Поиск по автору:

Новости юриспруденции: ваххабиту, судившемуся в страсбургском суде с
правительством Чечни, предложили лично приехать и забрать отсуженное...

На самоубийство Власова:

Дедовщина докатилась и до верхушки российской армии - теперь и генералы
становятся жертвами неуставных отношений.

Пришел истонец устраиваться на работу в России. Его шев спрашивает:
- Фамилия, имя?
- Вилли Зкуя.
- Да я не спрашиваю откуда ты вылез! Звать тебя как?

Рома

Осень. Идут парень с девушкой по парку. Она:
- Скажи а ты хотел бы стать белым красивым благородным лебедем?
- Была нужда в холодной воде задницу мочить!

Рома

Ева говорит Адаму :
Е - Я тебя хочу.
А - Да у тебя же даже дырки нету, как ты себе это представляешь ?
Расстроилась Ева, идет и плачет, подлетает Дятел :
Д - Почему плачешь ?
Е - Да вот Адам со мной спать не хочет, говорит дырки нет.
Д - Не проблема.
С тех пор у дятлов красная голова.
Приходит Ева назад к Адаму :
Е - Теперь у меня есть дырка.
А - Хм.. Дырка как дырка, ничего особенного, вот если б там хоть волосы
были.
Расстроилась Ева, идет и плачет, подходит Обезьяна :
О - Чего плачешь.
Е - Да вот Адам спать со мной не хочит, говорит волос на интимном месте
нет.
О - Не проблема.
С тех пор у шимпанзе на заднице нет волос.
Возвращяеться Ева к Адаму:
А - Теперь все замечательно, но есть еще одна проблема : там у тебя
совсем не влажно.
Расстроилась Ева, идет и плачет, села на берегу. Тут подплывает Рыбка
и спрашивает:
- Чего плачешь Ева?
- Да вот Адам со мной спать не хочет - говорит не влажно там.
Юркнула Рыбка в Еву и выпрыгнула назад. С тех пор не понятно, то ли
п..да селедкой воняет, то ли селедка п..дой

чем ближе ВТО тем чаще падают airbus....

привет подушка! привет подружка!
- и почему люди все тащат в рот?!
- Не бери в голову -бери в рот....

Сидят сын-грузин и отец-грузин, болтают.
Сын:
- Папа, а еслы я трахнул жэнщыну, которая ракам стаяла, то эта какой
женщина?
Отец:
- Роковая женщина, сынок!
Сын:
- Папа, а еслы я трахнул женщину, которая просто стояла?
Отец:
- Это стОящий женщина!
Сын:
- Папа, а если меня отъебали на мешках с изюмом?
Отец:
- Ты иЗЮМИтельный мальчик!

Стоят Вовочка с папой на обрыве. Папа вдруг срывается, а ВОвочка хватает
папу за хуй. ну не выдержал и оторвал хуй отцу. Приходит домой и говорит
маме, что папа упал с обрыва. Мама говорит, ну и хуй с ним, , а Вовочка
отвечает: хуй не с ним, хуй с нами.

По результатам матча Россия-Голандия, прокурор Нидерландов решил, что
Хиддинку можно не сидеть в тюрьме...

-оказывается Березовский мелочь по карманам тырит....
- откуда такая информация?!
- прочитал новый список милиардеров Форбс.

два польских близнеца пытались объяснить ЕС про квадратный корень

прочитал в новостях, что анита цой жива. Кто это такая и почему до сих
пор жива не понял....

Американские индейцы объявили независимость от США, что творит могучий
албанский...

Летят пассажиры в самолете, вдруг одному становится плохо!
подходит стюардесса и предлагает бумажный пакет... отдает его растроеному
пассажиру и уходит...
Через некоторое время приходит и видит, что всем плохо, а больной пассажир
улыбается...
-А почему им всем плохо?
-Ну, пакетик переполнялся, вот я и отхлебнул...

И приснился Вовочке страшный сон том, что училка вызывает в школу его
родителей. И вовсе не за то, что он мочил в сортире своего кореша из
паралельного класса. И не за то, что он сломал руку своему однокласнику,
когда показывал ему приемы дзю-до. И даже не за то, что выжег свастику
на лбу у Йоськи Рабиновича. Терпение училки кончилось, когда Вовочка так
напустил газу, что у телевизора кнопки повыпадали.

