лучшие на этом празднике - шведы!", - писали корреспонденты газеты
Dagens Nyheterna.
- Удивлен ли я фантастическим стартом нашей сборной? Нет! Мы можем и
лучше! - говорил улыбающийся нападающий шведов и капитан Оттавы Даниэль
Альфредссон.
Шведы были готовы ко всему, кроме того что произошло!
Вечером этого знаменательного дня: 20.02.2002 мы сели смотреть хокей в
общей со шведами комнате. На что мы собственно надеялись... не то чтобы
на чудо, нет, наверное на то, что это спорт, а в нем все может быть. Я
хорошо себе представляю, что Беларусь - сильная команда, но... я знаю
что такое Швеция!
Шведских игроков, к сожалению, я знаю гораздо больше и лучше чем наших.
Но как бы там ни было матч начался.
После первого гола, Лидстрема, я честно говоря подумал было, что матч
пойдет по сценарию Беларусь - Финляндия или Беларусь - США. Но... Как мы
болели можно не рассказывать и что происходило в самом матче описывать
не буду.
- Это невероятно! Этого не может быть, - лепетал швед смотревший с нами
трансляцию.
- Да, это невероятно! Но это может быть! Это уже есть! - отвечали мы
ему.
Идея отпразновать победу в городе, среди шведов, родилась как-то сама
собой.
Взяв наш флаг мы пошли по улицам. В спортивный бар нас не пустили,
мотивировав это тем что он уже закрыт.
- Закрыт только для нас?!
При входе в следующий бар, на фэйс контроле нас вежливо попросили убрать
флаг:
- Я Вас поздравляю, Вы отлично играли, но... их больше... !
В баре встретились с наши знакомым шведом, заядлым болельщиком. Веселый,
разговорчивый швед был угрюм донельзя. Поздравлял нас, угощал пивом, не
веря в произошедшее:
- Этого не может быть, это была какая-то не правильная трансляция!
Еще мне запомнилась шведка из бара. Которая захмелевшая от пива, взяв
меня за грудки говорила:
- Шведы выиграли? Правда? Ведь шведы победили? - до сих пор немогу
забыть ее печальных глаз и простить себе того что не взял у нее
телефона!

Сидел я сегодня писал решатот и мне надоело. Вот такая грустная история.