Поиск по автору:

у попа была собака,он ее любил,
но по своему однако,
старый зоофил.

Плывет русская атомная субмарина вооруженная до зубов. Навстречу им
американцы на каком-то дохлом исследовательском судне. Американцы
думают: "Бли-и-ин, Надо поприветствовать русских, а то разбомбят" и
говорят:
- Hello Russian!
Русский капитан:
- Что, Хуево покрашен?! Три торпеды заборт!

Надоела нам скучная учеба в школе и решили мы скататься типа на
экскурсию в какой-нибудь город. И начали думать в какой. Один пацан
предлогоает:
- Давай повесим карту, кинем дротик и поедем ЗА ДРОТИКОМ!
На что тут де же последовал ответ:
- Вот сам ты и поедешь задротиком, а мы как нормальные люди.

Входит девушка с парнем в бар. Девушка от двери бармену кричит:
- Кофе, пожалуйста.
Садяться, девушка парню руку в штаны засовывает.
Бармен: - Крепкий?
Девушка: - А вас это не касается!

Входит девушка с парнем в бар. Девушка от двери бармену кричит:
- Кофе, пожалуйста.
Садяться, девушка парню руку в штаны засовывает.
Бармен: - Крепкий?
Девушка: - А вас это не касается!

30 апреля 1998 Просто не мог не поделиться прочитав ЭТО!
"Санкт-Петеpбуpгский Унивеpситет" N3 1994 февpаль 14. В сеpедине 80-х в
Унивеpситете дpужбы наpодов им. Патpиса Лумумбы учился студент из Китая
Ли Вонг Ян. О его личности и твоpческих успехах можно составить
некотоpое пpедставление по ксеpокопиpованным кем-то стpаницам его
студенческих pабот.

Лето в лесу (классное сочинение на тему пpиpоды) Кpасиво и сухо летом в
лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В нем гулять
пpельстиво и тепло. Мне интеpесно там бpедить со своим любовним дpугом.
С дpугом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хоpошо дома в
лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой
советской литеpатуpе о нем пишет много. Известный советский и pусский
поэт писал, что "Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать
листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес. Сам великий
Ленин В. И. пpославил советский лес в известной pусской литеpатуpе и
твоpчестве. В советском лесу можно видеть много pусский животных.
Hапpимеp медведь, волк, белки, заяц, коpова, птица, песы и дpугих скот.
Все они мне любовни потому что они пpославлены. В pусском лесу много
деpевья, елка, ель, сосна, беpеза, дуб, беpьозы, кусты, тpава и дpугой
pосток. Советски pастения мне любовни как звеpи. Я их нюхаю и даpую
дpузьям и они любовни ими и кpепок. В лесу в pеке и воде есть pыба. И
она мне любовна. Советски pыбку славит поэзия в пpоизведении "Бес тpуда
не высунешь pыбу из пpуда". Я любовени pыба и щуки и каpасик и ежик и
все славно. Я любовен советски лес и звеpи и pыба и pосток. Я ими гоpден
и возpадовался.

Жили-были муж с женою. И жил вместе с ними кот. Муж этого кота страшно
ненавидел, потому что жена обращала на него внимание больше, чем на мужа.
И решил муж от этого кота избавиться. Утром, когда жена ушла на работу,
он взял кота, положил его в мешок и оставил этого кота в ближайшем лесу.
Приходит домой, глядит, а кот уже дома сидит. На следующее утро муж опять
взял кота, занес его в чащу и оставил. Приходит домой, а кот опять дома
сидит. И решил мужик на третий день занести кота куда подальше, чтоб
точно уже не выбрался. Занес он кота в самую чащу, пошел домой и
заблудился совсем. Он звонит по сотовому к себе домой и спрашивает жену:
- Дорогая, а котик наш уже дома??
- Дома.
- Передай ему, пожалуйста, трубочку.

Врезается джип в волгу. Из джипа выходит браток и давай ломом таранить
машину. Доходит до лобового стекла, видит, там сидит капитан милиции.
Браток говорит:"Елки-палки, товарищ капитан, до вас не достучаться, кому
бабки-то отдавать?"

От любви до ненависти один акт.

