Поиск по автору:

- Красная Шапочка, хочешь, я тебя поцелую туда, куда еще тебя никто не
целовал!
- В лукошко, что ли?

Мужик спрашивает своего соседа:
"Почему твоя кошка вчера так орала?"
"Я ее купал."
"Я свою тоже купал, но она молчала!"
"А ты ее выжимал?"

- Мальчик где мама?
- Придавило экскаватором!
- А папа?
- Тоже!
- Бабушка?
- Тоже!
- Дедушка?
- Тоже!
- А т ы ч т о д е л а е ш ь? ? ?
- На эксковаторе катаюсь!

Разговаривают как то мама с дочкой:
Дочка: мама, а правда что 8 марта это праздник всех женщин и больших и
маленьких?
Мама: правда дочя, но в этот день первых поздравляют мам.
Дочка: тогда поздравь меня мама!

Рита

Я разыграла своих подруг и сказала что уезжаю навсегда и буду приезжать
на каникулах. они так растроились и пошли просить мою маму не уезжать но
было поздно когда они вошль все чемоданы были собраны. Девченки были
очень растроины но потом я их предупредила что это розыгрышьи сказала:"С
ПЕРВЫМ АПРАЛЯ!!!!"

Маленький мальчик землянку копал,
Железку нашел о пень постучал.
Руки на елке, ноги под дубом
с миной нельзя обращатся так грубо!

Учитель:
- Володя, скажи мне, тпожалуйста куда мы
попадем, есле мы будем сверлить Землю на
экваторе на сквозь?
Вовочка:
- В сумашедший дом!!!

Первокласник собираясь в школу, стал прощатся с
матерью. Как всегда, мать наказала сыну быть внимательным
при переходе через Железную дорогу.
- Переходи пути только полсле того, когдапройдет поезд!!!!!!!!!!!!!!!!!
- велела мать.
Около полудня он вернулся и сказал матери:
- Мамочка, я сегодня не попал в школу! Я все ждал, когда пройдетпоезд, а
он все так и не прощел! Поэтому я и не смог перейти железную дорогу.

В химчистке:
Тетя:
- Постирайте мне пожалуйста блузку.
Приемщица:
- Хорошо, только дайте мне свой телефон.
Звонит телефон.
Приемщица:
- Наверное пятно из вишни?
Тетя:
- А как вы узнали?
Приемщица:
- Не отстирывается!!!!!

учитель сказал:
-Ты сегодня. дружок,
На 10 минут
Опоздал на урок.
-На 10 минут?-
Удивился Спартак,-
Так это же ведь
Совершенный

пустяк!

Твердят мне

родители
День ото дня,
Что вся еще жизнь
Впереди у меня!

У меня ессть племяннится ее зовут Лена
Так вот. Идем мы к лифту, Лена конечно лезет вперед.
Но Катя моя сестра говорит:
- Нет Лена первыми девочки не входят, первая входит Лиза(Лиза это моя
вторая сестра ей 10 лет).

Новый русский, всем на зависть, решил купить баллистическую ракету.
Приехал в воинскую часть, договорился, заплатил. Одно только его
смущает - как привезти такую громадину домой.
Его успокаивают: "Ни о чем не беспокойтесь! Вам нужно всего лишь назвать
адрес. Мы нажимаем на кнопочку и через пять минут - она у вас."

- Что делает слон, чтобы спрятаться?
- Надевает темные очки!
- Что???
- Вот ты когда-нибудь видел слона в темных очках? Нет? Значит, помогает!

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. зв проезд и получает
1 руб здачи. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно пукает В
маршрутке- тихий смех, хихикание. А одна из бабушек говоритдругой: "И
стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку...
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает нервно себя осматривать. Может, это над ней
смеются?
Тут бабушки покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа выскакивает
сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем
дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым
в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20
мин. спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "Поселок Сахарный". Все сели, места заняты.... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец сахарный?" По маршрутке прошло легкое хихикание...
Водила. не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал."По маршрутке пошел
открытый ржач!!! Бабка осмотрев ястребинным взглядом салон поняла, что
свободных мест нету... И протягивая 10 руб. водиле сказала: "Возьми меня
стоя!" Водитель вывалитвается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке...

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те
переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.

почему блондинки кидают крошки в унитаз?
Что бы накормить туалетного утенка.

однажды подъезжает к остановке экскурсионный автобус. Все сели по местам
и автобус поехал. на одном ряду, ближе к дороге сидят девочки на другом
ряду сидят мальчики. Вот сидят две подружки Маша и Таня. Спокойно сидят
и читают журналы.
- Смотри какой то мужик бежит за автобусом,- говорит Маша. И девочки
начинают ржать. Таня открыла окно.
- Дяденька, вы что за автобусом бежите, нам так смешно что мы сейчас
обосрёмся. тут стал слышен громкий смех и вдруг они начали сильно пукать
на весь автобус.
- тут мужчина орёт во всё горло, вы сейчас обосрётесь, я водитель
автобуса!!!

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Почему ты такой недовольный всегда
Это раздражает меня иногда

Группа в Одноклассниках - "Лунтик и его друзья". 32 000 подписчиков. теперь я знаю, чем занята страна.

Учим с ребенком пяти лет русский язык по учебнику, в котором главные герои Ежик и Лисенок. Малыш:
- А сколько еще к нам Ежик с Лисенком будут ходить?
- Пока ты не пойдешь в первый класс.
- А давай они поехали на зимние каникулы и заблудились.