Поиск по автору:

Всё! Никаких больше политических анекдотов, подумал Президент, и
отказался подписывать очередной пакет антикоррупционных законов.

В России стартовала новая программа по стимулированию рождаемости: "Роди
ребенка и получи отсрочку приговора на 14 лет!"

Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать
геев.
Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским
морпехам.

- Иосиф Виссарионович, к Вам приехал Ваш врач.
- Почему приехал!? Такого уважаемого человека могли бы и сами привезти,
товарищ Берия!
- Да, конечно. Но когда мы в прошлый раз пытались привезти его сами, у
него самого случился сердечный приступ.

Правильная логика у нашего руководства - если чиновник не может накопить
взяток на 100-кратный штраф, значит плохо работает. Взять с него сколько
можно и пусть посидит, подумает!

Продаю рулоны газонов, асфальтированных дорог, тротуаров, макеты
медицинского оборудования, ухоженных домов, военной техники.
Очень хорошо подходят для приема правительственных делегаций.

В Минздравсоцразвития: "Прошу уточнить, когда я узнаю, что министр
покупает себе в кабинет мебельный гарнитур стоимостью более 5 миллионов
рублей, я должен пить "Арбидол" или все таки "Валерьянку"!".

После того, как объявили, что среднее образование в России будет
платным, девочка Маша из первого класса поняла, что детство кончилось и
пора идти работать!

По старой доброй традиции, российская власть сначала защемляет русскому
народу яйца, а уже потом дает ему послабления.

Родственники особо продвинутых чиновников уже открыли новую услугу в
своих страховых компаниях - страхование на случай ареста за взятку. В
случае такого ареста страхователю выплачивается страховка в размере
100-кратной суммы взятки.

К истории о падении в Иране беспилотника США и просьбе американцев его
вернуть:
В Иране упала американская атомная бомба и не взорвалась из-за дефектов.
В США сказали, что обронили ее случайно и попросили вернуть.
В Иране ответили, что обязательно вернут, вот только починят и
обязательно вернут.

А мой дедушка категорически против переименования милиции в полицию. Он
считает, что ему будет трудно объяснить правнукам как он заслужил свой
орден за то, что при нападении на полицейский участок ликвидировал пять
полицаев и начальника полиции. А если он еще и раскажет, что на этот
поступок его вдохновило героическое прошлое его деда, который еще до
революции попал на каторгу за покушение на начальника полиции!?

Перестаньте посылать наше Правительство в жопу, а то и там нам всю жизнь
испортят.

Не знаю почему люди не хотят видеть коррумпированных чиновников?
Я бы, например, каждый день, кроме выходных конечно, с удовольствием бы
ими любовался!
Наверное, потому что работаю я надзирателем в тюрьме!?

Российская Федерация имеет свою позицию по вопросам международной
политики. Пусть и коленно-локтевую, но все же позицию!

К 2050 году Ливия стала самой демократичной страной в мире.))) Но к
сожалению в США в это время была уже мода на диктатуру и тоталитаризм и
Ливию опять разбомбили.(((

Наши чиновники мужественно борются с коррупцией, но это всегда
заканчивается их полной и безоговорочной капитуляцией и они с радостью
сдаются на милость победительнице.

Сборная России по футболу прогуливалась по Манежной площади и случайно
устроила гей-парад.

В Москве может пройти гей-парад.
По странному стечению обстоятельств этот день объявлен выходным для
работников ГИБДД, депутатов Госдумы, преподавателей Института культуры,
работников Всероссийской федерации футбольных судей, сборной России по
футболу, ...

О поднятии отечественного автопрома можно будет говорить после того, как
премьер-министр согласится участвовать в краш-тестах отечественных
автомобилей!

И кто придумал давать за вредность молоко?
Некоторым за вредность нужно давать молоко с селедкой!

Главный санитарный врач России запретил выезд в Египет российским
туристам в связи с угрозой распространения «африканской оранжевой чумы».

