06.10.2009, Новые истории - основной выпуск
2 сообщения
Первая: Россия собираяеться занять (не помню у кого) 2-4 млрд. доларов
Вторая: Россия передаст 576 млн. доларов развивающим странам.
Кто нить понял суть для чего мы залазием в кредит...
17.05.2007, Остальные новые анекдоты
ему сразу же захотелось повеситься. Но не получилось, так как в больнице
не было ни мыла, ни бинтов. А жаль что не получилось...
16.05.2007, Остальные новые анекдоты
пресс-конференции, что подали еще одну заявку на проведение парада в
администрацию президента России – второе шествие планируется провести у
Александровского сада.
- Но с обязательным возложением венков к Вечному Огню совместно с
правительством Эстонии, и все это в День Десантника - выдвинул встречное
предложение Лужков
16.05.2007, Остальные новые анекдоты
Польша требует от России гарантий энергобезопасности
Президент России Владимир Владимирович Путин согласен удоволетворить
требования Польши, и перекрыть газовый кран с целью обеспечения
безопасности Польши. Газ - это не игрушка для сумасшедших!
20.04.2007, Остальные новые анекдоты
система правосудия, конфликт между законодательной и исполнительной
властью - вот краткий перечень требование УЕФА к организатору Чемпионата
Европы по футболу. Эх,.. у России начала 90-х был шанс... Сейчас у
России шансов нет.
Александр СТАРКОВ, 13 апреля, 01:49
А он пытался?
интересно, мечтаютли американцы?
вице-премьер Дмитрий Медведев, сообщает "Интерфакс".
... а если не возьмем?.. Рассстреливать будут? - россияне
04.04.2007, Остальные новые анекдоты
расчищает место для свастики.
17.03.2007, Остальные новые анекдоты
- Дядь Ром, а какая машика лучше? Феррари или КАМАЗ?
- Конечно Феррари - отвечает Роман Абрамович
... и слышит на заднем плане в трубке:
- Слышали что Рома сказал?... так значит, закупаем двенадцать Феррари, в
деревню Гадюкино торф с болота возить.
06.03.2007, Остальные новые анекдоты
1. Нравственное состояние общества имеет огромное значение для решения
проблем бедности в России - Путин
(http://www.interfax-religion.ru/?act=news&div=16945)
2. Недосыпание сказывается на морали
(http://www.from-ua.com/news/6c65012c08040.html)
Вывод: Что бы быть богатым и здоровым, а не бедным и больным, нужно
больше спать, и меньшьше ишачить на морально-нравственно нездоровых
уродов.
лаборатории молекулярно-генетических исследований Госпотребстандарта.
Результат шокирует: в 24 продуктах обнаружены генетически
модифицированные организмы.
"Помидоры с геном рыбы, пшеница с геном скорпиона и картошка, которая
сводит рот колорадскому жуку, могут быть на прилавках магазинов и в
наших кухнях", - ДОПУСКАЕТ Руслан Голубец, начальник лаборатории.
http://www.from-ua.com/news/725784ac89ded.html
..... вот уж воистину язык соврать на дет.
женщины-депутата, сообщил на пресс-конференции в штаб-квартире ООН в
Нью-Йорке Генеральный секретарь Межпарламентского союза Андресс Джонсон.
Россия в рейтинге женского представительства занимает 99-е место в мире.
На постсоветском пространстве лидирует Белоруссия, где этот показатель
составил почти 30%. http://www.from-ua.com/news/13d0842320173.html
.... правильно, правильно американцы говорят что в Белоруссии диктатура
- там действительно диктатура баб.
01.03.2007, Остальные новые анекдоты
Виндоса на школьных компьютерах, суд Верещагинского района Пермского
края принял решение: "Закрыть корпорацию Майкрософт в связм с
малозначительностью".
28.02.2007, Остальные новые анекдоты
этом году оставлен рабочим днем, с целью выяснения количества пьющих
женьщин на предприятии с целью их последующего увольнения.
РАЗРАБОТАННЫЙ вот буквально только что танк Т-1999 уже прекрасно
проявил
себя в цехах и гараже Нижнетагильского завода.
Еще в разобранном виде он наводил ужас на специалистов и уборщиц.
На прошедшей недавно выставке российских вооружений "ЭкспоАрмс-99" этот
танк произвел настоящий фурор, подстрелив три джипа и раздавив
гусеницами
два хваленых "Мерседеса" потенциальных покупателей.
Новый танк низкопрофилен по силуэту и широкопрофилен по сути.
Естественно, "Носорог" - танк плавающий, о чем красноречиво говорят
укрепленные на корме якорь и спасательные круги с устрашающей надписью
"Т-1999".
