Поиск по автору:

Жена купила беленькую красивую баночку, сказала Айран и это для того
чтоб снимал похмельный синдром. Сказала, чтоб сЦуко его пил и радовался.
Я не мог ослушаться, и, четко следуя инструкции в тот же день пришлось
нажраться... вывод уже сегодня-рассол лучше!

На столбе висит бумажка-"Потерялась собака." Особые приметы: правого уха
нет, на одной ноге хромает, откликается по кличке Счастливчик.

На овощном рынке Грузин проспорил азербайджанцу и тот его трахнул в
задницу, день два ходит грузин не знает как отомстить. Наконец
придумал-давай говорит поспорим -Грузия самая демократичная страна на
Кавказе
- Ну раз самая демократичная, Значит и к сексуальным меньшинствам
отношение соответствующее, сказал азер привычно нагнув грузина и
стягивая с него штаны.

Москву в эти дни не узнать, жительницы и гости столицы как сговорившись
оголяют пупы, груди вывалены напоказ, из полуспущенных джинс выглядывают
трусики, из сплошного разреза виднеются лифчики те кто вообще их
носит... белокаменную посетили 30 тысяч английских болельщиков.

Женский бог мужчин бы заставил вместо женских родов в муках своих 10
часов заниматься сексом, а женщин в поте своем 10 раз получать оргазм.

Идет бракоразводный процесс, адвокат спрашивает мужа:
- Вы утверждаете, что были свидетелем измены вашей жены, скажите где вы
видели вашу жену?
- В гробу я ее видал. В гробу и белых тапочках!

У ВВвовочки в классе на уроке спрашивают:"Дети, как вы думаете, чем питался
Мересьев, пока по лесу к нашим полз?"
- Ягодами и грибами,- отвесает Маша.
-Молодец Машенька,садись.
-іжиками,-отвечает Петя.
-Хорошо, садись.Ну а ты Вовочка, как думаешь, чем он питался?
-Как чем брынзой.
-Вовочка, ну где же он в лесу брынзу то по-твоему брал?
-Как где, из под залупы выковыривал!

Уважаемые телезрители, президент России Владимир Владимирович Путин весь
вчерашний вечер отвечал на вопросы россиян на специальном форуме рунета.

- Владимир Владимирович, первый вопрос к вам-как вы относитесь к
выступлению нашей сборной по футболу?
- Харэ оффтопить, комрады!

- Мой отец был таким бедным, что останавливал на ночь часы, говоря нам:
"Не надо тратить время!"
- А мой отец был таким бедным, что когда я потерял рубль он орал на меня
так, что во дворе у машин включились сигнализации!
- А мой отец был таким бедным, что переезжая с одной квартиры на другую
забирал обои со стен!

У сына-олигофрена умирает отец. Родственники суетятся у смертного
одра, а малому - хоть бы хны, стоит у окна, в носу ковыряется.
Ему кто-то говорит:
- Ты что! Иди с отцом попрощайся!
Олигофрен (с идиотским вопросом в глазах):
- А? Че это?
Ему объясняют:
- Ну, это же насовсем... Вы же больше никогда не увидитесь...
- А! По-о-нял!
Подходит к постели:
- Папа! А, папа!..
Тот (с трудом):
- Что, сынок?
- Вот хрен вы меня больше увидите...

Конфузы разные бывают. Подруга моей девушки посоветовала ей в переписке
пользоваться кремом, цитирую - ол ебаут ас. Долго же я искал такой в
интернете - нашел "all about eyes".

Ленивые блин голубцы.
Освободился сегодня пораньше, дай думаю порадую любимую к приходу.
Не ахти что конечно, но все-же. Купить нынче, или заказать с доставкой,
это любой может, а вот своими руками?
Ингридиенты есть, желание ЕСТЬ, вперед.
Полазил по инету, нашел кучу рецептов, распечатал и, на кухню.
То, се, капуста, фарш, включил духовку чтоб нагрелась, и к компу. Сами
знаете, время контролируется с трудом. Сначала за дверью заверещал кот,
дышать ему видите-ли нечем, я на кухню. Блиии.... н! Недавно у меня был
ДР, делали куру-гриль, ну и благополучно забыли помыть поддон от жира, а
то Вы все помните?. Окна на распашку, полотенце в руки, ничего такая
разминочка получилась. Короче. Лучшая рыба это колбаса!
Респект Вам Любимые Женщины! И как вы все успеваете?

