Поиск по автору:

WikiLeaks еще до Рождества готовит утечку списков плохих мальчиков и
девочек из картотеки Санта Клауса.

А раньше в США наши руководители ездили за кукурузой...

Кризис шагает по стране. Продолжаем публикацию черных списков.

Черный список рынка пива

Балтика - перебои с водой, ведет переговоры с Узбекистаном о поставке
ослиной мочи, но пока не понятно.

Толстяк - в составе найдены ДНК актера Семчева.

Три медведя - сократило штат медведей на 70%.

Бочкарев - владелец марки сменил фамилию на Фляшкин, но по агентурным
данным пока на нее не отзывается.

Эфес - вроде пока ничего, но если закусывать педигрипалом, то
приобретает странное послевкусие.


Черный список шоу-бизнеса

Гоша Куценко - вся голова покрылась несбриваемыми белокурыми локонами.

Жанна Фриске - сменила пол.

Comedy Club - перестали смешно шутить, отказались от участия в
новогодних корпоративах (убыток около 15 млрд долларов).

Петросян - Петросян.

Михаил Боярский - лафрен-лафра с собственной шляпой.

Анна Семенович - сокращение бюста на 50%, но возможно помогут
высвободившиеся активы от Жанны Фриске.

Сергей Зверев - внебрачный стилист Славы Зайцева.

Филипп Киркоров и Валерий Леонтьев - сливаются в одну структуру, часть
активов выведена из себя.

Мадонна - можно ожидать банкротство, не смогла выступить в кабаре
Верхне-Переплюйска в среду (ждем четверг).

Бред Пит - позвонил ему вчера ночью - он не ответил, наверное ребенок
Джоли не от него (возм. импотенция).


Черный список Москвы

Ночные феи - увеличение штата за счет увольнений в банковском секторе,
сокращение объемов операций из-за падения Доу Джонса, минеты только
юр. лицами.

ГАИ - из-за дефицита ликвидности срочно переводит все операции по
взяткам на безнал, кредитов не выдает.

Детские сады - сократили выдачу игрушек, поделки из желудей пущены на
скупку акций Газпрома, в счет погашения обязательств по сделкам РЕПО
пошел пластилин и цветные мелки.

Ритуальные услуги - принимают платежи только через оффшоры, кремация
только по твердой оферте, памятники и надгробные плиты устанавливаются
только созданные лично Зурабом Церетели.

Роддома - приостановлены все операции с физ. лицами.

РПЦ - проблемы с активами, распродает христианских младенцев (договор с
неизвестным покупателем).

Синагоги - существенное сокращение остатков по операциям (обрезание),
хотя может спасти договор с неизвестным контрагентом о поставках
христианских младенцев.

Вчера на корпоративной вечеринке:

— А у тебя на этот счет другое мнение?
— Мы просто разное вино пьем.

Оттуда же:

— Не помню, во сколько я тогда пришел домой. Где-то ближе к дню.

Ни один враг на Москву не идет... Жаль, такая погода пропадает!

В США разбился истребитель-невидимка FA-22 Raptor.
... а может и нет...

Двое ползут. Далее - с кавказским акцентом:

- Слушай, мы - гоблины?
- Нэт!
- А можэт хоббиты?
- Да нэт! Сколько раз можно повторить - мы вах-ха-би-ты!

Два русских бизнесмена заходят в бар в югославской деревушке.

Деревенский бар в середине дня: посетителей нет, полумрак, стулья
вверх ногами на столах, и т.п.

В углу зала для посетителей стоит телевизор и напротив него два человека
- бармены этого заведения, напряженно смотрят баскетбольный матч. Не
отрываясь и с эмоциями. На вошедших - ноль внимания.

Наконец, один из вошедших спрашивает что-то типа "Можно к вам?",
типа "У вас открыто?"...

Один из барменов, не отрываясь от телевизора показывает гостям, чтобы
заходили, и, вполоборота интересуется, что тем угодно.

- Пивка бы!

Бармен, все также не отрываясь от спортивного действия, жестом
показывает на холодильник стоящий за стойкой бара.

- Ребята, вот там в холодильнике возьмите!

И тут, второй бармен, также не отрываясь:

- Ребят, и нам парочку захватите!

Два русских бизнесмена заходят в бар в югославской деревушке.

Деревенский бар в середине дня: посетителей нет, полумрак, стулья
вверх-ногами на столах, и т. п.

В углу зала для посетителей стоит телевизор и напротив него два человека
- бармены этого заведения, напряженно смотрят баскетбольный матч. Не
отрываясь и с эмоциями. На вошедших - ноль внимания.

