Поиск по автору:

Кто с долларом к нам придет, от рубля и погибнет!

Апофеозом сдачи зачета на филфаке стал студент, который рассказал профессору, что слова "баня" и "бан" - не просто однокоренные, но и этимологически близкие. Как доказательство он привел примеры словосочетаний: "иди в баню", "отправить в бан".

Чиновник - не художник, он голодным быть не должен.

Внучка затащила деда рожденного в 60-е годы прошлого столетия в суши-бар. Молодая, но уже разбитная официантка вся в наколках (зачеркнуто) в татуировках изложила четко поставленной скороговоркой содержание меню, и замерла в ожидании заказа. Дед пытливо смерил ее, и рисунки на ее тельце скептическим взглядом, и покосился в меню:
- Суши, сашими…ролы?
Та кивнула:
- Ролы.
Дед оживился, изобразил пальцами какой-то жест:
- Рок-н-ролл жив?
Официантка напряглась:
- Что, простите?
- Рок-н-ролл жив, говорю!
- Ну, разумеется, у нас всё всегда свежее….

Разыскивая в сети материалы по ракете "воздух-воздух" Р-60 (нужно по
работе) в одной из статей наткнулся на следующую фразу:
"Эффективность Р-60 была доказана в 1982 году во время боев между Сирией
и Израилем..."
Вспомнилось как где-то месяц назад обедал с знакомым военным летчиком,
который как раз тогда вспоминал этот самый 1982 год. Помню он говорил,
что за те три дня пока велись бои в воздухе между ВВС Сирии и Израиля (в
которых он сам лично участвовал), израильские летчики сбили 92 сирийских
самолета не потеряв при этом ни одного своего.
Очень, видать, эффективные ракеты. Ж)

И, как раз наоборот, если среди
пленных немцев попадался фриц с портянками и ложкой в голенище – опять
ему люкс.
И при этом лучше было расстрелять пару сотен своих,какая разница,Да?
Дайте мне этого дедушку смершника,я его уже хочу!!!!Я бы ему устроил
особый супер-люкс,если падло уже сдохло,скажите, где оно лежит,куплю
машину гавновоз,будет он в говне покоится...

Это не анекдот, а простое умозаключение : ЧТО У ЮЩЕНКО НА ЛИЦЕ, - ТО У
ЯНУКОВИЧА В ДУШЕ!

Тут все ругают "эльдорадо".

Год назад на горбушке покупаю телефон фирмы сименс. Прихожу домой.
Начинаю включать. Телефон не работает. Возвращаюсь на горбушку. Вежливо
прошу "мани бек". Так же вежливо получаю рекомендацию по всем вопросам,
связанным с поломками обращается в сервисный центр.
Приезжаю в сервисный центр. Те грустно смотрят на гарантию и радостно
сообщают, что это серый телефон, купленный на рынке, гарантийному
ремонту не подлежит. Рекомендуют обратиться к продавцу.

Деньги я так и не вернул...

- Что самая большая проблема России?
- Дураки!

- И что спасёт Россию?
- Дураки! Когда поумнеют.

P.S. Помни, дурак: умнея ты спасаешь Россию!

Раньше при расстовании говорили" Пока!" А теперь говорят- "Давай!" Общество потребителей вырастили?

На вторую неделю карантина покончив в супружескими обязанностями, мужчины стали прибивать полочки, и вбивать гвозди. Тещи прячут баяны.

Рассказала хорошая знакомая по асе, когда я ей скопировал и отправил
подобную историю отсюда...
Так вот, от первого лица.

Я когда катриджи заправляла, еще старым методом со шприцом и чернилом,
так всегда ж в этом черниле. Попросила Сережку помочь, заполнили
катридж, но много. Это мы сидели в подсобке, меня было видно, а Сережку
из комнаты даже было видно. Заходит наше начальство к нам в комнату, а
Сережка мне говорит соси быстрее (шприцом чернило). Подходит моя
начальница к нам, увидела что мы делаем и говорит нам:
- Молодцы, кончил - теперь помоги другому
(это она так любили говорить про работу нашу, что нужно помогать друг
другу)

Расcказано: http://www.translations.com.ua заходите в гости :)

