Поиск по автору:

> Открыл газету – и там Путин.
> Боюсь поднять крышку унитаза...

Так и запишем:
ТЕ КТО ГАДИТ МИМО УНИТАЗА -
НЕ ЛЮБЯТ ПРЕЗИДЕНТА ПУТИНА !

Хроника публичного дома в Варшаве.
- Пани Зося, пан Вацек еще на вас
- На нас, на нас
- Не дозволяйте ему кончить, он дал фальшивый злотый

Медицинский факт:

В Питере детская психиатрическая больница
находится на улице Бобруйской, дом 13.

Так что когда питерские школьники друг
друга "ф Бабруйск" посылают, то далеко
ехать не надо...

> Уже 7-ая "Фабрика звезд", а выпускает все кометы да астероиды...
Какие кометы? Какаие астеороиды?
Сплошной метеоризм.

> в голландии вывели новый сорт тюльпанов.
> назвали "Иван да Марио"

В Испании давным-давно известен аналогичный сорт:
Мари-Хуано.

Из новостей:
"Российские Железные Дороги":
компания готова объявить о ребрендинге
http://www.rbcdaily.ru/2007/05/23/media/276821

Новый логотип выглядит примерно как "pid", не
читается нормально ни по русски ни по английски.
А заодно вызывает нездоровые ассоциации.

Хуже того, знатоки иврита (а там не четверть
бывший наш народ !) утверждают что эта надпись
сделана что ни на есть ихними еврейскими буквами
и читается она - "ПУК".

Цена разработки этого пука оценивается в 20 млн. руб.

В свете вышеизложенного, знаменитые МТС-овские яйцы
можно считать образцом грамотного ребрендинга !

- Блин, вчера такой фильм смотрел... Не пойму почему его еще не
запретили нафиг...
- А че там такого-то?
- Дык, про то как военные Путина убили и в Америку сбежали.
- Ахренеть. Чистой воды экстремизм. А как называется-то?
- "Охота за < Красным Октябрем > ".

Зашел вчера в магазинчик. Там акция - дэвушка рекламирует дамские
сигареты, за 2 купленные пачки типа сумочку дадут, за 4 - зеркальце или
еще что-то... Подходит к ней мужичок пролетарского вида, не очень
трезвый, начинает расспрашивать, как да что. Дэвушка его предупердила
что сигареты дамские, слабенькие. Ему пофиг - "халявы" хочеццо. Куплю,
говорит, только скажите как они называются.
- "Гламур".
- Как-как? (Видать слова такого не слышал, что само по себе
удивительно).
- "Г-л-а-м-у-р"
- Понятно.
Подходит к прилавку, обращается к продавщице:
- Мне две пачки сигарет... этих... как его... БЕЛОМОР !

Вредное влияние родителей...
Детский сад. Младшая глуппа.
- Ребята, как говорит собачка?
- Гав-гав
- Как говорит кошка?
- Мяу
- Как говорит... эээ... лисичка?
- [не знаем]
- А как говорит медведь?
- Превед !

Мэр Нижнего Новгорода Вадим Булавинов отметил, что исключение
минимального порога явки может снизить организационные мероприятия
органов власти по привлечению населения на избирательные участки.

По его словам, во многих субъектах РФ, в том числе и в Нижнем Новгороде,
из-за малой явки выборы иногда признавались несостоявшимися, в
результате чего надо было проводить повторные выборы и выделять
дополнительные денежные средства.

"Хочется, чтобы люди приходили на выборы в большом количестве", -
заключил оптимистической __шуткой__ В. Булавинов.

С сайта РБК:
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2006/10/24/24112316_bod.shtml

В территориальных водах африканского государства Эритрея вооруженные
люди захватили российскую яхту "Свенья".

Мораль: как Вы яхту назовете...

> Когда делается салат оливье, все ингредиенты
> режутся кубиками. Кpоме гоpоха.

И майонеза.

> Рачительная жена делает мужу минет так,
> чтобы еще и зубы себе почистить.

Действительно РАЧИТЕЛЬНАЯ за это время
успеет и еще кого-нить обслужить. Рачительно.

Когда перед последней войной в Ираке у бывшего заместителя министра
обороны США Джеда Баббина спросили, как можно воевать без участия
Франции, он ответил довольно прямолинейно: "Воевать без Франции - это
как идти на оленью охоту без аккордеона – оставив все лишние, шумные
вещи дома..."

Мадонну послали в Нужники...

> Из новостей на dni.ru:
> Билл Клинтон нашел лекарство от СПИДа

Кто выбросил гондон на лужайку Белого Дома?

Наткнулся тут на старый заборный лозунг
(исчо с прошлых выборов):
"За Родину! № 6!"
Сразу одноименная палата вспомнилась.
"Родину номер шесть" - не выбирают...

> Филиппа на Филиппины

Угу. А Пугачевой - повторить подвиг Пуго.
Тот как известно застрелился лет 15 назад.

> Человек - это эволюционировавшие, выжившие
> после капли никотина и работы, Кони.

Опять экстремистские намеки на собаку Путина !