После того как при разгоне зомби-парада в Москве, несколько сотрудников
ОМОН были укушены и сами превратились в зомби, сотрудники московского
ОМОНА категорически отказываются разгонять гей-парад!

Нынешнее молодое поколение совершено не стесняется заниматься сексом в
общественных местах! До тех пор, пока я не начинаю давать им советы.

- Откройте, милиция!
- Ну-ка быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову!

После того как в Интернете появилась информация о том, что в НАТО
имеется план вторжения в очередное суверенное государство под
засекреченным названием "Освобождение Гондураса", жители России
забеспокоились: "А какую страну назвали Гондурасом?".

Вместо того чтобы давать уссурийским тиграм денег на размножение, лучше
бы на них закупили им тигриц!

Теперь у всех автомобилистов, выезжающих на встречку без спецсигналов,
появилось нарицательное название: "михалков штоли".

У БОМЖа спрашивают:
- Ну как ты так низко опустился на социальном уровне!?
- Как, как? На социальном лифте! Или вы думали он только наверх ездит!?

Милиционер Вася Иванов с зарплатой 20 000 рублей работает плохо. С 1
марта 2011 года "господин полицейский" Вася Иванов с зарплатой 24 000
рублей работает плохо. А если никакой разницы, зачем платить больше!?

Существует только одна проблема, препятствующая уничтожению Катара
Россией за одни сутки, - российские генералы могут просто не найти это
государство на карте за такой короткий срок.

По последним данным все выделенные им деньги уссурийские тигры потратили
на валерьянку! Видимо нервничают от того, что за их размножением следит
весь мир!

- И почему сложилось мнение, что секретарша обязательно трахается с
начальником?
- А ты чтобы сделал, если бы твоя секретарша направила твоему партнеру
по бизнесу деловое письмо с ошибками?
- В*ебал бы ее во все щели!
- Вот, вот, видимо мало нынче грамотных секретарш.

Оболванивание народа дошло до такой степени, что нас уже налоги на
болванки заставляют платить.

Фармацевтические компании терпят огромные убытки из-за необходимости
переименования средства "Антиполицай" в "Антимент"!

Современным СМИ по силам за несколько миллионов долларов добыть даже
съемки сцены убийства президента Кеннеди, записанные на мобильник.

2011 год. Узнав, что в деревню скоро вернуться полицаи, мой дед откапал
в сарае обрез.

Говорят на Евровидении победил какой-то норвежский рыбак!?

- Когда народ в России будет жить лучше?
- Когда хуже будет уже некуда!

Продажные чиновники, суды, милиция, прокуратура! А что вы хотели, у нас
же рыночная экономика.

Купив отечественный автомобиль россиянин становиться еще большим
патриотом своей страны, - а куда деваться, ведь запчасти для наших машин
даже китайцы не подделывают.

Когда на общественные слушания вынесли обсуждение проекта Закона "О
цирке", блоггеры удивились: "А разве мы закон "О полиции" еще не
обсуждали!?"

Примета: Если Директор начал совещание словами "Здравствуйте,
мои дорогие!" - ждите понижения зарплат.

Только российских шпионов может судить судья - Терезва Бухаем.

Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" -
проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" -
наверное он вообще решил больше не засыпать!

Американцы применили в Ливии "умное оружие". И оно им посоветовало
передать руководство операцией НАТО и сваливать оттуда поскорее.

По мнению НАТО, если в Ливии сбрасывать атомные бомбы, то мирного
населения конечно поубавится, но зато защищать его от режима Каддафи
можно будет намного эффективней.

Узнав о героическом перелете Ди Каприо на "тигриный форум", тигры
поняли, что теперь они просто обязаны размножаться.

Вот бы у нас с руководителями банков поступали также как в Америке -
отказался выдать кредит на льготных условиях, получи 20 лет за
изнасилование!

Если у Турции или Египта появится ядерное оружие, то первой
потенциальной целью у них будет - Тагил!