Поиск по автору:

Обучу слепому десятипальцевому методу набора sms-сообщений. Саня.

Есть у меня друган, зовут его Гвоздь, прозвище свое он оправдывает
полностью, т.к. весь худющий, длинный, нескладный, полный гоблен, ходит
как на костылях даже когда не пьяный, умным выражением лица особо не
отягощен, короче прикол ходячий.
Было это прошлым летом, в одно из воскресных дней. Накануне, в субботу
поздним вечером за полным истощением всех финансовым резервов нам (мне и
еще одну другану) пришлось Гвоздя покинуть в абсолютно накрытом после
продолжительной попойки состоянии, которая имела место быть у него на
хате (мать Гвоздя была на даче).
Итак, воскресенье, поздний вечер, я уже и опохмелился, и отошел немного,
пошел в душ, готовлюсь к рабочей неделе, вдруг моя мать вбегает,
говорит, звонит Гвоздь, плачет в телефонную трубку, весь в истерике,
говорит, мать его разбилась в машине… Я хватаю трубку, на том конце
провода ничего не понятно, он чего-то там пытается сказать, но, видно,
слезы душат парня, еле слова выговаривает, я пытаюсь его успокоить.
говорю, сейчас приеду, мол соберись, будь мужчиной...
Ловлю машину, мчусь к нему. Прихожу. Звоню в дверь. Он открывает. Я
охаю. Парень весь не в себе, лица на нем нет, одни кровоподтеки. Идет по
квартире в раскоряку, за стену держится. Рана на пол-лба, рука
перебинтована, глаз один заплыл. Оставшийся глаз красный, сам же Гвоздь
весь в соплях, видно, что у парня горе. Прохожу в комнату, там уже
Гаевский (приятель наш) со скорбным выражением лица, которое ему правда
не совсем идет, сидит, курит нервно, и тоже как может, Гвоздя
успокаивает. Гвоздь как подкошенный плюхается в кресло, начинает
плакать:
- Санек... вот как оно... мать потерял... как я без нее... совсем один
остался...
И рыдать. Гаевский наливает всем, протягивает Гвоздю стопарь со словами:
- Жень (я аж вдрогнул, т.к. Гвоздя по имени давно никто не называл), на
держи, выпей, полегчает, поверь мне...
Гвоздь дрожащей рукой берет стопарь, на одном дыхании выпивает, ставит,
закусывает, не помогает.
- Санек... ты же знал мою маму... она тебя так любила... ты ведь знаешь,
какая она у меня была... Санек, что я теперь... без нее... как...
И рыдать. Вернее даже стенать. В натуре. Руки заламывает, глаза на
мокром месте, губы тресутся, мне уже не по себе, а вдруг еще
какой-нибудь нервный срыв, спрашиваю его, чтоб отвлечь его, как все
произошло, тот не реагирует. Гаевский снова наливает, протягивает,
Гвоздь дрожащей рукой берет стопарь, на одном дыхании выпивает, ставит,
закусывает, не помогает.
- Я... я... я во всем виноват... Лучше б на метро поехали... Мама моя...
Саня, она так тебя любила... так... Ты ведь знаешь... Что я без нее...
как...
Гаевский за него вполголоса, как бы извиняясь за самого себя и за меня
перед Гвоздем за страшные, но необходимые подробности, начинает
рассказывать (то, что, как потом оказалось, успел выяснить от самого
Гвоздя). Гвоздь в воскресенье рванул к матери на дачу, там с ней побыл
до вечера, вечером приехали в Москву, взяли с вокзала машину, частника,
ехали домой, стоят на светофоре, сзади в них на полном ходу в пердак
врезается какая-то тачка, Гвоздь, сидевший на заднем сиденье, головой
стукается в водилу, а мать, которая находилась на переднем сиденье не
пристегнутая, вылетела через лобое стекло... Насмерть... На слове “мать”
Гвоздь начинает выть еще сильнее, падает на пол, закрывает лицо руками,
в истерике, в общем, парень. Мы с Гаевским его поднимаем, сажаем обратно
в кресло, Гаевский снова наливает, протягивает, Гвоздь дрожащей рукой
берет стопарь, на одном дыхании выпивает, ставит, закусывает, но не
помогает.
- Санек, я... я видел, как она через стекло... Прямо на асфальт... Ты
