Поиск по автору:

Едут монашка и девушка легкого поведения в поезде. У проституки много
шикарных вещей, которые монашка разглядывает с большим интересом.
-Ой, какое кольцо у Вас!- удивляется монашка.
-Пустяки, одна ночь любви и оно было моим.
-Да, а вот это колье, девушка, в жизни такого не видела..
-Я провела со своим любовником пару дней, и он мне его подарил.
Монашка тогда показывает на роскошную горностаевую шубу и говорит:
-Ой, какая пушистая, легкая - дорогая наверное?
Проститутка:
-Да, приятно провела недельку в Монако, а в придачу эту шмотку
получила, представляешь?
Добралась монашка до монастыря, наступил вечер, лежит она одна
в маленькой темной келье. Тут раздается тихий стук в дверь.
-Кто там?-спрашивает она.
-Это я, отец Анисим! Открывай.
-Да пошел ты, отец Анисим, на хрен со своими карамельками!

Похоже на анекдот, но - жизнь!
Иду по корридору в родном учереждении мимо комнаты
службы внутренней безопасности (у них особо крутой
электронный замок) - а на двери записка
"СТУЧАТЬ"
коротко и ясно - только восклицательного знака не хватает

Жена мужу:
Что мы с тобой все соримся,
Хорошо,давай просто морду набю.

Вываливает пьяный новый русский из ресторана в 5 часов утра.
Останавливает такси и спрашивает у водителя:
- Свободен?
- Да!
- Потанцуем?

Встречаются две собаки.
Одна вся забинтованная, в гипсе.
Другая ее спрашивает:
- Что случилось?
- Хозяин избил.
- За что?
- Я его покусал.
- За что?!
- Он напился и мои медали надел.

Старенький дедушка (Д) спрашивает у своей внучки (В) :
Внученька,а что будет если подрочить слонику?
В: что будет? Сперма наверное
Д: правильно. А что будет если подрочить бегемотику?
В:ну что будет? Сперма наверное
Д:правильно. А что будет если подрочить дедушке?
В:Сперма наверное
Д:уточняю - сперма и ШОКОЛАДКА!

Садист насильник и онанист сидят в камере.Делать нечего.
Насильник: Эх,сейчас бы бабу
Садист: И гирей по пизде!
Онанист: Рассказывайте мужики,рассказывайте...

Садист с напарником в сарае занимаются любимым делом.
Садист зажимает яйца напарника в тиски и достает пилу.
-Что,яйца пилить будешь?
-Пилить ты будешь,а я побежал сарай поджигать!

Случилось это году эдак в 90м... Был я в ту пору начинающим врачом
в Горбольнице номер 9 г.Донецка. И был у меня коллега Сергей, юноша
не столько пьющий, сколь любвеобильный. Хотя пили тогда все, особенно
в рабочее время, а еще более особенно - на ночных дежурствах.
Так вот, на одном из таких дежурств и произошла ета история.
Произведя все необходимые процедуры и дав приказ больным разойтись
по палатам, врачи и медсестры уединились в ординаторской, где,
"с устатку", и набрались довольно быстро. Флирт Сергея с медсестрами
обычно напоминал флирт парового катка с коровой. В данной ситуации
он тоже не стал себе изменять и увел операционную медсестру
со следующим предложением:"Пойдем, я тебе операционную покажу!"
(предполагалось, это она ее в жизни не видела).
А в это время главный врач решил проверить нашу "работу" и, видимо,
обладая информацией, ринулся сразу в помещение Сергеевых любовных
утех, т.е. в операционную, а я за ним, безуспешно пытаясь остановить.
Главный резко открыл дверь, замер... Потом закрыл, повернулся ко мне
лицом и начал, истерически хохоча, сползать по стене.
Да и кто бы не хохотал на его месте?! Открыв дверь, он увидел
впечатляющее зрелище - на операционном столе, раскинув ноги, лежала
медсестра, между этих ног со спущенными штанами стоял Сергей, который,
услышав звук открываемой двери резко повернулся, но увидев главврача,
быстро "смекнул" и... рухнув лицом на медсестрино лоно громко
и натужно захрапел:"Х-Х-Х-Х-ХР-Р-Р-РХ!!!"

