Поиск по автору:

Создатели «Матрицы» после выхода сиквела «Перезагрузка» приступили к
съемкам новых серий: «Работа матрицы в режиме MS-DOS» и «Вход в матрицу
под другим именем».
//ПТ

Знаю, что «скрип колеса» - баян еще тот, но...
Поставил намедни для прикола «Машу и медведи» (была такая певица,
прославилась «Любочкой»). Есть у нее неплохая тема на любителя - «Без
тебя». Там есть такие слова:
«Без тебя мои глаза, как налитые груди без чада... »
Короче, мой младший сын послушал припев, крепко призадумался, а потом
выдал:
- Пап, я не понимаю, при чем здесь чат - она что, сиськами в чате
сообщения набирает?
Лежать-бояться, господа системные администраторы! Такое поколение
растет!!
Думаете, на этом история заканчивается? А вот фиг вам и нам!
Выходит, я имел неосторожность засветиться в каком-то чате («какой-то» -
чтобы не рекл.). Не помню, что там я буровил, забыл, но мой браузер
запомнил, а мне побоку было...
Но оказывается, мой малой ТРИ ГОДА общался с бабами кому за 30 от моего
имени, я уже забыл про этот чат, уж Господи, этих чатов наклепать можно
до ядреной фени...
Я его иногда пускаю за свой комп. А как бы вы поступили? Ну дите просит,
жалко что ли, если на все основные фишки защита проставлена? Вот и
пустил, не подумав.
И совсем недавно мне стало ясно, что за дура приходила в наш дом и
признавалась мне в любви. Я ее знать не знаю, поступил очень грубо. Типа
«ошиблись номером». Но тогда такой темы не было, просто выставил ее за
дверь.
Знал бы я сейчас, К КОМУ она приходила!!! Интересно, как бы выглядел
13-летний «жених» перед 40-летней «невестой»???
Кстати, чувство вкуса у ребенка есть, если как следует подумать -
бабенку ничего себе выбрал. Не по возрасту, конечно. Но ведь хуй
ровесников не ищет, не так ли? :-)

P.S. Надпись «Беречь от детей» надо делать не только на спичках. Люба,
если ты сейчас читаешь эти строки, прости нас грешных. Но мотаться в
Питер из-за слов чатланина и жить в поганой гостинице «Октябрьская» -
это не любовь.

Черт-те что и сбоку баннер...
(ответ Питерского Трамвая Артемию Лебедеву)

Первого апреля каждый сходит с ума по-своему. И мы тому не исключение.
Работала в нашем отделе секретарша Валечка. Свой в доску герл. В
обеденное время заходила к нам по аське поболтать.
Решили мы над ней подшутить особо, готовились тщательно. Утром
прикололись по телефону, дабы ослабить ее бдительность, отвлечь от
главной приколки.
А прикол был вот в чем. Развелись в офисе мухи. Борьба с ними шла
непримиримая. Итак, наловили мы вручную(!) штук 20 мух и поотрывали им
крылья. Часть насекомых при этом скончалась на месте, а выживших бедолаг
запихнули в мышку от компьютера, который в обед постоянно юзала Валька.
Мышку переделали: вынули шарик, а дырку завинтили бумажной прослойкой,
чтобы эти мухи не выползли. Таким образом указатель мышки на экране
двигался только за счет броуновского движения мух по роликам.
Ждем. Ближе к обеду создаем видимость напряженной работы. Входит Валька.
Садится за комп, дергает мышкой. Минут через десять "поднимает его на
три пальца". После перезагрузки говорит:
- Мужики! Кажется, у нас вирус!
Мы хором:
- Ню-ню! Нас первого апреля на это не купишь. Недавно проверяли 8-)
- Ну серьезно, смотрите - мышка сама двигается!
Как бы нехотя отвечаем:
- Да отвинти снизу шарик, может волосинка какая попала, там ведь
стробоскоп, ролики и все такое. Разбирается просто: проверни держатель
шарика против часовой стрелки и вытряхни его на ладонь.
Валька проделывает это и на весь офис: "А-а-а-а-а-а! Бля!!!"
Крик, достойный "Экзорсиста". Мы сползаем под столы, а наша героиня, в
истерике отряхиваясь, убегает за дверь.
Да уж. Мухи-то без крыльев - они черт те кого напоминают. То ли
тараканов, то ли пауков. Вот так. Неделю дулась на нас.
PS Не пытайтесь повторить трюк с оптической мышью. Там нет шарика :)

// 1. Тупо выделить инсертом все файлы и папки на "втором диске С" и
нажать на Del

Еще один умник нашелся. В Нортоне Del???? Ты с "фарой" не путай. Не F8
часом?
И ДИСК ты все равно так не удалишь. САМ ДИСК ОСТАНЕТСЯ, как и его панель.
ДЛЯ СПРАВКИ: Диск можно удалить только форматом или утилитой fdisk (из
обычных сподручных средств).

