Поиск по автору:

Выступая в Организации Объединенных Наций в Нью-Йорке, президент Грузии
Мишико Саакашвили обвинил Россию в геноциде грузинского народа. "По
нашим давним традициям," разъяснил Мишико, "наши бабы не дают трусам,
позрно удравшим с поля боя. А русские выставили нас нацией трусов,
недостойных пизды. Откуда ж теперь браться маленьким грузинчикам?"

Выступивший вслед за Мишико президент США Жора Буш пообещал виделить
миллион долларов на ислледования в области анального осемениния.
"Американские ученые," пообещал Жора, "научат грузинских джигитов
беременеть от не менее давней традиции - трахать друг друга в зад."

История моя совсем не смешная, а наоборот грустная. 20-летняя фотомодель
из Казахстана, Руслана Коршунова, выпрыгнула из окна 9 этажа, и
разбилась насмерть. Незадолго своего самоубийства, девушка смотрела
фильм The Ghost в компании с бывшим бойфрендом, 24-летним Артемом
Перченком.
Мне очевидно, почему она это сделала. На Water St нечего делать после 6
часов вечера, кроме как, сидеть дома и смотреть старые кино. А в этом
районе когда-то работал. Как там можно жить, не представляю. Днем - с 6
утра до 6 вечера - жизнь бурлит, а потом все нормальные люди идут домой,
и дом, у нормальных людей, не там. А вечером, или в выходные, и впрямь
ghosttown. В субботу вечером, такая шикарная девка сидит одна дома -
конечно, выбросилась из окна!

http://www.nypost.com/photos/galleries/news/regionalnews/20080629_model/photo01.htm

Промелькнули несколько историй как в цивилизованных странах легко
возвращать продукты и товары в магазины. А вот, что со мной было:
Купил я раз в дорогом магазине пару рубашек. (Тут в Америке принято
каждый день одевать на работу чистую рубашку. Дикари-с.) Принес домой,
распаковал, смотрю - в каждой рубашке прорезаны дырки, словно ножницами.
Отнес вернуть в магазин, а они отказываются брать назад. Говорят, может
я сам дырки эти сделал. А я платил кредитной карточной... Я им и говорю
- ОК, я просто оставлю рубашки тут на прилавке, и позвоню в банк, из
которого карточка. Тут продавцы
сразу заткнулись и оформили возврат.
Другой раз, купили ребенку коляску (в другом дорогом магазине - пара
сотен долларов). Привезли домой, посмотрели внимательно - собрана так,
что два железных болта, ничем не закрытых, торчат на уровне лица
ребенка. Опасно. Привезли назад, а в магазине говорят - раньше надо было
смотреть (правда, в общем то), не примем назад. Я демонстративно
сфотографировал обявление у них на стенке - можно передумать, и все
вернуть в течение месяца - и говорю, ОК, мы коляску осталяем вам, а вы
разговаривайте с банком. Взяли без дальнейших разговоров.
Мораль в том, что если бы я платил наличными, а не кредитной карточкой,
то фиг бы смог вернуть.

Обама - это партийная кличка, а полное имя кенийского примата - Барак
Хуссейн Обезьяна-Мама.

Челябинские юмористы настолько суровые, что декламируют со сцены опусы
Алика.
С выражением.

Почему негры так быстро бегают?
Те, что небыстро бегали, уже в тюрьме.

(Американский некдот, мой перевод с английского.)
Супермэн рассказывает Бэтмэну... `Лечу я на высоте трех миль.. и замечаю
своим суперзрением, что на крыше лежит голая Вандер Вумэн, прикрыв
глазки, раздвинув ножки, и трет себе ручками сиськи. Ну я конечно, как
супергерой, не мог оставить даму без помощи... ширинку на лету
расстегнул, вошел в пике, и вставил. '
Бэтмэн: `Вандер Вумэн небось приятно удивилась? '
Супермэн: `Еще как удивилась, а еще больше удивился Человек-невидимка. '

Как изобрели медную проволоку?
Два еврея нашли медный цент, не могли поделить, каждый тянул к себе.

(Анекдот про американскую армию, мой перевод с английского.)
Приходит солдат с увольнительной с опозданием. Сержант спрашивает,
почему.
"По дороге повстречалась девушка, стала со мной заигрывать"
"Ну вВ ее, я надеюсь, проигнорировали?"
"А как же, аж два раза!"

И еще в тему об идиотских надписях в Америке.

