Поиск по автору:

Как встретишь Новый год, так тебе и надо.

Мы рождаемся голыми, мокрыми и голодными.
Потом ситуация ухудшается.

- Официант! А что такое диетическая пицца?
- Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем ее вместе с вами.

После оч-чень бурной ночи с оч-чень пылкой женщиной мужик просыпается
утром, смотрит на себя в зеркало... и вдруг замечает, что из уголка рта
торчит ниточка. Он берет ее пальцами, тянет и думает:
- Бли-и-ин, только бы это оказался Липтон!

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем
участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

Сдельщина у могильщиков: девять могил выкопал, десятая - твоя.

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный
ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."

- Милая, признайся, когда мы занимались любовью, ты притворялась?
- Нет, я действительно спала.

ШКОЛЬНАЯ ДИЧЬ

Предвижу волну подобных историй на эту тему.

Моя дочка учится в седьмом классе обычной российской школы. Учится
неплохо. По английскому всегда была твердая пятерка.
Пришла новая учительница английского языка. Ну пришла и пришла... Оценки
не изменились.
И вдруг однажды эта новая учительница приходит к нам домой со своим
мужем. И просит меня устроить ее мужа работать в фирму где я работаю. Я
не босс и не отдел кадров, но пообещал разузнать, хоть и в разгаре
сокращение штатов. Разузнал. Люди не нужны.
После этого пятерок мы не видели.
На этом история кончается.
Раз пятерок нет, решил я подтянуть дочку в английском. Сам по работе к
этому предмету довольно близок, поэтому удалось отточить ей чувство
языка.
И пошли тройки!!!
Попросили знакомую учительницу разузнать в чем дело.
Их диалог:
"А к кому она ходит на дополнительные занятия?"
"Ни к кому. С ней папа занимается".
"А я была уверена, что они пошли к репетитору".
Вернулись четверки.
То бишь, раз не ей деньги понесли, значит надо угробить ребенка.

Распоследний прикол: у исторички окотилась кошка. Мою дочку и еще одну
девочку снимают с уроков на всю субботу и отправляют на рынок продавать
котят!
Девчонкам, правда, самим это интересно, они с удовольствием постояли, по
рублику за хвостик чисто символически взяли. Но назавтра все равно
воскресенье, зачем было с уроков детей снимать? Прям, блин, армия.

Это лишь два отъявленных случая из огромного букета учительских причуд.

Она смышленая повариха - использует в качестве таймера пожарную
сигнализацию.

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть
шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

Мужики не понимают истинной ценности любви.
Пока не начинают платить алименты...

Навряд ли на других планетах есть разумная жизнь.
Почему они должны отличаться от нашей?

Кошки считают людей теплокровной мебелью.

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

- В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

Мужчина-гинеколог - как автомеханик без собственной машины.

- Моя жена - ангел!
- Счастливый. А моя еще жива.

- Алло, скорая, скорее приезжайте! У моей жены начались схватки!
- Успокойтесь. Это ее первый ребенок?
- Это ее муж, идиоты!

Как избежать похмелья?
Оставаться пьяным...

Муж жене:
- Знаешь, пьянство делает тебя привлекательной.
- Но я не пью!
- Зато я пью.

Хочешь завтрак в постель?
Спи на кухонном столе.

Как сделать из мухи слона?
Женись на ней.

Презерватив не обеспечивает полной безопасности.
Один мой знакомый надел его, но попал под машину.

Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности:
- Это из-за моих шикарных волос?
- Нет.
- Это из-за моей прельстительной фигуры?
- Нет.
- Это из-за моего дружелюбного характера?
- Нет.
- Сдаюсь.
- Да.

На пресс-конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает:
- Ваш бывший пресс-секретарь утверждал, что у вас проблема из-за слишком
короткого влагалища. Это правда?
- Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.

Все женщины жалуются на две вещи:
1. Нечего надеть.
2. Слишком тесный шкаф.

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

- Товарищ сержант, что я должен делать, если мой парашют не раскроется?
- Принеси его мне. Заменю.

- Папа, говорят, что у меня твой острый ум.
- Ошибаются. У тебя мамин ум. Мой при мне.

Утро в конторе началось с того, что Лариса открыла какой-то журнал и
стала вслух зачитывать нам заметку. Вот ее слова:
- Ученые создали робот Ебокот, который добывает энергию из насекомых. Он
действует по концепции "выпустил и забыл"...
Девочки с недоумением уставились на Ларису, а парни похрюкивали от
хохота.
Заметка в PCWeek называлась "EcoBot охотится за насекомыми".

Пашке годик.
Пытается сам ходить. Все вокруг стараются ему помочь. А поскольку он не
выпускает из рук игрушки, водят Пашку за ухо.
Когда же помощи нет, Пашка держит в одной руке игрушку, другой рукой
держит себя за ухо, и успешно топает самостоятельно.
Если руку от уха отпускает, тут же падает.

Наша знакомая Алла - разведенка. Сама она с бывшим мужем не общается,
зато ее дочка-первоклассница регулярно гостюет у папаши.
Решили мы вчерась навестить Аллу. Подходим к двери и слышим, что внутри
шум-гам-тарарам, крики и вопли.
Звоним. Открывает Алла, вся взъерошенная, показывает на заплаканную
девочку и говорит:
- Она только что обложила меня трехэтажным матом.
На что маленькая, наконец-то получив возможность оправдаться,
выпаливает:
- Это я от папы привет передала!
Алле взгрустнулось.