Наконец, один из вошедших спрашивает что-то типа "Можно к вам?", типа "У
вас открыто?"...

Один из барменов, не отрываясь от телевизора показывает гостям, чтобы
заходили, и, вполоборота интересуется, что тем угодно.

- Пивка бы!

Бармен, все также не отрываясь от спортивного действия, жестом
показывает на холодильник стоящий за стойкой бара.

- Ребята, вот там в холодильнике возьмите!

И тут, второй бармен, также не отрываясь:

- Ребят, и нам парочку захватите!

Взору вышедших из тайги к месту авиакатастрофы спасателей МЧС
представилась следующая картина. Возле остатков фюзеляжа в разорванной
одежде сидел человек и жадно ел с кости явно человеческое мясо. Рядом с
ним возвышалась гора обглоданных до белизны человеческих костей.
Спасатели застыли с нескрываемым выражением ужаса на лицах.
Увидев спасателей, пассажир вскочил и закричал:
- Вы не можете меня осуждать! Вы не были на моем месте! Вы не можете
осуждать мое желание жить!!!
- Что вы, что вы! Конечно нет! - ответствовали спасатели, - Но ведь
самолет разбился только сегодня утром!

- Ну и свинью же мне подложили в этом эскорт-агентстве!
- А что так?
- Обещали, что девушку пришлют - модель, в рекламе снималась...
- Так если обманули - потребуй деньги обратно!
- Да нет, не обманули... Действительно снималась. В рекламе клиники
косметической хирургии и средств для похудания... В разделе "До"!

В продолжение истории об останавливании лиц немосковской национальности
ментами, в большинстве случаев, также немосковской национальности (ист 8
от 18.06.01).

Есть у меня знакомая, живущая последние лет десять за океаном, и потому
приобретшая некоторое подобие акцента. Ярко выраженную кавказскую
внешность, а также армяно-азербайджано-еврейско-татарские (или какие они
еще могут быть у москвички в седьмом колене) имя-фамилию утерять на
чикагщине ей не удалось.

У вот, станция метро Киевская. "Будьте дОбры, Ваши документы!"
Пожалуйста - совзагранпаспорт (выданный, кстати, в Вашингтоне).
"Московская прописка? Ах, нету? А регистрация? А имя что-то у Вас
какое-то? А фамилия какая-то не така? Придется Вам, девушка,
проследовать для дальнейшего разбирательства!"

Что делает американец в случае проблем? Правильно - обращается к
психоаналитику, адвокату или зубному врачу. С легким акцентом:
"Конечно-конечно, я проследую, только я должна сделать звонок в Чикаго и
Вам придется общаться с моим адвокатом!" Причем сказано это было без
понтов - скорее на инерции....

Моя знакомая говорит, что никогда не видела такой удивленно-непонимающей
воронежской физиономии. "Извините.... следуйте.... работа такая..."
Может они просто с психами не связываются?

Кстати, за месяц пребывания в Москве она опробовала этот способ еще три
(!) раза. С неизменным эффектом!

В продолжение истории об останавливании лиц немосковской национальности
ментами, в большинстве случаев, также немосковской национальности (ист 8
от 18.06.01).

Есть у меня знакомая, живущая последние лет десять за океаном, и потому
приобретшая некоторое подобие акцента. Ярко выраженную кавказскую
внешность, а также армяно-азербайджано-еврейско-татарские (или какие они
еще могут быть у москвички в седьмом колене) имя-фамилию утерять на
чикагщине ей не удалось.

У вот, станция метро Киевская. "Будьте дОбры, Ваши документы!"
Пожалуйста - совзагранпаспорт (выданный, кстати, в Вашингтоне).
"Московская прописка? Ах, нету? А регистрация? А имя что-то у Вас
какое-то? А фамилия какая-то не така? Придется Вам, девушка,
проследовать для дальнейшего разбирательства!"

Что делает американец в случае проблем? Правильно - обращается к
психоаналитику, адвокату или зубному врачу. С легким акцентом:
"Конечно-конечно, я проследую, только я должна сделать звонок в Чикаго и
Вам придется общаться с моим адвокатом!" Причем сказано это было без
понтов - скорее на инерции....

Моя знакомая говорит, что никогда не видела такой удивленно-непонимающей
воронежской физиономии. "Извините.... следуйте.... работа такая..."
Может они просто с психами не связываются?

Кстати, за месяц пребывания в Москве она опробовала этот способ еще три
(!) раза. С неизменным эффектом!

