Поиск по автору:

Из подслушанного:

Чел (ч)с крашеной девкой(д) стоят и о чем то спорят. Деушка вся на
эмоциях, парень просто слушает. Когда мадам замолчала, чел тихим
спокойным голосом говорит
ч - да пошла ты нахер, сука пергидрольная.
д - как ты меня назвал
ч - сука пергидрольная
д - что такое пергидрольная
ч - Пергидрольная - значит крашеная.
ч - Хорошо. Теперь лучше будешь ДУРОЙ ПЕРГИДРОЛЬНОЙ! Иди на хуй!

Разворачивается и уходит.

Вот такая вот грустная история :-(

Представляю какой ща начнется понос :-)

Мечта члена правительства, взять робота Фёдора, сесть с ним на емобиль, и поехать покупать йотафоне

Женская логика разбитого сердца:

1 стадия: "Люблю(хочу?)-не-могу.." (глаза заплаканы, в них тоска и
кирпич)

2 стадия: "Люблю, но страдаю молча! Гордо!" (глаза страдальчески смотрят
сквозь все, в них тонкий выпендреж: "Во, кака у меня тонкая душевная
организация")

3 стадия: "Ненавижу, подлец, мерзавец, сволочь, сволочь, сволочь..."
(глаза злобненькие.. а в каждой встречной самке - соперница)

4 стадия: "А че это я, а? Из-за кого, простите?" (в глазках ужас.. и не
риторический вопрос: "Как эт я так вляпалась?")

5 стадия: "Вот я дура.. Не с этим надо было, а вон с тем.. Или этим.."
(глазки жадные и очень злые от упущенных возможностей)

6 стадия: "А вот я вам ща-а-а-ас.." (в глазах блядство, из разряда "а я
ему назло щас ка-а-а-ак")

7 стадия: "Отрешенно возвеличенное" (в глазах "уйду в монастырь",
"посвятю жизнь престарелым родственникам" - короче, легкое безумье)

8 стадия: "Кому я такая нужна-а-ая" (в глазах чокнутость развитой
стадии, вялые попытки прекратить ходить к парикмахеру и брить ноги)

9 стадия: "Надоело-то все, мммма-ма-а-а-а" (в глазах ничего нет)

10 стадия: "Мля, как я всех достала-то за это время" (глаз не видно
после обильного заливания их сотоварищи после покаяния)

11 стадия: "Все - н-на.. Работать и вот!" (в глазах интерес к ценам на
батарейки и товарам.. мнэээ.. магазинов всяких смешных товаров..)

12 стадия: "А чего у нас вообще вокруг есть то, а?" (в глазах гормоны)

- Тетка может быть отловлена и приведена в чувство на любой стадии - все
зависит от.. хз от чего, но, наверное, от чего-нибудь зависит.
- Смежные стадии могут быть взаимовлияющими и нечетко выраженными.
- Временной период для каждой из стадий не поддается оценке и
экстраполяции.
- По тайм-ауту 12-й стадии возможен переход в стадию 11. И по циклу, по
циклу..

В раздел "Скрипка-Лиса"

Однажды шли мы с дочкой (7 лет) по рынку - из ларька звукозаписи
донослась песня Игорька "Подожлем", когда было спето "Привет и ты,
любовь моя, да милый интерьер" дочка спросила "А кто такой этот Данила
Интерьер? На что мой друг, бывший рядом ответил:"Авторитет местный..."

На многих полужелтых сайтах появились сообщения о праздновании ДР Ксении
Собчак. И якобы там было озвучено послание вида (без цензуры):
"На ее резиновом ебальнике -
Умные, красивые глаза.
сразу видно, сделана не валенком,
генофонд России, так сказать".
Обидно, что в генофонд России входят только глаза. Об остальном можно
либо вообще не говорить, либо ограничиться резиновостью.
Или это правда?

Околофутбола: Солнце сейчас находится в Зените, а жопа в Спартаке.