Две тещи у колодца:

Первая :- У меня зять такая умница! С утра кур накормит, потом коров
выпасет, потом свиней покормит. Целый день без работы не стдит.

Вторая:- А у меня - конченый какой-то. Новым русским себя наывает. Кто
они такие? Приехал ко мне в селуху и целый день телевизор смотрит. Я ему
- Сынок, пойди хоть коров выпаси, а он мне - Мама, я Ваших коров в рот
ебал, так я всех курей позакрывала, бо он же им дзебики порвет!

Дзебик - (укр.) Клювик.

Надоела нам скучная учеба в школе и решили мы скататься типа на
экскурсию в какой-нибудь город. И начали думать в какой. Один пацан
предлогоает:
- Давай повесим карту, кинем дротик и поедем ЗА ДРОТИКОМ!
На что тут де же последовал ответ:
- Вот сам ты и поедешь задротиком, а мы как нормальные люди.

Жарит наркоман дома мясо. Шмон по всей квартире, даже у соседей слышно.
И тут соседи вызывают пожарников. Они приезжают и стучатся к наркоману.
Тот открывает и спрашивает:
- Вы кто такие??
- Мы пожарники!
- О, ну пожарьте мне тогда мясо.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну тогда бля стушите!!

решили американцы захватить Россию, готовятся к войне-шпионов засылают,
карты рисуют, деньги в армию вкладывают и только англичане как истинные
джентельмены спокойно продают американские секреты России.

Басаев погиб от неосторожности при работе со взрывчаткой. Полковник
Неосторожность был нагржден премией 500тыс долларов.

хотел уйти в монастырь и пытаясь спустить все свои деньги, на
тотализаторе я был среди тех 150 тысяч участников, что поставили на
проигрыш обеих российских футбольных сборных с разницей в три мяча....

Сидит прокурор в раздумьях: незнаю что за учитель этот Поносов, но то
что крышует его сам президент....

Этот вертолет был исправен, до того как взлетел, а потом сказалась
усталость 40 лет это вам не шутка....

Чем ниже падает доллар тем больше кричат прибалты и грызуны...
закономерность однако

-Что будет если в США президентом станет Кондолиза Райс?
- как что на плантациях черных будут работать белые

На хуя до хуя нахуярили, расхуяривай нахуй
Рома

Таможенная служба США задержала странный груз- фекальные массы разлитые
в бутылки. В документах груз значился как грузинское вино.

-В Украине пропал из продажи тональный крем
- да ну?!
- весь ушел на замазывание прыщей президента и целлюлита юльки.

На украине наступил дефицит макияжа -Пушкарева вернулась на родину...

Летит самолет. Стюардесса проходит в 1 конец самолета и видит, что 1
мужчина блюет, а все остальные смеются. Проходит обратно, и видит, что 1
мужчина смеется, а все остальные люди блюют. , она спрашивает, что
случилось, а мужик рассказывает. Сначала я блевал, и все смеялись, но
потом я лизнул..........

ЕС посмотрел на вето Польши и предложил исключить Польшу....

премьер-министр Тони Блэр отменил визит Президента Ющенко в Британию,
ибо скоро лето-сало быстро портится...

Чтобы снять "ломку" у Ющенко, Березовский прислал ему свежую дозу
диоксина...

Посадили хохла в камеру к грузинским ворам, ну он значит салом их
задабривает, но один хрен ставят его к параше и имеют всей камерой
хохол в слезы -почему?!
- а ты разве не Верка-Сердючка....

глянул- поляк, присмотрелся- пшек....

На плантации нашли сильно загорелого раба-поляка и предложили его
отправить домой, тот отказался- лучше быть негром здесь, чем поляком в
европе.

От хорошего афоризма всегда должен идти нежный запах свежего кала
От плохого - разить фиалками.

-Почему на скоростных трассах нет разделительных барьеров встречных
полос?!
- Потому что кошельки продавцов мигалок еще не наполнились.