На Пенсильванском вокзале в Нью Йорке висят под потолком огромные часы -
чудо искуства, движущаяся тень вместо стрелок, сразу не поймешь, как по
ним время прочитать.

На столбе рядом с часами висит табличка, с детальными инструкциями, как
по часам определять время, И в частности написано: "Эти часы не
показывают хронографичесли точное врема. На ставьте по ним свои часы."

(Поскольку вокзал, циферблаты повсюду, вероятно более точные)

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА №5

"Думаем мозговыми извилинами, вот и получается - вкривь и вкось.


Юрий Татаркин,
http://www.anekdot.ru/an/an0603/060328.html#10

Как солнце, у Татаркина одна,
Пряма, как кура прочертила лапой.
С кишкой прямой же соединина,
Нет, не извилина - лишь вмятина от шляпы.

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА №4

"В русских селеньях, по причине отсутствия скакунов, женщины уже
вынуждены останавливать трактора на полном ходу."

Юрий Татаркин, Анекдоты, не попавшие никуда,
http://www.anekdot.ru/an/an0707/x070724.html#9

Татаркин, от отсутствия мозгов,
Кишку напряг, и разразился рядом слов.
Ни смысла нет в словах, ни запятых,
Но трактор отвечает, "Пых-пых-пых!"

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА №4

`обрезай "Юрий Татаркин"'

Татаркин - ябеда, бездарный графоман.
Весь визг его предУгадан заранее.
У Димы-мохеля, как распоследний хам,
Нахально клянчит кличко-обрезания.

ПАРОДИЯ НА Т-КИНА №3

"оказался невольным источником вдохновения для глубоких, как
заброшенный колодец, умов."

Юрий Т-кин, перл от среды, 26 сентября 2007 10:13:11, КиО

Есть графоман, бездарный И тупой,
Чьи аллегории все связанны с пиздой.
Колодец, яма, дырка - ну их нах!
Сам Фрейд сломил бы ногу в сих пиздах.

Историю рассказал родственный мне американский тинейджер, пожелавший
остатьстя неизвестным. Дальше от его (первого) лица. Ашипки в техдеталях
и в переводе - мои.

--

У нас в Америке вышла сегодня новая компьютерная игра Хало 3. По
неизвестным причинам, дисков наделали недостаточно. Приходится бегать по
магазинам и стоять в очередях. Я, умница, заказал и оплатил игру
заранее, а сегодня только заехал на велосипеде в компьютерный магазин ее
забрать.

Иду я с игрушкой в руках к запаркованому перед магазином велосипеду,
предвкушаю, как буду всю ночь над ней сидеть, как вдруг обращается ко
мне незнакомая девченка моего возраста - ничего себе, смазливая, только
тощая, сисек почти нет. Каштановые волнистые волосы до плеч, карие
глазки, мини-юбочка, топик, голый животик. "Не продашь," говорит, "игру
за двести баксов?"

Ну я в шутку же ей говорю, "двести баксов плюс минет, и иргушка твоя". А
она серьезно так все воспринимает, вынимает из кармашка деньги и
говорит, "вот и договорились, пошли делать минет." Делать было нечего -
я сунул баксы в карман джинс и поплелся за девкой (так и не узнал, как
ее зовут) во двор магазина.

Встав на коленки за мусорным баком, девка шустро расстегнула мои джинсы
и принялась всеьма умело сосать. Одной рукой я придерживал карман с
девкиными деньгами, а другой держал ее за затылок. Я не кончал дней пять
(занят был за компьютером), поэтому долго процесс не затянулся. Уже
через минуту я почувствовал приближение огромного оргазма, и нажал
посильнее на девкин затылок, засунув член до основания ей в горло. Но
тут эта дура, вместо того, чтобы проглотить результат своей
деятельности, начала мычать, давиться, и выплюнула мой член в самый
ответственный момент наружу. Я не успел зануть его назад ей в рот и
кончил ей прямо в глаза. Спермы вышло неимоверное количество, и
размазалось сразу во всему ее лицу и волосам. Из глаз девкиных потекли
горькие слезки, смешались со спермой, и потекли на нулевого размера
грудь. Потом девка заревала в голос: "Вытри меня!" В мини-юбке и без
сумочки, салфеток она, очевидно не захватила. "Нечем", ответил я.
"Глотать надо было, дура!" "Денгами вытри," еще громче заплакала девка.
"Буду я еще деньги пачкать! Посиди тут, у меня на велосипеде всегда есть
салфетки."