В 10.30 утра 10 марта в кино ведут своих детей только самые благородные мужчины, любящие своих женщин.
В кассу стоит ленивая очередь. Это ж не таможня в аэропорту. Это там могут улететь. А здесь...
Радушное позёвывание. Дети, непонимающие - зачем их вытащили из дома. Аргумент - маме поспать надо, ещё невесом.
Перед кассой папа два с лишним метра. В кассе девушка с ногтями, губами, ресницами, формами. То есть - сначала все это, и лишь потом ее лицо и тело.
В принципе - ее жалко. Работать. 10 марта. В кассе. Утром.
Она платит миру той же монетой.
Ненавидит его.
Касса, как в отделении милиции, ниже. Чтобы слегка поднять самооценку сотрудника.
Два с лишним метра папы покорно наклоняются и докладывают о желании пробрести билеты. Девушка, откинувшись на спинку что-то бормочет. Папе не слышно, он наклоняется еще. Девушка шепчет. Папа пытается залезть головой в кассу. Девушка отодвигается и говорит еще тише.
Очередь хихикает.
Наконец консенсус достигнут. Она глазами показывает ему на терминал, который стоит у неё на столе. Папа, чертыхаясь тянется к нему. Достаёт. Вставляет карту.
Какая-то заминка. Девушка что-то говорит. Мужчина ковыряется в терминале. Девушка орет. Очередь хихикает. Девушка тянет шнур с терминалом к себе. Мужчина не отпускает. Наконец обезумевшая девушка просовывает себя в окошко почти по пояс. Две схером (отдельно или слитно?) папиных метра распрямляются. Голова девушки приходится аккурат в его пах. Мужчина чуть придерживает ее за плечо.
Очередь падает.

Сегодня с утра (31.01.07) на НТВ беседа о времени. Бордовских отколола:

".. звоним в службу времени по телефону, а они в ответ - семь утра пять
минут..". Хоть бы на секунду задумалась..

- Коня остановила?
- Остановила.
- В горящую избу...
- Вошла, вышла, потушила, нарубила, натаскала, надоила...
- Так иди же - попляши!

Была у нас в Ленинграде, еще во времена «доперестроечные», и даже какое-то время после нее, такая замечательная передача: "Гражданин и Закон". Как и положено - клеймила она, и разоблачала. Ну, как и должно быть. А тогда - это не сейчас. Без криков: "..интриги, разоблачения, расследования....". Интеллигентно, тихо, мирно, монотонно. И, как водится, сменили они в какой-то момент - декорации и внешний вид студии. Как бы сейчас сказали - ребрендинг, или фэйслифтинг. «Хум хау»: как говорят наши, сдержанные на эмоции, британские соседи. Ну, короче, перетянули себе лицо. То бишь - задний фон. А там строчки из песни, из известной, из правильной. Диктор бубнит, я лениво слушаю, глазею задумчиво, и, застываю.
Песню, точнее строки из нее, кстати, напомню: "Наша служба и опасна, и трудна, и на первый взгляд как будто не видна...". Вспомнили? А там еще такие строчки: "...если кто-то кое-где у нас порой...". Вспомнили?
С новой строки, как в школе учили. Читаю, и просто таки немею от удовольствия (я с вашего позволения выделю большими буквами):
"....ЕСЛИ КТО-ТО КОЕ-ГДЕ У НАС ПОРОЙ, ЧЕСТНО ЖИТЬ НЕ ХОЧЕТ. ЗНАЧИТ, С НИМИ НАМ..."

Да здравствуют свет и ученье!
Да скроются тупость и мрак!
Да здравствуют хуй и дроченье!
Да здравствует сжатый кулак!

Я пальцам пою дифирамбы,
Ласкающим твердый конец!
Постигнуть подобное вам бы,
Губители женских сердец!

А мальчикам надо учиться
И в детстве еще познавать,
Что хуй дан не только мочиться:
Он создан висеть и вставать.

Ширинку расстегивай смело,
Писюн свой, малыш , доставай,
В ладошку бери и за дело:
Конец открывай - закрывай.

Яички в другую ладошку
Возьми и тихонько урчи.
Ласкай их рукой, словно кошку,
И член аккуратно дрочи.

Он встанет до самого пупа,
Красивый, прямой как струна.
Покроется влагой золупа,
Покроется потом спина.

Ты кожицу правой рукою
Оттягивай взад и вперед,
Яички лаская порою,
Чтоб сперма спешила в проход.

И так ты дойдешь постепенно
До сладкого выброса струй,
Когда белоснежная пена
Покроет пылающий хуй.