Юнга возомнил себя морским волком. Ходит по палубе, трубку курит. Это
увидел боцман. "Ну, думает, ща я его на место поставлю!". Подходит и
говорит:
- Юнга, че куришь-то а?
- Да, волосы с пизды любимой женщины.
- А мне дай-ка попробовать!
- На, пробуй.
Боцман затягивается и произносит:
- Близко к жопе берешь, салага!

Наркоман поймал золотую рыбку. Рыбка ему:
- Ладно чувак давай быстрее 3 желания - и я поплыла - надо мальков кормить!
- ТРИ ЖЕЛАНИЯ???!! Класс!! Сделай мне огромную голову!
Сделала ему рыбка огромную голову - что и на шее не держится, говорит
давай второе быстрее загадывай!
- Вот блин! Голова тяжелая не держится на шее даже - сделай мне большие
сильные руки, что бы я мог голову держать!!
Сделала ему мощные большие руки. Нарк держит голову, большими руками
и говорит - ну а теперь сделай мне большие большие ноги - что бы я еще
и ходить мог нормально теперь. Рыбка сделала ему огромные толстые ноги,
нарк встал, на ноги, держит голову... Рыбка бульк - и уплыла, потом через
20 сек возвращается:
- Слышь мужик - ну разное видела, но такого еще не видела - нафига тебе
все это???
- Е..ать, рыбка я прогнал.........

На заседании совета директоров ФК "Локомотив" поступило предложение
назначить тренером команды Майка Тайсона.

- Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?
- От якби ви мене спитали, що краще - уха чи борщ, я б вам так i сказав:
"САЛО"

Ученый проводит эксперемент над тараканом: Отрывает ему одну лапку и
говорит ему-"беги" таракан бежит Отрывает ему вторую и говорит "беги" он
опять бежит Отрывает таракану все лапки и опять говорит "беги" таракан
не бежит ученый повторяет "беги" таракан все равно не бежит.
Вывод: Без лапок таракан не слышит

Третий год продолжается телесериал "Семейка АБРАМСОВ".
Прямая трансляция из Ирака!

Хуй с тапоском встречается Тапочка говорит:
- Капец у меня жизнь хуевая. все меня топчут, грязью поливают Хуй
говорит:
- А у меня еще хуже. Проснусь, встану, наденут на меня пакет и душат,
душат, пока не проблююсь.

Если носить трусы наизнанку, а потом нормально, то можно вдвое реже их
менять.

Бежит заяц по лесу бу-бух в дерево "Это кайф " ежик говорит " Олень
давай ты попробуй " олень согласился. Бежит олень бу-бух в дерево "
чегоже тут хорошего, больно " А ты разве когда бежал тебе тебе травка
пипиську не шекотала .

Пара русских и евреев (диалог):
Р. - смело мы в бой пойдем!
Е. - и ми за вами!
Р. - и как один умрем!
Е. - Абрам ми не туда попали?!!

Море удачи у тебя есть, дача у моря тоже. Желаю тебе чиря у морды.

Я не просто типа качек. Ха-ха. Я качек-шахматист. Мне внатуре Каспаров
проиграл в гигантские шахматы!

Если есть девушки с 48-м размером одежды, с 52-м размером, то логично
можно предположить что где-то по Земле ходит девушка с Первым размером
одежды?