Сидит Патрик на работе и мучается с мобильным своим. Что-то там у него
сломалось так, что динамик работает, а микрофон временами вырубается.
Сидит - типа чинит. Бумажками все протер. Собрал. А у него МТС-СПб и,
соответственно, самый дешевый способ тестировать трубу - звонить на
другой МТС, который он у меня и одалживает.
И вот - картина маслом: сидит он за своим рабочим местом, звонит со своей
трубы (в правой руке) на мою трубу (в левой руке). Набрал номер на своей
- приложил к правому уху. Зазвонила моя, нажал Yes, приложил к левому. И
тут он выдает фразу, от которой всех скрутило: "Ало! Ало! Ты меня
слышишь???" Т.е. это он сам с собой поговорил :)

Прошлое лето, точнее ранняя осень!
Вечер, моросит мелкий дождик. Мы закрываем дачный сезон! Шашлыки, водка,
закусь, уютная обстановка, радушие хозяев и т. д. Но как известно все
хорошее когда-нибудь кончается (это я про водку):(. Поэтому мы
втроем(супруги-хозяева и я ) идем в близлежащий санаторий, точнее в
киоск за добавкой. Добавка в виде бутылки какого-то вина(для дамы) и 1л
водки(для мужчин) была благополучно приобретена, по сигарете выкурено и
мы трогаемся в обратный путь! Тут нужно сказать что была у нас такая
милая традиция, если мы шли через санторий вечером, то прихватывали по
небольшому камушку, которые там лежали (ну знаете бутовый или гранитный,
не знаю точно), для создания альпийской горки на участке. Как мне,
кстати, кажется именно благодаря нашей "помощи" начальство санатория
таки взнуздало измученных нарзаном за время дачного сезона трудяг
доделать забор из этих камней, положив тем самым конец нашей традиции:).
Ну так вот взяли мы по камешку (довольно кстати тяжелых), выпивку отдали
даме на хранение и побрели обратно, слаженно шугаясь в кусты при всяком
шуме впереди или сзади. На открытом же месте я прижимал камень к груди,
с понтом руки на груди скрестил. А надо сказать что братный путь всегда
давался труднее, нужно было пройти через дамбу и подняться на пригорок
(очень крутой, градусов 60 наверное)над озером. И вот я решив отдохнуть
наверху, из последних сил приодолел пригорок и бросив чертов камень под
ноги, уселся отдыхать, вывалив язык как вечнобеременная школьная
дворняга Чуня. Хозяева таким здоровьем похвастать уже не могут и
добрались до меня минут через пять. Видимо снизу, с завистью наблюдая
мой сброс каменной ноши и расчитывая на заслуженный отдых, Веня
сбрасывает с плеча свой камень, но видимо не рассчитывает силы и...
Камень, весело поблескивая в мокрой траве, не торопясь начинает свой бег
вниз по склону! Немая сцена, затем мы устремляемся за ним...
Ну что сказать, хорошо мы спиртное отдали в надежные руки, короче это
был ночной фристайл в летний период и без лыж! Камень благополучно
добрыгав до конца склона бултыхнулся в воду, вызвав шушуканья среди
местных рыбаков о том что таки есть рыба, просто ловить нужно уметь, а
мы мокрые и поначалу после неоднократных падений злые, преодолели
пригорок снова, наверху выслушав заразительный смех хозяйки, которая
увидев нас чуть не выронила добавку!
Зато аппетит нагуляли, точнее набегали, чуть не пришлось еще раз за
добавкой идти(бегать мы уже не могли при всем желании)!

Чем зеленее елка - тем скорее похмелка... :Р

На матче по хоккею США-Канада была замечена группа людей, отчаянно
болеющих за Латвийскую команду.

На имущество моего зама пастаянна ссут(сорри, но это так)...
В камандировку его послали в Ачинск(в Сибири эта)-пьяное купе и все
такое, сосед полез к соседке зам скромно залег на верхней полке.
Соседа всю ночь скидывали с себя и он с горя нассал в туфли. Туфли были
не его.
А сегодня зам приходит -рожа кирпичом-друг после пьянки ночью пришел из
соседней комнаты сказал "тссс" и начал мочитьсЯ. На кровать.
Патом упал туда же и уснул. Кравать тоже была зама. Про собак скромно
умолчим...
Вот такая уринотерапия...

Девушка говорит своему парню: "Я тебе сказала нет - значит вынь"

Вовочка на уроке сидит и щелкает авторучкой, Марьванна удивленно
спрашивает: -Ты что делаешь? -А вот смотрите(показывает авторучку):
входит-выходит, а не беременная! -Пошел вон, нахал! После уроков
директор заходит в учительскую. Там сидит Марьванна и щелкает
авторучкой. Тот спрашивает, что она делает. -А вот смотрите,
входит-выходит, а не беременная! Директор(удивленно):-Хм...
действительно. Странно... Сейчас разберемся(раскручивает ручку) так...
так... ага! Да там же спиралька!!!

Упали в яму немец, американец и русский. Проходит неделя есть нечего
сидят голодают, тут немец говорит "Ну ладно я легкоатлет, поэтому руки
мне особо ненужны и отрезает руки. Через неделю американец говорит я
знаменитый програмист работаю руками поэтому мне ноги ненужны. Еще через
неделю сидят поглядывают на русского тот встает вытягивает из штанов
болт, американец с немцем радостно"КОЛБААСКА"
Русский: какая колбаска по 100 грам сметаны и спать!!!