Тогда, содрогнувшись всем телом
И яйца зажав в кулачок,
Ты ноги забрызгаешь белым,
Глаза закатив, как торчок.

Замечу без тени сарказма:
Балуй свои яйца, балуй,
Себя доводи до оргазма,
Дроча до мозолей свой хуй.

Расти и крутым и суровым,
Но рекомендуют врачи:
Чтоб быть постоянно здоровым, -
Дрочи, регулярно дрочи.

Две подружки за барной стойкой.
- Ты чего сопишь натружено?
- Да бл..ть тут такое дело....
- Ну!
- Короче. Он мне подарил новую машину.
- Хорошо. И?
- И забрал старую.
- А зачем тебе старая?
- Ну, я бы продала ее...
- Логично. Это все?
- Нет.
- Ну!
- А вот хочу новую подороже, я же могу эту новую в трейд-ин?
- Можешь, и?
- И я же могу ему сказать - раз ты старую забрал, помоги мне доплатить до новой?

Сегодня вычитал на сайте Взгляд

http://www.vzglyad.ru/politics/2005/8/18/4231.html

Наиболее актуальные риски для малого бизнеса, по данным совместного
исследования ОПОРы и ВЦИОМ, проведенного в этом году, следующие: резкое
ухудшение ситуации в экономике – 64,4%, рост арендных платежей – 45,2%,
появление крупного монополиста - 26,3%, необоснованные штрафы, нарушения
при проверках – 22,1%, незаконные попытки отнять или ликвидировать
бизнес -7,4%, вымогательство со стороны криминалитета - 4,8%.

Итого 170,2% актуального риска для малого бизнеса.... Мдя и как
экономике развиваться...

Встретил Трамп Путина на саммите G20. Проверил, нет ли в рукаве ракеты "сатана",.. Нет, вроде. Похлопал по спине, а вдруг там Калибр какой нить... Нет тоже. Хотел похлопать ниже спины, но тут вошла Меланья. Со скалкой. "А... дорогая.... ты все готовишь..., -нашелся муж Трамп.

Несколько советов для увеличения трафика:

Не начинай пост со строчек – «все пропало». Всем в принципе по_х, и это не пугает.
Уже не заходят посты «от гриппа умирает больше чем…»
Лучше начни – «ребята, только что мне лично звонили…» , и дальше пиши все, что хочешь.
Хорошо заходят посты-рассуждения со ссылками на несуществующие агентства.
Можно прикладывать аудиозапись где деловитый голос (можно самому) будет рассказывать о «…только что был на совещании и…»
Посты – «ненавижу тех кто покупает гречку и туалетную бумагу» - всегда востребованы. В разных интерпретациях их можно постить до четырех раз в день.
Хорошо взбадривает пост – «паникеры в бан» и «обожаю диванных экспертов»
Меняйте направленность – то фотографии с пустыми полками, то с полными.
Новая хорошая тема на ближайшее время – работа на удаленке.
Посты про мировое закулисье заходят хорошо, особенно если прикладывать мутные, нечитаемые сканы документов. Важно, чтобы подписи были – директор дирекции и тд.
Регулярно спрашивайте – «что с курсом, как думаете отскочит?»
Перемежайте посты строчками – «давайте останемся людьми», «давайте сохраним уважение».
Очень привлекает «подскажите пожалуйста…»
Строчки «включите мозг» заходят плохо, вызывают негатив, в них чувствуется оскорбление к читателю. Не используйте их.
Удобные конструкции – «…кто все эти люди, которые:….», «…можно сколько угодно рассуждать, но…», «…вы когда-то могли подумать, что…», «…больше всего в этой истории мне жалко…»
Аккуратно используйте вопросы - «кто виноват», «что делать», «до коле», и «какого х.я»
Очень сильно начать словами «…я выскажу не популярное мнение…»
Используйте посыл «давайте проверим правило 6 рукопожатий», или «у кого-то из знакомых кто-то лично заболел?».
Обязательно спрашивайте с недоумением "...а что происходит", или "...а мне одному (одной) кажется..."
Вбрасывайте – «вот адреса поликлиник, где можно сдать анализы. Пожалуйста не нагнетайте».
Затем – «в нашем городе (любом) критически маленькое количество аппаратов ИВЛ»
Интересуйтесь – «что читать и что смотреть».
К тому, что во всем виноваты джаз и евреи, добавляйте – и китайцы.
В своих комментариях используйте «ну, надо же», «И?», «пруф пожалуйста»
Можно прикладывать анализы экономик, социальной и экологической сферы. Возьмите любой старый отчет и выложите. Хорошо использовать – «обратите внимание».
Заканчивайте – «у меня все», или – «…это все, что вам надо знать о…».
Обязательно напишите – «кризис – это всегда возможности»
Чередуйте сарказм, заботу, иронию, и сочувствие.
Меняйте стиль изложения – то рассудительно, то отрывисто.
Через пару дней можно написать про Британию.
Очень бодрят короткие телеграфные сообщения «..а в курсе, что в зоопарке города….».
Всегда будет актуальна тема кредитов, поддержки малого бизнеса, изменения конституции и пенсионного возраста…