Кое-как обтерев член о девкину шевелюру, я застегнул джинсы и подошел
наконец к своему велосипеду. И тут меня осенило. Деньки девкину у меня в
кармане, игрушка тоже со мной. Девка вряд ли разглядит, куда я делся, а
разглядит - в таком виде гнаться не будет. Сел я на валик, у уехал
домой.

--

Насколько это все правда, не знаю, но в Хало он действително играет, и
денег на пиццу не клянчил.

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА №2

"Молю! Уймите же собаку,
ее " А-А-Ал..." вгоняет в дрожь!"
Юрий Татаркин, перл от воскресенья, 23 сентября 2007 23:10:23, КиО

Покрыла плесень проплешь пошляка,
Но блох - не счесть в завшивевших ушах.
Трясется трус он клички мудака,
А Алики - кровавые, в глазах.

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА №1

"Молю! Уймите же собаку,
ее " А-А-Ал..." вгоняет в дрожь!"
Юрий Татаркин, перл от воскресенья, 23 сентября 2007 23:10:23, КиО

Храбро Барбос беспощадый взашей графоманов бездарных гоняет.
Лишь плагиатор презренный, от страха, как вялый камыш, содрогаясь,
Жалко просит героя уняться: "Не поминай!" пса, трясясь, умоляет.
Вечным позором покрыт оборотень двуликий -
Алика имя внушает лгуну ужас дикий.
Громко смеется над трусом народ весь, потерей уродом лица наслаждаясь.

Группа Поддержки Анонимных Графоманов: Программа Двенадцати Шагов для
Излечения Графомании

Первый Шаг.
Мы признали свое бессилие перед графоманией, признали, что неспособны
управлять своей жизнью.

Второй Шаг.
Мы пришли к. убеждению, что только Редактор, более могущественный, чем
мы сами, может вернуть нам здравомыслие.

Третий Шаг.
Мы приняли решение передать нашу волю и нашу жизнь под защиту Редактора,
как мы его понимаем.

Четвертый Шаг.
Мы произвели глубокий и бесстрашный анализ всех своих опусов.

Пятый Шаг.
Мы признали перед Редактора, перед собой и перед всеми читателями
истинную природу нашей графомании.

Шестой Шаг.
Мы полностью подготовили себя к тому, чтобы Редактор избавил нас от
наших слабостей и недостатков.

Седьмой Шаг.
Мы смиренно попросили Редактора избавить нас от наших слабостей и
недостатков.

Восьмой Шаг.
Мы составили список всех людей, которым причинили неудовство своей
графоманией, и приготовились попросить у них прощения и возместить
ущерб.

Девятый Шаг.
Мы попросили прощения и коменсировали ущерб, кроме тех случаев, когда
это могло кому-либо принести вред.

Десятый Шаг.
Мы постоянно осуществляем самоконтроль и, когда допускаем ошибки, сразу
исправляем их.

Одиннадцатый Шаг.
Мы стремимся путем общения в Гостевой книге углубить соприкосновение с
Редактором, молясь лишь о знании Его воли и о даровании нам силы для
исполнения ее.

Двенадцатый Шаг.
После духовного возрождения в результате выполнения предыдущих шагов, мы
стараемся поделиться нашим опытом с анонимными графоманами, которые все
еще засылают Редактору простыни, и применять принципы Программы во всех
наших делах.

В понедельник в Америке отмечали День Труда (который в других странах
празднуют первого мая). По случаю выходного, я купил новою дрель, имея в
виду потрудиться по дому. Дрель замечательная! А в перерывах между
сврелением и завинчиванием, я прикалывался, читая, от нечего делать,
приложеные к дрели инструкции (иллюстрированые) по технике безопасности.
Самым лучшим поделюсь:

* Не сверлите дрелью зубы

Кто же, интересно, такое выдумал? Один дебил побоялся, что другой дебил
дудумается дрелью лечит кариес - а потом будет жаловаться, что его
вовремя не предупредили, что плохо выйдет? Или может, без этого
предупреждения, американские солдаты пытали бы этой дрелью иракских
пленных?

Сегодня наблюдал забавную сценку по дороге домой - на электричке
Лонг-Айлендской железной дороги.
Преамбула: билеты на электричку в часы пик стОят немного дороже. Если
сесть с не-пиковым билетом на пиковую электричку, то надо доплатить
кондуктору разницу (не штраф).
История: вижу, какой-то тип протягивает кондуктору билет. Кондуктор
предлагает доплатить пять долларов - за час пик. Тип, с ужасающим
акцентом, предлагает три доллара без квитанции. Кондуктор, с печалью в
голосе: "Sir, this isn't Russia or Ukraine"[1]
Молодец, узнал акцент.
[1] Сэр, это не Россия и не Украина.

