Поиск по автору:

Едет Вова на джипе. На коленях у него сидит Дима и держится за руль.
Вова поучает Диму:
- Запомни, мудак, при остановке нужно рычаг скоростей ставить в
положение Р, а рычаг скоростей находится справа!
- Понял. А что тогда у меня в жопе?
Что, что, - ухмыльнулся Вова. – Вертикаль власти

Вопрос армянскому радио:
- Как российское правительство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида.

Лужков, когда уходил, не отдал ключи от города Собянину, а зарыл их
где-то под тротуаром…

- А в чем сила, брат?
- В Куршевеле, брат.

- Форма правления в России?
- Twixократия.

И снова он ходил за елкой. И стоял под ней... и поздравлял народ…. Но
это уже была другая история

Вертикаль власти прямо пропорциональна горизонтали коррупции.

Утро. Суббота. Распластавшись на диване в изнеможении после рабочей
недели, щелкаю пультом по каналам телека. На одном повторяют шедший
вчера далеко за полночь эротический фильм для взрослых, на другом в
утренней детской передаче два клоуна забавно рассказывают о брачном
периоде слонов и особенностях их спаривания. Переключаю. Передача
криминал спозаранку о несексуальном маньяке людоеде. Дальше, другой
канал. Очаровательная блондинка убедительно объясняет, что она свое
место под солнцем на рублевке заработала исключительно своей головой.
Смотрю на ее надутые силиконом губы и верю ей. Переключаю обратно на
маньяка.
В комнату забредает сынишка:
- пап, давай поиглаем, ты обессял
- ты позавтракал?
- да
- чесно?
- да
- ну хорошо, обещал, значит поиграем. Во что?
- давай как будто ты теперь будес маленнкий, а я буду папа, как будто я
больсой а ты маленький.
- нуу…уговорил…поехали
- Тааак! – пытается изобразить меня грозного сынишка. – Сто это мы тут
смотлим! Елунду всякую с утла смотлим! Ну ка зыво пелеключи мне на
новости!
Я послушно и безропотно переключаю. Ухоженная модная диктор
подобострастно улыбается с экрана:
- вчера в кремле прошла встреча президента РФ с председателем
правительства РФ.
Без тени интереса сынуля пялится в экран секунд десять, затем опять
строго хмурит брови:
- а сто зе это ты сегодня ницего не ел. Ну ка пойдем я буду тебя
колмить!
Бредем на кухню. Вдогонку диктор продолжает вещать:
- президент сделал критические замечания по деятельности правительства и
дал ряд новых распоряжений председателю правительства.
На кухонном столе в миске расписанной сюжетами из жизни Винни-Пуха и
Пятачка белеет почти не тронутая манка.
- Тааак!
- Нууу пааапа….

Вопрос армянскому радио:
- Почему в России практически не развиваются нанотехнологии?
- Нет времени. Сейчас правительство сконцентрировано на развитии
дайдайтехнологий

про ДАМ: Воспитанный шестеркой в тузы не метит! Тузик сделал свое дело,
тузик может уходить)))

В далеком веке XIX англичане придумали механическую нано-блоху, а наши
мастера умудрились ее подковать. В XXI веке мы их уделали по-новому. Они
изобрели съемный подогрев сидений, а мы избрали его президентом.

Армагеддон 2. Крупный астероид угрожает земле в недалеком будущем.
Земные технологии не готовы для отражения космической угрозы. Но у
России есть уникальный рецепт. На небесное тело отправляется команда
российских чиновников высокого ранга – лучших в мире специалистов по
распилу. До Земли не долетает даже пыль.

Не называйте ЕдеРастов педерастами! Не оскорбляйте сексменьшинства!

Приходит Россия к доктору. Доктор спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Да вы знаете, доктор, что-то последние годы все совсем плохо у меня
получается. Население водку жрет и вымирает, с коррупцией пробовала
бороться – так она только расплодилась, вот даже спутник к Марсу
запустила – и тот гребнулся.
Доктор постучал, послушал, осмотрел, где надо.
- Да у вас, матушка, путикулез!