понимаешь... Что я буду делать... Такие похороны сделаю... Ты же ведь
знаешь, какой она человек была... Саня... Скажи... Ты ведь придешь на
похороны... Саня, ты выпьешь за мою маму, а?...
Я, видя, что бутылка уже пуста, неуверенно, но все же делаю робкую
попытку и предлагаю пока остановится:
- Может не надо больше, а, Жень...
Немая пауза. Гвоздь застывает, смотрит на меня, как мне показалось на
какую-то долю секунды абсолютно протрезвевшими глазами, потом лицо его
перекосила какая-то неимоверная боль и отчаяние и парень снова срывается
в плачь:
- У меня мама только что умерла, а ты... Как я дальше... Ты не хочешь
пить за мою маму?... Она так тебя уважала... Она тебя с детства знала...
И ты не будешь пить за мою маму?... Я устрою ей такие похороны...
такие... чтобы все запомнили... Ее все знали... все... И ты не будешь
пить...
Гаевский вылетает их квартиры и бежит в Рамстор, предварительно взяв у
меня денег (деньги Гаевского ушли на первую бутылку). Сидим с Гвоздем.
Курим. Гвоздь вроде как успокоился. Но все равно напряженная
обстановочка. У меня впервые у друга умирает родитель, поэтому я не
знаю, как и чего говорить. Да и чего тут скажешь. Мать умерла. Да думаю,
Гвоздю совсем фигово, наверное... Гвоздь пока же встает с кресла, по
кривой траектории и цепляясь за стены идет на кухню, медленно, чтоб не
потерять равновесие встает на колени и начинает один двигать от стены
двухметровый холодильник, обхватив его руками и бормоча что-то типа
“мама все просила холодильник посмотреть, там чего-то коротнуло, как бы
там внутри все не растаяло, а то продукты могут испортиться”... При этом
я вижу, как у парня по щекам текут слезы. Ну, думаю, точно, состояние
аффекта, мать только что умерла, а он “продукты»... Но оставляю его там,
думаю, лишь бы не орал, а то страшно становиться... Пойдука лучше пока
домой позвоню, скажу, чтобы не ждали...
... Гаевский вернулся через 45 минут (в Рамсторе был ночной перерыв,
который тот стоически переждал). Гвоздь же, обессиленный перестановкой
холодильника, заторможенный водкой и разбитый горем уже не орал, а
просто сидел молча в комнате. Гаевский разливал, протягивал, Гвоздь
дрожащей рукой брал стопарь, на одном дыхании выпивал, ставил, закусывал
и дальше молчал - видно, стало помогать. Изредка мы с Гаевским нарушали
тишину своими советами - мол, что, как и когда надо Гвоздю делать в
ближайшие дни по вопросу похорон, при этом держали его за руку и
обращались по имени. Гвоздь, прикрыв лицо руками и лишь время от времени
всхлипывая, слушал нас не перебивая, мужественно переживая внутри свое
горе, сказав в конце, что мы настоящие друзья, что только мы одни с
Гаевским не бросили его в трудный час, сказал, чтобы приходили все на
похороны обязательно...
Под утро мы оставили Гвоздя, взяв с него обещание, что после нашего
ухода он пойдет, ляжет и хоть немножечко поспит, что надо быть мужчиной,
что мы ему позвоним, разбудим, а если надо будет, то и приедем, а если
что, пусть сразу же звонит, не стесняется... .
Дальше со слов КВаДа (товарищ общий, живет этажом выше в том же доме,
что и Гвоздь).
- Значит, мне это, Гаевский утром отзвонился, все рассказал, ну я это,
охуел конечно, спустился к Гвоздю, ну проведать типа, звоню в дверь.
Дверь открывается, оттуда выходит мама. Я, бля, отшатнулся, а она мне,
мол «у Жени белуга... не надо сюда больше ходить... и вообще вам всем
пора в психушку”... А рожа?... Это он у хачей арбузика на закусь просил.
А потом еще на лестничной клетке не удержался. Мы же бухали, и я
заебался его до квартиры с 9 на 8-ой переть, отпустил случайно, он и
ебанулся. Просил еще “КВаД, вызови пожалуйста 911... ” Белка полная.
Урод, бля.