В гофрированном сверхдлинном стволе машины использован принцип
слоновьего
хобота. На марше ствол сворачивается в бухту и крепится на броне. Кроме
того, используя этот ствол-хобот, танк в случае необходимости может
попить
из реки или озера.
На случай войны Т-1999 комплектуется снарядами для пушки, пулеметными
лентами, огнетушителями. В надежно опечатанном металлическом шкафу,
который вскрывается в час "Ч", хранится 500 г "наркомовских" - по 100 г
на
каждого танкиста*. На марше башня танка может быть крест-накрест
перемотана запасной гусеницей.
Некоторые образцы этой модели оснащены четырьмя пушками, установленными
крест-накрест, что позволяет вести перекрестный огонь в четырех
направлениях одновременно, не поворачивая башни. Это очень удобно,
например, при боях в окружении.
На дальнем конце ствола расположен дульный тормоз, который позволяет
быстро остановить танк, надвигающийся на какое-либо крупное препятствие,
например на стену, столб, кучу и т. п.
Наряду с прибором ночного видения танк оснащен прибором для
разглядывания
Солнца.
На башне могут также крепиться сиденья в виде лошадок-оленей, благодаря
чему вращающаяся башня легко превращается в веселую карусель для детей
оккупированных городов и сел. На башне также может быть установлен
мощный
стробоскоп для деморализации противника быстро мигающим светом.
Танкисты
также могут показать пехоте и местным жителям кино (через ствол, на
расстоянии 2-3 км), для чего танк возит с собой кинопроектор и простыню.
Противотанковые "ежи" - не преграда для Т-1999. Он их с удовольствием
глотает с помощью специального зева, оставляя за собой кучки
металлолома.
В целях маскировки гусеницы нового танка могут оставлять следы:
петляющего зайца, стада оленей, пьяного человека.
По сравнению с более ранними моделями толщина брони существенно
увеличена.
Так, передняя броня выдерживает прямое попадание снаряда в корму танка.
В случае крайней опасности танк, подобно гигантской черепахе, втягивает
ствол и гусеницы под броню и становится практически неуязвимым. Сверху,
из
космоса, Т-1999 похож на большой движущийся канализационный люк.
Наиболее уязвимо у танка днище. Там находится мягкая и тонкая броня.
Перевернутый Т-1999 практически беспомощен, поэтому он никогда не
показывает врагу днище.
В новом танке уже не надо сильно хлопать крышкой люка, чтобы закрыть
его.
Достаточно выбить подпорку, и крышка захлопнется сама.
Экипаж танка состоит из четырех человек: командир танка,
механик-водитель,
наводчик и советчик.
В оборудовании салона применены новинки, которые раньше использовались
только в космических технологиях, - например, планшеты и карандаши на
веревочке.
Восьмикратные гидроусилители, разработанные специально для этой модели,
позволяют экипажу крутить педали практически не прилагая усилий.
Самое больное место машины - жесткое металлическое сиденье
механика-водителя. Спинка кресла механика-водителя отсутствует, а спина
водителя поддерживается ногами наводчика, который сам при этом упирается
в
заднюю стенку башни. Таким образом, экипаж и танк новой модели
представляют собой единое целое.
Потолок башни изнутри оклеен поролоном. У стрелка, наводчика и советчика
-
толщиной 5 мм, у командира танка - 45 см.
На случай выхода из строя экипажа танк оборудован пультом
дистанционного
управления.
Рыночные перспективы этой модели выглядели просто блестяще до тех пор,
пока Государственная Дума не приняла закон о налоге с танков, имеющих
двигатель большой мощности. Скорее всего, теперь средний потребитель
станет охотнее покупать недорогие малолитражные танки, танкетки и
самоходки. Что касается беднейших представителей нашей армии, то они и
так
бегают в атаку пешком, даже не помышляя о покупке какой-либо техники
- В будущем компьютеры будут весить не более чем
1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)
- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос
для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор
компании IBM, 1943г)
- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался
с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том,
что обработка данных является лишь причудой,
мода на которую продержится не более года.
(редактор издательства Prentice Hall, 1957г)
- Но, что... может быть полезного в этой штуке?