Приходит Народ к доктору. Доктор спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Да вы знаете, доктор, что-то последние годы все совсем плохо у меня
получается с интимной жизнью. Никакого удовлетворения, а вот меня как
раз уж очень часто стали нагибать.
- А вы женаты? Или…знаете, нравы сейчас свободные…. может у вас есть
друг?
- Да что вы доктор, я Путина люблю.
- Оооо, да вы, батенька, … путираст!

4го декабря на выборы едерастов в Москву приедут тридцать тысяч молодых
путирастов.
Такого гей-парада столица еще не видала!

По праву россияне могут считаться самым добрым народом на планете. Они
всего лишь освистывают того, кого другие давно бы уже повесили.

Наш полковник уверен, что он не повторит судьбу того другого полковника.
А зря!

Беседуют два чиновника:
- Вот все-таки народ у нас глупый какой-то. Они там говорят, что типа
бутерброд всегда маслом вниз падает. Ну, тупые! У меня за завтраком
сегодня домработница поднос с бутербродами опрокинула, так ни один
маслом, ни один…. Все икрой вниз шлепнулись.

Главному кандидату на предстоящих выборах стоит помнить, что у долго
правящего политика бывает три степени популярности:
1. Народ хочет его иметь президентом
2. Народ не хочет его иметь президентом
3. Народ хочет его иметь... как ливийцы Каддафи

Умом порнуху не понять.

Комментируя насильственную смерть Каддафи наш премьер инстинктивно
прикрывал зад рукой…

Российские метеорологи опасаются, что необычайно, почти по египетский
теплый декабрь может привести к переименованию Триумфальной площади в
площадь Тахрир.

Кстати, бабка Матрена из деревни Холуево посмотрев новости по первому
каналу, пришла к выводу, что мешок угля из сарая у нее спер Барак Обама.

Задержанные, но вскоре отпущенные полицией кавказцы признались, что
танцевать лезгинку на могиле Неизвестного солдата и тыкать в прохожих
ножами их подучили в госдепе США.

Прокуроры Подмосковья признались, что крышивать подпольные казино их
принуждали сотрудники госдепа США

Пенсионер Сидоров вытащил из почтового ящика счета за ЖКХ, газ,
электричество и телефон. Сложил цифры, получил в сумме пятизначное число
и подумал: «Ну какие же жадные, бессовестные сволочи в этом
госдепартаменте США!»

Рабочий завода Петров уже третий час стоял в пробке на своей «семерке» и
с возмущение смотрел как по встречке то и дело проносятся воя и крякая,
сверкая синими мигалками, черные Мерседесы работников госдепа США

Лучшая шутка дня, присланная одним из читателей на сайт КП 15.12.11:
«Путин мой президент. Я горжусь тем, что в нашей стране живет такой
человек, с безупречной репутацией, патриот, государственник и порядочный
человек. Грязь, которую на него льют, не пристает к нему. Так что
напрасно не трудитесь. А выбирать будем другого президента, когда
появится такой же достойный человек. »

Объявление в ульяновской рекламной газете:
Сдаются склады с взлетно-посадочной полосой под хранение туалетной бумаги. Предпочтительно крупному военному альянсу.

После инаугурации вновь избранного в школе проходит смена портретов.
Учительница обращается к классу.
- Машенька, ты снимешь Медведева, а ты, Вовочка, должен будешь повесить Путина.
- Что вы, Мари Ванна, я маленький, я так высоко не достану, но табуретку выбить могу.

Сынишка после посещения зоопарка вечером смотрит с родителями новости по телевизору и восклицает:
- Папа, папа, а инаугурация так называется, потому что наш президент на игуану похож?

Из новостей киноиндустрии и шоубизнеса:
Режиссер Ларри Чарльз приступил к съемкам фильма о неразделенной любви простого парня из России Димы Рогозина к американской попдиве Мадонне. Проект является сиквелом фильма «Борат» и будет называться «Борат 2».