О футболе на трибунах, выкриках болельщиках можно говорить долго.
Вспомнил один эпизод. Некоевая команда мягко говоря с историей правда
советской, но на тот момент весь состав мягко говоря пил, да так что
всех игроков мягко говоря шатало, а тренер Пылыч сидел с синей рожей
прямо на официальных матчах. Одни тренеры от нервов курят, другие
жвачкой балуются, молчат как Лобановский и краснеют, али орут на всех и
вся, а этот просто... спал, просыпаясь для приличия чтоб на лавочку не
улечься. Команда проигрывала и проигрывала безбожно, болельщикам это
мягко говоря не нравилось, но они молча смотрели на это безобразие.
Эпизод, игрок проигрывающей команды сносит нападающего да так что бутса
в одну сторону голова в другую. Судья показывает штрафной и желтую
карточку фулигану. Один из скучающих болельщиков не находя оправдание
заорал: "За ЧТО, За ЧТООО??? (ярко выраженное Ч). За то что ПЕРЕГАРОМ на
него дыхнул?" Сижу вот и думаю - дыхнул на сбиенного игрока или на
судью?

- Почему не бывает тупых анекдотов об эстонцах?
- Просто об эстонцах вообще не бывает анекдотов!

Произошла эта история весной 99-й.
Учился я тогда в Омском Финансово Экономическом в Новосибирске, заочно,
ездил на сессию 4 раза в год на 3 недели, ну вот сдали мы очередной
экзамен, а учились хоть и заочно но группа подобралась молодая ну т. е.
взаимопонимание полное.
Отметили значит довольно хорошо ну и по домам. А мне до квартиры
добираться на трамвае остановки 4, но т. к. находился я уже в прекрасном
расположении духа, то решил проводить сначала своего земляка Славу
(редкостный удав) до гостиницы (где он с успехом варил суп в чайнике,
чем не мало веселил одногрупников)спустились в метро на Красном пр-те, и
до Октябрьской, Абсолютно неосозновая себя пьяным, равно как и друга, мы
вышли из вагона и стали подниматься на верх, по экскалатору, тут из
громкоговорителей вежиливый женский голос попросил нас покрепче
держаться за поручни (что меня порадовало, какой думаю радушный народ!!
Планка у меня тогда упала конкретно) необратив особого внимания на этот
пустяк мы шли дальше и уже у самого выхода дружеское похлопование по
плечу заставило меня обернуться. Лейтенант представился, взял мой
паспорт, повернулся и пошел, я же инстинктивно последовал за паспортом,
Слава тоже видимо инстиктивно последовал за мной... Через время уже сидя
в отделении под землей, и рассказывая любопытным ментам, о себе и о
своем друге всякую ерунду мне стало надоедать и я начал просить их
отпустить нас (мативируя тем что нам тут буквально через дорогу) но они
как то не торопились. И тогда я грую: "Слава!! если ты сейчас письменно
пообещаешь товарищам, что больше никода не будешь пить водку и даже на
своей свадьбе, то эти многоуважаемые люди нас отпустят!!." - Слава с
готовностью согласился. Я встал, подошол к столу дежурного, попросил
бумагу, дали. И Слава написал, примерно следующий текст: "Я ___ Слава,
проживающий ___, клянусь больше никогда не пить водку и даже на своей
свадьбе, дата, подпись." (Отделение в котором тогда находилось человек
6-7 ментов вымерало со смеху держась за стены. в течении еще 30 минут)
Когда прибыл наряд нас как, лучших друзей усадили в воронок и... ул.
Грибоедова 13. -утро которого в своей жизни я еще так никогда не ждал.
Ночь и последующий за ней выкуп моего друга, еще одна длинная история.

Один островитянин другому:
- А у тебя какая Пальма Матер?
- Да я, собственно, индивидуально у одного приМат-доцента учился...

Наша задача - найти и обесчестить!

вообщем стоит грузин возле пекарни и спрашивае: Хлеб почему
- продавец отвечает: чтобы есть
- на что грузин задает такои же вопрос несолько раз
- Тут стоявший рядом с ним армян отталкивает его в сторону и говорит:
Хлеб зачем.