Плывет крокодил по реке.
Видит две бегемота загорают.
- мужики, как в египет проплыть?
- на лево.
- посибо.
Уплыл крокодил, и один бегемот спрашивает другого:
- зечем обманул крокодила?
- а зачем ты мне вчера шапочку развязал

Ньюсвру.

английские визы недорого.
Березовский

Полставки за коня

Значит мама Вовочку отправляет в магазин и говорит купи 3 ливчика и 2ое
трусов!!!!!!
Он идет доходит до магазина и падает!!!!!
Встает и понимает что ничего не помнит!!!
Идет домой спрашивает у мамы еще раз потом идет и опять падает потом
идет опять домой и Мать ему говорит что она ему повторяет в последний
раз!!!!
Значит он опять идет в магазин опять падает встает и вроде чего-то
помнит!!!!
Заходит в магазин и говорит мне 2 написьника и 3 наcисьника!!!!!!
Продавщица Вовочке говорит:"Мальчик ты что ебнулся!!!"
А Вовочка:"Да три раза!!!"!!! =))

Министр обороны Грузии решил стать Пиночетом, впринципе все сходится
даже то что пиночет был геем.....

Дневник честного пингвина
Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две
группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты,
часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя американцами и
угощали нас бананами. Вкусно.
Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и
называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб.
Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть,
бананов переел?
Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону
американцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут
Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с
ним.
Воскресенье.
Американцы дают бананы все неохотнее.
Вторник.
Вчера американцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то железяку
с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне
стакан спирта. Потом пили еще, за удачный бизнес. В сугроб спать не
пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда.
Сегодня американцы приходили к русским и требовали вернуть антенну.
Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Американцы банан
не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером американцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы
снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все американские
бочки с соляркой. У американцев поднялась паника. Здоровый рыжий
американец стрелял из ружья и кричал: "Рашен чукча - партизан!". Дурак!
Нечего было бананы жалеть!
Пятница.
Американцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало
(минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
Суббота.
Переговоры идут второй день. Американцы называют меня "русский мафиози".
Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил
американцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве
трофеев у немцев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии
генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
Воскресенье.
Русские продали американцам бочку солярки за десять тысяч долларей и три
ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошел к американцам и перекатил бочку назад.
Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.
Понедельник.
Русские вернули американцам бочку за какую-то несчастную тысячу долларей
и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти американцы!
Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у американцев только доллары. Костя
организовал валютную биржу. Курс доллара сразу стал падать. Сегодня за
один рубль можно купить 17 657 долларей.
Суббота.
Американцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока
предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне
объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудреная
это штука - бизнес.
Воскресенье.
американские женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас
тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет еще веселее.
Понедельник.
Костя заявил, что у американцев нет демократии. И он совершенно прав! У
американского начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он
такой жмот: за лишний миллион долларей удавиться готов.
Вторник.
Костя не удосужился объяснить американцам, как строить демократию, и они
дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на
рыжего триста тысяч долларей, но беднягу в самом начале драки стукнули
табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем
строительстве демократии он не участвовал.
Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля все растет. Мне выделили отдельный
кабинет и охрану. Что поделаешь, американцы довольно дикий народ: бродят
возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!
Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным
замком Генри Форда и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой
приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро
согласился.
Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у американцев еще
осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас
его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.
Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что
рядом с Россией живут не только американцы, но и много разных других
народов. Это хорошо. Потому что американцы слишком хорошо меня знают. А
с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..

Проходит Вова мимо отца, и видит, что тот дрочит, и Вова спрашивает,
папа, а что ты делаешь??
А папа отвечает, вот солдатик, я его одеваю, раздеваю и т. д.
Вова тоже решил так сделать в своей комнате, дрочитЮ, дрочит.
Вдруг из комнаты раздается крик, папа прибегает и спрашивает у ВОвы, что
случилось.
А ВОва отвечает: Сначала я раздевал, одевал солдатика, потом он плюнул,
и я ему голову отломал!!!!

Кто бы не участвовал на Евровидении, но чуствуется что режиссер
американец.

северные Корейцы выключили реактор -рис кончился.

очередной ляпс горе-олигарха:
Опальный российский олигарх Березовский также подчеркнул, что пока он
находится на территории Британии, ему ничто не угрожает, поэтому он
уехал из Великобритании в другую страну.