Поиск по автору:

Сара на приёме у отоларинголога:
- Доктор, я хотела бы проконсультироваться насчёт своего мужа. Нам последнее время звонит какой-то мужчина, и когда мой Абрам берёт трубку, он просит к телефону меня. Абрам от этого просто сходит с ума!
- Мадам, но с этим вам таки лучше обратиться к невропатологу!
- Нет, доктор, мне нужен именно ваш совет. Абраша совсем осип, стараясь подделать мой голос.

- Фима, таки на курорт я поеду вместе с тобой!
- Это ещё зачем?
- Таки буду следить, шоб с тобой ничего не случилось… И шоб ты там ни с кем не случился…

- Ви знаете, мой Фима гуляет от меня налево! Этот поц так гуляет, шо я даже не знаю, от кого у меня ребёнок...

Разговор на Французском бульваре Одессы:
- У меня есть 4 сына: учёный, инженер, философ и вор.
- Так почему же ты не выгонишь вора из дома?
- Не могу, он единственный, кто зарабатывает. Остальные безработные.

Совет от тёти Песи:
"Девочки! Если вы всё время будете говорить "да", то вас перестанут уважать. Если вы всё время будете говорить "нет" - оттолкнёте всех мужчин. Поэтому отвечайте: "Не исключено...»

- Жора, вот тебе стул и тряпочка.
- Роза, я шо-то не понял...
- Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись!

- Фима, наша тётя Циля снова выходит замуж!
- В четвёртый раз?!
- Ну, она - как дерево, каждый год новое кольцо...

- Сёма, я тебя умоляю! Мама прожила свою жизнь - проживёт и твою. И причём таки хорошо это сделает!

- Роза Марковна, а шо вы скажете за мужскую верность? Есть таки верные мужья?
- Ой, девочки! Я вас умоляю! Есть только застуканные и незастуканные...

Сарочка пригласила на ужин Нюму. Сидят, беседуют под рюмочку кофе. Вдруг Нюма спрашивает:
- Сарочка! А скажите, только честно - у вас до мине кто-то был?
- Та Бог с вами! Ви у мине сегодня первый! Даже Йосик шо-то в обед не зашёл...

А Роза Люксембург таки ещё немножко и конфетами торговала. Иначе бы её именем не назвали бы кондитерскую фабрику в Одессе.

Объявление на сайте знакомств:
"Я в меру упитанная девушка еврейской наружности средних лет. Не стану писать в статусе, что муж в командировке, а я осталась одна в квартире. А то ещё явится какой-нибудь импозантный мужчина в мою квартиру под номером 33 по улице Дерибасовская, дом 25, а дверь даже не закрыта".

- Роза! Выходи за меня замуж!
- А шо таки за тебя ещё сделать?

Вечерняя беседа в приличной одесской семье:
- Дорогая, а откуда ты знаешь про всё, шо советуешь не делать нашей дочери?

- Йося, шо здесь за массовка?
- Мама, извини - это просто неловкий момент. Я по ошибке пригласил сразу двух девушек на одно и то же время к нам домой в гости.
- Азохен вей, Йося! И эти обе пришли в одинаковых платьях, категорически не сочетающихся с твоим галстуком!

- Роза Марковна! Шо вы себе думаете за нашу соседку Симочку, дождётся ли она своего Жору из армии?
- Это вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась!..

- Берта Моисеевна, то ж не юбка, то ж фата! Куда ви мине её примеряете?
- На то место, Симочка, каким ты думала, когда собралась выходить за Шлёму замуж!

- Ривочка! Ви так похудели… Так похудели… В чём ваш секрет?
- Перестала жрать!
- Макароны с булкой?
- Нет, себя!..

Одесса, Привоз:
- Мадам, дайте мне во-о-о-н тот шикарный букет за три тысячи!
- Любовнице, наверное, берёте??
- Нет, жене.
- Но любовница, я так понимаю, в этой истории имеет место фигурировать?

- Зяма, таки я хочу вам дать ценный и при этом бесплатный совет!
- Роза Моисеевна, и шо ви мине хотите посоветовать?
- Зяма, запомни один раз и навсегда: если ты к ногам своей дамы ничего кинуть не можешь, так не надо там таки даже путаться!

- Бэллочка! Ну почему ты всегда так сильно опаздываешь и заставляешь так подолгу тебя ждать?!
- Моня, а шо, тебе разве не нравится, когда к тебе приходит такая долгожданная женщина?

- Моня, шо это ты прёшь с Яшиного магазина?
- Таки сервиз на 24 персоны...
- О, вэйзмир! И зачем тебе вся эта толпа?

- Вы знаете, Додик, я тоже таки люблю макать сухари в чай!
- Фима, это коньяк!

- Розочка! Твой орёл летит к тебе на крыльях любви!
- Таки прямо на крыльях?! Фима, ты не орёл! Ты – жук!

Один юноша из ортодоксальной одесской семьи очень расстраивался, что у него не растёт борода, и обратился за советом к раввину:
- Ребе, но почему так? У моего отца борода просто роскошная, а со мною что не так?
- Видимо, ты пошёл в мать!

Уроки хорошего тона от мадам Биркинд:
- Цилечка, берите конфеткес. Цилечка, положьте конфеткес обратно. Послушайте мине, Цилечка: когда интеллигентным людям предлагают взять конфеткес, не нужно думать, шо их надо брать жмэнью, как сэмачки, и тем более не надо пытаться под столом упихнуть их в ваш безразмерный ридикюль.

- Жора, ну шо вы всё время ищетесь на моём шельфе?

- Моня, сынок, немедленно брось этот грязный провод! Ну шо ты его держишь и дрожишь, как поц?!

Совет от тёти Песи: "Говорите всем ойц, но с разной интонацией...".

- Милочка, шо ви мне тут мозги делаете, уже давно пора перейти к сути!

- Здравствуй, Циля. Говорят, шо ты в очередной раз связала себя брачными узами?
- Я тебя умоляю, Руфа, где там узы?! Всего лишь один небольшой узелок.

День рождения Одессы, Потёмкинская лестница. Давка страшная!
Рядом с Моней стоит старая соседка тётя Сима - "божий одуванчик", пытается посмотреть, что на этой сцене происходит. Моня участливо говорит ей:
- Ну, шо вы, Сима Израилевна, здесь стоите? Такая давка, шо вас задавят и имени не спросят. Идите вже домой, всё равно ничего хорошего тут нет.
- Ты видишь, шо нет, таки и я тоже видеть хочу!

Любой одессит уверен, что Чёрное море впадает в фонтан на Дерибасовской.