Поиск по автору:

Выглядит правдиво и это уже нравится.
Похоже единственный шанссборной России по футболу попасть на мировое
первенство - собирать пробки от пепси.

За природой наблюдая,
ходит ежик и хохочет.
Это травка молодая
яйца ежику щекочет.

про генерала
стоит мент на перекрестке мимо проежает и останавливается волга, диски
крутые, стекла тонированые, Люк на крыше водила встает и идет покупает
сигареты а мент глять в ветровое окошко а там капусты от сиденья до
потолка все битком забито думает взять или невзять, только руку протянул
тут заднее окно открывается генерал сидит мент и опешил товарищ генерал
разрешите доложить, долаживай сержант долаживай

-Мы чувствовали себя вполне сносно, но потом пришла ЭТА С КОСОЙ
(из разговора двух киевлян о правлении Юлии Тимошенко)

(ответ на №11 от 17.01.2009, который таки ответ на №18 от 16.01.2009) 10
причин по которым в арабо-израильском конфликте я НЕ против Израиля

1. За начало конфликта следует винить тов. Гитлера, претворявший в
жизнь, точнее в смерть геноцид против Евреев, потом братские народы
Европы, не очень желающие иметь оставшихся Евреев на своей территории и
наконец –ООН, которая и положила начало конфликта, проголосовав ЗА
создание Израиля там, где он сейчас находится, и не усмиривших военными
способами Арабов, начавших наступление на «новорожденного» -ООНовсое
детище.
2. Мне НЕ нравится когда пытающийся попасть в «рай» через акт
самоубийства, убивает между делом тех, кто в этот «рай» попадать не
хотят.
3. Мне НЕ симпатичны те, кто искренне верит, что все остальные должны
либо стать им подобными или умереть во имя «бога», которому первые
усердно молятся. Поза не имеет значения.
4. Я презираю мужчин, считающих своих женщин ниже самих себя.
5. Я тоже НЕ люблю людей, презирающих чужую религию, причем до смерти
последователей последней.
6. Мне противны родители, которые пускают своих малолетних детей кидать
камни в вооруженных солдат, а потом показывать перед камерой этого-же
ребенка, раненого шальной пулей (просто не пускайте дитя на улицу, если,
конечно любите его что горюете за его ранение!).
7. Я НЕ люблю мужчин, которые ради удовлетворения своих похотей покупают
новых и новых жен. Причем возраст может сильно разниться. Но разве это
помеха когда есть деньги?
8. Мне непонятны люди, которые жалуются на «несимметричный» ответ от
Армии Израиля, настаивая, видимо на «симметричный» который должен
заключаться в запуске НЕ-управляемых ракет в ответ на запуск таких-же
НЕ-управляемых со стороны Хамаса. Видимо с геометрией у них не важно
–или это словоблудство-фарисейство.
9. У меня НЕ вызывает уважение общество, которое за 60 лет не смогло,
или не хотело обустроить своих беженцев.
10. И я хочу жить в мире, где не убивают женщин и детей да и мужчин
тоже.
Критику в «их» адрес принял. С уважением. Не-Еврей, Христианин.

Саша

Шел мужик по пустыне жажда мучает изнимагает весью. Вдруг видит камень
а на нем пустой стакан и пакетик Инвайта и написао. Прсто добавь воды

я стояла на базаре,
торговала сиськами,
мне давали пятьдесят,
ну их на хуй, пусть висят

Случилось это году эдак в 90м... Был я в ту пору начинающим врачом
в Горбольнице номер 9 г.Донецка. И был у меня коллега Сергей, юноша
не столько пьющий, сколь любвеобильный. Хотя пили тогда все, особенно
в рабочее время, а еще более особенно - на ночных дежурствах.
Так вот, на одном из таких дежурств и произошла ета история.
Произведя все необходимые процедуры и дав приказ больным разойтись
по палатам, врачи и медсестры уединились в ординаторской, где,
"с устатку", и набрались довольно быстро. Флирт Сергея с медсестрами
обычно напоминал флирт парового катка с коровой. В данной ситуации
он тоже не стал себе изменять и увел операционную медсестру
со следующим предложением:"Пойдем, я тебе операционную покажу!"
(предполагалось, это она ее в жизни не видела).
А в это время главный врач решил проверить нашу "работу" и, видимо,
обладая информацией, ринулся сразу в помещение Сергеевых любовных
утех, т.е. в операционную, а я за ним, безуспешно пытаясь остановить.
Главный резко открыл дверь, замер... Потом закрыл, повернулся ко мне
лицом и начал, истерически хохоча, сползать по стене.
Да и кто бы не хохотал на его месте?! Открыв дверь, он увидел
впечатляющее зрелище - на операционном столе, раскинув ноги, лежала
медсестра, между этих ног со спущенными штанами стоял Сергей, который,
услышав звук открываемой двери резко повернулся, но увидев главврача,
быстро "смекнул" и... рухнув лицом на медсестрино лоно громко
и натужно захрапел:"Х-Х-Х-Х-ХР-Р-Р-РХ!!!"