Наткнулся тут как-то в сети на выражение "Ибл-контроль"(имелось ввиду
ебло-контроль, но для приличия замаскировали). Я по пятнице не воткнулся
и спрашиваю у соофисников-"Что такое "ИБЛ-КОНТРОЛЬ?!"
На что курьер-Шурик отвечает
- Это тоже что "Фейс-контроль", только по-русски

В дополненик 54 от 31 марта. c=8 - Вот смайлик. Тоже для общения, и тоже
с девушкой. Можно и с===8

Как-то пару лет назад, сасиделся в офисе, часов так в восемь включаю
ящик, че там деется, значит. Идет программа, по каналу Хабар, это
казахское телевидение, вещает также на Бишкек, в принципе казахский язык
тот же, что и киргизский, а программы намного интересней. Ну и
программа, что-то вроде поздравления, звонки телезрителей, мол прошу
поздравить того то и сего то. А ведущая, казашка, интересная такая
девушка для своих лет, на русском и казахском бегло, уверенно так,
праздничное настроение. Вот. Ну и тут звонок откуда то, из Карагнды или
еще дальше, звонят явно щеглы и явно подвыпившие.
Звонящий: ай, ой, хто, што?
Ведущая: тындаватырмыз, слушаем вас, говорите. Улыбается в ожидании.
И тут он выдает громко так, древнее, степное и безаппеляционное: КОТАК!
(то же что и киргизское КОТОК, что значит - из трех букв). У ведущей
лицо преобразилось, и оно выражало все то, что выражается в таких
случаях. На том конце провода дикий конопляный смех.

Если мужчина при встрече с девушкой предложит частичку себя, обидно не
то что он так буквален, а то что результат окажется действительно в
уменьшительной форме.

Финский язык был изобретен в России. Древние викинги, по неразумению
своему заблудившиеся в России, по-русски и кутили. В результате все что
валялось в зюзю под избами и заборами говорило по-фински.

На одном из форумов будущий папа по теме "Нужно или нет присутствие отца
на родах" написал: Я даже не знаю как себя вести при этом зрелище. Взять
жену за руку и кричать Шайбу! Шайбу! ?

Пригласили короче одного ветерана на 9 мая в школу детишкам о войне
рассказать. Ну он начинает: 41 год. Сидим мы с лейтенантом одним в
блиндаже. Вокруг взрывы, стрельба. Пьем спирт. Вдруг вбегает комбат: Что
здесь расселись? Быстро на передовую. А мы ему: Да пошел ты на хуй!
Тут учительница не вытерпела: Ну как вы можете? Тут же дети. Ветеран:
Ой, извините. Ну вот другой эпизод из войны: 42 год. Сидим мы с
лейтенантом одним в блиндаже. Вокруг взрывы, стрельба. Пьем спирт. Вдруг
вбегает комбат: Что здесь расселись? Быстро на передовую. А мы ему: Да
пошел ты на хуй! Тут учительница опять не вытерпела: Ну как вы можете?
Тут же дети. Ветеран: Ой, извините. Ну вот другой эпизод из войны: 43
год. Сидим мы с лейтенантом одним в блиндаже. Вокруг взрывы, стрельба.
Пьем спирт. Вдруг вбегает комбат: Что здесь расселись? Быстро на
передовую. А мы ему: Да пошел ты на хуй! Тут учительница опять не
вытерпела: Ну как вы можете? Тут же дети. Ветеран: Да пошли они на хуй!
Учительница: как вы можете это говорить? Ветеран: да пошла ты на хуй!

Компания ОРТ, Российские железные дороги представляют беспрецендентную
акцию - "Танцы за еду"! Звезды Ярославского, Ленинградского,
Белорусского, Курского а также Павелецкого вокзалов покажут вам свое
мастерство. Скоро на вокзалах города! "Танцы за еду"!

Маленький ежик бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.

Только что прочитал на RAMBLER статья "Разгромное начало".
Под рубрикой "Фото дня":

"Как ни пытались два вратаря сборой Дании загипнотизировать шайбу, все
равно им пришлось 9 раз выгребать из сетки своих ворот резиновый диск,
который в вечер открытия чемпионата мира слушался только российских
теннисистов."

Наши оказывается в теннис играли!!!!