Жена мужу говорит:
- Ты при сыне не выражайся на падонкаффском.
А то он этой херни от тебя набереццо, а
ему ить исчо ф школе учиццо...

5015 АКА Нижний Новгород.
По всем приличным местам уже давно висят объявления:
"Приглашаем на работу
ВОДИТЕЛЕЙ МУСОРОВОЗА
зарплата XXXXXXXX р."
То что это плакаты размером с "Голосуйте за..."
уже повод посмеяццо. Как же мусор кого-то достал.

То что они висят уже полгода - тоже радует, ибо
зряплата указана (для водилы) неплохая. Давно бы
народ набрали. Видимо полный звездеж и наипалово.

И наконец, какой-то падонок недавно надругался
над этим произведением искусства. Теперь оно
гласит:
"Приглашаем на работу
РОДИТЕЛЕЙ МУСОРОВ
..."

По следам рекламы.
Sobranie red.
Мой ша.

Дочка подходит к папе:
- Пап а пап, а что та подариш нам с мамой на 8-е марта?
- Линейку.....
- Пап а зачем нам линейка?
- Мерять тот хрен, что вы мне подарили на 23-е февраля!

1980-е, кондовая советская власть на дворе.

Мы, 9-классники, готовимся к очередному Дню
Рождения Комсомола - типа ставим музыкально-
литературную композицию на эту тему. Стишки
и песни про комсомол, стало быть, учим.

Ну, и у одного товарисча была в общем-то не
сложная задача: выучить четверостишие типа:

Мы идем нога в ногу со временем,
Наша Партия - наш рулевой...
(дальше не помню.)

Выучил. На репетиции рассказал как положено.
И вот собсно мероприятие. Дошло до него дело.

"Мы идем нога в но..."

Тут за сценой что-то упало, парень смутился
и замолчал. Потом начал заново:

"Мы идем нога в но..."

И опять запнулся, переклинило типа. Если после
первого раза никто в зале особо не реагировал,
то повтор фразы вызвал заметное оживление.

А когда товарисч попытался прочитать стих еще
раз, закончить ему не дали - после того как
прозвучало "Мы идем на гавно", ржал весь зал.
Только директор материлась и называла это
антисоветской пропагандой...

Тезис:
Олимпиаду придумали падонки.
Доказательство:
Вся эта бодяга фактически сводится к выяснению,
кто "первый, нах",
кто "второй, нах",
а кто "фдисятке и ниипет".

Тезис:
Евреи-железнодорожники уже более 100 лет борются с наркоманией.
Доказательство:
Прочитайте надпись "Стоп-кран" в вагоне справа налево.

МТС: новый тариф "Вой". Слова не нужны.

Дело было почти готт назад - в прошлом январе.
Монетаризация и иже с нею. Еду как-то я в оффтобусе и замечаю свежее
объябление:
"Солдатам СС проезд платный".

А у нас, я замечу, совсем даже не Латвия.
Солдат СС, буде таковой в оффтобусе окажется, в любом случае заплатит
остатками своего здоровья за грехи бывших фюреров, даже если сам лично
ни в чем не был замечен.

Спрашиваю у кондукторши что за нах.
Оказывается, это про солдат срочной службы писано.
Оффтобус-то мимо двух военных городков едет...

Рабинович

> Когда Кудрин, министр финансов России, говорит: «сбережения нужно
> хранить в рублях» - означает ли это что он сменил ориентацию.

Это значит что его не так поняли:
"... сбережения нужно хранить. Вру, бля, х..."

Рабинович

Порнофильм про Саакишвили и Тимошенку уже вышел на экраны.
Готовятся к выходу следующие серии:

- Ukraine strikes back
Краткое содержание: Ющенко делает примерно то же самое
с Бурджанадзе. Она от ужаса лысеет.

- Georgian returns
Краткое содержание: Означенная Бурджанадзе надевает
папаху (чтобы скрыть лысину), достает прадедушкин
кинжал, отрубает Ющенке самый ценный орган, проводит
операцию по смене пола. Орган не приживается из-за
происков российских спецслужб. Настает очередь для
Саакишвили расстаться со своей штуковиной. На сей
раз операция по смене пола проходит успешно благодаря
помощи ЦРУ, но агенты Моссада таки успевают сделать
обрезание на приготовленном к операции члене. Тем не
менее новоявленный Гоги отправляется в Украину и
мстит Тимошенке всеми способами, описанными в Камасутре,
до смертельного исхода. Однако обрезание дает о себе
знать: теперь Гоги остается только принять иудаизм или
ислам. Зрители так и не узнают о его выборе, но в любом
случае сало ему теперь есть нельзя, а это в Украине
смерти подобно.
Продолжение следует...

> Мантра, которую повторяет вся Россия:
> "Питер... ПитерПиТерПиТерпиТерпи... Терпи..."

"Тьма... ТьмаТьмаТьМаТьМатьМатьМать... Мать... (вашу)"
(с) С. Вознесенский.

РБК-17.06.2005 Главные новости дня :

* Россия на грани финансового кризиса
* В 2005 году в России резко упало производство водки

Бэз комментариев...

Рабинович