Хочешь много кушать: ешь один и в темноте

Едут в лодке Винни Пух и Пятачок.Винни как даст Пятачку по морде
и говорит:"Ну что свинья не спится, иди погреби!"

В бар вбегает запыхавшийся ковбой:
-Говорят,Кровавый Билл едет!
Все засутились, забегали. Тут в бар входит скрюченный старикашка
и говорит бармену приказным тоном:
-Ящик виски, окорок, сигареты - и на телегу живо!
Бармен все исполнил. Старикашка пошел к выходу. У двери обернулся
и говорит:
-А теперь сматывайтесь: говорят, Кровавый Билл едет!

Восточный шах ранним утром велит своему смотрителю гарема привести к
нему Зульфию, что и было выполнено. Пробыв с ней некоторое время
отпускает, после чего велит привести Гюльчатай. Через час отпускает и
требует Зухру...
.. Поздний вечер. Отпустив очередную наложницу, шах требует следующую.
Взмокший евнух:
- Хозяин, неужели ты не обессилел?.. ведь даже я устал ходить за твоими
женами по коридору, так что уж говорить о тебе? откуда в тебе столько
сил?
- Вот видишь, молвил шах, - это лишь доказывает одну восточную мудрость
- устают не от любимой работы, а от бесцельного шатания по коридорам.

Комсомольская правда, 7 июня 2001: Знамя мирового эротического лидерства
после ухода из Белого дома было подхвачено немецкими руководителями. И
федеральный канцлер Герхард Шредер, и министр иностранных дел Йошка
Фишер женаты уже четвертым браком. Так можно ли говорить еще и об
увлечениях на стороне?
http://www.kp.ru/articles/issue22566/readall.html

Так они друг на друге женаты четвертым браком, или как?

Приходит к зубному врачу священник. Лечит тот ему зубы, а когда
священник порывается заплатить, дантист говорит, что для представителей
духавенства его услуги бесплатны. Утром врач находит на пороге 100$,
которые священник оставил в знак благодарности.
На следующий день повторяется таже история, но уже с монашкой. А на
третий день, к дантисту приходит раввин. И на утро следующего дня на
пороге врач находит 100 раввинов.

Есть у нас в Европе онлайн-аукцион. Продают там всякую хрень от
автомобилей до башмаков. Но самое примечательное - название аукциона -
eBAY! (ebay.de, ebay.ch и т. д.).
Как это звучит по-русски, догадаться нетрудно. Но и это еще не все! Всех
участников аукциона приветливо называют eBAYer-ми!!!
Как щедро обогащают чужие языки великий и могучий!
То, например, - Трахтер! А теперь вот - Ебайер!
Я уже в нем поучаствовал.
Ебайер Саша.

В цирке идет представление. Конферансье объявляет смертельный номер.
В центр арены выносят бетонную плиту, и выходит здоровенный детина с
грустными глазами. Его поднимают под самый купол, звучит барабанная
дробь, и мужик прыгает со всей дури вниз головой на ту самую плиту.
Среди зрителей стоны, вскрики, вздохи. Но после того как мужик встает,
публика взрывается овацией. Смертник раскланивается и уходит, люди не
замолкают, тут и там слышны возгласы "бис"». Конферансье говорит:
- Вась, ну че, давай еще раз. Слышишь, как номер понравился. Не подводи
коллектив.
Делать нечего. Васю опять поднимают над плитой, и он опять летит вниз.
Благодарная публика долго не отпускает героя с арены и вовсю
поддерживает его криками "браво" и "бис".
Конферансье:
- Ну ты, блин, молодец! Давай еще, покажи им! Пусть они навсегда
запомнят это представление. А там, глядишь, и премию тебе выпишем...
И на гастроли возьмем... И вагончик персональный дадим подальше от
клеток с медведями. Давай, Вася!
Вася трет макушку:
- Не-е-е, не могу. Больно...