(вопрос на обсуждении создания микрочипа в
Advanced Computing Systems Division of IBM,
1968г)
- Ни у кого не может возникнуть необходимость
иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson -
основатель и президент корпорации Digital
Equipment Corp. , 1977г)
- Такое устройство, как телефон имеет слишком
много недостатков, чтобы рассматривать его, как
средство связи. Поэтому, считаю, что данное
изобретение не имеет никакой ценности. (из
обсуждений в компании Western Union в 1876г)
- Эта музыкальная коробка без проводов не может
иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет
оплачивать послания, не предназначенные для
какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации
David Sarnoff в ответ на его предложение
инвестировать проект создания радио, 1920г)
- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но,
для того, чтобы идея начала работать, она должна
содержать здравый смысл. (профессура Yale
University в ответ на предложение Фреда Смита об
организации сервиса доставки на дом; Fred Smith
- станет основателем службы доставки Federal
Express Corp.)
- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры
актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers
на использование звука в кинематографе, 1927г)
- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара -
это вчерашний день. (Decca Recording Co. ,
отклонившая запись альбома группы the Beatles, в
1962г)
- Летающие машины, весом тяжелее воздуха
невозможны! (Lord Kelvin - президент
Королевского Общества - Royal Society - 1895г)
- Профессор Goddard не понимает отношений между
действием и реакцией, ему не известно, что для
реакции нужны условия более подходящие, чем
вакуум. Похоже, профессор испытывает острый
недостаток в элементарных знаниях, которые
преподаются еще в средней школе. (передовая
статья в газете New York Times, посвященная
революционной работе Роберта Годдара на тему
создания ракеты, 1921г)
- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в
виду, что надо сверлить землю для того, чтобы
найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект
Edwin L. Drake в 1859г)
- Самолеты - интересные игрушки, но никакой
военной ценности они не представляют. (Marechal
Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de
Guerre.)
- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели.
(Charles H. Duell - специальный уполномоченный
американского Бюро Патентов, 1899г)
- Теория Луи Пастера о микробах - смешная
фантазия. (Pierre Pachet - профессор психологии
университета Тулузы, 1872г)
- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для
вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John
Eric Ericksen - британский врач, назначенный
главным хирургом королевы Виктории, 1873г)
- 640КБ должно быть достаточно для каждого.
(Bill Gates, 1981)
- 100 миллионов долларов - слишком большая цена
за Microsoft. (IBM, 1982)
взято с форума www.linux.org.ru
22.02.2007, Остальные новые анекдоты
- мышь белая, руссифицированая
- винчестер (45-й калибр, обойма на 5 гигабайт, скорострельность- 2
байта в секунду)
- принтер лазерный с ядерной накачкой
- адаптер для любых сетей (включая водопроводную и канализационную)
- порты параллельный, последовательный, диагональный и перпендикулярный
- процессор (на основе Арбитражно-процессуального законодательства) с
плавающей и булькающей запятой
- материнская и отцовская платы (отцовская с ременной передачей)
- клава (по желанию пользователя Нина, Маша или Наташа)
- блок питания (пиво, чипсы, сигареты)
- оперативное запоминающе-забывающе-навсезабивающее устройство
- монитор (по желанию пользователя - канонерка, эсминец, крейсер)
- две колонки (водопроводная и газовая)
- тип корпуса - тауэр (по желанию пользователя - Лувр, Кремль, Версаль),
двухтауэрная американская комплекnfция временно отсутствует, в связи с
проблемами авиадоставки
- пилот (по желанию пользователя - таксист, тракторист, извозчик)
- CD-ROM (по желанию пользователя ЛЕЖИ-ROM, ВИСИ-ROM)
- в сопроводительных документах (на английском языке) было указано, что
в комплект поставки входит небольшой и мягкий офис с окнами, но мы его
не обнаружили.
21.02.2007, Остальные новые анекдоты
использовать детектор лжи. Разработку соответствующего законопроекта
начали депутаты Мосгордумы совместно с экспертами ФСБ России.
(http://business.km.ru/news/view.asp?id=B8673B569DBE405CBA95ADAB5F8C9293).
.... фигней страдают, лучше бы разрешили при приеме на работу прижигать
утюгом и бить по почкам, это гораздо эффективней.
20.02.2007, Остальные новые анекдоты
выборах было избрано 67 человек, ранее публично заявивших о своей
нетрадиционной
ориентации.(http://www.vz.ru/politics/2007/2/18/68958.html)
.... это просто американцы решили официально признать, что их президент
пидарас.
10.02.2007, Остальные новые анекдоты
Печерский районный суд Киева закрыл дело по иску лидера БЮТ Юлии
Тимошенко к народному депутату от Партии регионов Евгению Кушнареву о
защите чести и достоинства ее репутации в связи со смертью ответчика.
