Поиск по автору:

Вышел заяц на крыльцо...
подключайтесь к МТС
(С)анек

Из услышаного.
Я не блядь, я полюбила и дала
(С)анек

Из желтого дома.
- А можно на Мегафон положить?
- Конечно. Приходите в офис Мегафона, достаете и ложите!
(С)анек

Женщина президент это единственный президент который не может забить
х..й на свою страну
(С)анек

В Саратове задержаны 11 подростков, которые под видом преступной
группировки терроризировали город, играя в футбол.
(С)анек

Новый тариф от МТС.
Первый НАХ. и НИИПЕТ.
Превед абаненты
(С)анек

Маска поебдителя "Евровидения" продана на благотворительном аукционе
(вот такие новости)

Объявление
Для работы за городом требуются строители. не ДОМ 2
(С)анек

Евросеть- прокат телефонов с низкими ценами
Санек

Мы построим свою триногу, у нее будет четыри ноги и пушка

Да, любят дураки стишки строчить, хоть пишут плохо, это всем известно,
но все, что ниже пояса торчит они в стишки вставляют повсеместно.

На маршрутки выставили плакаты в форме рожка с мороженым. Еду я в одной
из них и заходят малыш лет 4 с мамой. Малыш канючит, хочу мол мороженку,
мама ни в какую, тогда ребенок выдает на весь салон: лучше купи, а то
всем расскажу как ты папе писю целовала. В салоне тишина. Мама, красная
как рак, с малышом в охапке выбежала сразу. Тут же заходят дед с внуком
и внук
вопит: купи мороженку. Все выпали, а один мужик говорит: ты дед лучше уж
купи.

ты них...я не понимешь как можно заказать мелодию на твой мобильник?
Отправь смс на номер ЧОЧО

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин как фраза "Бляди не ссортесь"

для тех кто в теме.
КУПЛЮ чехол силиконовый на НОКИА 8800
Санек

Евросеть-желтый дом с низкими ценами

В деревне идет собрание. После собрания председатель спрашивает есть у
кого гибудь замечание.
- Встает кузнец и отвечает матом у меня мол замечания.
- Председатель говорит кузнец ты матом говоришь мы тебя не понимаем у
тебя есть переводчик?
- Кузнец мтом есть местный пастух!
Привели пастуха за требуну выходит кузнец и говорит:
- Пидарасы! Как ни хуя, так до хуя!
- Как до хуя, так ни хуя!
- Я в вахуи!
Пастух переводит:
- дорогие односельчане, как бухать так все, как работать так никого!
- Я опечален!

Родились сыновья у русского немца и эстонца. В роддоме детей перепутали
и предлагают каждому найти своего сына. Пошел немец не смог выбрать.
Эстонец тоже не узнал своего. Пошел русский и через пару минут выносит
детей и раздает. Эстонец с немцом спрашивают как узнал? Руский говорит
зашел говорю хайль гитлер немец руку поднял, русский кулаки сжал а
эстонец обкакался.

Отведали както Петька и Василий Иваныч не традиционной кухни и сразу же
захотели в туалет. Но как назло его рядом не оказалось... После долгих
поисков они всетаки его нашли и после часа пребывания в нем Петька
говорит
- Василий Иваныч, а у меня понос!
- А у меня, Петька, пока по пояс!

Седят два хохла на лавочке, один читает газету и говорит другому:
Дывысь Голожопенко яка чудна фамылия - Зайцев.

Розговаривают две блондинки,
- А ты знаешь что в етом году 8 марта попадает в пятницу?
- Ой! Лиш-бы не тринадцатое.

Взято отсюда: http://www.vz.ru/politics/2006/2/8/21840.html

Доказав непричастность своего отца к Советской армии, депутат из Латвии
намерен потрать полученные деньги на кладбище СС
^^^^^^^
скорее всего имелось ввиду "просрать", видать постеснялись :)

Санек

Путин и Ющенко трахают Тимошенко. Путин в задницу, а Ющенко в рот. Млея
от удовльствия Ющенко говорит Путину: "Владимир Владимирович может нам
поменяться?". Путин отвечает: "Я не против можете поменяться".

в назначенный час Кэт не вышла на связь...
наверное сейчас только пол первого подумал Штирлиц

Увидел недавно в своем дворе расклееные на домах листочки.
Заинтересовался. Подхожу. Читаю. Оказывается это объявления, развешанные
ЖРЭУ, предупреждающие об опасности хождения под крышами домов, в связи с
возможностью падения сосулек. Прикол в том, что напечатано так мелко,
что прочитать можно только если вплотную к этой самой крыше с висящими
сосульками подойдешь.
Будьте осторожнее.
Санек.

Новая акция от роддома! - Роди двойню и получи третьего в подарок.

Сидят четыре могильщика водку жрут на кладбище. Один говори: "Мужики,
короче давайте ямы не полностью рыть а на искосок, силы будем
экономить". Второй: "Трупы давате в гробы не закатывать, а прямо так
кидать, древисину съэкономим". Третий: "А мож их по пояс закапывать, они
и за памятники проканают". Четвертый: "Хули, а если они за руки
возьмуться, то и оградки на хуй не нужны".

