Поиск по автору:

-Что будет если в США президентом станет Кондолиза Райс?
- как что на плантациях черных будут работать белые

Пришел истонец устраиваться на работу в России. Его шев спрашивает:
- Фамилия, имя?
- Вилли Зкуя.
- Да я не спрашиваю откуда ты вылез! Звать тебя как?

Рома

Министр обороны Грузии решил стать Пиночетом, впринципе все сходится
даже то что пиночет был геем.....

Стоят Вовочка с папой на обрыве. Папа вдруг срывается, а ВОвочка хватает
папу за хуй. ну не выдержал и оторвал хуй отцу. Приходит домой и говорит
маме, что папа упал с обрыва. Мама говорит, ну и хуй с ним, , а Вовочка
отвечает: хуй не с ним, хуй с нами.

Две тещи у колодца:

Первая :- У меня зять такая умница! С утра кур накормит, потом коров
выпасет, потом свиней покормит. Целый день без работы не стдит.

Вторая:- А у меня - конченый какой-то. Новым русским себя наывает. Кто
они такие? Приехал ко мне в селуху и целый день телевизор смотрит. Я ему
- Сынок, пойди хоть коров выпаси, а он мне - Мама, я Ваших коров в рот
ебал, так я всех курей позакрывала, бо он же им дзебики порвет!

Дзебик - (укр.) Клювик.

Жарит наркоман дома мясо. Шмон по всей квартире, даже у соседей слышно.
И тут соседи вызывают пожарников. Они приезжают и стучатся к наркоману.
Тот открывает и спрашивает:
- Вы кто такие??
- Мы пожарники!
- О, ну пожарьте мне тогда мясо.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну тогда бля стушите!!

Усама Бен Ладен выделил 100 млн долларов на ликвидацию последствий
урагана в США.

Если красавица
В рот брать стесняется,
Дай ей по почкам,
Пусть покривляется.

Плывет крокодил по реке.
Видит две бегемота загорают.
- мужики, как в египет проплыть?
- на лево.
- посибо.
Уплыл крокодил, и один бегемот спрашивает другого:
- зечем обманул крокодила?
- а зачем ты мне вчера шапочку развязал

На украине наступил дефицит макияжа -Пушкарева вернулась на родину...

Сидит прокурор в раздумьях: незнаю что за учитель этот Поносов, но то
что крышует его сам президент....

не найдя способа напугать русских ЦРУ снова запустило сверхзвуковой
самолет-разведчик в стратосфере, ракетные войска России в ответ никого
пугать не стали, а просто совершили запуск ракет.

-папа, ну постучи мне в барабан, подуди в трубу.
- эх сына я устал, пойди на майдан там юлька тимошенко этим второй год
зарабатывает...

Чтобы снять "ломку" у Ющенко, Березовский прислал ему свежую дозу
диоксина...

-оказывается Березовский мелочь по карманам тырит....
- откуда такая информация?!
- прочитал новый список милиардеров Форбс.

ЦРУ приказало ющенко захватить маяки уж откуда им было знать что
российские моряки всегда ориентируются по пачке беломора

Колобок повесился!!!

Что может быть дебильней третье-разрядных голливудских фильмов?!
- третье-разрядные голливудские фильмы, в великобританской обработке и
транслируемые по ren-tv

Чукча первый раз помылся
И, конечно, простудился.

Рома

-я с утра всегда иду читать новости на ньюсру!
- да они же врут безбожно
- ну так я и читаю новости наоборот

На самоубийство Власова:

Дедовщина докатилась и до верхушки российской армии - теперь и генералы
становятся жертвами неуставных отношений.

с сайта известий:

Федосеев вспоминает курьезный случай. Несколько лет назад, когда завод
по производству патронов к бесшумному спецоружию еще лежал на "боку",
некоторые инженеры перебрались в Израиль. "Уехал" туда и уникальный
патрон для ПСС. Израильтяне разобрали его и попытались скопировать, но
израильский ПСС бесшумно стрелять так и не смог.
- Приехали они к нам, спрашивают, что да как, мы им и говорим, что все
надо со спиртом делать, - вспоминает Федосеев. - Перезванивают через
некоторое время, жалуются, что снова не получилось. Наши посмеялись,
спрашивают: а вы как спирт-то применяли? Говорят, протирали детали, а мы
шутливо: так он же для внутреннего потребления...

И приснился Вовочке страшный сон том, что училка вызывает в школу его
родителей. И вовсе не за то, что он мочил в сортире своего кореша из
паралельного класса. И не за то, что он сломал руку своему однокласнику,
когда показывал ему приемы дзю-до. И даже не за то, что выжег свастику
на лбу у Йоськи Рабиновича. Терпение училки кончилось, когда Вовочка так
напустил газу, что у телевизора кнопки повыпадали.

зачем вдруг три роты отборного спецназа из англии германии и франции
вдруг прибыли в киев?!
им раздали фотографии сотрудников украинских газовых компаний и сказали
стрелять на поражение при их попытке 1 января покрутить газовые вентили.

Сакашвили посетовал, что в Грузии скопилось много непроданных фекалий
- Ну так пейте сами или отдайте Ющенко посоветовал Владимир
Владимирович.