(http://www.from-ua.com/news/803be839bf31e.html)
..... а также на период смерти освободили от уплаты налогов, разрешили
переходить улицу на красный свет, сниться по ночам в кошмарах Юльке,
нарушать тишину после 22.00, и гулять по кладбищу. Но в случае если
подсудимый воскреснет, то он будет лишен всех поблажек и убит заново.
26.01.2007, Остальные новые анекдоты
собак брать своих питомцев в бары.
u/cgi-bin/gop.cgi?http://www.utro.ru/news/2007/01/25/619863.shtml?1858)
(http://lenty.ru/go.html?http://lenty.r
.... но в корейские - только один раз, последний.
24.01.2007, Остальные новые истории
будующего. Точно описать пока не могу, но судя по всему он будет
постоянно пердящим (кроме сауны и басейна). Доказательство:
Американская компания Under-Tec, занимающаяся изготовлением одежды,
разработала трусы, способные поглощать неприятные запахи. В кальсонах
имеется фильтр, который размещается сзади, пишет Утро.
Производители необычной модели говорят, что "поглотитель газов",
официально называемый Under-Ease, выпущен не ради шутки, а как серьезный
продукт для практического применения. Трусы получились герметичными
благодаря эластичному материалу, обтягивающему талию и ноги.
Основным элементом "конструкции" стал карман со сменным фильтром,
состоящий из нескольких слоев: двух внешних слоев из шерсти, двух слоев
полипропилена и скрученного стекловидного материала. В центре
располагается один слой активированного угля.
Трусы, заверяют разработчики, можно стирать, а их срок годности
составляет несколько месяцев зависимости от интенсивности использования.
Under-Ease можно носить где угодно, хотя их не рекомендуется одевать в
плавательном бассейне и горячей ванне.
http://www.from-ua.com/news/45b5e2bc6b4bf/
.... вот так высокие технологии проникая в трусы изменяют будующее.
Видимо, в следующих моделях этих трусов, в фильтр встроят ветрогенератор
(или пердогенератор, если угодно) который будет вырабатывать
электроэнергию, необходимую для питания человека будующего.
полюбил Дом-2... Воистину, все познаеться в сравнении.
20.01.2007, Остальные новые анекдоты
http://lenty.ru/go.html?http://lenty.ru/cgi-bin/gop.cgi?http://msk.vlasti.net/index/news/190772
Когда подпись стоит миллион - киллер всегда дешевле. (народная
мудрость).
18.01.2007, Остальные новые анекдоты
окупации, и собираеться потребовать от Грузии компенсаций, для передачи
их Латвии, Эстонии, Литве.... и прочим пострадавшим от грузинских
окупантов.
http://vladimir.vladimirovich.ru/ с ним уже прощаеться. А Ельцин "Куклы"
прихватил с собой...... на тот политический свет.
13.01.2007, Остальные новые анекдоты
демократии, и отказываеться возвращаться в Россию - варварскую страну,
где в отличие от цивилизованой Франции, за половую связь с малолеткой не
пальцем грозят, а сажают на приличный срок, даже больший чем у
Ходорковского.
13.01.2007, Остальные новые анекдоты
господин Прохоров скромно потупив глаза ответил: - " Выполнял поручение
Президента России, по улучшению демографической ситуации в России, ...
да и 250.000 рублей тоже очень охота заработать..".
22 декабря, согласно которому жених и невеста должны проходить
медицинское обследование перед браком. Утаивание сведений о состоянии
здоровья одним из брачующихся, следствием чего может стать нарушение
физического или психического здоровья другого или их потомков, может
быть основанием для признания брака недействительным.
(http://www.vz.ru/news/2007/1/11/63990.html)
..... интересно, а будет ли являться основанием для расторжения брака
отсутствие целки наличие искуственной (форма сокрытия нарушения
физического здоровья)?
..... и не планирует ли проверять ее наличие лично Ющенко?
04.01.2007, Остальные новые анекдоты
Фабрики Звезд. Причина убийства банальный передел рынка - запрет
Туркмен-баши на исполнение концертов под "фанеру". Найден также и
исполнитель, им оказался Дима Билан. Туркмен-баши хватила кондрашка с
летальным исходом, как только он услышал как Билан поет без фонограммы.
04.01.2007, Остальные новые анекдоты
.... вы скажете, причем здесь Ходорковский...
27.12.2006, Остальные новые анекдоты
показал, что люди чаще всего событием года называют второстепенное
событие, с легкой иронической окраской.
Украина: Социалогический опрос показал, что событием года украинцы
счмтают участие сборной Украины на Чемпионате мира по футболу.
Россия: Социалогический опрос показал, что событием года россияне
считают конфликт с Грузией.
