Поиск по автору:

Почему ты такой недовольный всегда
Это раздражает меня иногда

- Хочешь анекдот расскажу
- Ну давай
- лалалалала!
- Ну и чо смеяться надо?

Сидим мы недавно за столом, выпиваем, тихонько играет "Наше" радио,
мирно льется беседа, и вот по радио начинается песня группы "Ночные
снайперы", мы с частью компании начинаем обсуждать, что уж очень голос
солистки похож на мужской, что в принципе догадаться очень сложно, что в
какой-то другой песне больше похоже и т. д. и т. п. короче сидим,
обсуждаем, и тут уже не самый трезвый Леха говорит: "Слушайте, я не
пойму, о ком вы вообще тут говорите? о какой группе?" мы объясняем, что
мол о той, которая играет - благо, закончиться она еще не успела - и
Леха выдает "Так я не понял, это что, баба поет? Вы гоните. Это сто
пудов мужик"
Вот такие пошли нынче группы - не то что раньше

У меня ессть племяннится ее зовут Лена
Так вот. Идем мы к лифту, Лена конечно лезет вперед.
Но Катя моя сестра говорит:
- Нет Лена первыми девочки не входят, первая входит Лиза(Лиза это моя
вторая сестра ей 10 лет).

однажды подъезжает к остановке экскурсионный автобус. Все сели по местам
и автобус поехал. на одном ряду, ближе к дороге сидят девочки на другом
ряду сидят мальчики. Вот сидят две подружки Маша и Таня. Спокойно сидят
и читают журналы.
- Смотри какой то мужик бежит за автобусом,- говорит Маша. И девочки
начинают ржать. Таня открыла окно.
- Дяденька, вы что за автобусом бежите, нам так смешно что мы сейчас
обосрёмся. тут стал слышен громкий смех и вдруг они начали сильно пукать
на весь автобус.
- тут мужчина орёт во всё горло, вы сейчас обосрётесь, я водитель
автобуса!!!

Как в одной деревне дед
делал сам себе минет.
Возле каждого куста
он имел себя в уста.

Христос Твой сын. А Тебя Он любит как папу? (Рита, 3 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Муж пытается сконнектиться и жалуется жене:
- Я ввел пароль в твой компъютер, а он мне отвечает, что пароль не
подходит - слишком короткий...
- А какой ты пароль вводил?
- "Пенис"!

Проснулся Петька. Слышит Василий Иваныч истошно кричит во сне:
"Загибай!!! Загибай!!!" Толкает Петька Василь Иваныча в бок. Тот
проснувшись вскакивает в холодном поту весь.
- Тьфу, ну и кошмар мне приснился, Петька! Снилось мне, что иду я по
краю пропасти по узенькой такой тропке, а навстречу мне Илья Муромец.
Тут он мне говорит, посторонись, дай дорогу. Я ему - ты че, я красный
командир какому-то мужику дорогу уступать буду! Сам посторонись.
И тут, Петька, берет этот гад меня за грудки, палец в жопу засунул и над
пропастью вниз головой свесил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и
кричу ему: "Загибай!!!! Загибай!!!"

Я разыграла своих подруг и сказала что уезжаю навсегда и буду приезжать
на каникулах. они так растроились и пошли просить мою маму не уезжать но
было поздно когда они вошль все чемоданы были собраны. Девченки были
очень растроины но потом я их предупредила что это розыгрышьи сказала:"С
ПЕРВЫМ АПРАЛЯ!!!!"

Новый тариф от мегафон "белые ночи". Бесплатные звонки на все тарифы из
Москвы во время белых ночей! Когда в Москве наступят белые ночи…

...К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников
выравниваются.

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки,
когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
- Господи! Где наш сын?
- Не бойся! - отвечает муж. - Я его за руку тащу...

Первокласник собираясь в школу, стал прощатся с
матерью. Как всегда, мать наказала сыну быть внимательным
при переходе через Железную дорогу.
- Переходи пути только полсле того, когдапройдет поезд!!!!!!!!!!!!!!!!!
- велела мать.
Около полудня он вернулся и сказал матери:
- Мамочка, я сегодня не попал в школу! Я все ждал, когда пройдетпоезд, а
он все так и не прощел! Поэтому я и не смог перейти железную дорогу.

- Мальчик где мама?
- Придавило экскаватором!
- А папа?
- Тоже!
- Бабушка?
- Тоже!
- Дедушка?
- Тоже!
- А т ы ч т о д е л а е ш ь? ? ?
- На эксковаторе катаюсь!

В химчистке:
Тетя:
- Постирайте мне пожалуйста блузку.
Приемщица:
- Хорошо, только дайте мне свой телефон.
Звонит телефон.
Приемщица:
- Наверное пятно из вишни?
Тетя:
- А как вы узнали?
Приемщица:
- Не отстирывается!!!!!

учитель сказал:
-Ты сегодня. дружок,
На 10 минут
Опоздал на урок.
-На 10 минут?-
Удивился Спартак,-
Так это же ведь
Совершенный

пустяк!