Заголовок новости "Интерфакса":
"Президент РЕК заинтересован в мире между КЕРООР и ФЕОР"
приятного чтения новости...если кто понял, о ком речь...

Навеяно историей 4 от 24 апреля (про Минина и Пожарского)

Где-то году в 83-84 пробегал через Александровский сад и у Боровицкой
башни (это - московский Кремль) узрел группу "колбасных" туристов
откуда-то из центральной России, которым зачем-то понадобилось послушать
сказки гида-недоучки. Пробегая слышу: "... а на кремлевских башнях вы
можете видеть рубиновые звезды, заказанные еще Иваном III у лучших
византийских мастеров..."

Публика слушала, кивала, на ус мотала...

Знакомая посылала своим родственникам в Эстонию
посылку из Калифорнии.
Проходит месяц - к адресату не прибыла. Проходит другой -
посылка возвращается к отправительнице.
На посылке - красноречивый штамп: "Country not found"
(Страна не обнаружена).
Но это - еще цветочки. А ягодки вот: при ближайшем рассмотрении
на посылке был обнаружен транзитный штемпель: "Capetown".
Не удивительно, что на юге Африки они Эстонию не нашли.
Теперь знакомая, специально для ФедЭкса пишет "Эстония, Европа,
около Финляндии".

Навеяно историей про глуховатую бабушку (доп 3 за 9 февраля):

Звоню другу, того дома нет, общаюсь с бабушкой, оставляю сообщение.
Через некоторое время звонит друг - весь в слезах от смеха. Прочел
записку, оставленную бабушкой: "Звонил <имярек>, просил ПЕРЕЗВОНИТЬ
ЕМУ НА МОГИЛЬНИК."

Канал ТНТ, какой-то мент интервьюируется в новостях
по поводу взрыва на Белорусской:

"Девять пострадавших доставлено в больницы. К счастью они все живы
и здоровы."

К истории Но 10 от 21 октября - про пение гимна СССР
на мотив "Порутчика" и наоборот.

Попробуйте петь "В лесу родилась елочка" на мотив
"Вставай страна огромная!" (и наоборот)!

Есть такой анекдот - разговор двух эстонцев:
"Ты что такой грустный?"
"Да, ты знаешь, я вчера жену похоронил..."
"Такое горе! А что с ней случилось?"
"Ну, ты знаешь, она умерла!"

Ларри Кинг в субботу на CNN с В.В.Путиным.
"Господин президент, вот нас всех интересует вопрос: что
же произошло с вашей подводной лодкой?"
"Вы знаете, она утонула!"
и хитрая ленинская ухмылочка...

Горячие эстонские парни. Очередная серия.
У одного мужика случился инсульт. Парализовало, речь пропала.
Жена в панике - в неотложку. Ей - на что, мол, жалуетесь.
"Ппонимайетйе, мой муж нйе может говорить!"
"Да, он, наверное, ппросто нйе хочйет!" - и повесили трубку!

Было бы смешно, если бы не было правдой, случившейся в минувшее
воскресенье. Все газеты теперь здесь в Таллинне обсуждают,
правомочны ли были медики так отвечать...

Горячие эстонские парни. Очередная серия.
У одного мужика случился инсульт. Парализовало, речь пропала.
Жена в панике - в неотложку. Ей - на что, мол, жалуетесь.
"Ппонимайетйе, мой муж нйе может говорить!"
"Да, он, наверное, ппросто нйе хочйет!" - и повесили трубку!

Было бы смешно, если бы не было правдой, случившейся в минувшее
воскресенье. Все газеты теперь здесь в Таллинне обсуждают,
правомочны ли были медики так отвечать...

Первые новости про "Курск" мне довелось увидеть сидя в зале
ожидания аэропорта. Оживленное лицо дикторши, напряженно-
заинтересованные лица других пассажиров/ожидающих...

Рядом бухарик - вдруг очнулся: "Во, бля, ребята порыбачили!"

Москва. 29 августа. ИНТЕРФАКС - Федеральная служба безопасности (ФСБ)
расследует несколько версий возникновения 27 августа пожара на
Останкинской телебашне, сообщили "Интерфаксу" источники в ФСБ.
Между тем, по данным контрразведчиков, на первый план в настоящее
время выходит версия столкновения Останкинской телебашни с иностранной
башней.

Про бокс и телерепортажи...
То же советское время. Какой-то "дружеский матч" (уже само по себе
смешно...) американских и советских боксеров. Наш боксирует с (прошу
прощения у политкорректных товарищей) негром. Наш - белый.
Негр - черный.