Нынешние детки знают только одно значение слова "трахать".
На уроке русского языка в шестом классе в учебнике встретилось
предложение "В лесу трахнул мороз". В классе воцарился шок и недоумение.
Записной остряк предложил пояснение "... Снегурочку!".
Училка просто загибалась от смешанных чуйств.

В потоке пешеходов впереди нас шлепают две девочки. Примерно
десятилетняя ведет за ручку примерно четырехлетку. Идут молча.
Вдруг мелкая во весь голос радостно кричит:
- Пи$да!!!
Помолчала и добавила:
- Катя, а тебя бабушка тоже пи$дой называет!

Живые примеры чайницкого перевода:
- ВИА "Веселые ребята" - Gay Boys;
- "Вам факс!" - "Факс ю!"
- Лозунг "Stay in the loop!" - "Оставайся в з@лупе!"
Надо было видеть лица тех людей, для которых это переводилось.

Вырвался я наконец-то к зубному врачу.
Сразу четыре зуба зашпаклевал.
Соответственно, навкалывали мне анестезии. Кому кололи, знают как немеет
и становится надолго нечувствительным все вокруг места укола.
Так что вышел я от доктора с обесчувстленным ртом и при этом голодным.
Прямиком в кафе. Современные пломбы позволяют.
Сижу, аккуратно кушаю. Губ словно нет, поэтому жуя, стараюсь
придерживать пищу передними зубами чтобы не вывалилось чего.
Покончив с основными блюдами, вытер салфеточкой губы, пью кофе и
разглядываю сидящую напротив девушку.
Девушка поднимает на меня глаза... В глазах на мгновение вспыхивает
сильнейшее удивление. Глаза быстро опускаются и продолжается озабоченное
поедание.
Тут я вижу, что салфетка моя в крови. Мечусь к зеркалу. С уголков губ
стекают струйки крови. Вурдалак натуральный!
Оказалось, что я вместе с едой жевал собственные губы.

Я единственный неженатый в нашей конторе. Соответственно и повышенное
внимание народа ко мне по этому вопросу. В смысле подкалывают,
интересуются, советуют и т. д.
Чтоб не быть пресным, иногда скупо делюсь информацией о своих
похождениях. Народ радуется.
Сообщаю тут, что после недельного знакомства одна девушка зовет сегодня
вечером к себе домой. Люди потирают руки и наперебой начинают обсасывать
эту тему. Особенно шеф - смелей, дескать, понаглей с родителями...
Короче, вечером с цветочком и вином звякаю в назначенную дверь.
И открывает мне мой шеф в домашнем неглиже.
Дочка у него. Тесен мир.

- Ты отличница или хорошистка?
- Я удовлетворительница.

Утром король выглянул из окна своего дворца и увидел на снегу написанную
(мочой) надпись "Король дурак".
Дал поручение начальнику охраны расследовать происшествие.
Вечером докладывают результаты расследования:
"Моча премьер-министра. Почерк - королевы".

- Посмотри-ка, что это, пластилин?
- Ну-ка... Тьфу, да это же говно!
- Вот и я думаю - откуда в жопе пластилин?

А мой Начальник говорит:
- Ты делай хорошо. А плохо само получится.

Есть еще похер в похеровницах.

Фрагмент начала застолья в одной веселой квартирке.
За неимением стола положили на табуретки дверь, снятую с туалета!
Правда, ходить в него, ничем не прикрытый, так никому по основной
надобности и не пришлось.
На эту дверь кинули штору, наставили выпивку, закусок, вокруг уселись
наряженные гости и хозяева. Собрались уж было приступать к процессу, но
тут выплывает из соседней комнаты сильно датый качок и несет свой
основной инструмент - огромную гирю. Встает спиной к торцу стола-двери и
принимается демонстрировать жим этой гири.
Поднял ее над головой и пошел падать спиной на стол. Попытался выправить
ситуацию и всего лишь грохнул гирей о край стола-двери.
Стол-дверь превратился в подкидную доску. Все, что стояло, готовое к
употреблению, с силой врезалось в потолок и тут же ухнуло на людей.
Живописная картина: сидят овалом человеки и обтекают с головы до ног
напитками, салатами, всякими рыбами... А с потолка постепенно отлипают и
падают дополнительные порции этого вкусного дождя.

7 ноября - день примирения красного с белым.

Официантке:
- Дайте список ваших блюдей!
- Может быть вам меню?
- Можно и тебю.

Вовочка папе:
- Какие учителя глупые! Когда я в учительской пукнул, они меня выгнали.
А сами остались все это нюхать. Никакой логики.

Пьер Нарцисс: "Я шоколадный задниц"

Портал yahoo открыл в домене Объединенной Европы сайт, посвященный
программированию на Visual Basic for Applications. Адрес сайта
vba.yahoo.eu читается "въебией яхуею".

Газетный ларек. Несколько человек лениво разглядывают товар. Подходит
девушка лет семнадцати и уверенно заявляет киоскерше:
- Мне гандоны. По два и по два-пятьдесят.
Киоскерша недоуменно оглядывает витрину и говорит:
- Не поняла, что вы хотите?
- Вот сверху, синие.
Киоскерша выдает товар и бормочет:
- Это воздушные шарики.
Девушка отходит к пацанчику лет семи, видимо братику, и говорит ему:
- Так бы и сказал "Воздушные шарики"!