Не так давно это было...
Хочу заступиться за автора истории про заклинивший замок. Вкратце все
выглядело так: один человек написал банальную историю, а другой на него
"наехал", то бишь написал внушительный коммент, исходя из которого можно
подумать, что все автолюбители, у кого клинят замки при -15 — полные
чайники, что вообще их мама зря родила, или что-то в этом духе.
Ребята, и ЭТО называется комментарием? Куда мы катимся? А что, я хочу
обратиться к вам, милейший комментатор, — а что, у вас никогда ничего
не происходит с замками? Упрекать человека в чайниковатости только за
то, что у него заглючил прикуриватель или даже шуруп-саморез, на мой
взгляд, не только бессмысленно, но и глупо.
Раз вы такой охуительный автопрофессионал, вы, наверное, в курсе, что
замки можно купить и установить самостоятельно, как плагин для Windows,
кхм... И, как при каждой покупке такой жизненно важной мелочи, всегда
можно, как говорится, влететь по полной.
Не сказал бы, что история про замок мне сильно понравилась, но я никогда
не сделаю такие выводы, как это сделали вы.
С уважением,
Питерский трамвай

Спам

Разгребаю сегодня почту. Не ту, что вы подумали, а обычный почтовый ящ,
выполненный из проржавевшей жести. Ну что там интересного? Как всегда
куча спама: установка счетчиков на воду (нах), ремонт бытовой техники
(нах-2), цветастые газетки от "М-Видео" и "Эльдорадо" (нах-3 оптом),
газета "Экстра-БАЛТ" (нах-4, ни фига се, они еще живы, даже ребрендинг
провели), газета "Центр-Плюс" (нах-5, самые злостные спамеры Питера),
письмо от подруги из Кисловодска (вау, хоть что-то по теме)... И еще
одно письмо: красивый конверт "ПОЗДРАВЛЯЮ С 8 МАРТА! " Это письмо меня
заинтересовало. Пять тюльпанов на фоне какого-то цветка типа сирени.
Решил взглянуть, кто ж это меня - мужика - поздравляет с 8 марта в
начале июля? Разглядел плохо пропечатанный штампик "Комиссия по делам
несовершеннолетних Санкт-Петербурга". Черт! Опять сын что-то учудил?!
Разгрызаю конверт, а там повестка:
"Гр. Тыр-пыр, прож. Тыр-пыр, Вам необходимо явиться с сыном такого-то
числа на заседание комиссии по адресу Тыр-пыр.
В случае неявки Вы можете быть доставлены органами милиции. "
Дорогая Комиссия по делам несовершеннолетних! А в следующий раз вам
слабо прислать конверт с голыми тетками? Так бы все уложилось в
укатанную схему - пользователь получает красивое письмо, открывает его,
а там - опаньки! - вирус :-)
P.S. Однажды я ходил на заседание этой Комиссии. Дети что-то там
набедокурили в школе, но убытки "насчитали"... Ремонт замка - 3.000
рублей. Ремонт двери - 6.000 рублей. Похоже, Администрация нашего района
спам того же "Центра-Плюс" не смотрит. За 9.000 рублей можно запросто
установить стальную дверь с самым навороченным замком, еще б и директору
школы на пузырь в качестве компенсации осталось.