Гвоздь же позже от всех отнекивался, говорил, что мол ничего не помнит.
Склероз...

К истории №13 от 28.10.03
В 1654 г. Украина присоединилась к России, т.е. пожертвовала своей
незалежностью ради воссоединения с братским русским народом. В 1954 г. в
честь 300-летия воссоединения Н.Хрущев передал Крым под управление
(административное,юридическое)УССР.Прошу заметить,не подарил Крым
независимой Украине, а передал под управление на условиях единого
неделимого государства СССР.Так что,если Украина возжелала независимости,
пусть будет так,но в границах 1654 г,на момент ее присоединения к России.
То что Украина ворует у России газ-это известный факт.А вот что "кацапы"
воруют у "трудолюбивых" хохлов и воруют ли вообще - это вопрос.
Саня Севастополец (Я родился и вырос в городе-герое Севастополе,
Севстополь,как известно,гордость русских, а не хохляцких, моряков)

Друг возмущается, недоволен там чем-то. Я его толком не слушаю. И тут он
выдерживает паузу (обдумывает свои мысли) и выдает:
- На хрена я покупал эти презервативы?... :(
И я моментально:
- Ну так на ХРЕН то и покупал! :)))))

Глухая деревня в центральной Сибири. Один коллектив колхоза - 12 доярок
и один старый тракторист. Денег нет, дарить на праздники нечего. Решили
доярки мужику и подарок сделать, и чтоб доволен стал, и денег не
тратить. На 23-е отымели они его всей гурьбой до изнеможения. Наступает
8-е марта, тракторист не знает - что с 12-ю делать? Дилема та же, плюс
их 12 а он один.... вобщем науке не известно кто там кого, а тракторист
снова выeбан.

Про статистику. На самом деле в России по статистике среди 20-летних на
20 женщин приходится 21 мужчина. К возрасту 35 лет соотношение
становится 1:1, а старше 40 лет женщины сильно преобладают. Если вы
достигли пенсионного возраста, то шанс найти мужика невысок. Если вы,
девушка и сравнительно молоды, то мужиков вам хватает, а мозгов нет.

Мудрость современности:
Обычный человек мечтает: "Было бы у меня 10 миллионов долларов, все бы
сделал для того что бы посмотреть весь мир!"
Человек с 10 миллионами долларов мечтает: "Был бы я бедный, все бы
сделал что бы заработать 10 миллионов долларов!"

Объявление:
Снимаюсь в фильмах ужасов без грима.

Идет мужик с собакой, а собака не за нашейник привязана, а веревкой за
ногу. Другой подходит - Слышь, мужик, а че у тебя собака за ногу
привязана а не за шею? - Ааа.. чтоб доставала дальше.

Знакомая медсестра рассказывала. Пришел к ней мужик спермаграмму
сдавать, задал вопросы - как, чего, когда. Сошлись на том, что он
принесет "материал" в банке 0.5 литра сам. Он переспрашивает, - а
емкости хватит? ... Слушая ее я засмеялся, она молчит. Пауза. Так что ты
думаешь принес полную!

Третий год продолжается телесериал "Семейка АБРАМСОВ".
Прямая трансляция из Ирака!

После посещения паспортного отдела неожиданно вырвался вперед в
президентской гонке Противвсех Остап Харитонович.

И еще мужики о логике что-то говорят. Выйдут два бугая на ринг отвешают
другу дружке за просто так, а потом обнимаются. Самое обидное, за это
еще деньги получают.

Недавно с корешем клепали прогу (учимся еще) в жабе. Ну он уже завял (целый день
перед монитором) - начал новую функцию писать - и тут же ее и закрыл и подался
дальше. Я коворю - А шо це таке? Чего, мол, закрыл - тебя ж компайлер на хрен
пошлет; и вообще - хорошенький способ развлечься - писать int функции без возврата,
да и вообще пустые!

Тут он и выдает с эдаким актерским прикидом а-ля "британский джентльмен":
- А чем Вы, сэр занимаетесь в свободное время? - и сам себе монологом
и отвечает: - Да так, функции пустые пишу... Ну, мы поржали чуток наверное
более над искусным представлением, чем над чем либо еще, и тут до нас дошел
смысл всех рассказов о нелепости програмистов (ну ведь не засмеялся б нормальный
человек над таким). Тогда уже настала и зловещая тишина - а вдоль дороги -
мертвые с косами стоят...

На столбе висит бумажка-"Потерялась собака." Особые приметы: правого уха
нет, на одной ноге хромает, откликается по кличке Счастливчик.

Забегает женщина в автобус. Опаздывает на вечеринку. Решила посмотреть в
сумачке всели она взяла. Открывает сумачку...
- Парик взяла, яйца взяла, колбасу взяла...
- Женщина достаньте руку из моей ширинки.

Саня

ЗАТРАХАЛИ БЗДУНЫ!