.... интересно, а над чем по итогам года иронизируют в США, или например
в той же самой Великобритании...
24.12.2006, Остальные новые анекдоты
"Гарри Поттер и роковые мощи" погибнут, как минимум, два персонажа,
одним из которых, вероятно, будет сам главный герой – Гарри ПОТТЕР,
тинейджеры Великобритании организовали общественное движение: "Убей
Джоан РОУЛИНГ - спаси Гарри ПОТТЕРА!".
19.12.2006, Остальные новые анекдоты
Большинство американцев согласны на то, чтобы в 2008 году главное кресло
Белого дома заняла представительница прекрасного пола.....
........ вот только позабыли спросить мнение мужчин. США создано и
управляеться эмигрантами - даешь Шварцнегера в Президенты!!!!.... ну или
апача или ирокеза какого нибудь....
19.12.2006, Остальные новые анекдоты
ВВС РФ испытывает экспериментальный дирижабль
http://www.vz.ru/news/2006/12/18/61438.html
15.12.2006, Остальные новые анекдоты
если выбирать его будет толпа еще не очухавшихся с похмелья баб и
нервно-раздраженных женской пьянкой мужиков?
А именно это нас и ожидает:):
Выборы пройдут во второе воскресенье марта 2008 г - 9-го числа. Об этом
сообщил сегодня председатель Центральной избирательной комиссии РФ
Александр Вешняков, передает ИТАР-ТАСС.
15.12.2006, Остальные новые анекдоты
сторожевой кабан по кличке Пятачок. Злобный 130-килограммовый зверь
охраняет горное озеро.(http://www.from-ua.com/news/4581105bd76f8/).....
.... так что в следующем году смотрите на 1-ом Телеканале:
"Вепрь-2 След Ющенко" и "Вепрь-3 Возвращение блудного Пятачка".
13.12.2006, Остальные новые анекдоты
12 декабря 2006, Новые анекдоты - основной выпуск
Страна - тарелка, народ - блюдо, власть - ложка.
В одной тарелке место только для одного блюда и одной ложки.
А еще есть нищета - это когда в тарелке одна вода кипяченая, а из нее
десяток ложек хлебает...
А есть страны где говорят тарелЬка и жрут из нее руками....
А еще есть шведский стол, где в тарелку хоть сто блюд наложи, главное
что бы в тарелку помещались.... и едят не только ложкой, но и еще ножом
и вилкой....
... а вам какая кухня больше по вкусу?
26.11.2006, Остальные новые анекдоты
имеющуюся у них информацию, которая могла бы помочь в проводимом
британской полицией расследовании обстоятельств смерти экс-полковника
ФСБ Александра Литвиненко, заявил представитель МИД Великобритании.
.... Вы думаете Березовский, в любом лице... согласиться давать
показания на территории Россиеской Федерации?
Полезное следствие из теории относительности. Чем выше скорость, тем
продолжительнее оргазм
...... и где это Вы видели продолжительно оргазмирующих кроликов?
24.11.2006, Остальные новые анекдоты
В следующем году на Евровиденье от России поедет Нефть.
... что, опять Алсу?
22.11.2006, Остальные новые анекдоты
http://www.cnews.ru/news/line/index.shtml?2006/11/21/217920
... подумаешь, в Африке обезьяны за кокосами лазюют.... а мы орешки из
кедровых шишек выколупывать будем.... ведеться работа над
усовершенствованием копыт.
22.11.2006, Остальные новые анекдоты
Онищенко, инспектирующий Зурабова, по програме "Семейный врач"
22.11.2006, Остальные новые анекдоты
http://www.cnews.ru/news/line/index.shtml?2006/11/20/217823
а в России создали сайт про коррумпированных чиновников.... наш ответ
Чемберлену!
20.11.2006, Остальные новые анекдоты
не ВТО, а США.... при некотором участии Грузии и Молдавии. Ну если
Россию теперь США и Грузия еще и в НАТО примут, мир точно офигеет.
18.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
орать:
- Купил ваш новый одеколон, попробовал - дрянь, жена говорит, что он
воняет отвратительно.
- Что вы, месье, мы провели опрос у 10 000 самых очаровательных женщин
мира, и все они признали его аромат восхитительным.
Мужик: - Хы.. хы.. хы - дышит в лицо Диору - и ты хочешь сказать, что
есть бабы, которым этот запах нравится?
18.11.2006, Остальные новые анекдоты
Лаборатория Касперского заявила что для улучшения борьбы с вирусной
активностью в Интернете, и для более глубокого и вдумчивого обучения
пользователей, описание новых вирусов теперь будет рассылать с
приложеным во вложение вирусом.