Миры Петербурга

Вот был такой принц Корвин у Рождера Желязны. Все шлялся по мирам, по
Отражениям, набирал себе войска из каких-то пушистых товарищей, мочил
своего брата Эрика. Сейчас уже не помню, удалось ли ему замочить, да это
и не важно.
Принцем Корвином я почувствовал себя вчера, когда у меня загремел кулер
на компьютере. Ну бывает, что ж поделать, лопасть бьется о стенку
(спасибо, конечно, производителям за то, что так шикарно сделали),
вообще, пропеллеры на "фотоаппаратах" сейчас делают криво те же китайцы
- летят постоянно.
Ну а фигли нам кабанам? Сел да и поехал в "Компьютерный мир" и купил
новый пропеллер. Название уже усекли - "МИР"? Хорошо.
В "Компьютерном мире" предупредили, что кулер без винтиков, что не
комплектуется. Какой-то пацан из продавцов сказал, что можно его
присобачить саморезами, прямо на радиатор. В принципе, я так и подумал,
ну а что делать...
Роджера Желязны помните? Захожу в следующий "мир" - "Мир Сантехники"
(слово "сантехника" написано с большой буквы). Просто этот "мир" стоял
рядом, на меня там посмотрели как на дурака, сказали, что саморезы
продаются в "Автомире", прямо через дорогу.
Что ж. Иду в "Автомир". Там моих саморезов не оказывается. Есть
саморезы, но, похоже, для танков, даже в дырки на кулере не влезают. На
мой вопрос, а где достать, ответили, что в "Мире Сантехники" точно есть.
Стоп! Я только что из этого мира телепортировался!
- А Вы зайдите в "Детский мир", - сказал продавец. - Там у них открылся
новый отдел.
- Опять в мир, да сколько можно? - взмолился я, подозревая, что во всех
этих мирах мне уже ничего не светит.
Поехал домой. Ну как это обычно бывает? Смотришь, чтобы поесть купить,
мало ли что. Захожу в нашу торговую зону и вижу огромную вывеску: "Мир
кур". Нет, ребята, до такого додуматься надо. Это меня добило
окончательно. Я стерпел "Компьютерный мир", стерпел "Мир Сантехники",
"Автомир", "Детский мир" в конце концов... Но "Мир кур" оказался выше
моего понимания. Что ж у этих кур такой за мир, чтобы преподносить его с
таким пафосом?
Курицу в "Мире кур" я все же купил. На 180 рублей вытянула. Когда начал
готовить, заглянул ей в попку. В попку нагло засунуто крылышко и пупок.
Вот гады, для веса подсунули!
"С выигрышем, " - подумал Штирлиц.
Вообще-то слово "мир" всегда считалось добрым, оно просто обязано быть
добрым, и от него должно веять добротой, а не тупостью креативщиков,
раздающих направо-налево имена совершенно убогим конторам.
"Компьютерного мира" это тоже касается, ваши компы и по сей день говно,
в любом суде я это докажу.

© Питерский трамвай

Сказ о том, как "Зенит" ЦСКА проиграл

Я не такой уж страстный фанат футбола, но когда у моего другана Жорика
свистнули кабель от коллективной антенны, тут же поспешил на помощь.
Есть у меня всеволновая антенна, купленная еще в те годы, когда только
стали появляться дециметровые каналы. Антенна идеально подошла бы как
оружие для летающей тарелки или космической базы (хотя бы для устрашения
врага), да и в руках Терминатора смотрелась бы неплохо, как нехилый
такой трансклюкатор.
Трансклюкатор хранился на балконе в полуразобранном виде. Достал я его,
осмотрел, привинтил усы по краям, поправил термоядерные ускорители
дециметрового диапазона и потащил этот девайс на инсталляцию. А Жорик
уже вовсю смотрел телеканал "Спорт", и сидел уже с утра бухой в
сардельку.
Говорю:
- Хорош на проволочину смотреть, сейчас такую Вещь установим!
- Погоди, - мямлит Жора. - Нашим гол забили! В перерыве поставим.
- А кому наши продувают?
- ЦСКА. 0:1.
Присаживаюсь за компанию, да только что там можно было на фоне тех помех
разглядеть, кто кому что забивает, и комментатора еле слышно. Какие-то
фантомы по экрану носятся.
Кое-как дотерпели до перерыва, наладил я антенну, началась реклама с
Аршавиным, стало явно четче. Мой трансклюкатор поймал волну, наверное,
перехватил сигнал с Альфа-Центавры.
Как отгремела реклама, показали стадион, наши там точно в синем, только
странные какие-то "наши"! Среди синих ни одной знакомой морды, да и
называются они "Крылья Советов" и проигрывают не кому-нибудь, а
легендарному по анекдотам "Шиннику", продавшему бразильцам вратаря на
органы.
На Жорика было жалко смотреть.
- Как?! Я 45 минут таращился на какой-то "Шинник"!!! Ууууу сцуко... -
только и все, что он мог сказать. А глаза такие грустные, как у
бездомной собаки.
Что удивительно, "Зенит" в тот день все-таки умудрился продуть ЦСКА,
причем точь-в-точь с таким же счетом.
И правильно сделали, что продули. Зачем расстраивать человека, уже
видевшего коварное пророчество "Шинника".