Все забыли Илюшу Рыженко,
Не ебет его в жопу никто.
А бывало засадят по яйца -
И трамбуют в камень говно...

В славном городе Сан Франциско жил да был старик-говновик. Говновик -
это как снеговик, только из говна. Самозародился говновик на Украине,
при взаимодействия чернобыльской радиации и заплесневелого сала.
Говновик, как и водится, питался одним говном. Абсорбировав, громо
вереща, очередную порцию говна, говновик толстел на ту же массу.
Растолстев и разленившись же, говновик стал визжать, как недообрезанная
свинья, и требовать, чтобы в него кидали какашками. В поисках новых
источников говна он даже переехал с Украины в Калифорнию, где и сел на
SSI.

Однажды ученые задумали произвески над говновиком эксперимент - узнать
сколько говна он может слопать. Они кидали в Алика какашки, пока тот не
лопнул от обжорства.

Как называется сауна по-еврейски?

Освенцим!

Многие не знают почему во многих еврейских религиозных школах (так
называемых йешивах) в классах вместо парт стоят ряды маленьких унитазов
(или ночных горшков). Оказывается у некоторых ортодоксальных евреев есть
правило - за партой можно изучать только талмуд, а все остальные книги
разрешается читать только сидя на унитазе. (Классы для мальчиков и
девочек разумеется раздельные.) А еще называют себя "народ книги". :)

Мало, кто знает, почему, на самом деле, Семиты (евреи, мусульмане, и
т.п.) не едят свинину. Не потому, что, якобы, свинья - грязная, а
наоборот. По семитской легенде, древний еврей по имени Абрам переспал со
свиньей по кличке Сарра, и от этого брака появились на свет Семиты. А
свинью они почитают как священное животное - предка и тотем, а есть ее
мясо, разубеется, табу.

Как-то вечером хохлы
Алика поймали.
Без гондона, до утра,
Мудака ебали.

Раз пришел сумасшедший старикашка в немецкое консульство в Сан
Франциско, и давай бузить, права качать. "Вы из моей жопы," говорит,
"мыло и абажур сделали, для лампы. Слава Б-го, жопа толстая, незаметно.
А потом газом от вшей травили, пришлось в Сан Франциско эвакуироваться.
Давайте сейчас же пять тысячь репараций, а не то я вам все тут говном
обделаю!"

В консульстве от такого нахальства мемного опешили. "Пять тысячь чего?
Долларов? Евро?"

"Вы мне тут бейцим не крутите!" зашелся от злобы старикашка. "Пять
тысячь дойчемарок, и никаких гвоздей!"

"Так ведь нет уже у мас давно дойчемарок... отменили... на евро
сменяли!"

"Врете, гады! Щас я как сниму штаны, и прямо на пол нагажу!"

К счасыью сумасшедшего, 5000 дойчемарок все же нашлись: на стене висела
бумажка времен Веймарской республики, когда спичечный коробок стоил
миллион марок. Нумизматической ценности он не представлял, вот и
оказался в руках у сумасшедшего, который убежал скорей, пока не
передумали. А ведь мог бы попросить 5000 японских иен.

Что у умного в унитазе, то у Алика на сайте.

Мимо Аликова сайта
Я без хохмы не хожу -
То на подпись жопой кликну,
То говна в блог наложу.

Ехал на ярмарку
Алик мудак
За дойчемарку
Продал лапсердак

Вот такой рассеяный
В магазине (м)ебельном!

Зашел в корчму, заказал шкалик,
Но все мне водки не подают никак.
Я глядь - а за стойкой прислуживает Алик.
Откуда вдруг вылез старый мудак?

Ах ирония судьбы! O, фуфайка!
Hепреклонно формы содержанию соответствие
Ведь нсаписано "Мудак" на фуфайке
И одет в нее Алик соответственно.

Пудель Барбос

Однажды захожу я на anekdot.ru, а вместо моего любимого свинтуса -
какой-то красный Х в черной рамке. Первая мысль, разумеется, -
"Спиздили!"

Учился я в тысяча девятьсот мохнатом году в славном ВУЗе КИСИ (Киевский
Интженерно Строительный Институт, для тех, кто не знает). Сопромат там
преподавал некто Илья Эдмундович Рыженко. Он часто нас пугал: "Страшнее
менингита болезни нету. От нее или умираешь, или становишься идиотом. Я
и брат в детстве болели, он умер, а я выжил."