Кинолог объяснил, что щенка надо наказывать. Лучше газетой по носу. Дома газеты не было давно, поэтому собаку били электронным планшетом.

ИИ проанализировав декабрьские запросы выдал резюме: Яйца – вот проблема более чем восьмидесяти процентов семей.

Прохожий – проползающему
Да, немного был выпимши, может и замутил что.
Только ты зыбыл, или не захотел вспомнить, а я хоть и был под градусом,
но помню как ты предлагал отсосать у меня, и убеждал, что ничего в этом
нет, и уже многие страны разрешают однополые браки. Извини, но я не
любитель таких дел, может и несовременен, но увы, не могу, и не по
хрестиански это.
Да, и по твоему вероисповеданию, вроде, тоже не приветствовуется, хотя,
не знаток я.
Прохожий

Век самадхи не видать!

Путин решил проверить мощь экономики России потребовав Йотафон, Е-мобиль, платформу О, Еханы-бабай, Ексель-моксель.

"Давненько я не был дома" - вспоминал Штирлиц. И правда, после
извращенной связи с украинским резидентом Ненько потрясенный Штирлиц
никак не мог заставить себя вернуться в свою квартиру.

Представьте себе светофор перекресток на небольшой улице, (кто знает
донская и академика петровского). На светофоре вначале стоит скорая,
сзади черная тонированная 14-ая(Жигули) из который доносится громкие
звуки из далекого прошлого песня Белые розы в исполнении Юрия Шатунова.
Тут неожиданно к это 14-ой параллельно встает зеленая мазда(с 2мя
челами) где рубит транс. Между двумя машинами происходит, разговор как я
понял они друзья. Водитель 14-ый произносит пассажирам мазды - "Вот что
надо слушать", и включает на полную катушку Белые розы. В машине мазды
резко начинается небольшая суета, выключается транс они усиленно что
щелкают на магнитоле и спрашивают какая это волна. Водитель Жигулей
говорит что это диск, после чего загорается зеленый и эти 2 машины
обогнав скорую по встречной, которая еле едет, уносятся в сторону
ленинского проспекта. Как понять это молодежь и ее вкусы.

В Пакистане 9-летний мальчик повесился, имитируя казнь Саддама Хусейна,
сообщает News24.com.

Об инциденте, произошедшем в округе Рахим Яр Хан, сообщила в понедельник
местная полиция.

Мубашар Али играл со своей 10-летней сестрой после просмотра по
телевизору записи казни Саддама Хусейна. Мать и тетка погибшего,
прибежав на шум, доносившийся из соседней комнаты, обнаружили мальчика
висящим в петле.

Несмотря на все усилия, ребенка спасти не удалось.

Агентство отмечает, что запись казни Хусейна была неоднократно показана
31 декабря в эфире пакистанского телевидения.

Организация называется АктЭрос.
Ой, нет, извините, все буквы большие: АКТЭРОС. Вы можете догадаться, чем
она занимается?
А если дальше указано МТС? Правда, последнее расшифровывается:
МосЭнергоМонтаж, но от этого не легче.
Если кто догадался, пишите, а я не знаю....

Зидан поцеловал Матерацци в животик.

Немного двусмысленно прозвучала фраза оператора печи крематория Степана, в адрес новой сотрудницы:
- Ну, что, Зиночка, развеемся вечерком?

«Время - деньги»,- скупо процедил водитель каршеринга, проскакивая на «красный».