Сенсационный факт в научном мире. Жизнь на Земле произошла на самом деле
от несостоявшегося аборта.

В ответ на замечание о милях и Британских поездах от 8 августа 2003:

По-моему, британская и американская миля - это разные эталоны.
Американская - точно 1600 метров. А британская, возможно, нет.

Также как и американская тонна = 2000 фунтов, а не 1000 кг.

Недавно с корешем клепали прогу (учимся еще) в жабе. Ну он уже завял (целый день
перед монитором) - начал новую функцию писать - и тут же ее и закрыл и подался
дальше. Я коворю - А шо це таке? Чего, мол, закрыл - тебя ж компайлер на хрен
пошлет; и вообще - хорошенький способ развлечься - писать int функции без возврата,
да и вообще пустые!

Тут он и выдает с эдаким актерским прикидом а-ля "британский джентльмен":
- А чем Вы, сэр занимаетесь в свободное время? - и сам себе монологом
и отвечает: - Да так, функции пустые пишу... Ну, мы поржали чуток наверное
более над искусным представлением, чем над чем либо еще, и тут до нас дошел
смысл всех рассказов о нелепости програмистов (ну ведь не засмеялся б нормальный
человек над таким). Тогда уже настала и зловещая тишина - а вдоль дороги -
мертвые с косами стоят...

Из вечерних новостей на НТВ 24.12
За сносом московской хрущевки вместе с жильцами наблюдал корреспондент
НТВ.....

Это не реклама, честное благородное. Еду сегодня домой, движение
вялотекущее, смотрю по сторонам.
Реклама офигительных размеров -СКОРО ОТКРЫТИЕ-ОБИ на Космонавтов- и ведь
не поленился кто-то, залез, закрасил, и теперь реклама гласит -ОБИ для
Космонавтов-. Кто из них был первый, прокладки или сеть магазинов не
знаю, сами виноваты, но улыбнуло.
Еду дальше, передо мной старый мерседес, на заднем стекле обьявление
-Продам тел х ххх ххх ххх Вы хотите об этом поговорить?- Я так понял,
стоит только номер набрать, и мерс уже мой, уболтает хозяин.

Объявление.
Страховой компании требуется сотрудник в отдел рекламации КАСКО с
элементарными навыками пиротехники и горения. График работы
ненормируемый, оплата сдельная. Работа на испытательный срок в районе
Бутово.

Суд. Дворец послебракаподсчитывания.

Глухая деревня в центральной Сибири. Один коллектив колхоза - 12 доярок
и один старый тракторист. Денег нет, дарить на праздники нечего. Решили
доярки мужику и подарок сделать, и чтоб доволен стал, и денег не
тратить. На 23-е отымели они его всей гурьбой до изнеможения. Наступает
8-е марта, тракторист не знает - что с 12-ю делать? Дилема та же, плюс
их 12 а он один.... вобщем науке не известно кто там кого, а тракторист
снова выeбан.

История 3 от 26 напомнила.
Те-же 90-е. Выходной день, просто ужасно захотелось пивка, и с рыбкой, и
у телика под футбол. В Питере(тогда еще Ленинграде) на углу Гражданского
и Непокоренных был приличный пивнячок, и мы с друзьями иногда там
посиживали, а тут захотелось дома расслабиться. Звоню в справочную,
узнаю телефон, и звоню туда на предмет наличия пива.
Я-У вас пиво есть?
Бар -Есть, но только баночное
Я -А какое?
Бар -Берите банку и приезжайте
Я довольный беру две 3-х литровые, на троллейбус, и туда. Захожу, ставлю
на стойку банки, и говорю наливайте. А в ответ -Пива нету. Как так? я же
звонил, сказали баночное есть. Бармен достает из под прилавка какое-то
импортное пиво в баночках(дефицит же было, и ужасно дорогое)- Надо?
Жаба задушила меня, да и деньжат немного было, так что несолоно хлебавши
уехал домой. И только дома в голос заржал. Как хорошо они меня с
БАНОЧНЫМ-то пивком подкололи!