Кто ночью спит - тот днем голодный.

После смерти Милошевич попадает к Богу. Бог говорит ему "никакого рая,
иди в ад, на твоей совести сколько смертей, бомбежки, растрелы". Через
некоторое время стук в ворота рая. Бог открывает, а на пороге стоит
Дьявол со своими чертями и говорит "Пустите нас, мы беженцы"

Чапаев стаит перед своими бойцами и рассказывает о новом задании.
- Бойцы, нам предстоит новый поход
Все:
- Урааааа
Чапаев:
- Скоро по нашей железной дороге будет проезжать бронепоезд, на
бронепоезде есть рация каторую мы должны захватить. Вопросы есть?
Петька из строя:
- Василий Иванович, а рация на диодах или триодах???
Чапаев:
- Для тупых повторяю: "РАЦИЯ НА БРОНЕПОЕЗДЕ".

САШОК ИЗ ГЕРМАНИИ

Он хотел от счастья прыгать,
Лишь одно ему мешало -
На спине нес гроб тяжелый,
Теща в нем его лежала.

ТО: Jeen
From: Нормальный Украинец
-----------------------------------------------------------------
//Алик: 1)Как Ваша жена оказалась в ЧАЭС да еще со своими
студентами-пищевиками...//

>>>я знаю ответ на первый из вопросов .
я видел тех кого посыкали в чернобыль. логики в выборе людей и их
спецыальностей не было. был добровольно принудительный призыв...>>>

Jeen.
--------------------------------------------------------------------
Jeen,

В качестве "security clearance", я КЛЯНУСЬ/ПРИСЯГАЮСЬ, что:
а) никогда не использовал чужих ников;
б) никогда не "постил" чего-либо без подписи;
в) никогда не пользовался другими никами, кроме как своим (Н.У.)

А теперь, собственно, мой единственный ВОПРОС:

Не могли бы Вы сообщить мне
- коренному киевлянину, пережившему Чернобыль "на месте"
- человеку отлично знакомому и с "академической" и с "ВУЗовской" средой
(кстати, включая кафедру физики Киевского Пищевого !!!)

ГДЕ, КОГДА и КОГО из ГРАЖДАНСКИХ лиц "посылали в Чернобыль"?

Заранее благодарен,
Нормальный Украинец.

P.S.:
1. "Посылали" туда только тех, кому МОЖНО приказать (бедных
солдат-срочников, пожарных, ГО, и т.д.), или кого можно нае...ть.
2. Придурков-добровольцев там хватало с головой! Вон, цельный новый
город заселили. Деньги ж не пахнут, как и радиация :-((
3. НЕ ВЕРЬТЕ Алику - он лжет в каждом слове !!!
=====================================================================
///P.S. они пишут под своими никами и я за это их уважаю.
а воровство даже здесь????? это подлость.///

А) В ПРИНЦИПЕ, 100% согласен
Б) Jeen, Вы НЕ ТАМ и НЕ ЗА ТОГО "подписались". От этого все беды ...
(см. пункт 3 в "P.S.")

Идут два рэпера, один в кепке, другой все равно пи..ы получит.

Все женщины как калькулятор: прибавляют проблем, отнимают время,
умножают проблемы, делят имущество

Встречаются два друга.1. Вчера познакомился с офигенной девушкой2. Хоть
телефон у нее взял?1. Да, Нокию

Компания парней собралась на отдых. Один опоздавший спрашивает:
- А мы что, с собой девчонок не берем?
- Слушай, мы отдыхать или с девчонками?

Март 2008, в России выборы. Просыпается Ленин в мавзолее и кричит:
- Товаггищи, товаггищи!
На крик сбегаются коммунисты во главе с Зюгановым.
Ильич:
- Товаггищ Зюганов, я пггинял ггешение. На выбоггы пойду я.
- Но Владимир Ильич! Ведь хирурги удалили Вам все мозги.
Ленин:
- Товаггищи, мы же все пггекрасно понимаем, что это не пггепятствие для
победы на выбоггах...