Твердят мне

родители
День ото дня,
Что вся еще жизнь
Впереди у меня!

История № 10 от 14.11 - Матрица-3?

>Злые вы, господа мааскивичи, ... Кроме того что злые, вы еще и жадные,
не желаете делиться. Много кричите "эй, регионы, развивайтесь" - но в
то же время сами реально не сделаете НИЧЕГО, чтобы помочь этому
развитию.>

Просто представила себе картину, как вышла вся Москва ( или москвичи?)
на площадь (Красную?) и как закричит:"Эй, регионы, развивайтесь"
("Вставайте, давайте подмогу")...

Рита

- А вот я себе Windоws98 поставил...
- Ты че, оху*л?!!
- Да нет, у жены месячные начались...

Дороги у нас становятся все лучше, танки уже не застряют.

Этот сыр прислан или выслан из Швейцарии?

Эта история произошла летом 2000 года. Я с моим приятелем часов в 12
ночи внезапно решили, что хотим есть. С энтузиазмом начали готовить
жаркое, когда в самый разгар этого развлечения мы обнаружили, что в доме
нет ни горстки соли... В общем, мы сочли не вредным немного прогуляться
на сон грядущий за солью. До ближайшей палатки, т. к. до перекрестка
идти сил не было. Единственная соль, которая там была - такая, знаете,
кусками (как в деревнских магазинах продают). Купили мы соль и не спеша
направились к дому. Зашли в подъезд, сели в лифт, поехали. Когда мы уже
подъезжали к третьему этажу, я машинально достала из кармана ключи.
Двери лифта открылись, я протянула ключи и сказала: "На", в этот момент
ключи выскользнули у меня из руки медленно, знаете ли так,
издевательски. И упали в шахту. Я никогда не забуду выражения лица моего
любимого: оно не выражало абсолютно никаких эмоций в течении нескольких
минут. И тут мы начали дико хохотать, мы еще не поняли, как попали. С
собой у нас были только одни ключи, вторые дома, третьи у приятеля,
который жил через два дома. Было решено направиться туда. Мы вышли из
дома, прогулочным шагом дошли до места и позвонили в домофон. Позвонили
раз, позвонили другой... Нмкто не ответил. Что делать? Мы долго думали и
решили достать ключи из шахты. Начали искать проволоку, искали час
примерно. Нашли. Когда мы подошли к дому, я вспомнила, что ключей от
подъезда у нас нет. Мы прождали еще немного, пока какая-то молодая пара
не открыла нам дверь. Потоптавшись в подъезде, пока они не уехали, мы
приступили к делу. Я думала-дело это зрящное, мы сожгли две зажигалки-в
шахте ж ничего не видно. Тут включился громкоговоритель в лифте и
диспетчерша грозным голосом спросила, что это мы там делаем? Мы
ответили, что у нас ключи упали в шахту, на что она сказала: идите
домой. Мы ей стали объяснять, что это никак невозможно, потому как ключи
от квартиры нам сейчас не доступны, диспетчерша опять посоветовала идти
домой. в общем, мы гнусно проигнорировали ее и О чудо! Достали ключи из
шахты, точнее, достал мой приятель. Соль ту мы ели полгода

Дама едет на курорт с мужем. Подруга в ужасе:
- Ты что? В Тулу со своим самоваром?!
- Так был бы самовар - а то ЧАЙНИК!

Группа в Одноклассниках - "Лунтик и его друзья". 32 000 подписчиков. теперь я знаю, чем занята страна.

"Перед сном"
Пусть тебе приснится
Зайчик на полянке
Вместо глаз веселых
Две гнилые ямки
Прыгает зайчишка
Полуночным часом-
Мордочка смешная
С оголенным мясом
Зубки почернели
Словно у старухи
Ушки на мокушке
Облепили мухи
Прыгает зайчишка
У любимой нарки
Чешутся под шерсткой
Язвочки и корки
Убежит с полянки
Зайчик, и украдкой
Притаится ночью
У твоей кровотки
Он учует сразу,
Если Светка струсит,-
Усиками дернет,
Прыгнет и укусит.

Мужик в Минске купил быка и поехав в свое село решил свести его с
коровой. Ну бык тока на корову прыгает, а она от него. Он тока на нее, а
она от него. Пошел мужик к врачу и говорит все как было. А доктор ему
отвечает:"Вы случайно ее не в Минске брали? Просто у меня жена такая
же!"

Не знаю, смешно это или грустно, но: В метро, в переходе с Киевской
кольцевой на Арбатско-Покровскую ветку почти каждое утро стоит тетка лет
65 прим., просит денег, есссно. Тетка эта вида очень мрачного и
довольно полна. На лице явное слабоумие (видно, что страдает неизлечимой
болезнью мозга). Обычно держит в руках стаканчик или баночку и молчит.
НО 2 раза ( в т. ч. сегодня) у нее в руках оказывался небольшой
транспорантик (40*50 примерно), на котором КРУПНЫМИ буквами написано
(дословно):

" Я праправнучка Великого Императора Всея Руси Александра 2. Моя сестра
- королева Англии Елизавета 2.
Нас убивают облучением. Савина."