Начало стандартное: есть у меня теща... С мужем своим, Владимиром,
бывшим чемпионом Союза по бадминтону, а ныне - водилой-профессионалом,
проживает она под Бостоном, в малюсеньком городишке Норс Графтон.
Городского транспорта в этом селении нет, посему пришлось теще
научиться водить авто, купили ей новенький "понтиак". Вова же, как
нормальный мужик, если находится с ней в машине, ведет себя нервно,
дает советы и контролирует дорогу.
Так вот. Вечер, сумерки, моросит дождь, едут теща с Вовой домой.
Дама, соотвтственно, за рулем. Заходят на поворот. И тут Вова
прерывает ценные указания и кричит страшным голосом:"ВСЁ, ПИЗДЕЦ!!!"
Теща по тормозам (напоминаю - на перкрестке) и начинает оглядываться -
мол, где? И тут им в бочину с размаху врезается вэн. Секунда молчания,
и Вова говорит:"Ну! Я же говорил..."

Развод по-японски...
Жена по просьбе мужа сделала себе харакири.

Однажды мужик собрался сходить в баню и там в парилке покурить травы.
Перед баней зашел к знакомой, купил травки и пошел в баню попариться
и запариться. Там забил косяк, раскумарился и пошел в парилку, сел
и чувствует, что его не торкает. Посидел еще-никакого эффекта!Ну,
думает, сволочь баба, траву бодяжную подсунула. В общем, разозлился
и решил поехать к этой тетке разобраться и поменять на нормальную.
Вышел из бани,взял тачку и поехал. Призжает к этой бабе, наехал на
нее, ну она извинилась и поменяла ему травку. Мужик сел в такси,
которое ждало его внизу, и поехал снова в баню. Вдруг по дороге ему
сильно захотелось посрать. Так сильно, что терпеть невозможно.Говорит
водителю: "Брат, останови у ближайших кустов,-нет больше никаких сил!".
Водитель остановил, мужик вышел, сел за кусты и начал срать. Вдруг
его кто-то трогает за плечо и говорит: "Мужик, ты чего в парилке-то
насрал??"

Сидел я раз в окопе
С огромным хуем в жопе
И медных три конейки
Зажаты в кулаке
За эти три копейки
Вся жопа в молофейке
И фетровая шляпа вся в говне

"Военные" истории навеяли... Мой любимый майор Онищенко говорил:
- Сапоги у курсанта должны блестеть, как у кота яйца. Процесс
получения этого эффекта называется "пидоращенье". Так шо, хлопцы,
пыдоращить сапогы!!!
Или вот еще:
- Вы не понимаете, что такое армия! Армия - это когда встанешь утром,
намотаешь портянку на свежую голову...
Гордился майор профессией своей и говаривал часто:
- Офицер вам - не хуй моржовый! Это гораздо больше!!!

В жени програмисеа спашевают
как он за вами ухаживал?
после минути молчония
Показал компютер

Интродукция: живу я в Одессе, а она, как вы знаете, по до сих пор
непонятным мне причинам географически к Украине относится...
Так вот, с 31.10 по 14.11.99 мы, всей страной, очередной раз
вручали мандат доверия нашему солнышку и гаранту Конституции -
Леониду Даниловичу Кучме. А теперь история:

Захожу сегодня на случайно найденный сайт
http://www.kuchma.org/kuchmukr/
Ну, не случайно, конечно, его баннеры нонче в каждом окошке висят,
ну, так он опять президент, ему и карта Украины в руки. :) И буквально
в третьем абзаце читаю: "Этот сайт - только для взрослых..." 8-00000
Теперь если Леонид Данилович, не дай Бог, на третий срок баллотироваться
надумает, я точно за него первый раз проголосую: он первый из политиков,
кто признался: на то, что он со страной делает - детям смотреть
не стоит...

Почему компютер долго думает.
Вас бы так часто грузили.

Шел я раз по мастерской,
Меня ебнуло доской,
Я хотел ее поднять,
Меня еебнуло опять,
Ха-ха-ха нехуй доски подымать!

Муж сидит за компютером,работоет.жена рядом ходит просится в Интернет.
Муж
-Ну поробуй найти себе другое занятие!
Жена
-Ну как я могу найти что-то другое,если две моих игрушки-компютер
и муж-играют друг з другом.