Мужики,не теряйте бдительности,Алика хоть мы и посадили на то место,где
он должен сидеть,но он вномательно за нами наблюдает,в дозоре ,бля,
американский пограничник...
И кропает свои поганые опусы,у нас там есть один по стилю его ловит, без
подписи, ты нам срочно сообщи, если что, для голосования....
Прохожий

Ну,все троечники уже высказали свое мнение по правилам правописания?
Все национал-патриоты в рваных носках заклеймили презрением иноверцев,
всяких жидов, хохлов,молдаван,немцев,короче,недочеловеков?
Есть хорошая идея-всех нерусских-в концлагерь,глядишь,и у пишущих здесь
всякую ахинею безработных,появится шанс стать полицаями...А как же?
Тупые,но русские!Дороги в России плохие,вот всех и согнать на
строительство.Пора от чистописания переходить к чисто маранию.А тут,
к сожалению,все и кончится.Одно дело анонимно на сайт людям ахинею
нести,травы накурившись.Другое пикнуть в присутствии взрослых дядь.
Бить будут конкретно по больной голове,что грозит резким возрастанием
количества припадков.Так, что сидите,сцыкуны, дома,помните,что стресс
легко снимается онанизмом.

Путин, Ющенко и Тимошенко занялись групповым сексом.
Юля сосет у Путина, и ее сзади трахает Ющенко. Через пару минут Ющенко
говорит:
- Владимир Владимировч! Может поменяемся?
- Меняйтесь. Мне все равно.

В Пакистане 9-летний мальчик повесился, имитируя казнь Саддама Хусейна,
сообщает News24.com.

Об инциденте, произошедшем в округе Рахим Яр Хан, сообщила в понедельник
местная полиция.

Мубашар Али играл со своей 10-летней сестрой после просмотра по
телевизору записи казни Саддама Хусейна. Мать и тетка погибшего,
прибежав на шум, доносившийся из соседней комнаты, обнаружили мальчика
висящим в петле.

Несмотря на все усилия, ребенка спасти не удалось.

Агентство отмечает, что запись казни Хусейна была неоднократно показана
31 декабря в эфире пакистанского телевидения.

- Вон посмотри, как Коля похудел.
- У него конституция такая.
- Не вали на конституцию, все можно изменить, лишь бы желание было.
- У меня нет желания…
- А тебя никто и не спрашивает.

Немного двусмысленно прозвучала фраза оператора печи крематория Степана, в адрес новой сотрудницы:
- Ну, что, Зиночка, развеемся вечерком?

Девушке с хорошими формами, можно простить отсутствие содержания.

ИИ проанализировав декабрьские запросы выдал резюме: Яйца – вот проблема более чем восьмидесяти процентов семей.

Что общего между любителем куннилингуса и сотрудником ФСБ? И тот, и
другой при неосторожном движении языка сразу попадают в жопу...
Прохожий

Историю рассказал мне один приятель. А сам он ее слышал когда ездил
отдыхать в Якутию.
В якутском городишке два секретаря парткома решили шикануть и построить
себе евротуалеты. В якутском варианте - вкопать чаны для дерьма в землю.
Тогда не нужно выходить из дома по нужде, что в собачий холод просто
здорово! По началу был просто кайф. Как в Москве. Но с течением времени
выяснилось, что в Якутии - вечная мерзлота. Когда чаны начали
наполняться содержимым, якутская вечная мерзлота стала выпихивать эти
чаны из земли наверх. Грусть на сердца секретарей нахлынула когда
уровень дерьма в чанах превысил уровень туалетов в их домах. Началось
то, что в простонародье называется принципом сообщающихся сосудов.
Короче - дерьмо потекло обратно в дом. Мораль - коммунист должен быть
скромен в быту.

Едут на машине на виккенд отец, мать и малолетняя дочь. Вдруг
останавливает их паритизан с автоматом. Насилует дочь, заствавлят
сделать минет матери. Думает а чтобы сделать отцу. Берет и серет на
дороге и заставляет отца сьесть говно. Тому не куда девать тем более
под дулом автомата и ест говно. Едут дальше в машине. Тишина. Вдруг
дочь говорит да он и трахать то не умеет так по ляжкам поводили и все.
Мать да я тоже только так пару раз лизнула. Через некоторое время
отец да я вобще только картошку выбрал и все.

