Поиск по автору:

Литит немиц, поляк и русский, немец говорит мне для своей страны не что
нежалко и збросил мешок серебра, поляк говорит мне тожэ для своей страны
не что нежалко и сбросил мешок золота, русский говорит мне тожэ для
своей страны не че нежалко и сбросил деномит????? подходит немиц к
бапке и говорит бабусь че плачешь да вот какойта казел сбросил на деда
мешок серебра, поляк подходит к бабусе и говорит бабусь че плачешь
да-вот какойта дибил сбросил на маего деда мешок золота, ,, ,, русский
подходит к бабусе и говорит бабусь че ржошь просто у сывается да мой дет
зошол втуалет да как пернит что все стены за
?????
треслись???????КЛеВА?????

ЗИМА ХОЛОДА
ВСТАВТЕ ИМЯ???? ВЫПАЛ ИЗ ОКНА
МАЗГИ РАСТЕКЛИСЬ
ЭТО БЫЛА ЗАШЭБИСЬ

Пришел я как всегда домой после работы. Включаю свой компютер: Intel
pentium 4, а комп не включается. Разобрал весь системный блок, потом
собрал, потом проверил монитор, тоже не работает в конце концов, я
оказывается не включил PILOT c семью розетками?!

- А Вы не знаете, каким спортом увлекается Медведев?

(Вопрос студента специальности "Государственное и муниципальное
управление" на следующий день после объявления имени преемника)

2004 год. Выход на экраны "Перезагрузка-2". В сюжете-американцы забирают
всех израильтян к себе в Америку. Палестинцы свободны в присвоении того
что осталось. Дома, магазины, неукраденные еще ими, машинами....
Премьера была встречена массой антиамериканских демонстраций."На фига
нам это нужно?"-, был основной лозунг.

Убегают Василий Иванович и Петька от слона, залезли на пальму. Подошел
слон и начал терется хоботом о пальму. Петька:"Василий Иванович, Здесь,
кажется, его гнездо". Василий Иванович:"Да ты что, они живут в норах"
***САНЯ, ВЕТАЛЬ, ИВАН***

Нагло-американские войска наступали на Багдад под звуки песни "Rivers Of
Babylon" в исполнении БОНИ ЭМ...

урок. учительница опрашивает детей:
- кто знает слова оканчивающиеся на "ца"?
петечка: учительница
наташа: учиница
вовочка: корова сидела на заборе
учительница: а где "ца"?
вовочка: а вы не подумали, она может ебанутЦА!

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди.Очередь редела,но не расходилась.

Сидят в холодильнике два помидора,один говорит:
-БРРРР холодно.
Второй:
-АААА говорящий помидор!!!!

Собрались три царевны мужей себе искать, взяли по стреле-выпустили в
разные стороны. Первая попала во двор крутому барыге, вторая-в окно
князя, а у третьей сестры улетела стрела на болото. Делать нечего-пошла
искать. Идет-смотрит, а стрелу во рту у лягушка держит. Взяла она
лягушку-поцеловала, а та ей говорит-я силно заколдованнй принц-отсосать
надо...

Хе-хе :-)
Прочитал во внутреннем форуме своей сетки, в ветке где обсуждают фильмы.
Не знаю, правда от первого лица написано, или человек выдрал откуда то,
но я скопировал без изменений:

"Посмотрел "The Fluffer" (смотрел на английском поэтому и переводить не
буду) узнал новое английское слово...
и новые подробности о техпроцессе производства порно...
ну мальчик там еще симпатичный ;-), но это не важно...
Мне вообще вспомнилась одна история (расскзывал один знакомый оператор)
платят им мало (не не там он работает где много платят - я вообще
подозреваю что мест где операторам платят много не так много :-))))
так вот - он подрабатывал - ездил в польшу по моему (ну или куда то типа
польши) порно снимать...
ему среди всех актеров больше всего один понравился
- всем актерам для съемок надо подготовиться ("настроиться")
чтобы быть во всеоружи так сказать - ну кто-то журналы смотрит,
кому то надо женщину за зад подержать....
а этот (звезда!!! :-) ) - он на съемки с плюшевым мишкой приходил
- закроется там с ним минут на 5-10 и выходит "готовый в бой"...
я теперь на мишек плюшевых не могу смотреть без того чтобы это не
вспомнить...
;-)"

Встречается Абрам с приятелем, которого не видел несколько лет.
- Ты где Абрам сейчас работаешь? - спросил приятель.
- Играю в негритянском джазе.
- Как?! А кто же у Вас негры?
- Я и Мойша.
- А остальные!??!
- А остальные евреи.