Люди,
Это ж надо так желать ОС Windows XP и париться с ее установкой!
Зачем вам Windows XP, если не top secret? Что на ней можно сделать
такого, чего не может... ну, пусть та же самая Win-98?
Спотыкается на каждом шагу (как и все мелко-мягкие), свой же героический
DOS не поддерживает (только частично), ни хера принципиально нового
не демонстрирует, а вы уж пеной изо рта исходите - хочу икс-пи, мля.
И скучно и грустно...

Tram

Звоночек с того света

"Мерседесы" с завтрашнего дня я ненавижу. Знаю даже, чей пищал всю ночь
- негромко пищал, но как будто на частоту моих зубных пломб этот звук
был настроен. Я вскакивал каждые 5 минут от дебильной сигнализации,
причем мне реально хотелось поспать, как обычным людям, но сон не шел.
Где-то в 2 часа ночи меня начало клинить, как это обычно бывает у
человека, который несмотря ни на что пытается заснуть. Такое пограничное
состояние, знаете ли.
Овечек я пересчитал, наверное, на пятилетку вперед, по суворовской
методике пытался заснуть, закатывая зрачки наверх, но ничего не
получалось. То сигналка мешала, то мои мысли-скакуны.
В итоге усталость взяла верх, и я перешел в какое-то астральное
состояние, но пробыл в нем недолго.
Я не злоупотребляю алкоголем, не курю траву, грибы ем, но только обычные
подосиновики и сыроежки, и уж разумеется не колюсь наркотой. Но то, что
со мной случилось, невозможно описать без психоделики.
Я почувствовал, что начинаю наконец-то засыпать, и вдруг ко мне кто-то
прикоснулся, провел рукой по лицу, потрепал волосы на голове. В мире
существовала только одна женщина, способная ко мне так прикоснуться - ни
жена, ни целый штат любовниц так меня никогда не трогал. А эта женщина
умерла 15 лет назад, будучи совсем девчушкой еще, но я до сих пор помню
тепло ее рук, ту нежность, с которой она делала такую, казалось бы,
элементарную вещь - проводила рукой по морде лица.
Кто-то из знакомых мне говорил, что таких памраков бояться не надо, мол,
поддайся и поконтактируй на этом пограничном состоянии, ничего страшного
не случится, в итоге просто уснешь и все такое.
Но я не уснул. Я просто испугался, когда отчетливо услышал голос давно
умершей подруги:
- Привет, как ты?
- Да ничего, - ответил я. Отвечал не вслух, разумеется, а как бы уже на
волнах грядущего сна.
- А я вот все тут, - сказала Наташа.
Даже я, выстраивая диалоги, просто не смог бы придумать такой ответ.
- Где - тут? - спросил я.
- Ну тут, - ответила Наташа.
- Ну и дура, - сказал я, а потом спохватился, что в моих-то годах стыдно
так общаться с совсем молодой девочкой, тем более в свое время бывшей
неравнодушной ко мне.
- Ну и как у тебя там? - спросил я, меняя тон на более нежный. Так
обычно обращаются к ребенку. Я пытался вспомнить, как я себя вел с ней,
но тогда я тоже был ребенком, юношей. Воспоминания давались с трудом.
- Мне скучно, приходи ко мне, - сказала Наташа совсем не по-детски.
И тут я вскочил в холодном поту. Ну пригрезится же такое! Неужели я ее
так сильно люблю до сих пор? Что удивительно, этот "мерин" сразу же
перестал пиликать. А Наташа погибла в аварии, жуткое ДТП было. Вот и
думаю, не было ли это пиликанье как-то связано. Хотя нет, да чушь это
все.
Но сейчас вот боюсь уснуть. Натурально боюсь. Не боялся, когда выходил в
драку один против шоблы, а сейчас испугался не на шутку. Хотя, это,
наверное, хорошая штука - умереть во сне, чтобы воссоединиться с любовью
своей юности.

P.S. Постебитесь, что ли в комментах, авось тоску развеете.