Прохожий – проползающему
Да, немного был выпимши, может и замутил что.
Только ты зыбыл, или не захотел вспомнить, а я хоть и был под градусом,
но помню как ты предлагал отсосать у меня, и убеждал, что ничего в этом
нет, и уже многие страны разрешают однополые браки. Извини, но я не
любитель таких дел, может и несовременен, но увы, не могу, и не по
хрестиански это.
Да, и по твоему вероисповеданию, вроде, тоже не приветствовуется, хотя,
не знаток я.
Прохожий

На премьере актер, чтобы усугубить глубину трагедии, вместо фразы "...чума на оба ваши дома". С чувством произнес:
- Ковид на оба ваши дома!

- Это ваш пилот Вано Товадзе. По указанию авиадиспетчера батоно Онищенко
мы все еще летаем над долиной Боржоми.

Что такое израильско-ливанская война в трех словах?
Междоусобная резня обрезанных.

Он боготворил свою жену, окружив ее заботой и вниманием, шоппингом и прочими прелестями дамской жизни, стараясь не отвлекать ее по таким мелочам, как готовка, порядок в доме, и секс.

Из Латвийских новостей. Давно я так не смеялся :)

Минувшей ночью трое преступников в масках похитили из магазина RIMI
банкомат. На одной угнанной накануне машине они выбили дверь, а с
помощью второго авто и троса вырвали банкомат из витрины. Заметив
погоню, злоумышленники бросили добычу на дороге.

Как сообщила порталу Delfi пресс-секретарь Государственной полиции
Синтия Кайиня, ЧП произошло в 4.30. В это время в стеклянную дверь
магазина RIMI въехал автомобиль Audi. Почти сразу же к магазину
подъехала еще одна машина с прицепом. С помощью троса преступники
вырвали банкомат DnB Nord из витрины и поместили его в прицеп, после
чего попытались скрыться с места происшествия.

"Все происходящее заметила женщина, стоявшая на другой стороне улицы,
которая тут же сообщила об этом в полицию. Уже через пять минут
оперативники были на месте. Не обошлось и без погони", — сообщила
Кайиня.

Заметив преследование, грабители решили срочно избавиться от банкомата,
для чего на ходу отцепили прицеп. Но далеко им уехать не удалось —
машина заглохла, и они были вынуждены убегать по кустам. "После ЧП мы
установили, что одна из машин была недавно угнана в Скрунде, а вторая в
Талси", — пояснила пресс-секретарь.

В настоящий момент ведется розыск злоумышленников, а по делу начат
уголовный процесс.

Люблю людей, особенно собак. Люблю правительство, но хуже чем собак...

Юкос замочили за то, что он достал всех своей рекламой...

Началась война, и стаи евреев потянулись с негостеприимного севера на
теплый и безопасный юг.

После приинятия России в ВТО и G-8, лидерам стран G-7 придется пересесть
с "семерок" BMW на отечественные "восьмерки".

Семейный кодекс.
- Что же тут смешного?
- Прочитай - обхохочешься.

Сегодня с утра (31.01.07) на НТВ беседа о времени. Бордовских отколола:

".. звоним в службу времени по телефону, а они в ответ - семь утра пять
минут..". Хоть бы на секунду задумалась..

На многих полужелтых сайтах появились сообщения о праздновании ДР Ксении
Собчак. И якобы там было озвучено послание вида (без цензуры):
"На ее резиновом ебальнике -
Умные, красивые глаза.
сразу видно, сделана не валенком,
генофонд России, так сказать".
Обидно, что в генофонд России входят только глаза. Об остальном можно
либо вообще не говорить, либо ограничиться резиновостью.
Или это правда?

Из подслушанного:

Чел (ч)с крашеной девкой(д) стоят и о чем то спорят. Деушка вся на
эмоциях, парень просто слушает. Когда мадам замолчала, чел тихим
спокойным голосом говорит
ч - да пошла ты нахер, сука пергидрольная.
д - как ты меня назвал
ч - сука пергидрольная
д - что такое пергидрольная
ч - Пергидрольная - значит крашеная.
ч - Хорошо. Теперь лучше будешь ДУРОЙ ПЕРГИДРОЛЬНОЙ! Иди на хуй!

Разворачивается и уходит.

Вот такая вот грустная история :-(

Представляю какой ща начнется понос :-)

Мечта члена правительства, взять робота Фёдора, сесть с ним на емобиль, и поехать покупать йотафоне

На лекции по философии эмансипированные студентки весьма холодно встретили фразу преподавателя: Притчей во языцах до сих пор является вопрос – что было раньше: яйцо или курица.

