Поиск по автору:

- Мальчик, у тебя папа кем работает?
- Пьет.

Пермские хакеры взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые
коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность
- тепеpь все pаботает.

На голод не жалуюсь. Сил не хватает.

В “ад” приведут “благие намерения”, когда выбирают негодные средства.

Если тебе нахваливают Запад, помни: самая восточная Европа всегда
лучше самой западной Африки.

Мужчины - это те же мальчики, только яйца большие.

Когда караван поворачивает обратно, первым становится хромой верблюд.

В Россию заложено много мин - Минкультуры, Минпечати, Минюст,
Минздрав и др.

Путин выиграл выборы. У России...

Поствыборное.

Все, кто голос отдавали -
Водкой обеспечены.
Сердцем мы голосовали -
А теперь и печенью.

"Я волком бы выгрыз бюрократизм..."
(В. Маяковский)

Какая, право, суета,
Какая все-таки морока...
Умру, наверно, я до срока -
Опять ведь справочка не та!

Здесь - слово задом наперед
Велят мне клерки вновь поставить,
А тут - добавить иль убавить.
И штампик в справочке не тот.

Число не то, не та строка,
Не то меж строчек расстоянье...
Уже лишь смех, а не рыданье
И нервно дергаюсь слегка.

Так кто же в этом виноват?
Страна, правительство, система?
Пустая это, видно, тема -
Но ноги все-таки болят!

- Какой самый дорогой деликатес?
- Мозги наших руводителей. Представляете, сколько их надо забить, чтобы
получить хотя бы кило?

Приходит депутат на прием к врачу:
- Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру - выходит икра. Ем осетра
- выходит осетр. Посоветуйте, что делать?
- А вы питайтесь тем, что вынудили есть остальных россиян - будет
выходить то, что нужно!

Сибирь требует подписания мирного договора с Россией в связи с походом
Ермака Тимофеевича.

Лес, русский лес...

Лес, русский лес, так и будешь ты тайной,
Тайной, схороненной в чащах и рвах.
Тайной, белеющей к небу костями
И завывающей в буйных ветрах.

Шепчутся кронами злобно деревья,
Солнце палит до пожара в мозгу.
Звон комариный вгрызается в уши,
Тело в конвульсиях бьется на мху.

Клещ впился в горло, глаз выколот веткой,
Руки изрезаны в кровь о траву.
Сломаны ноги, в желудке - поганка,
Вот и сходил прогуляться в лесу...

Весенняя Распутица
(или - "кто знает, тот поймет")

Где "Джип-Чероки" не пройдет
И "Мицубиси" не промчится -
"Москвич" на пузе проползет,
И ни хуя с ним не случится.

Учеными Якутской медицинской Академии разработано первое в мире
стопроцентное средство от облысения: если лысый выпьет флакон этого
средства, то одним лысым будет меньше.

Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он
их дает. (с) М.Бэринг

Не руби сук - сядешь.

Недавно я сел за компьютер. На 5 лет...

Четыре года, конечно, хороший срок для Президента. Но лучше все же
пятнадцать. И с конфискацией.

Если человек - дерьмо, то лучше его не трогать...

"Аскет"

Технолог Вася, тридцать лет,
Не пьет, не курит сигарет,
Не водит девушек в кино
И ветчины не ест давно.
Не потому, что он аскет,
А потому, что денег нет.

К годовщине оккупации Ирака арабские вирмейкеры запустили в Интернет
новый разрушительный вирус. Запустившись на машине "жертвы", он в
первую очередь определяет системный язык, и только если им оказывается
"English (USA)", запускает низкоуровневое форматирование жестких дисков.