Из новостей киноиндустрии и шоубизнеса:
Режиссер Ларри Чарльз начал съемки фильма о неразделенной любви простого парня из России Димы Рогозина к американской попдиве Мадонне. Проект станет продолжением фильма «Борат» и будет называться «Борат 2».

Бриллианты – лучшие друзья Батюшки!

Челябинские чиновники, благодаря своей высокой квалификации, спасли граждан и целый город от разрушений. Они смогли распилить метеорит задолго до его падения. В результате, как это обычно, например, происходит с бюджетом, до цели долетели лишь крохи и осколки.

Как-то обкурились Дима с Вовой и ржали, глядя на карту Москвы, типа круглая, на голову похожая. А голова-то есть, а жопы нету, где это видано, чтоб голова без этого самого места была. Поржали, поржали, да и пририсовали Москве … жопу.

Лада Калина, на которой совершает автопробег по России американская актриса, модель и бывшая порнозвезда Саша Грей, сломалась в пути. Приглашая принять участие, организаторы пробега ввели Сашу в заблуждение, не учтя нюансы перевода. Блядская машина и Машина для блядей – это абсолютно противоположные понятия в русском языке.

В старые времена путнику легко было заблудиться в бескрайней казахской степи. Но в век современный, в век прогресса и модернизации в помощь путешественникам пришла спутниковая навигация. Если вы, например, заблудились, то обильно разбросанные по казахской степи спутники ГЛОНАСС послужат прекрасным ориентиром и верно подскажут вам дорогу и местонахождение…

Если Власть сделала что-то такое, с чем вы согласны, и даже поддерживаете, будьте уверены, вас только что в очередной раз поимели!

Вопрос армянскому радио:
- Вице-премьер Д. Рогозин заявил о создании в России в следующем году роботов-солдат, роботов-водителей, роботов-космонавтов, роботов-санитаров и т. д., наподобие Аватара и Терминатора. Как вы думаете, насколько это реально?
- Вполне! На примере того же Рогозина мы видим, что робот-клоун уже создан и успешно проходит испытания.

Объявление в рубрике знакомств:
Дивизия вежливых солдат познакомится с застенчивой, привлекательной, не состоящей в отНАТОшениях восточно-европейской страной для создания референдума.

Если вы видите зеленых человечков, то тут возможны два варианта развития событий: либо психушка, либо референдум.

Беседуют два воробья. Первый:
- Была бы у меня армия, я бы захватил целую страну с зерном, и клевал бы, клевал….
Второй:
- А вот если бы у меня была атомная бомба, я бы все страны заставил привозить зерно сюда, прямо ко мне. И клевал бы, клевал….
Летит мимо ворона:
- Эй вы, геополитики, там корова на дороге насрала, быстрее полетели жрать, пока куры из деревни не набежали.

Муж в приступе ревности:
- Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром – на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело пяти минут!
- Ну, с тобой – да!

Бежит собака из Украины в Россию, её на границе спрашивают: "Почему убегаешь из Украины?"
- Да потому, что у нас там бардак и опасно, бандеры, сепаратисты и прочие гавнюки!
Проходит полгода, пес бежит обратно, на границе у него спрашивают: "Чего это ты пес обратно собрался?"
Пес: "Да, блин, у нас хоть гавкать можно".

Беседуют два друга:
- Блин, поругался вчера с женой, как я теперь понимаю нашего президента.
- В смысле?
- Да хочется всех послать! Развестись с ней, с Европой, с Америкой, с Украиной…

Вопрос армянскому радио:
- Как вы объясните тот факт, что Лада Калина в Германии становится популярней все больше?
- Ну, знаете… Германия всегда была лидером в половых извращениях.

В деревушке на львовщине бандеровец травит в огороде колорадских жуков на картошке:
- Аааа, кляти сепаратысты, вы у мене отрымаете референдум!

Какое ГТО во времена ВТО?