По реке плывет топор из города Чугуева,
Ну и пусть себе плывет железяка Х.ева

Ползет змея по полю канапли и произносит следующее:
- ММяяяяяУУУУУ...
- ОЙ МЛЯ!!!! Пшшшш Пшшшш

Подслушано у школьников:
Она: вот он у тебя широкий, мне такой нравится (это о мобильнике)
Другая: а поставь виброзвонок, какой ОН у Тебя (ноу комментс)

(С)Анек

Математик: - вот в армии научился спать стоя и ничего живой, здоровый!
Иван:- Как конь.
Математик: -???!????!!? »№!
Иван: - В смысле кони стоя спят.

(С)Анек

Объявление бегущей строкой: Баня У ГЕТМАНА. Традиции СЛАВЯНСКОЙ бани.
Ох, уж эти славяне. Везде пролезут.

(С)анек

Анекдот из прошлого: Геймер смотрит фильм,. Тут начинает тревожная
музыка, и он орет: Сейвся, дура, сейвся.
Анекдот из недалекого будущего: Премьера фильма DOOM. Играет тревожная
музыка. Зал хором…
(с)анек

Приморская таможня перевыкурила план на 2005 год

Швепс- газировка для животных

Открылся новый свадебный салон.
В продаже огромный выбор еБальных платьев.

(С)анек

Га га, оказывается понос это так забавно. Ваще умора, когда из твоей
жопы вместо твердого вонючего кала льется зловонная коричневая жидкость
с отвратительными хлюпающими звуками. Извините. Конечно не Ваще, а
Вообще.

(С)Анек

Женщинам очень сложно поссать на костер.

(С)Анек

7 одиноких какодемонов и 8 одиноких Vagary строят ад своей мечты, но
достанется он только тем кто убьет морпеха. Смотрите DOOM 3 на ТНТ

(С)анек

Почему цены на телефоны в салонах «Евросеть» подскочили?
Потому что у нас спиздили вагон с телефонами.
«Евросеть» сами грузим, сами перевозим, сами пиздим.

(С)анек

Она: - Ты мне всю жизнь испортил!
Он: - Да я для тебя все что хочешь …испорчу!

(С)анек

Итак, вы решили написать историю на сайт.
1. Пишите любую историю, особенно популярны про секс с животными,
разорванным горлом и говном.
2. Побольше фактов, и описания главных героев, включая всю семью и кота
Ваську соседа Петьки, который огромный как шкаф тети Вали жены дяди
соседа бабушки младшей сестры жены.
3. Наличие таких слов как преамбула, амбула занавес и эпилог
обязательное условие попадания в основной выпуск.
4. В конце истории обязательно указать что ржали все или что все впали
в ступор, и место в котором все ржали и впадали в ступор.
5. Побольше непонятных слов и сленга. Наличие оного предполагает что
вы молоды талантливы и премия дЕБЮТ плачет что ее не дали вам.
6. БегАюЩиЙ ШрИфТ ЭтО ТожЕ кАтИт.
7. история должна быть минимум на 6 страниц. Иначе неинтересно читать.
8. Придуманные тоже рулят. Особенно за основу взятые из анекдота. Народ
посещающий этот Сайт наверняка анекдоты не читает.
9. Да и еще матерные слова закрывайте смайликами  и вот такой
хуйней@#$, Вы же интилегентный чалавек.
10. Если в истории одна забавная фраза, то обязательно надо на две три
страницы дать описание человека, места и обстоятельств предшествующих
оной.
11. Я вчера в говно наступил.
12. Да мне нечего больше писать но для объему, можно писать любую
хуйню. Вы ж прочитали десять первых.
13. Монику Беллуччи в президенты. Я кончил.

(С)анек

Хачик на базаре торгует фруктами. К нему подходит мужик:
- Так, два кило винограда, три бананов, два ананаса, и арбуз.
Хач посчитал и говорит:
- С вас 450 рублей.
Мужик достает из кармана ментовскую корочку:
- Вы кредитки принимаете?

(С)анек

Новости культуры. Вчера был застрелен директор филармонии. Как он
сообщил позднее, он не видел кто его убил, да и если бы видел то не
сказал бы, так как умер. Как сообщили охранники директора, они тоже не
видели убийцу, так как они охраняют филармонию, а директор был убит в
подъезде собственного дома.
Телохранители сообщили что теперь они будут еще рьянее охранять тело
директора в ожидании новых покушений.

(С)анек

- Что суп не ешь? Зубы болят?

(С)анек

Продаю.
Слов. сокр. рус. яз. б/у. н/д в хор. сост.

(С)анек

В новом сезоне ТУРИСты, СОЛДАты, СТУДЕНты.
Только на ОлигофREN TV.
(С)анек

Реклама на…
Он: Можно вас пригласить на утренний чай с лимоном?
Она: А ты не выдохнешься?
Он: А ты не захлебнешься?
(С)анек

Саакашвили пообещал вернуть Грузию в ее прежние границы. В ответ Путин
пообещал вернуть в прежние границы СССР.
- Как вы можете? - возмутился грузинский МИД.
- Бы первые шутить начали - ответил Путин.

Объявление в разделе вакансии (реальное) ТРЕБУЕТСЯ ВЛАСТЕЛИН МИРА
(С)анек

И когда великий Гессер увидел что силы равны. И если не остановить их -
напьются все. И он остановил их.
И заключил великий Гессер с великим Миллером договор, что отныне ни
светлое ни темное пиво нельзя пить безнаказанно. И чтобы пить темное
пиво будет создан дневной пивбар. И чтобы пить светлое пиво будет создан
ночной пивбар. И так будет всегда, но через тысячу лет прийдет великий
Чубайс и именно ему суждено погрузить мир во тьму.
(С)анек