Двое "голубых" сидят в ванной.Вдруг из под одного всплывает сперма,
а второй его спрашивает:
- Вань, ты чо кончил?
- Нет, пукнул.

Полставки за коня

Осень. Идут парень с девушкой по парку. Она:
- Скажи а ты хотел бы стать белым красивым благородным лебедем?
- Была нужда в холодной воде задницу мочить!

Рома

Таможенная служба США задержала странный груз- фекальные массы разлитые
в бутылки. В документах груз значился как грузинское вино.

Объявление:
ПВО Грузии купит радар Срочно Дорого. Американские больше не предлагать.

-Почему на скоростных трассах нет разделительных барьеров встречных
полос?!
- Потому что кошельки продавцов мигалок еще не наполнились.

Летят пассажиры в самолете, вдруг одному становится плохо!
подходит стюардесса и предлагает бумажный пакет... отдает его растроеному
пассажиру и уходит...
Через некоторое время приходит и видит, что всем плохо, а больной пассажир
улыбается...
-А почему им всем плохо?
-Ну, пакетик переполнялся, вот я и отхлебнул...

Для того чтобы рассмотреть чужое мелкое мнение приходится становиться
"раком".

США так боятся, что Россия заработает много денег продав свой газ, что
даже своим шпионам запретили покупать газовые зажигалки российского
производства

идет брифинг в ЦРУ: мы заплатили лидерам оранжевой революции большие
деньги, на что они пошли?
как на что?- на учебу -они научились отключать газ своему народу.

Польский президент опять чем-то возмутился, командующий РВСН РФ
отправил запрос в НАТО: поляки это кто? дайте точные кординаты
пожалуйста.

Надоела нам скучная учеба в школе и решили мы скататься типа на
экскурсию в какой-нибудь город. И начали думать в какой. Один пацан
предлогоает:
- Давай повесим карту, кинем дротик и поедем ЗА ДРОТИКОМ!
На что тут де же последовал ответ:
- Вот сам ты и поедешь задротиком, а мы как нормальные люди.

Сакашвили предложил мужскую дружбу президенту пол-украины, Ющенко
отказался сославшись на отсутствие презервативов

Женская логика...
Случилось буквально только что. Жена убиралась квартире, я что то
попросил ее, и она огрызнулась, на что я сказал: слушай, перестань
огрызаться... Ответ убил меня: Сам ты грызун!!!!.....

очередной ляпс горе-олигарха:
Опальный российский олигарх Березовский также подчеркнул, что пока он
находится на территории Британии, ему ничто не угрожает, поэтому он
уехал из Великобритании в другую страну.

почему хохлополяки все время делают глупости-не могут смирится, что на
Украине только в Одессе умеют шутить

На плантации нашли сильно загорелого раба-поляка и предложили его
отправить домой, тот отказался- лучше быть негром здесь, чем поляком в
европе.

теперь мы поняли зачем хохлы захватывают маяки: они будут оттуда
кидаться апельсинами!

перехвачена телеграмма оранжевым из Госдепа сша: "срочно выйти из СНГ!"
на вторые сутки правительства Грузии и Украины выяснили что уже очень
сильно хочется кушать...

пРезидентше Латвии стало нехватать зарплаты и она приняла решение стать
генсеком ООН, в случае несогласия с ее кандидатурой президентов стран
Европы, 100 украинских профессиональных майданцев перед телекамерами 100
телекомпаний будут ежедневно дудеть в дудки....

Хороший самолет челенджером не назовут....

Посадили хохла в камеру к грузинским ворам, ну он значит салом их
задабривает, но один хрен ставят его к параше и имеют всей камерой
хохол в слезы -почему?!
- а ты разве не Верка-Сердючка....

У меня один-единственный вопрос почему только пидарасы ездят по
городским улицам на скорости больше 80 км/ч...

Навеяно собственными воспоминаниями от истории #4 от 05.10.2004

Сейчас моя дочь учится в 11 классе. Но в те времена она была о-о-очень
маленькая. Только-только начинала раговаривать, складывая в логическую
цепь слова предложения. Часто путала значения слов включи-выключи,
открой-закрой и т. д. Самое главное то, что она не желала вечером
засыпать одна. Кто-нибудь из родителей должен был лежать рядом с ней.
.......
В тот вечер была моя очередь "засыплять" дочку. Было холодно. Я, согнув
ноги, лег на бок и обнял ее. Так теплее. Через некоторое время услышал:
- Согни ноги назад. Мне жарко.
... Мне пришлось ноги "сгибать назад"...

Проходит Вова мимо отца, и видит, что тот дрочит, и Вова спрашивает,
папа, а что ты делаешь??
А папа отвечает, вот солдатик, я его одеваю, раздеваю и т. д.
Вова тоже решил так сделать в своей комнате, дрочитЮ, дрочит.
Вдруг из комнаты раздается крик, папа прибегает и спрашивает у ВОвы, что
случилось.
А ВОва отвечает: Сначала я раздевал, одевал солдатика, потом он плюнул,
и я ему голову отломал!!!!