Надпись над стоп краном в вагоне поезда:"Если ехать стало лень, дерни
эту поебень".

Встретились 3 крысы. 1-я говорит:
- Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.
2-я говорит: - А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.
3-я послушала и говорит:
- Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота трахну.

На Гдае вычитал :-)
О любви к животным!
У мужика был пет - игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за
палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него
преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза
заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом
с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него
опухла.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан
ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а
потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет

Интервью c Михаилом Жванецким.

- Миша, вы уже немолодой человек, вам пора на покой... Скоро ли вы
положите перо?

Жванецкий:

- Да, Союз распался, Горбачев давно на пенсии, а Ельцин умер. Xороших
тем все меньше... Но ПОКА ЕСТЬ ЮЩЕНКО я без работы не останусь!

-Групенфюрер, ваши действия достойны всяческих похвал! То, что вы
сделали с этими евреями и русскими недочеловеками, достойно всяческих
похвал!
- Хайль!
- Вы – гордость страны и ее слава!
Голос диктора:
- Вы слушали поздравления президента Ющенко ветеранам войны...

Стоит чеченец у окна. Подходит американец сзади и выбрасывает его. Смотрит
в окно и закуривает... Сзади подкрадывается другой чеченец и выбрасывает
американца из окна. Какой счет? 2:0 в пользу России!

Идет охотник по берегу реки,смотрит сидит гусь он только вскинул ружье,
а гусь поворачивается закрывает пером клюв и говорит тссс....
Охотник думает во блин показалось, опять вскидывает ружье только
стрелять, а гусь поворачивается и говорит я же говорю тсс.... тихо
идиот. Охотник ох@ел подходит к нему и спрашивает, что тут у тебя
гусь говорит....карась....охотник спрашивает что клюет?
Гусь отвечает нет,.. сосет.

В общаге ТРТУ произошел такой случай. На дне рождения все как всегда
назюкались и безобидный в сущности парнишка пошел клеить бабу.
Как ему в таком состоянии это удалось осталось неизвестным,
но страшненькую заочницу он склеил , привел в комнату ,где все
уже спали и уложив ее спать на вехнюю в двухэтажной кровати ушел
по нужде. Возвратившись он повалился на первом этаже спать и проспал
до утра.
Девка прождала его до 5 утра и ушла. Самое смешное , что утром
он всем говорил , что все получилось и как он любит женщину сверху!

RRR навеял:
Лизинговая компания "Рома, Лиза, Петя, Митя & Ko" обеспечит
автоматический Роминг Петтинга в пределах всего Митинга

Новый русский рассказывает своему другу:
-Вчера был в церкви,в святой...
-Ну и что?
-Да все по обычному...и вдруг приходит женщина!Длинноногая...Красивая...
-Ну и что тут интересного?!
-Ты прикинь у нее была сигарета!!!!!!!!!!!!!
-И?????
- Так я чуть банку с пивом не уронил!!!!!!!

О том как маленькие случайности делают нашу жизнь веселее...
Я живу в Сиэтле. Еду сегодня на работу в скучном как всегда настроении.
Останавливаемся на светофоре. Я осматриваю машины впереди и вдруг сильно
удивляюсь, точнее впадаю в некоторый ступор. Я знаю что наши соотечественники
любят иметь своеобразные номерные знаки, но тут думаю уже слишком - перебор.
Все выяснилось когда мы тронулись - номер был такой:
"SPDRC" - т.е. "Speed Race" или "Speed Racer" что видимо означает что-то
вроде "Я крутой гонщик и машина моя крутая - погоняйся"
Да вот только первой буквы я не видел вначале...

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Жыву уже год на калифорнийщине. Привык уже. Только иногда задумаешься -
и в очередной раз удивишься.
Все знают анекдот про "димедрол с пургеном - незабываемый эффект".
Сижу вчера слушаю ящик - оно во время рекламной перебивки бухтит чего-то
про новый чудо препарат от бессонницы, который утешит, спасет и решит.
Щеночки там еще в рекламе прикольные - сонные такие.
Реклама, как реклама, короче.
Только у этого препарата один из побочных эффектов - диарея.
В одном флаконе, так сказать.
Право - хоть Задорнову в копилку.

