Поиск по автору:

в здоровом теле здоровый йух

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, pаз yж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, посколькy он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он — сын моего отца, и моим внyком, посколькy он — сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание уверяю вас, господин министp, в моих искpенних чyвствах
(с)

Удивительно. Если нашему мужчине иностранец скажет что наши женщины
шлюхи - получит в морду, а если нашей женщине сказать, что наши мужчины
козлы - она ему даст, но не в морду.

Парламент Ботсваны принял закон о "налоге на роскошь". Отныне любой кто
имеет сотовый телефон обязан выплатить штраф - 5 кг алмазов.

Удивительный и непонятный английский язык. Почему выражение "F*ck you!"
означает - Пошёл ты, а выражение "F*ck me!" – Вот это да!

В ответ на включение женского бокса в программу игр олимпиады любители
бокса просят включить также мужское синхронное плавание в олимпиаду, по
уровню явно превосходящую женский бокс.

Правительство России утвердило крупный госзаказ - 20 миллиардов рублей
пойдет на закупку автотехники для государственных нужд, а еще 10
миллиардов — на программу по утилизации старого авто.
Российские автопроизводители «АвтоВАЗ», КамАЗ, ЗИЛ, «ГАЗ», «УРАЛ»
выиграли тендр по утилизации.

Владимир Путин подтвердил что Газпромом получены деньги за газ от
Белоруссии. Сразу после этого Дмитрий Медведев стал первым обладателем
iPhone 4 в России. Ну раз старший обещал...

Институт Клея в 2000-м году создал перечень из 7 "проблем тысячелетия",
за решение каждой из которых обещан приз в 1 млн долларов. Одна из них
уже решена Григорием Перельманом. Ознакомившись со списком, Борис
Абрамович учредил приз любому математику, объяснившему ему, - В чём
проблема?

Прибыла Алиса Селезнёва (АС) из будущего и встречает Лужкова (Л):
АС - А в нашем прекрасном далёко метр в Москве стоит 500$.
Л - Этого не может быть, по себестоимости жильё не может быть дешевле 50
000 руб.
АС - Ну собственно так и выходит.

Лежу я в подвале Главспирта зимой
Вскормлённый завскладом орёл молодой

Вопрос в анкете: Что бы вы делали если бы вам на голову упали 1 млрд$?

Самая сексуальная страна в мире - Франция, одна женщина показала сиськи
и за ней толпа мужиков готовы хоть на революцию.

В крупную российскую компанию требуются распространители для
распространения "требуются распространители".

Собеседнику-иностранцу перевели что я поеду отдыхать в Саки на грязи.
Судя по реакции перевели буквально.

Что ни говори, а сложно жене-любителю астрономии сказать комплимент. На
днях поцеловал её и сказал: - "Ты самая красивая жена во вселенной".
Он взяла меня за шкирман и: - "Значит в другой из Метавселенной
теоретически можно найти красивее?"

Главный феминитив года-альфонсиха!

Я нге всенгда попрадаю по клдавишам

Надпись в киностудии: Поимей двух друзей - получи сто рублей

Обычная российская семья.
Муж купается в ванной, жена врывается по своим делам, оглядывается и
видит намыленную мочалку в раковине. Начинает пилить мужа, дескать
намыленной мочалке не место в раковине, муж окунается с головой в воду.
Жена замечает что под мочалкой её стриженные ногти с ног в раковине.
Муж выныривает - жена извиняется. ?
Жена видит что на полу лужа и начинает пилить что мыться надо
аккуратнее, муж ныряет с головой. Жена замечает что лужа от забытой ею в
углу раковины мокрой кофточки.
Муж выныривает - жена извиняется. ?
Жена не сдаётся. Видит что грязные носки лежат не в положенном углу а
под раковиной, муж получает новую порцию замечаний и по-привычке
окунается с головой. Жена, нагнувшись за носками замечает под ванной
забытую ею же свои 2 пары носков и бу прокладки.
Муж выныривает - жены нет.
- Интересный эффект, - заявляет сам себе муж.
- Ваши 3 желания исполнены, мой повелитель, - раздаётся голос у него под
ванной.