нАТПИСЬ В ТУАЛЕТЕ ОКОЛО ПИСЮАРА "гРАЖДДАНЕ НЕ БРОСАЙТЕ ОКУРКИ В ПИСЮАР".
оТРУКИ ДОПОЛНЕНО: "ОТ ЭТОГО ОНИ НАМОКАЮТ И ПЛОХО ПРИКУРИВАЮТСЯ.

Двое работают в канализационном люке: один черпает дерьмо ковшиком и
подбрасывает, другой наверху подхватывает черпаком и переливает в бункер
ассенизационной машины. Вдруг верхний промахивается и нечистоты
плюхаются в лицо нижнему. Тот медленно утирается, выдерживает паузу и
говорит укоризненно верхнему:
- Эх, Вася, не быть тебе черпалем, так всю жизнь и помреш на подхвате.

что-то стало холодать сказал волк и натянул красную шапочку по
самые ушию!

РАБОТАЮ В ОБСЛУЖИВАНИИ КОМПЬЮТЕРОВ. МЕНЯ ВСЕ СОТРУДНИКИ ЗНАЮТ, ПОЭТОМУ
ВСТРЕТИВ В КОРИДОРЕ, КОНСУЛЬТИРУЮТСЯ...
ЕДУ В ЛИФТЕ, БАРЫШНЯ КО МНЕ ПОДХОДИТ И ГОВОРИТ:
- А ВОТ ЕСЛИ У МЕНЯ ИЗ ДЫРОЧКИ НЕ ДУЕТ И ТАМ ТЕПЛО, ТО ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?
ОТВЕЧАЮ:
- ЕСЛИ У ТЯ ИЗ ДЫРОЧКИ НЕ ДУЕТ И У ТЯ ТАМ ТЕПЛО, ТО Я НЕ ЗНАЮ ДАЖЕ ЧЕМ
ТЕБЕ ПОМОЧЬ...
ВСЕ РЫДАЛИ....

ДИКИЙ МУЖЧИНА

ГУЛЯЕТ ПАРЕНЬ С ДЕВУШКОЙ ОНА ЕМУ ГОВОРИТ ПРОВОДИ МЕНЯ ДОДОМА МНЕ СТРАШНО
ОН Еі ПРОВОДИЛ ОНА ЕМУ ОПЯТЬ ПРОВОДИ ДО ДВЕРИ МНЕ СТРАШНО ОН ПРОВОДИЛ, А
ОНАГОВОРИТ ПОЙДЕМ КО МНЕ У МЕНЯ ДОМА НИ КОГО ПАОЕНЬ БЕГОМ СРЫВАЕТСЯ ВНИЗ
ПО ЛЕСТНИЦЕ ОНА ЕГО СПРАШИВАЕТ
- ТЫ КУДА А ОН ОТВЕЧАЕТ
- В АПТЕКУ К ЧАЙКУ ЧТО НИБУДЬ КУПЛЮ

В полицейский участок привели проститутку.
Возбуждено 12 полицейских.

Ученые изобрели чудо-машину,которая из 2 негров делала 1 белого.
В общем переловилди всех негров,сделали белыми,но остался 1 негр
без пары,больше никого не нашли.Ну,думали,думали,и решили посадить
его с обезьяной.Открывают люк,смотрят,а там что-то непонятное
вылезло,все сбежались вокруг, один ученый:
-Ребята,что это у нас за уебеще получилось??
-Слющай,ара,рюки уберри ,а..........

откинулся муж из зоны после 15 лет приходит домой, жена прыгает ему
на шею. Он поворачивает ее и загибает раком а она ему дорогой ты мне
хоть чтонибуть ласковое сказал он ее похлопал по спене и сказал:
"Ништяк браток"

Плывет по реке крокодил - бац натыкается на дерево - вылезает,смотрит
на него,задумчиво: М О Г У Л И Я - Н Е М О Г У Л И Я,
Х О Ч У Л И Я -Н Е Х О Ч У Л И Я , Г А В Н О Л И Я - Н Е Г А В Н О Л И Я --
хлоп себя по лбу - МАГНОЛИЯ !!!

Идет похоронная процессия.
К одному, из несущих гроб подскакивает мужик и радостно орет:
-Санек, привет, сколько зим....
Да ты, что сдурел? Не видишь? Похороны.
-Санек да ты что не помнишь? Мы же с тобой за одной партой сидели.
Ну хорошо потом поговорим. Похороны.
-Санек ну ты даешь. Я так рад.
Давай потом. Похороны..
-А-а-а похороны.А кого хоронят?
Мою жену.
Так ты женился?! ПОЗДРАВЛЯЮ.