- НАТО или на это, мне по ху$, боец, упор лежа принять! - так начинался
визит делегатов НАТО со встречи в аэропорту с дедушками погранвойск.

- Если через два дня мы не получим приличной пищи, я
взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя
уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад.
Например, Дании. Зачем датчане замучили своего принца Гамлета?
При современной политической обстановке даже Лига наций
удовлетворится таким поводом к войне. Ей-богу, куплю у англичан
на миллион винтовок, - они любят продавать огнестрельное оружие
племенам, -- и маршмарш в Данию. Германия пропустит - в счет
репараций. Представляете себе вторжение племен в Копенгаген?
Впереди всех я на белом верблюде. Ах! Паниковского нет! Ему бы
датского гуся!..
(c) Ильф и Петров

Новости бокса.
Майк Тайсон планирует снова выйти на ринг, будущий соперник
предположительно Эвандер Холифилд. Два предыдущих боя Майк ему проиграл,
откусив при этом ухо.
На вопрос "Почему снова Эвандер Холифилд?" Майк ответил: - Я привык
доедать свой ужин.

Юнга возомнил себя морским волком. Ходит по палубе, трубку курит. Это
увидел боцман. "Ну, думает, ща я его на место поставлю!". Подходит и
говорит:
- Юнга, че куришь-то а?
- Да, волосы с пизды любимой женщины.
- А мне дай-ка попробовать!
- На, пробуй.
Боцман затягивается и произносит:
- Близко к жопе берешь, салага!

Шли папа с маленьким сыном. Вдруг, видят: две собаки трахаются. Сын и
спрашивает у отца: "Пап, а что собачки делают?" Папе стало неудобно и он
медленно объясняет: "Ну, понимаешь, сынок, вон та собачка, что сверху -
устала, а та, что снизу, она - добренькая, решила помочь уставшей
собачке добраться до дому..." Мальчик посмотрел на собак и говорит: "Так
и ебут нас, добреньких."

Саня

На тему "ошиблись номером"...
Вернулся вчера домой с работы, достал из холодильника холодненького
пивка и устроился на диване перед телевизором. Сижу спокойно пивко
потягиваю из стакана, смотрю любимый фильм, и вдруг звонок на домашний
телефон (так как живу один, и дома бываю только по ночам, то на домашний
мне практически никто не звонит). Значится от этого звонка я вздрогнул,
и пиво расплескалось на футболку, тихо матерюсь, встаю с дивана и иду за
телефоном в коридор, по пути натыкаюсь на открытую бутылку пива, стоящую
возле дивана. Результат - пиво растекается по полу, матерюсь громче,
телефон продолжает звонить. Делаю еще шаг - и уже лежу распластавшись на
полу, моему недовольству нет предела, телефон продолжает звонить.
Наконец, я добрался до телефона, поднимаю трубку и, стараясь сдержать
накопившиеся эмоции, спрашиваю: "Алло??????????" - в ответ детский
испуганный голос: "Ой, извините, я ошиблась номером".....
Сложно передать словами, что я чувствовал в тот момент....

Финал
Вместо того, чтобы расслабляться на диване, я еще полчаса убирал
пролившееся пиво и потирал, отбитые при падении части тела

На севере Европы живет Снегурочка, а на юге Африки Черноземка

Ленивые блин голубцы.
Освободился сегодня пораньше, дай думаю порадую любимую к приходу.
Не ахти что конечно, но все-же. Купить нынче, или заказать с доставкой,
это любой может, а вот своими руками?
Ингридиенты есть, желание ЕСТЬ, вперед.
Полазил по инету, нашел кучу рецептов, распечатал и, на кухню.
То, се, капуста, фарш, включил духовку чтоб нагрелась, и к компу. Сами
знаете, время контролируется с трудом. Сначала за дверью заверещал кот,
дышать ему видите-ли нечем, я на кухню. Блиии.... н! Недавно у меня был
ДР, делали куру-гриль, ну и благополучно забыли помыть поддон от жира, а
то Вы все помните?. Окна на распашку, полотенце в руки, ничего такая
разминочка получилась. Короче. Лучшая рыба это колбаса!
Респект Вам Любимые Женщины! И как вы все успеваете?

Конфузы разные бывают. Подруга моей девушки посоветовала ей в переписке
пользоваться кремом, цитирую - ол ебаут ас. Долго же я искал такой в
интернете - нашел "all about eyes".

