Поиск по автору:

О том, как не понял иностранец русского.
Дело было лет 20 назад, у моей мамы недавно родилась я.
Конечно же, маме необходимо было поведать об этом свету, поэтому все
разговоры моей мамы с кем-либо вертелись вокруг меня, любимой.
И вот однажды мама во время длинного авиаперелета разговорилась
с другим пассажиром, то ли америкосом, то ли англичанином, короче,
басурманином. Он хорошо говорил по-русски, беседа велась о семьях,
о детях, ну и, соответственно, мама поделилась радостью: мол, дочка
недавно родилась и все такое. Естественный вопрос: "Как назвали?"
Ответ: "Настя!" У маминого собеседника слышен усиленный скрип
шариков о ролики, он подумал-подумал и произнес:
- Cколько я живу в России, никак не могу привыкнуть к странностям
русского языка! "Настя" - это имя, а "не Настя" - плохая погода...
Не понимаю!

P.S. Н-да, спутать "ненастье" с моим милым именем...

Долго собиралась......... Есть у меня привычка выбирать смешные истории
и анекдоты отовсюду, печатать их и приносить любимому мужу.
Как то в пятницу так и получилось. А у нас есть привычка отметить
окончание рабочей недели пивом или чем покрепче. И вот он сидит,
читает, смеется, а у меня настроение скисает:((( Я начинаю сердится
и выговаривать, что он такой сякой нехороший и на меня внимание вообще
не обращает, на что он отрываясь от листков с улыбкой, сознавая все
мною сказанное жутко обижается и с непередаваемо детской интонацией
заявляет: - Ну я же тебя иногда ебу!!!!!!!

Экзамен в мединституте.
Преподаватель задает дополнительный вопрос девушке студентке.
- Сколько спермы в среднем выделяет мужчина?
Девушка немного подумав
- Полный рот.
Преподаватель
- Да нет, я спрашиваю не об объеме, а о количестве.
Девушка еще немного подумав
- А... ну тогда два глотка

Экзамен в мединституте.
Преподаватель задает дополнительный вопрос девушке студентке.
- Сколько спермы в среднем выделяет мужчина?
Девушка немного подумав
- Полный рот.
Преподаватель
- Да нет, я спрашиваю не об объеме, а о количестве.
Девушка еще немного подумав
- А... ну тогда два глотка

Автомобиль не роскошь, роскошь воздух, отравляемый автомобилем.

Мысли приходят и уходят, а голова остается.

В наше время необитаемый остров - несбыточная роскошь!

"Жизнь дается человеку лишь один раз, и то случайно."

Чем чаще задаешь себе вопрос "Зачем я живу?", тем быстрее надоедает
жизнь.

Посадите женщину на колени, а на шею она заберется сама.

Скажи мне, что ты обо мне думаешь, и я скажу о тебе еще хуже.

Не стесняйся пьяница носа своего, Он ведь с Красным Знаменем цвета
одного!

Эгоист - это человек, который любит себя больше, чем меня!

Когда он родился, его отец долго швырял кирпичи в аиста.

Вся наша жизнь это долгий путь к смерти.

- В путь!-Сказал джентльмен, проваливаясь в пропасть...

"Если тебе изменила жена, то радуйся, что она изменила тебе, а не
Родине" (Марк Твен)

В бар заходит мужчина. Следом за ним - страус и мокрая кошка. Подходит к
стойке:
- Стопку виски!
Бармен :
- Полтора доллара.
Мужчина достает из кармана кучу мелочи. Бармен с удивлением
пересчитывает: ровно полтора доллара. Мужчина молча выпивает и уходит.
На следующий день он вновь появляется в баре.
- Две стопки виски!
Бармен:
- Три доллара, пожалуйста.
Мужчина снова достает горсть монет, бросает их на стол. Бармен
пересчитыает и убеждается, что их ровно три доллара. Он наливает виски и
интересуется, в чем дело.
- Да, понимаешь, поймал я джина. Он говорит: загадывай желания. Ну, я и
загадал, чтобы мне всегда хватало на выпивку, и чтобы за мной всегда
ходила длинноногая цыпочка с мокрой кисочкой...

У одной моей знакомой есть трехлетняя дочурка.
В один прекрасный день ребеночек озадачился вопросами "Откуда появились
люди?" и "Откуда дети берутся?". Мама-педиатр поделилась с ребенком
азами дарвинизма, а потом объяснила про "клеточку от папы, клеточку от
мамы", "мешочек в животике, где детки растут" и так далее.
Через несколько дней знакомая пошла выгуливать детку во двор, и среди
детей завязалась дискуссия, кто как появился у мамы с папой. Кого-то
аист принес, кого-то нашли в капусте, один мальчик заявил, что его
купили в магазине, и все дети берутся только там. Тут-то наша маленькая
эрудитка и не выдержала:
- Ты не прав! - сказала она. - Дети появляются совсем не так! Берется
клеточка от мамы, клеточка от папы... - короткое замешательство. - А
ПОТОМ ЧЕРЕЗ ОБЕЗЬЯНУ РОДЯТСЯ ДЕТИ!!!!