Приходит Усама Бен-Ладен домой и спрашивает у нее:
- Жена, меня никто не искал?

Приходит Усама Бен-Ладен домой и спрашивает у нее:
- Жена, меня никто не искал?

Идет мужик, пьяный в доску, ну и со всего маху как долбанется об дерево
по дороге, трет шишку и думает:"Ща приду домой, возму пилу, и спилю это
дерево на хуй!!!"
Приходит домой и спрашивает у жены
- Где пила?
- Нигде ни пила.
- Я тя серьезно спрашиваю - где пила?
- У соседа.
- Зачем дала?
- Ну, дык, выпили и дала!

Идет мужик, пьяный в доску, ну и со всего маху как долбанется об дерево
по дороге, трет шишку и думает:"Ща приду домой, возму пилу, и спилю это
дерево на хуй!!!"
Приходит домой и спрашивает у жены
- Где пила?
- Нигде ни пила.
- Я тя серьезно спрашиваю - где пила?
- У соседа.
- Зачем дала?
- Ну, дык, выпили и дала!

Встречаются Путин с Бушем.
- Ну что, Джордж, понял теперь, что надо было нас поддерживать в Чечне, а
не пи*%еть о правах мирного населения. В сортире мочить, тварей!
- Да, Володя, а Афган вообще стереть с лица Земли, в радиоактивное
стекло заплавить гадов!!!
- Молчать, неверные собаки, - сказал арабский охранник и передернул
затвор АКМ.

Встречаются Путин с Бушем.

- Ну что Джордж, понял теперь, что надо было нас поддерживать в Чечне, а
не пи*%еть о правах мирного населения. В сортире мочить, тварей!

- Да Володя, а Афган, вообще, стереть с лица Земли, в радиоактивное
стекло заплавить гадов!!!

- Молчать, неверные собаки, - сказал арабский охранник и передернул
затвор АКМ.

Авиа компания American airlains предлагает новый тур "В гости к Бэн
Ладену". Маршрут следования Ирак-Иран-Афганистан

Точный перевод рекламного слогана Боинга (не шутка):
"Мы сделали Америку"

Получился недавно диалог такой с одной бабулькой (Б) в деревне:
Мы: Мы к телеграфу правильно идем?
Б: (очень уверенно) Неет.
Мы: А как нам пройти?
Б: Куда?
Мы: К телеграфу.
Б: Ааа, я не знаю, не знаю...

Две тещи у колодца:

Первая :- У меня зять такая умница! С утра кур накормит, потом коров
выпасет, потом свиней покормит. Целый день без работы не стдит.

Вторая:- А у меня - конченый какой-то. Новым русским себя наывает. Кто
они такие? Приехал ко мне в селуху и целый день телевизор смотрит. Я ему
- Сынок, пойди хоть коров выпаси, а он мне - Мама, я Ваших коров в рот
ебал, так я всех курей позакрывала, бо он же им дзебики порвет!

Дзебик - (укр.) Клювик.

Словил мужик русалку.
Та взмолилась: " Отпусти меня, я любые твои три желания выполню!"
Мужик: " Зачем три! Желание у меня одно, но выполнишь ты его трижды.":-)

Словил мужик русалку.
Та взмолилась: " Отпусти меня, я любые твои три желания выполню!"
Мужик: " Зачем три! Желание у меня одно, но выполнишь ты его трижды.":-)

Приходит синий студент на экзамет и задает вопрос лектору:"Генадий
Николаевич, примете экзамен у пьяного студента?"
Препод смотрит на студента-вроде ничо-"Ну приму"
"Мужики, заносите!"

Владелец тира решил устроить для детей соревнование на меткий выстрел.
Победил один малыш, который тут же получил из рук владельца подарок –
живую черепашку. Состязания юных стрелков проводились и на следующий
день. И опять победил тот же самый мальчик. На сей раз ему подарили
меховую игрушку. Но после некоторого замешательства малыш подошел к
владельцу тира и, дернув его за рукав, смущенно спросил:
- Извините, сэр, а можно, как вчера, - пирожок с хрустящей корочкой и
мясом внутри?

И приснился Вовочке страшный сон том, что училка вызывает в школу его
родителей. И вовсе не за то, что он мочил в сортире своего кореша из
паралельного класса. И не за то, что он сломал руку своему однокласнику,
когда показывал ему приемы дзю-до. И даже не за то, что выжег свастику
на лбу у Йоськи Рабиновича. Терпение училки кончилось, когда Вовочка так
напустил газу, что у телевизора кнопки повыпадали.

Главное правило лыжника - желтый снег не есть!