Однажды мы с другом Николаем А. поехали на охоту в Кривандино. Приехали,
устроились, взяли ружья и пошли на свои излюбленные места через камыш -
метров 35 от нашего очага. Очень интересная и удачная была охота. Коля
сумел взять двух кряковых уток. Мне достались одна кряква и один чирок.
Да вот незадача - дичь-то не достать было никак, лодки не было. Что-ж,
оставили добычу до утра, решили - вплавь достанем. Вернулись мы с
Николаем к нашему очагу и видим: у костра сидит человек лет 45, с
объемистым рюкзаком, ружьем и в охотничьих сапожищах. Но главное - у
него была одноместная резиновая лодка! Ага, думаем, теперь мы уточек
достанем. Поздоровались, поздравили друг друга "с полем". Он назвал себя
Лешей. Дай-ка, говорю, Леша, лодчоночку твою, уток достать. Он сказал,
что утром на рассвете сам достанет - утки-де не пропадут. По идее -
правильно: какого лешего ночью шнырять по воде в камышах, даже если есть
фонарик?
За разговорами всю ночь не спали. Леша, гость наш преподобный, сел в
лодку и уплыл на свое место. Мы еще постреляли, одну утку подбили,
неудачно вобщем зорька прошла.
Рассвело. Кричим Лешу. Он сейчас же отозвался, подплыл к нашим уткам и
собрал их. Вдруг мы услышали всплески весел уплывающей все дальше и
дальше лодки. Мы с Николаем и кричали, и бранили его, но он не
отозвался.
Мы собрались и побрели домой, в Москву, без ничего. Обидно, конечно.
Этот человек с ружьем - не охотник, а настоящий гад. Он нам испортил
настроение, отнял у нас всю прелесть охоты.
А. Меркушев, охотник.
© журнал "Охота и охотничье хозяйство", №9, 1988 г.

Четыре года, конечно, хороший срок для Президента. Но лучше все же
пятнадцать. И с конфискацией.

- Как Россия может повысить свой ВВП?
- Боюсь, в его возрасте уже ничего не поможет.

Пиво без водки - деньги в унитаз.

В России одна беда: дороги, ведущие дураков в Кремль.

- Пап, одолжи мне немного денег.
- Что ты говоришь, сынок?
- Я говорю: папа, одолжи мне пожалуйста, денег!
- Что?
- !!!
- Стар я стал, сынок, совсем без очков не слышу.

Реальный случай, поведанный директором тверского террариума Виктором
Завгородним.
Итак, жил на свете летчик. В результате жизненных перипетий случилось
так, что остался он в квартире вдвоем с котом. И - то ли животное чем
прогневало мужчину, то ли сотканная сплошь из командировок работа виной
тому, но решил он отнести котика вон из дома, дабы избавиться от его
малоприятного - по неизвестным нам причинам - общества.
Однако две таких попытки оказались безуспешны: кот, голодный, в репьях,
грязный, как черт, с видом победителя являлся на порог. И вот, обсуждал
как-то наш летчик с коллегами перспективу их совместной командировки в
Узбекистан. Про кота мужики в курсе: «все свои». И подбросил кто-то
идейку: вот, мол, подвернулся гуманный способ избавиться от скотины:
Ташкент-де город хлебный, и котяра проживет, и ты при своем, и все будут
довольны.
И вот, сажает наш пилот кота в сумку, и летят они в Ташкент. А у
пилотов, сослуживцев нашего героя, сердце просто кровью обливается:
жалко котика стало, такой красавец, белый, пушистый, да и нравом не
такой уж вредный, чтоб от него захотелось избавляться: сидел в сумке всю
дорогу и не обоссался даже, терпел, бедняга, до самого Ташкента. Словом,
чудо чудесное, а не питомец, позавидовать можно. Короче, подивились
парни бессердечию своего друга, и по прилете один товарищ и говорит ему:
мол, кота-то жаль; а Летчик наш и отвечает, как, мол, не жаль, еще бы -
а сам тоже приуныл, но менять решение не собирался. «Тогда, - говорит
друг, - ни к чему тебе сердце изводить, мы котяру твоего сами отнесем
подальше и выпустим». Ну, Летчик, конечно, благодарен друзьям -
заботятся, мол, чтоб друг не переживал. И вот - пора лететь домой.
Заходит Летчик в кабину - сумка «из-под кота» лежит пустая, друзья не
обманули. И полетел со спокойной душой обратно, не зная, что кот летит
рядом, перепрятаный в другую сумку сердобольными «друзьями», которые всю
дорогу трепались, что, мол, правильно ты, друг, сделал, что скотину эту
выбросил. А Летчик прилетел домой и лег отсыпаться. Не знал он, что за
шутка ему уготовлена.
А наутро, дней через пять, выходит наш герой на крыльцо и видит на
травке удивительно знакомого кота… Словом, Летчику выпал случай
подлечить пошаливающее сердчишко, и сейчас он вполне оправился после
этого случая, как и по-прежнему живущий с ним кот. А ребята так и не
раскололись о своей хохме. «Друзья» называются. Так можно и в инфаркт
вогнать человека.