Прочитал историю про слово *#зда и вспомнились студенческие годы.
Тогда еще был такой незабвенный предмет как "История КПСС".
На одной из лекций, посвященных становлению революционного движения
в России, препод спросил у аудитории, все ли помнят имена членов
группы "Освобождение труда". Никто, конечно, не вспомнил, да и кому
оно надо было. Тогда препод (а он вообще помешан был на "женском
вопросе в России" и не только), дал нам имена этих членов в таком
порядке, что, как он пообещал, при всем желании забыть их не удастся:

Плеханов
Игнатов
Засулич
Дейч
Аксельрод.

На экзамене этот препод большую часть времени спрашивал у девушек
не по вопросам в билетах, а по поводу их блузок и т.д. Но это уже
другая история.

Попал Новый Русский (НР) в аварию. Машина в дребезги, сам еле живой,
ноги и руки вроде на месте, только губы оторвало.
Приходит он, значит, к пластическому хирургу и говорит, типа,
пришей мне губы, за ценой не постаю, а то братва засмеет. Доктор
говорит, что мы, значит, таких операций не делаем, да и губ у нас
нету, мол помочь никак не можем. Ну НР начал наезжать, типа если что,
то все. Доктору деваться некуда, ну он и говорит, что поможет, но
у них нормальных губ нету, есть только женские половые. НР деваться
некуда, пришлось согласиться, пришили ему эти губы...
Прошло два месяца, НР возвращается в больницу, находит хирурга,
говорит, типа, все, не могу больше терпеть, отрезай нахрен эти губы!
Хирург спрашивает, зачем, вроде все нормально выглядит. НР отвечает:
"Да ты понимаешь, не могу я нормально жить с этими губами. Как утром
пойду побрится, гляну на себя в зеркало, так х№й встает, как вечером
пойду в сортир отлить, посмотрю на член - губы дрожать начинают!"

Подходит НР к норе и кричит туда:
- Голова Члена! Голова Члена!!!
Оттуда вылезает Лена Головач, становится на колени, берет НР
за член, превращается в 12-тилетнего мальчика и говорит:
- Кто обкуренный, это я обкуренный ?!!

Кратко и со вкусом:

Сейчас заглянул на Полит.ру и аж проснулся (времени пять утра
у меня на будильнике), то что я прочитал меня изрядно поеселило
так как звучит чертовски весело -

" В ближайшие дни Путин встретится с руководителями новых думских
фракций, а также с беспартийными одномандатниками "

Вот так вот !!!

Произошло это в магазине мужской одежды "ТУАР" в Одессе. Приобретая
новые брюки я как раз в раздевалке переодевался. А жена ожидала меня
снаружи. Далее я слышал лишь разговор, а жена была свидетельницей
происходящего. В магазин зашел хорошо одетый мужчна лет сорока,
бритый, с мобильником, позади него семенила невысокая женщина
и спросил продавцов:
- Это у вас что, магазин мужской одежды что-ли?
На что получил утвердительный ответ. Далее последовал следующий вопрос:
- А вечерние платья у вас есть?
Выходя из магазина я лишь видел как парочка садилась в джип...

Идет браконьер по лесу, несет за плечом убитого кабана. Навстречу
ему егерь:
- Ага! Что это у тебя на плече?
Браконьер, глядя на плечо:
- Что? А, это! Муха!
- Да нет! На другом!
Браконьер в ужасе:
- А-а-а!!!

Сам не спиш,другому не давай!(с)

Идет охотник по берегу реки,смотрит сидит гусь он только вскинул ружье,
а гусь поворачивается закрывает пером клюв и говорит тссс....
Охотник думает во блин показалось, опять вскидывает ружье только
стрелять, а гусь поворачивается и говорит я же говорю тсс.... тихо
идиот. Охотник ох@ел подходит к нему и спрашивает, что тут у тебя
гусь говорит....карась....охотник спрашивает что клюет?
Гусь отвечает нет,.. сосет.

Идет по лесу заяц.Видит лежит какашка.Он ее потрогал, понюхал:
"Фу какая гадость, а я чуть лапкой не наступил"

Самолет летит крылья гнутые а
нам по хую мы ебанутые

Звонит поручику Ржевскому его дама:
-Поручик, не хотите ко мне зайти, чайку попьем.
-Да ну, у меня этого чая и так выше крыши.
-Ну тогда, у меня тут варенье осталось, не хотите попробовать.
-Да делать мне не чего, у меня у самого, этим вареньем весь дом забит.
-Поручик, может зайдете эээ... Трахнимся.
-Намек понял! Уже бегу!