Собирает семья грибы: папа, мама и сын-даун.
Нашел сын большой гриб и тянет руку:
- Грыбо-о-о-очек А ему гриб говорит:
- Не рви меня и я исполню три твоих желания Сын ему отвечает
- Х-хочу-у бы-ы-ыть норма-а-альным
...
- Хм... Оббос$#@ься
...
- Опа... Е@#&%ться
...
- Грыбо-о-о-очек

Поиграй со своим клавиатуром

Да здравствуют свет и ученье!
Да скроются тупость и мрак!
Да здравствуют хуй и дроченье!
Да здравствует сжатый кулак!

Я пальцам пою дифирамбы,
Ласкающим твердый конец!
Постигнуть подобное вам бы,
Губители женских сердец!

А мальчикам надо учиться
И в детстве еще познавать,
Что хуй дан не только мочиться:
Он создан висеть и вставать.

Ширинку расстегивай смело,
Писюн свой, малыш , доставай,
В ладошку бери и за дело:
Конец открывай - закрывай.

Яички в другую ладошку
Возьми и тихонько урчи.
Ласкай их рукой, словно кошку,
И член аккуратно дрочи.

Он встанет до самого пупа,
Красивый, прямой как струна.
Покроется влагой золупа,
Покроется потом спина.

Ты кожицу правой рукою
Оттягивай взад и вперед,
Яички лаская порою,
Чтоб сперма спешила в проход.

И так ты дойдешь постепенно
До сладкого выброса струй,
Когда белоснежная пена
Покроет пылающий хуй.

Тогда, содрогнувшись всем телом
И яйца зажав в кулачок,
Ты ноги забрызгаешь белым,
Глаза закатив, как торчок.

Замечу без тени сарказма:
Балуй свои яйца, балуй,
Себя доводи до оргазма,
Дроча до мозолей свой хуй.

Расти и крутым и суровым,
Но рекомендуют врачи:
Чтоб быть постоянно здоровым, -
Дрочи, регулярно дрочи.

Встретил Трамп Путина на саммите G20. Проверил, нет ли в рукаве ракеты "сатана",.. Нет, вроде. Похлопал по спине, а вдруг там Калибр какой нить... Нет тоже. Хотел похлопать ниже спины, но тут вошла Меланья. Со скалкой. "А... дорогая.... ты все готовишь..., -нашелся муж Трамп.

«Время - деньги»,- скупо процедил водитель каршеринга, проскакивая на «красный».

Лес, зима и холодно, серая покосившаяся изба, из трубы струится дымок.
Из избушки, длинно и монотонно досятся звуки гармошки, с легко
узнаваемой "Барыней".
Гармошка монотонно, звичит часа два.
На полузвуке гармошка замолкает, со скипом открывается дверь и выходит
здоровенный детина волосатый и небритый.
Неспеша подходит к сосне, достает член, долго и громко попердывая, ссыт.
Неспеша прячет член и воздав к небесам глаза и руки во все горло орет:
"іб твою мать...." эхо вторит: "мать... мать...", "Мать твою вЪеб" эхо
вторит: "въеб... въеб... ".
Мужик неспеша идет в избу, дверь закрывается и от туда опять доносится,
длинно и монотонно, "Барыня".
Тоска, бля, тоска...

Представьте себе светофор перекресток на небольшой улице, (кто знает
донская и академика петровского). На светофоре вначале стоит скорая,
сзади черная тонированная 14-ая(Жигули) из который доносится громкие
звуки из далекого прошлого песня Белые розы в исполнении Юрия Шатунова.
Тут неожиданно к это 14-ой параллельно встает зеленая мазда(с 2мя
челами) где рубит транс. Между двумя машинами происходит, разговор как я
понял они друзья. Водитель 14-ый произносит пассажирам мазды - "Вот что
надо слушать", и включает на полную катушку Белые розы. В машине мазды
резко начинается небольшая суета, выключается транс они усиленно что
щелкают на магнитоле и спрашивают какая это волна. Водитель Жигулей
говорит что это диск, после чего загорается зеленый и эти 2 машины
обогнав скорую по встречной, которая еле едет, уносятся в сторону
ленинского проспекта. Как понять это молодежь и ее вкусы.