Плывет мужик - рыболов на лодке. И ближе к берегу носом лодки натыкается
на другого рыболова, котороый стоит по пояс в воде.
- Мужик на лодке. (тихо) Ну кто?
- Сом!
- Что клюет?
- Нееет сасеееееет!!!

Подходит грузин к театральной кассе и говорит:
- Дайте мне билет на спектакль "Красный попа"!
- У нас таких нет.
- Ну как нэт?! Я сам видэл: "Красный попа", то есть "Розовий попа"
... А-а-а вспомнил! "Вишневый зад"!!!

-Ты знаешь, мне кажется, что муж меня не любит.
- Почему ты так решила?
- Второй год он не появляется дома.

Я работаю в компьютерной фирме и, естестевенно, мы занимаемся продажей
"всякой фигни" ;-))(как в том анекдоте). Так вот, документом на отдачу
товара является так называемая расходная накладная. Сижу я вчера
на складе и слышу дикий гогот наших кладовщиков. Оказывается: какойто
умник-затейник "вбил" в товарную базу наименования софтверных компактов
просто как их названия. Теперь представте вышеупомянутую расходную
накладную, где в поле "товар" фигурирует "Пятачок и другие звери - 2 шт".
Кладовщики долго гогоча обещали найти зверей на ближайшем цветочном рынке,
а пятачок отдать того менеджера, который выписал этот компакт. По-моему
смешно ;-))

В упорной борьбе московский Спартак все-таки вырвал Очко у питерского
Зенита

Привет всем!
Решил я послать письмо своей сестре. Зовут ее Юля. Набираю:
"Привет, #ля...". Т.е. вместо "Ю" поставил букву находящуюся левее (Б).
Хорошо, что не в ICQ дело было :)

Удачи.

Приезжает мужик во Францию по командировке, снимает номер в гостинице.
А ночью когда ложиться спать вдруг слышит из соседнего номера за стеной
какие-то крики:
- Мадам, а-ля-криветка!
Пытается уснуть. И снова из-за стены:
- Мадам, а-ля-кальмар!
М так без конца. Мужик теряет терпение, выскакивает из кровати, бежит
к двери соседного номера и стучит. Открывает дверь субъект с чисто
русской рожей. Увидев соотечественника он восклицает:
- Ну слава богу! Выручай друг, я тут с дамой... Слышь, как мне ей
сказать что б она раком встала?..

Девушки не бойтесь СЕКСа хуй во рту вкуснее кекса!!!

Пьянству-Girl

Сармиы к бабушке приходыт лист
"дорогая бабушка потяныте кольцо на етом ы мне дадут 3 дня"
А ето лимонка!!!

Идеальный жених должен иметь следующие параметры: 90/60/43
- 90 лет
- 60 миллионов баксов на счету
- 43 градуса температуры

Разговаривают три проститутки о том как с ними клиенты расплачивались.
Первая:
-Однажды один клиент говорит мне:"Сделай губки трубочкой." Я сделала он
свернул 100 баксов и в ротик мне засунул.
Вторая:
-А мне один клиент говорит: "Сожми груди поплотнее." Я сжала он мне сто баксов
между грудьми засунул.
Третья:
-Это что, вот один мне сказал:"Встань раком." Я встала, а он кредиткой по жопе
провел и говорит:"ОПЛАЧЕНО."

-Я борт 666, я борт 666. У меня вырубился бортовой компьютер.Что делать?
Ответьте диспетчер!!!!!!!
-Я диспетчер, я диспетчер. Играй на запасном, играй на запасном!!!!!!!
(Рома)

Каждому лектору в жопу по вектору.
(Прочитал на парте в Политехе в Питере).

Продается нервная система 75 г.в. не битая, не крашенная, заводится
с полоборота...

История произошла с моей подружкой. Поэтому буду рассказывать от своего лица.
Как-то поздно вечером она ловила машину, чтобы доехать домой. После
непродолжительных попыток останавливается "шестерка". Открывая дверь девушка
просит довезти. В машине водитель лет 50, он спрашивает: "Девушка, вы РАБОТАЕТЕ?".
Она, бедная и наивная, говорит: "Нет, я учусь", наивно полагая, что данный ответ
поможет снизить таксу за доставку. Мужик сделал очень широкие и удивленные глаза.
Тут, наконец, и до девушки, доходит смысл слова "РАБОТАЕТЕ". Она как ошпаренная
отскакивает от машины, захлопывая дверь.
Мы долго сеялись над этим случаем, но только интересно, что подумал мужик
под словом "УЧУСЬ"?

Летят пассажиры в самолете, вдруг одному становится плохо!
подходит стюардесса и предлагает бумажный пакет... отдает его растроеному
пассажиру и уходит...
Через некоторое время приходит и видит, что всем плохо, а больной пассажир
улыбается...
-А почему им всем плохо?
-Ну, пакетик переполнялся, вот я и отхлебнул...