От любви до ненависти - один литр.

ВВП = Все Вы Пидоры.

- Как России удалось за истекший год повысить свой ВВП на 4% ?
- Да ничего особенного: прогулки на свежем воздухе, регулярные занятия
баскетболом...

Девочка Маша цветы поливала.
В лейку она кислоту наливала.
...Долго кричал на балконе внизу
Дядя Семен, растворяясь в тазу.

Функциональность софта прямо пропорциональна его глючности.

Русский и чукча возвращаются с охоты. Чукча от радости посвистывает -
как же, сколько добычи - полные рюкзаки...
- Эй чукча, не свисти - денег не будет, - говорит русский.

Дома чукча первым делом находит свисток - и давай свистеть, аж уши
заложило.
- Ты чего? - спрашивает жена.
- Однако, русский сказала - если не свистеть, денег не не будет.

Только что услышал по радио. Идет передача юридического толка и -
выводят в прямой эфир мужичка. Голос слегка грассирующий, дебиловатый.
Но вот что сей фрукт поведал:
- Мы жили с матерью в деревне. Мать умерла, завещала дом сестре. Сестра
умерла, в завещании дом был отписан ее сыну и мне. Сын(!) умирает [как
вовремя! молодой вроде мужик, надо думать был - прим. авт.]....
А в завещании, ясно опять наш герой фигурирует... Да... Дослушивать его
проблему даже не стал. Хоть садись, детектив пиши, честно слово! Только
вот мысль: а если у того сына покойного еще дети есть, и они теперь в
доле с этим дядей их папы? Жалко, еще пожить могли бы.

Слоган кровельной фабрики:

"Кто нами не покрыт, тот будет замочен!"

Ради денег я готов на все, даже на работу.

Если ты построил дом, посадил дерево и вырастил детей, все равно
не умирай!

Речь не мальчика, но хуже...

- Моня, у тебя ж уже восемь пар туфель, зачем еще-то одну покупаешь?
- Так даром же ж не дают!

Прежде, чем засылать в Интернет очередную хохму про Путина, вспомните,
что В.В. до августа-99 вообще-то работал в ФСБ. И еще неизвестно -
уволился ли он оттуда...

Умные учатся на своих ошибках, подлецы - на чужих. А дураки не учатся
совсем.

Вести из будущего.
Как сообщает газета "Единая Правда" от 1 июня 2014 года, задачу удвоения
ВВП, поставленную Президентом РФ 10 лет назад, удалось выполнить
несмотря на остановку роста мировых цен на нефть на отметке в 90 $ за
баррель. Эту новость с радостью восприняли все 64 миллиона жителей нашей
страны.

"Любовь мне подарила два крыла..."
(Арина Крамер)

1. Любовь мне подарила два крыла,
Но их ревнивая жена оторвала.

2. Любовь мне подарила два крыла,
А вот маршрут полета не дала.

3. Любовь мне подарила два крыла,
Зато безжалостно мне хвост оторвала.

4. Любовь мне подарила два крыла,
Видали вы крылатого козла?

5. Любовь мне подарила два крыла,
Теперь как ангел я - такие вот дела.

6. Любовь мне подарила два крыла,
И я - жена молдавского посла... ;-(

7. Любовь мне подарила два крыла...
...Что толку, если пенсия мала?...

Умом Россию не поднять...

В автобусе. Бабуся обращается к мужику в наколках:
- Милок, места-то есть свободные, ты садись.
- Спасибо, бабуля, я свое уже отсидел.
- Господи, да за что же?
- Да старуху одну в автобусе прирезал.

Хуже дураков - только дуры.