Работаем в ценре Питера, и так-то пробки по всем направлениям, а сегодня
половину улиц поперекрывали. Едем с сотрудницей в офис, то там объезд,
то тут мент не дает проехать, в итоге оказались на Исаакиевской площади.
Е мое, давненько я столько служб не видел, только на Саммит так
старались, спрашиваю у Светланы, не знает ли что за дела творяться,
может опять все флаги в гости к нам, а она -наверно Матвиенко на работу
вышла-
И точно, первое заседание ЗАКС-а, господа работать захотели, но только
зачем половину города перекрывать? Слуги народа мать их.

Это не реклама, честное благородное. Еду сегодня домой, движение
вялотекущее, смотрю по сторонам.
Реклама офигительных размеров -СКОРО ОТКРЫТИЕ-ОБИ на Космонавтов- и ведь
не поленился кто-то, залез, закрасил, и теперь реклама гласит -ОБИ для
Космонавтов-. Кто из них был первый, прокладки или сеть магазинов не
знаю, сами виноваты, но улыбнуло.
Еду дальше, передо мной старый мерседес, на заднем стекле обьявление
-Продам тел х ххх ххх ххх Вы хотите об этом поговорить?- Я так понял,
стоит только номер набрать, и мерс уже мой, уболтает хозяин.

На отдыхе в южных морских странах у Николая Валуева произошло
недопонимание с продавцом рыбы. Продавец местных акул потерял дар речи
когда Николай попросил взвесить этой кильки.

Сидят как-то два эстонских еврея проходит полчаса а они ничего не купили
и ничего не продали, тогда один другому говорит"Абраша а ты смог-бы
съесть стаканчик говна" "за сколько"спрашивает Абрам, "100 долларов"
говорит Исаак, "скушаю, почему не скушать" Скушал. Проходит еще полчаса.
Абрам говорит Исааку "Исаак а ты бы мог скушать стакан говна" "За
сколько" спрашивает Исаак. "100 долларов" говорит Абрам. "Скушаю почему
не скушать". Скушал. Проходит еще полчаса Абрам говорит "Исаак а тебе не
кажется что задарма съели по стаканчику говна"

НЕ так все хуево, как все пиздато!

- Почему не бывает тупых анекдотов об эстонцах?
- Просто об эстонцах вообще не бывает анекдотов!

Компания ОРТ, Российские железные дороги представляют беспрецендентную
акцию - "Танцы за еду"! Звезды Ярославского, Ленинградского,
Белорусского, Курского а также Павелецкого вокзалов покажут вам свое
мастерство. Скоро на вокзалах города! "Танцы за еду"!

История 3 от 26 напомнила.
Те-же 90-е. Выходной день, просто ужасно захотелось пивка, и с рыбкой, и
у телика под футбол. В Питере(тогда еще Ленинграде) на углу Гражданского
и Непокоренных был приличный пивнячок, и мы с друзьями иногда там
посиживали, а тут захотелось дома расслабиться. Звоню в справочную,
узнаю телефон, и звоню туда на предмет наличия пива.
Я-У вас пиво есть?
Бар -Есть, но только баночное
Я -А какое?
Бар -Берите банку и приезжайте
Я довольный беру две 3-х литровые, на троллейбус, и туда. Захожу, ставлю
на стойку банки, и говорю наливайте. А в ответ -Пива нету. Как так? я же
звонил, сказали баночное есть. Бармен достает из под прилавка какое-то
импортное пиво в баночках(дефицит же было, и ужасно дорогое)- Надо?
Жаба задушила меня, да и деньжат немного было, так что несолоно хлебавши
уехал домой. И только дома в голос заржал. Как хорошо они меня с
БАНОЧНЫМ-то пивком подкололи!

О футболе на трибунах, выкриках болельщиках можно говорить долго.
Вспомнил один эпизод. Некоевая команда мягко говоря с историей правда
советской, но на тот момент весь состав мягко говоря пил, да так что
всех игроков мягко говоря шатало, а тренер Пылыч сидел с синей рожей
прямо на официальных матчах. Одни тренеры от нервов курят, другие
жвачкой балуются, молчат как Лобановский и краснеют, али орут на всех и
вся, а этот просто... спал, просыпаясь для приличия чтоб на лавочку не
улечься. Команда проигрывала и проигрывала безбожно, болельщикам это
мягко говоря не нравилось, но они молча смотрели на это безобразие.
Эпизод, игрок проигрывающей команды сносит нападающего да так что бутса
в одну сторону голова в другую. Судья показывает штрафной и желтую
карточку фулигану. Один из скучающих болельщиков не находя оправдание
заорал: "За ЧТО, За ЧТООО??? (ярко выраженное Ч). За то что ПЕРЕГАРОМ на
него дыхнул?" Сижу вот и думаю - дыхнул на сбиенного игрока или на
судью?