Диктор: "Советский спортсмен выступает в красной майке и белых трусах.
Его американский соперник - в синей майке и белых трусах. Те из вас у
кого черно-белые телевизоры, смогут отличить американского
спортсмена по продольной полосе на трусах."

СССР - родина политкорректности!

Достижение совеременных технологий.
Заголовок новости агентства ДО-инфо из "Россия.Регионы" 10 мая -
"Омск. В городе началась реализация конфет нового поколения."
Наверное - с чипами.

Попытка ввести пароль в интернет-банкинге.
Молодой человек вводит слово "penis".
Ответ системы: "Password rejected. Reason: password too short."
("Пароль не принят. Причина - слишком короткий").
Кажется, он обиделся.

Москва. Проспект Вернадского.

Слева - реклама пива : "НИ СЛОВА О ДЕЛАХ!"
Справа - точно напротив - реклама правительства Москвы :
"ВЕРЬТЕ ТОЛЬКО ДЕЛАМ!"

Вот так вот едешь, читаешь их одну за другой - рука сама
тянется сообщить Лужку о провокации!

Навеяно историей 10 щт 27.02 - про троллейбус, одесситов и упрек Москве,
что так мол у нас никто не поступит. Как бы не так!
Москва, трамвайные пути напротив Армянского (!это важно) Ваганьковского
кладбища. То же, что и в вышеназванной истории - жигуль поперек путей,
единогласное решение нескольких незнакомых мужиков о переносе "тела",
перенов "тела".
Московские особенности начинаются потом. После переноса автомобиля
участники начинают громко обсуждать умственные способности того "хачика",
который так машину ставит, "понаехали тут всякие - ни проезду ни
проходу", и т.п. Заводят себя все больше и больше. Двое нагнулось и
спустило шины. Один уже три раза пнул по бамперу (результат заметен).
И только когда один из мужиков поднял кирпич, чтобы окно высадить -
водила трамвая предложил все-же поехать. Экзикуция длилась дольше
переноса.
А вы говорите! Да Москва Одессе фору даст!!!

"Интерфакс", 28.02 Про доверенных лиц Путина В.В.

"Как сообщил "Интерфаксу один из участников встречи, представители штаба
разъяснили права и обязанности доверенных лиц и указали на
необходимость того, чтобы их действия не привели к ОТРИЦАТЕЛЬНЫМ
ПОСЛЕДСТВИЯМ ДЛЯ КАНДИДАТА."

Видимо ничего хорошего ожидать от них не приходится...

"Интерфакс", 28.02 Про доверенных лиц Путина В.В.

"Как сообщил "Интерфаксу один из участников встречи, представители штаба
разъяснили права и обязанности доверенных лиц и указали на
необходимость того, чтобы их действия не привели к ОТРИЦАТЕЛЬНЫМ
ПОСЛЕДСТВИЯМ ДЛЯ КАНДИДАТА."

Видимо ничего хорошего ожидать от них не приходится...

Понадобилось Примакову бюджет ноября закрывать. А денег не хватает.
Ну и посоветовали Примакову к своему дружку - Саддаму - обратиться.
Звонит Примаков Хусейну: так мол и так - нужно 4 ярда. Садам отвечает,
что завсегда готов другу помочь, но взамен хочет, чтобы Примаков его
помастурбировал.
Ну, делать нечего, страна дороже - согласился Примаков. Слетал в Багдад,
обратно, деньги привез, бюджетники все получили, все довольны.
Только стал Примаков замечать, что рука его после поездки стала
покрываться безобразными язвами. И никак они не лечаться - к кому ни
обращался. Наконец, одна знахарша посоветовала премьеру: есть мол в
ста километрах под Иркутском в селе Козодуево озеро волшебное. Так вот
если в озере том руку прополоскать, то все как рукой снимет.
Послушал Примаков бабку, поехал в Иркутск - как водится с кортежем и
всей свитой, - на машинах добрались до Козодуево, озеро волшебное
нашли. Прополоскал в том озере Примаков руку, вернулся в Москву -
и все как рукой сняло.
А в это время в избушку на берегу озера что возле села Козодуево под
Иркутском вернулся ее хозяин - таежный охотник. И стал у своей
старухи-жены спрашивать - мол как тут оно было без меня. Так мол и так,
рассказывает, все как всегда. Только вот приезжал Примаков со свитой,
с охраной, с мигалками, и руку в нашем озере полоскал.
- Ну, старая, ты совсем с ума свихнулась. Примаков! Что это тебе
все в голову дурь всякая лезет? То Кириенко в нашем озере
рот полоскал, то Черномырдин жопу мыл!