Вот вы говорите что с женщиной с накрашенными ногтями можно делать всё
что хочешь. А если женщина-президент, у врага будет полчаса преимущества
пока она чёрным чемоданчиком воспользуется?

Текст известной песни по идее должен был звучать так:
- Потому что на 10 бабулек по статистике 8 дедов.
Однако реальный текст
- Потому что на 9 девчёнок по статистике 10 ребят.
почему-то изменили, хотя и в рифму и правда.

- Привет, Мишань, с днем любви, семьи и верности!
- Ну. Спасибо.
- Что ну спасибо!? Верни пять тыщ!

С древнейших времен женщине наливали первой. Впоследствии оказалось, что
спирт легче воды. Тем самым издвервле мужчина повышал шансы получить
удовольствие.

Сегодня в Москве группа подвипивших испанцев отмечали традиционный
праздник бега быков, после чего вышли на МКАД и убегали от проезжающих
машин.

Первые 10 лазерных установок для сбивания сосулек вернулись на ремонт к
разработчикам. "Плёхо до сосуликанама летит".

На открытии сезона во французском Куршевеле скрывался бюджет Российской
Федерации.

Граждане, будьте внимательны! В московском метро орудует группа женщин,
одетых в синюю форму и кожаные ремни с фуражкой, за поясом носят чёрный
фаллас с ручкой и наручники. Эти властные садистки запирают в
метталлические клетки и бьют маньяков с болезненными асоциациями.

Крепость института семьи можно судить по подаркам. Раньше дарили
квартиры и дачи и никто не жалел, а сейчас дарят постельное бельё и
после развода сожалеют о зря потраченных бабках.

Британские учёные нашли сходства первых "законов Хамурапи" среди
павианов. Оказалось, что обезьяна, укравшая банан у вожака, получала
особенных пиздюлей.

Игрока сборной России по футболу выступающего на чемпионате Бразилии по
футболу подающим мячика забросали бутылками водки, так бразильские
болельщики отомстили за Роберто Карлоса.

Специальную премию в миллион долларов выиграл мытищинский электрик
Николай Нездымайшапка, на днях при мягкой разгрузке манипулятором на
него случайно сорвался дизельгенератор. С криками "Я сейчас рожу" он
таки своего добился.

Согласно переписи населения замужних женщин оказалось больше женатых
мужчин. Это нисколько не доказывает неверность мужчин в гражданском
браке. Дело в том, что мужчина на вопрос "женаты ли вы" смотрит в свой
паспорт и не видит там штампа, а женщина смотрит в паспорт соседки и
хочет такой же.

Дарвинист - это человек, который не знает даже как работает его мозг, но
абсолютно уверен, что тот кто-то или то что-то его создавшее глупее
дарвиниста.

Лужков опять разогнал на Триумфальной парад политических меньшинств.

Ролики - это не только ценный спорт, но и 3...4 килограмма легкосжигаемого сала.

Даёшь армию клонов!
А не куёшь армию даунов.

История в новостях ОРТ.
Памела Андерсон чуть не спалила дом мужчины.
Полуголая вдробадан пьяная Памела устроила пожар в его доме. Выехавшие
по вызову пожарные долго не могли попасть в дом. Памела красила губы.

Создатель интернета британский физик Тим Бернерс-Ли извинился за свою
ошибку. Побывав на концерте Петросяна.

Партнёры Роснано уже ощутили доходность нанотехнологий, в подписанных с
Роснано договорах им показали все пункты с нанобуквами.

На Пути Штирлица стала Лужа,
- "А не размазать ли её?", подумал Штирлиц.
Но Лужа не хотела смываться.

Дик Адвокат стал тренером сборной России.
Не так, у нас в Голландии говорят Адвока-ат, с долгим а.
А у нас в России говорят Медве-е-едев, с долгим е.

- Дима, почему пьяный такой?
- Из Америки их главный чёрный негр приезжал, ну и отметили само собой.
- Барак Обама штоль?
- Да не-е, Шварценеггер ихний.

- Я так хорошо выглядела, что он мне дал всего 14 лет.
- Да я готова ему раком 10 раз дать, но с учётом 2-х ходок и особотяжкой он мне меньше 18 не дал.