Если есть девушки с 48-м размером одежды, с 52-м размером, то логично
можно предположить что где-то по Земле ходит девушка с Первым размером
одежды?

Жизнь - игра, а люди в ней актеры. А Путин - режиссер.

Суд. Дворец послебракаподсчитывания.

Если мужчина при встрече с девушкой предложит частичку себя, обидно не
то что он так буквален, а то что результат окажется действительно в
уменьшительной форме.

С фабрики звезд вылетела Яна Чурикова и Игорь Матвиенко!

Жена купила беленькую красивую баночку, сказала Айран и это для того
чтоб снимал похмельный синдром. Сказала, чтоб сЦуко его пил и радовался.
Я не мог ослушаться, и, четко следуя инструкции в тот же день пришлось
нажраться... вывод уже сегодня-рассол лучше!

Идет бракоразводный процесс, адвокат спрашивает мужа:
- Вы утверждаете, что были свидетелем измены вашей жены, скажите где вы
видели вашу жену?
- В гробу я ее видал. В гробу и белых тапочках!

На одном из форумов будущий папа по теме "Нужно или нет присутствие отца
на родах" написал: Я даже не знаю как себя вести при этом зрелище. Взять
жену за руку и кричать Шайбу! Шайбу! ?

На заседании совета директоров ФК "Локомотив" поступило предложение
назначить тренером команды Майка Тайсона.

Женский бог мужчин бы заставил вместо женских родов в муках своих 10
часов заниматься сексом, а женщин в поте своем 10 раз получать оргазм.

Мировая дискриминация - гермафродитам даже посрать негде, да и е#ут их
все подряд.

Финский язык был изобретен в России. Древние викинги, по неразумению
своему заблудившиеся в России, по-русски и кутили. В результате все что
валялось в зюзю под избами и заборами говорило по-фински.

Москву в эти дни не узнать, жительницы и гости столицы как сговорившись
оголяют пупы, груди вывалены напоказ, из полуспущенных джинс выглядывают
трусики, из сплошного разреза виднеются лифчики те кто вообще их
носит... белокаменную посетили 30 тысяч английских болельщиков.

Объявление.
Страховой компании требуется сотрудник в отдел рекламации КАСКО с
элементарными навыками пиротехники и горения. График работы
ненормируемый, оплата сдельная. Работа на испытательный срок в районе
Бутово.

Природная стихия - это страшная сила!
Случилась эта история в прошлые выходные. Погода в Киеве испортилась,
солнышко то выходило то пряталось, а речка двигалась и недвигалась.
Собралась я с молодым человеком на природу, купаться-загорать и все
такое. Взяли мы с собой куричку-гриль и всякие прилагающие к ней
вкусности. Выехали за город, настроение замечательное, едем предвкушаем!
И тут начался дождик, маааленький такой. Ну нам такое не помеха и бодрые
да с анекдотами едем дальше, и дождик - больше и больше. И тут поступает
предложение от ненаглядного моего, съехать с дороги и поесть, уж очень
курица распахлась на всю машину. Съезжам, подальше так проезжаем, и в
поле останавливаемся. Сейчас понимаю, что картинка "прикольная". Поле,
гроза фигачит, аж страшно, и мы в машине практически по средине. Как
говорится: "Лупи - нехочу!".
Вобщем сидим довольныееее, жуем и по сторонам так тревожненько
поглядываем. А стихия к этому времени конкретно разигралась. Молния и
гром по полной программе. Дальше диалог:
Я - слушай, а мы же в поле стоим, вокруг ни деревца, нифига.
Он - ага, да у меня в манине ГРОМООТВОД ЕСТЬ.
Я - ААА, ну тогда доедим и поедем.
и тут милый-дорогой выдает тирады: Он - ты знаешь я из школьной
программы помню, бояться нечего пока волосы дыбом не станут!!!!!!
Я - да ты чтоооо! тогда уже позно будет, и выскочить, блин, неуспеем!!!!
Он - да ладно.... у меня же коврики в машине РЕЗИНОВЫЕ!!!
Я тогда чуть не подавилась..... и как-то сразу до нас доперло, что ну
его нафиг эту природу, пора отсюда сматываться.... и причем
быстро-быстро....