Из серии вот тут то я и о%%л...
Стою как-то на остановке... Никого не трогаю... От скуки по сторонам
смотрю... Вижу, стоит 99-я весьма прикинутого вида (стекла тонированы,
диски литые, антикрыло сзади, висюльки на бампере всякие...) Но есть
одно но: дверь водителя слегка помята... Ну как слегка, с другой
стороны дороги заметно... "Да, не повезло мужику... Он, небось, души
в машинке не чает, а тут..."- предаюсь я мыслям о вечном.
Но тут на улицу выходит мужичок, прилично так одетый, пинжак
с карманами из под куртки незастегнутой виден... Подходит к машине
и с размаху лупит ногой в дверь водителя.. Ту самую, мятую... Машина
начинает мигать фонариками, звуки разные издавать...
Мужик, блаженно улыбаясь, достает брелок, выключат сигналку, садится
и уезжает...
Остановка ржала почти полчаса... Три автобуса прошли...

Вопрос: Можно ли считать выражение "Программа выполнила недопустимую
операцию... При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно
к разработчику" официальным вызовом в США?

я стояла на базаре,
торговала сиськами,
мне давали пятьдесят,
ну их на хуй, пусть висят

мы с приятелем вдвоем работали на дизеле,
он мудак и я мудак,
у нас дизель спиздили

Начало олимпиадной задачи по информатике:
"В кубическом мире в квадратной луже лежит
свинья, откормленная до размеров прямоугольного
параллелепипеда......"

Женщина-программист как морская свинка-ни к морю, ни к свиньям
отношения не имеет.

Слово алгоритм происходит от латинского произношения
арабского имени узбекского ученого аль-Хорезми.

Если на вас упало яблоко-то удирайте как можно скорее.Яблоня от яблока
недалеко падает.:)

Дай нам денежный знак - и Мумий Тролль приедет в твой город!

Председатель правления банка заходит утром в свой кабинет и замечает,
что в его кресле сидит очень толстое и уродливое существо.
- Ты кто? - удивляется банкир.
- Я - п@издец. - отвечает существо.
- А почему ты такой жирный?
- А я не жирный, я - полный ...

Идет женщина домой, заходит в подъезд, а там на нее пьяный идет.
Она ему:
--- Мужчина, вы что, меня разпять хотите?
--- Да нет, раз шесть.
--- Что вы имеете в виду?!
--- Что имею, то и введу!

Разговаривают кацап и хохол:
Кацап: Ну что у вас за язык такой, папример слово "НЕЗАБАРОМ", как это,
за баром, в баре или перед баром?
Хохол обижано:А у вас шо за язык?
Кацап:Ну и какой?
Хохол:А вот слово "СРАВНИ", як це срав чи ни?

Хотели как лучше, а получилось как всегда...

Женщина-невротик.

Приходит сын к отцу и говорит:"Пап,а пап, а я трахался!!!"На что отец
отвечает:"Молодец ,сынок, поздравляю.Завтра пойдешь?" Сын:"Не,пап, не
пойду-жопа болит!

На всемирный конгресс скотоводов в Лондон от Советского союза поехал
именитый 92-х летний чабан с предгорий Кавказа
Но наши немного перепутали: конгресс был не скотоводов, а скотоведов-
исследователей творчества Вальтера Скотта

Бегает ежик по полю.Подходит к нему лось и спрашивает:
"Ёжик,что ты делаешь?" Ёжик:"Кайф ловлю." Лось:"А как это?"
Ёжик:"А ты лось побегай и узнаешь." Бегает лось час,два.
Уставший,весь в мыле подползает к ежику.
Ёжик спрашивает:"Ну что, лось, кайф поймал?" Лось(устало):
"Нет.Что-то не получилось." Ёжик:"Как? А тебе что, травка пузик
не щекочет."

Лозунг из предвыборной компании Александра Мороза (неудачный кандидат в
преиденты Украины), знаки препинания опускаю умышлено:
"Александр Мороз В Серьез и Надолго"

Если хочешь покурить, в углу тапочки стоят.

Ко мне тут киллер заходил,
Да видно дома не застал,
Лишь в коридоре наследил,
Да я уже не возникал.