Я честно не знала, смеяться мне или плакать! Обязательно теперь буду
носить с собой фотик!

- Извините, сэр, но я не могу забрать назад этот бифштекс, вы погнули его.

Сенатор в гостях у топ-модели. В разгар любовных услад попугай
хозяйки начинает громко кричать.
- Что это твой красавец заладил: па-па... па-па...?
- А, это? Это он хочет выговорить: папа-ра-ци...

Мама с сыном выбирают институт. Ну, ходят по институтам и смотрят,
заходят в Бауманский, смотрят:
Народ весь пьяный лежит, дым столбом. Мама говорит: "Не, плохой
институт, ты сюда не станешь поступать". Уходят они и приходят
в Высшую Школу Экономики: там все такие побритые, в галстуках,
чистенькие, с умным видом ходят". Проходят они мимо туалета, видят
оттуда выползает весь такой пьяненький, обкуренный, грязненький.
Мама говорит: "Не, мы сюда тоже не пойдем". Тут студент:
"Праиильно... Идите к нам - в Бауманский!"

Маленький мальчик землянку копал,
Железку нашел о пень постучал.
Руки на елке, ноги под дубом
с миной нельзя обращатся так грубо!

Двадцать минут - на сбор удочек, двадцать минут - на поход в магазин
за рыбой - и день свободен!

>Рита, а Вы не харьковчанка часом ?
Угадали:)
Приятно встретить земляка:)
Рита

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Я покупаю вазелин.
Со мной еще два человека-
Один армян, другой грузин.

Мужик спрашивает своего соседа:
"Почему твоя кошка вчера так орала?"
"Я ее купал."
"Я свою тоже купал, но она молчала!"
"А ты ее выжимал?"

Мужик откровенно пристает к девушке:
- Девушка, ну сколько же вам надо?
-Я бесценная!
- Что, бесплатно?

Hеладно что-то было в лесу. Бабушка смотрела на Красную Шапочку волком.
А Волк не переваривал Красную Шапочку...

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у
изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец,
один спрашивает:
- Ну и зачем ты нас позвал?
- А я хочу умереть как Иисус Христос - меж двух разбойников.

Совет модницам: Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким
мужчинам.

"Электричка" Ракетчика - в "Сотне всех времен" вторая по счету.
Или десятая - здесь:

Разговаривают как то мама с дочкой:
Дочка: мама, а правда что 8 марта это праздник всех женщин и больших и
маленьких?
Мама: правда дочя, но в этот день первых поздравляют мам.
Дочка: тогда поздравь меня мама!

Рита

Глушь... деревня... женский монастырь... В один прекрасный день
появляется там голый мужик. Монашка на него смотрит и спрашивает:
- ой! а что это у вас такое?
- грехометр... он грехи снимает. Вот ты грешна?
- да. есть такое
- вот давай я тебе все и сниму В общем, поимел он ее, а она прибегает к
настоятельнице:
- ой, матушка, там такой человек... с грехометром..
- у! гад... а мне сказал, что это божий леденец

К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

Краткое руководство по мужчинам для женщин

Мужчины - это то, за что женщины выходят замуж. Большинство из них имеет
две руки, две ноги, огромное самомнение и иногда двух жен.
Их можно разделить на три категории - интеллигенты, мужья и вдовцы.
Каждая из этих категорий может содержать сюрпризы, призы, утешительные
призы и ужасные потери. Последняя группа - самая большая.

Если вы льстите им - они пугаются, если не льстите - они скучают.
Если вы им даете сразу же - они скучают потом. Если вы им не даете сразу
- они начинают скучать сразу же.
Если вы спорите с ними - вы теряете свою сексапильность. Если вы не
спорите с ними - они перестают обращать внимание на вашу сексапильность.
Если вы одновременно встречаетесь с несколькими мужчинами - они говорят,
что вы шлюха и начинают избегать вас. Если вы все время проводите только
с одним из них - они вскоре начинают избегать вас все равно.

И в заключение: чтобы поцеловать мужчину, вы должны быть готовы
поцеловать глоток теплой водки, которым когда-то вымыли старую
пепельницу.

Две подруги разговаривают. Одна:
- Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот
до сих пор его нет!
- Ой, так он же, наверно, заблудился, заплутал...
- Да нет, скорее - заплутился, заблудал!

- Что будет, если скрестить адвоката со свиньей?
- Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет...

Две подруги:
- Ты выходишь за него из-за денег?
- Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.

А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один флакон
Jоhnsоn & Jоhnsоn Ваbу Оil?

Мужик на работе жалуется сослуживцу:
- Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто
не знаю, как ей глотку заткнyть.
- Да ты кота пpитащи, он быстро ей пасть заткнет.
- Дyмаешь, кошкам известен минет?