В "советское" время каникулы летом в деревне, в глубинке, я-14лет и
"коллега" 16-лет, типичные московские раздолбаи. Бабкам мы быстро
надоели(летом дел по горло)и устроили нас помошниками к
пастуху(колхозное стадо)38руб.76год.-нормально.
Подъем в 4-00, собрали коров, вывели в поле и спать-собаки пасут.
Организм молодой 3-4часа поспишь и все, нужно движение, а дед-пастух
спал трупом еще примет внутрь-все закапывай. Через две недели я в
качестве метафоры говорю:"Вот насрать на него и не проснется."!!!???...
ты гений-отвечает "партнер". Дед лежал звездой и Дима немножко накакал
в левую руку. Через час очнувшись от смеха мы очень испугались и решили
аккуратно разбудить
Димка соломинкой деда в носу пошевелил. Дед профи, помнил в правой руке
кнут и он левой-СВОБОДНОЙ рукой-хлоп ПО НОСУ и весь в горячем
говне(+22С). Мы натурально остолбенели, дед проснулся и отплевываясь
медленно приходил в себя глядя то на меня то на Димку, мой инстинкт
самосохранения поднял руку и показал на Димку, друг крикнул мне:"Сука!"
и побежал... Много я тогда новых слов узнал. Досталось нам от родни...
Встретились мы в прежнем составе через 2-а дня я и Димка накрыли стол в
поле, выпили свои первые рюмки, дед нас простил и спал так же хорошо.
Через 5 лет осенью дед тихо умер во сне на посту в поле, родственники
рассказывали, что часто и по доброму вспоминал эту историю. С Димкой мы
потерялись в то же время, а деревня "умерла" с началом дурдома в нашей
стране.

Переключаю каналы шайтан-ящика. Скууучно. И тут натыкаюсь: некая
киевская телекомпания рассказывает о своей деятельности. Старательно
выговаривающая слова ведущая появляется на фоне компьтерно оборудованных
столов и склонившихся над ними сотрудников, ведущую принципиально не
замечающих.
- А это наш информационный отдел. Именно тут РОЖДАЮТСЯ все наши
новости...

Украинским генетикам удалось скрестить две породы рыб: стерлюдь и воблу.
Новый вид окрестили не иначкак воблядь !

О названиях

Все-таки те, кто утверждает, что русские и испанцы чем-то похожи, не так
уж и ошибается... Во всяком случае, лингвистическое родство радует, и с
каждым днем все больше - так много кастильских словечек и выражений
греют русскую душу! Например, слово huevo, да простят меня дамы - хотя
по-испански и означает всего-навсего куриное яйцо, но настроение
поднимает. Аналогично - день недели jueves (читается "хуевес") - это
просто четверг, а juez (хуес) - судья. Курва - это, естественно, просто
поворот на дороге. Они так и говорят "Какая опасная курва!". И, вдобавок
к этому, словно всего вышеперечисленного мало, есть еще и замечательные
названия для некоторых продуктов и товаров. Так, под солнцем Кастилии на
свет появились:
- пшенная каша "ебли" (ebli); для справки, ударение в слове - как и в
русском, на последний слог;
- детское питание "блевит" (blevit), c добавками для улучшения
пищеварения;
- кондиционер "климакс" (Climax).

После этого испанская мебель (mueble - "муебле"), вместе с полками
(balda - "балда") и стеклом на дверцах повышенной прочности blin
покажется мелочью, даже если она произведена в провинции Экстремадура
(Extremadura)...

Алик, я никогда не комментировал Ваши опусы, но Вы ж таки ПОЦ!!!
Вы "призвали в свидетели" УПОКОЕННОГО человека!

Я не понимаю, или Вы действительно такой отстойный дятел "по жизни", или
при молодой супруге (дай ей Бог здоровья)Вы похерили предыдущущю, или же
Вы просто пи...те "как Троцкий" (т.е., в свое удовольствие).

По пунктам:

///... моя жена скончалась еще в 1991 году из-за чернобыльского рака как
ликвидатор.///

Ой, тока не нада такого надрыва! Если учесть, что Вам в 1986 году было
49 лет, то Вашей супруге - пусть 45-55. И кто ж Вам сказал, что СЕМЕЙНУЮ
женщину такого возраста, да еще и из ВУЗа (!) могут принудить к
"ликвидации"???