Заказываю собачий корм по телефону:
- Мне, пожайлуста "Педигрии" 2 мешка по 15 кг. А вы доставку на дом
обеспечиваете?
- А вы замужем?
- ????????? А что это меняет?
- Если замужем, тогда не обеспечиваем.

Сыну 2.5 года и ростом он немного пониже пояса. Папиного пояса.
И когда вечером папа приходит с работы, ребенок бежит навстречу папе с
распростертыми объятиями. Папа на ходу подбрасывает ребенка... В общем
дальше семейная идиллия.
В этот вечер в момент прихода папы я его отвлекла вопросом и он немного
прозевал момент радостной встречи... и ребенок затормозил в папу.

Всем было очень весело, кроме папы. Папа, согнувшись, прохрипел:
- Сынок... Когда ж ты уже вырастешь то?

Сыну 2.5 года и ростом он немного пониже пояса. Папиного пояса.
И когда вечером папа приходит с работы, ребенок бежит навстречу папе с
распростертыми объятиями. Папа на ходу подбрасывает ребенка... В общем
дальше семейная идиллия.
В этот вечер в момент прихода папы я его отвлекла вопросом и он немного
прозевал момент радостной встречи... и ребенок затормозил в папу.

Всем было очень весело, кроме папы. Папа, согнувшись, прохрипел:
- Сынок... Когда ж ты уже вырастешь-то?

Едут в купе грузин и еврей, заходит сногшибательная девушка, грузин
сразу пригласил ее в ресторан. Посидели, выпили, пошли обратно в купе.
Девушка говорит:"Выйдете я переоденусь!" Грузин:"Ой, я такой пяный я
луче пойду спат" и лезет на верхнюю полку. Смотрит девушка начала
раздеваться, бац отстегнула руку, бац сиську, бац вторую, грузин смотрит
и говорит:"Слюшай будешь отстегивать письку кинь ко мне на полку"

Ох и давно это было... Училась я тогда в классе четвертом-пятом. Девочка
была ромашка, отличница, красавица и все такое. Почему то мальчишки меня
донимали дерганьем за косички и дразнилками. Надо сказать, что я плакса
была еще та. Пожаловалась как то маме, мол житья нет от этих фулюганов.
Мама дала совет дать в лоб самому главному обидчику Жеке, что я и
исполнила в точности деревянным пеналом. У Жеки вырос на лбу здоровенный
фиолетовый шишак. Только много лет спустя я поняла, почему моя маман
сползла со стула в истерическом припадке, когда я, прибежав домой из
школы радостно сообщила "Мамуля, видела бы ты каких рогов я ему
наставила!"

История про батарейку напомнила.
Было мне лет 10-11, т. е. лет 14 назад. Слушала я тогда виниловые
пластинки. И не доставал провод проигрывателя до розетки. И был
удлинитель. Но вилка проигрывателя неплотно входила в розетку удлинителя
и был плохой контакт. ОТКУДА я знала, что вода хороший проводник (а
может мне уже 12-13 было, но стыдно тогда признаваться в том, что я
сотворила :))), но я решила заполнить пространство розетки влагой. Воды
налить туда я не додумалась, а вот напускать слюней....
ЗЫ: губы болели, хорошо хоть не обуглились :))

На работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность
От@битесь, ну что вам не спится
Или матом послать трехэтажным?
Мне сегодня не то что трудиться,
Мне х@@ней занимацца напряжно
И не надо просить, мол, зайдите
Я, пожалуй, на днях к вам заеду
И вообще больше мне не звоните!
За@бали! Пройдите к соседу!
Что вы в моник пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты
Неужели по мне, бл@ть, не видно -
Я сегодня не буду работать
Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, педер@сты
ЕСЛИ ВДРУГ ЧТО С ИНЕТОМ СЛУЧИЦЦА,
Я, наверно, прям тут склею ласты
Вопщем, если ты не терминатор,
Если яйца твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата
За веселенькие выходные

Окно морозом обросло, как кандиломами писюн.
Задрочен насмерть летний день -
Листком зеленым только тень...
И "Джингл Белз" уже поют.

Зима.Мороз.Пиздец.
Все спрятались по норам.
Укутай потеплей конец -
Поссышь на улице нескоро.

Еще нескоро будешь ты
Девчонку в парке раком жарить.
О, Лето! Где твои с гавном кусты!?
От унитаза на очке прыщи.
И ничего нельзя исправить.

Учусь на курсах бухгалтерии. Выдали нам книжки. Читаю: "Например,
постоянным покупателям и клиентам (никакой разницы не вижу), ПРАЗДНИЧНЫЕ
скидки за НЕДОБРОКАЧЕСТВЕННЫЕ товары". Порадовали клиентов, на
праздники...
Рыжик

-Дорогой! Наш сосед подарил тебе на день рождения двухрожковую люстру!
- Это он на что намекает?????

Собирается поручик Ржевский на бал, и ботинки начистил - блестят как
зеркало.
На балу танцует с дамой, раз ботинок под платье и говорит:"А у вас белье
белое!". Дама в обморок.
Танцует с другой дамой, опять ботинок под платье "А у вас белье
розовое!". Дама в обморок.
Танцует с Наташей Ростовой. Ржевский раз ей ботинок под платье и сам в
обморок.
- Поручик что с вами?
- Наташа, у меня ботинок порвался, или вы белья не носите?!