А если этот "невъебенный" химик - "химфак МГУ с отличем, аспирантура,
защитилась, больше 100 научных трудов, престижные премии и т.д." - по
СВОЕЙ воле (имея семью и ребенка!!!) полез туда, куда собака свй член не
сует, то это ее (ваше) личное дело.
Скорее всего, дело в полном непонимании физики и химии.
А факт, что она "... всю жизнь проработала в Киевском пищевом..." уже
говорит сам за себя. С точки зрения "науки" - Киевский пищевой - это
такая же блевотина как все Ваши строй-конторы.

//Защитить докторскую не успела из-за Чернобыля... "//
Для докторской диссертации было достаточно 30-50 публикаций!!!
А если уж при "... больше 100 научных трудов..." она не смогла
защититься, то это просто значит, что все ее "труды" - полное ГОВНО.
Впрочем, как и Ваши. Такая себе "жидовская синекура"...

//... сын учился на «отлично», закончил с отличием, внесен в «Книгу
Почета», получил направление в аспирантуру, и рекомендацию дипломной
работы к защите как кандидатской, и это не ля-ля – уже через три месяца
защитился.//
А можно подробней, плиииз? В каком ВУЗе учился такой гений?
Специальность?

//И позиции, которые сын занимал в науке, а потом бизнесе Украине... То
же и здесь, в ЮСА – думаю, на голову выше... во всем.//

Алик, - только без фанатизма!!!
ЕЩЕ РАЗ - детали, плииз!

Хватит этого пустопорожнего пиз...жа!
Мы уже этих баек тут наслушались. Нам всем уже ясно, что и Вы, и Филимон
Пупер - несчастные жертвы, а мы все (не "ушасто-носастые") - второй сорт
и антисемиты.
А теперь можно немного "конкретики"? Или так и будете пуделями и
"Буратинами" прикрываться???

Киевлянин.

Просто Эсту (на от 30.05)

///Дамы и господа, ... я хочу спросить у Вас:///

Если "Дамы и господа" (т. е. , во множ. числе), то "Вас" - с "маленькой"
буквы!

///1. Кто Вас назначил критиками?///
Тот же, кто назначил Алика "Учителем и Воспитателем".
И еще - чисто человеческое право высказывать свое мнение.

///2. Что Вы самы написали или сделали, чтобы судить с высоты?///
Мы, убогие, ничего не написали и, уж тем более, не сделали. Мы всего
лишь никого за крыс не считаем, и стремимся вести аргументированную
беседу (спор), вместо того, чтоб "размазывать" и "смешивать". Вот даже
Мулдувана так не пинаем, как Алика.
Но Вам (вот тут - с "большой" буквы!) после 25 лет "руководящей работы"
такой приземленности не понять...
Вы (тут тоже с "большой" буквы) уж нас простите, бездуховных...

Нормальный Украинец.

TO: Джавдет (№22 от 30.05)

///На самом деле такой человек жил в Киеве? Если да, то картина
удручающая.///

Джавдет, я полностью с Вами согласен :-((
В оправдание всех:
1) киевлян
2) людей с высшим образованием
3) кандидатов наук
4) да и просто нормальных человеков (в независимости от их
национальности, вероисповедания, образования, и т.д.)
могу только сказать, что Алик не вписывается ни в какие рамки и
не поддается "общей классификации".
Он даже под Homo Sapiens не подходит.
Алик - ГОВНО ГАЛЛАКТИЧЕСКОГО МАСШТАБА !!

Нормальный Украинец.

Просыпается алкаш и видит, что у него на груди сидит бобер.
Алкаш охуевает и спрашивает:
- Бля, ты кто?
Бобер:
- Я бобер
Алкаш:
- А хуйли ты тут делаешь????????????????
Бобер:
- Да вас алкашей уже столько развелось, что в лесу белок на всех не
хватает.

В тролейбусе:
Бабушка: - Внучик, уcтупи место бабушке!
- Ты чего? Тут же полно свободных мест?
- Так твое уже нагретое:)

Мужик (М) на охоте. Видит утка (У). Тростник мешает. Дай, думает, подойду
поближе. Все равно мешает. Подошел еще ближе. Мешает. В упор подошел, ружье
приставил:
(У) Тсссс! Карась...
(М) Что, клюет?
(У) Не... СОСЕТ.