© Питерский трамвай

// [[В конце концов Киев мировая столица]]
// жаль, мир об этом даже не догадывается. Справка: Мир - это намного
// дальше твоего подъезда

Ты прав, но Киев мне нравится. Вернее, тот Киев, каким я его запомнил
еще в школьные/студенческие годы. Пиздатый город. Красивый. Кстати, Киев
второй после Москвы по площади в бывшем СССР. Ну, Москва, сам понимаешь,
одна лимита позорная - всякая блядь, как почувствует кошелек, так в
Москву норовит сорваться - оттого в Мск ездить, соблюдая правила
дорожного движения невозможно. Ну что с того, что тот колхозник, теперь
считающий себя "москвичем" будет тебя подрезать на каждом перекрестке
только потому, что у него номер московский (доверили козлу пачку баксов).
А вот в Киеве другое дело: город, повторяю, очень большой и красивый.
Один Днепр чего стОит, не то что наша Нева, на берега которой согнали
5 миллионов, а площади с гулькин нос - посчитали кусок Финского залива
и Шушары для галочки. Вот уроды.
Я - коренной ленинградец. И считаю, что в бывшем СССР было так по
городам, по гордости:
1. Ленинград
2. Киев
3. Новороссийск
4. Тула
5. Свердловск
6. Москва
7. Минск
8. ???
Если кто возражает - всегда готов )))

//Питерский трамвай

Напиши то, что ты сейчас сказал

Этой осенью я собираюсь в Нью-Йорк, поэтому натаскиваюсь в разговорном
америкэн инглиш, общаясь по Скайпу с нью-йоркерами, то бишь с обычными
американскими парнями, типа Джонов, Вась и Петь. Есть у меня на примете
один колоритный американец — толстый, правда, как реклама Макдака, но
чувак добрый. Вообще, многое из того, что говорит о них Задорнов, —
вранье и провокация. Люди как люди, всегда можно поговорить за жисть.
Вот я с этим Майком договорился, мол, если он начнет что-то буровить
по-своему, и мне на слух станет непонятно, я буду писать ему
заготовленную фразу: «Напиши мне сейчас то, что ты сказал». Нет, не
знаменитую «Write what you say! », но почти угадали...
В общем, сидим мы с ним, обсуждаем планы моего предстоящего визита.
Вроде бы как все понятно, то бишь мне понятно, о чем он говорит. И вдруг
вклинивается фраза, смысла которой я не понял. Естественно, все общение
было на английском, хоть с моей стороны и небезупречном, сейчас просто
переведу:
- Майк, напиши мне сейчас то, что ты сказал, я не понял.
Этот ржет, складывая свое тучное тело в три погибели:
- Дружище, извини, я просто пукнул.

К истории про Самсунг от 23/12/2001.
История занятная, но маловероятная.
IWILL - довольно новая материнка. Да и качественный, правильно
установленный джампер не так то просто выдернуть.
Помню, пылесосили мы "Вихрем" 486-й, простоявший без разборки 4 (!) года
в глухом корпусе (не как сейчас для серваков делают). Вот в нем
действительно пылищи было до хрена :-) А так, в целом, история хорошая.
WBR
Генри

Слышь, не пулеметчик, М-16 и АК-47 относятся к автоматам.
Просто в Америке не принята такая классификация.
Оба наименования относятся к штурмовым винтовкам ТЧК
// Питерский трамвай

Хотел написать коммент и только сейчас заметил, что у сайта "новый"
дизайн.
Дима, а почему тэг TABLE внизу страницы (навигаторская фишка) имеет
длину меньше 100%? Или это очередной лебедевский прибамбас?
Нет, я не против усовершенствований, просто скажи, сколько ты ему
замаксал. Думаю, всем будет интекуресно :-)

Gbnthcrbq nhfvdfq

Ребята, помогите мне, пожалуйста, разобраться в ситуевине!
Я в курсе, что среди вас есть авторы высокого полета и т. п.
Мне тут пришло письмо от представителя издательства «АСТ» (возможно, вы
даже его знаете - зовут его Борис - но я лично не наблюдал его посты на
вашем сайте).
Суть: «АСТ» выпустила какую-то книжку с анекдотами на тему Толкиена,
теперь этот чувак (очевидно, автор) грозится дать мне по шее за то, что
у меня на сайте примерно контент совпадает.
Я бля буду, ничего не воровал. Этот контент добывал сам - собирал по
крупицам, даже кое-что сам сочинил, кое-что пришло по рассылке с этого
сайта, а за кое-что могу поручиться, что сочинили мои друзья.
Короче, какое право имеет «АСТ» на опубликованные анекдоты?
С уважением, Питерский трамвай

Вашему комментатору от Питерского трамвая.
А-а-а! Ну надо же, сколько вас тут, «комментаторов»! Теперь догадайтесь
сами, кому я отвечаю.
// «Поднимайте и дальше репутацию вашего сайта подобным образом.»
АЙ ДА ВЫСТРЕЛ! Уложили наповал! БРАВО! Плоскогубцами в пятку!
Вы где-нибудь видели ссылку на мой ресурс на этом сайте? Вы хоть
подумали, за что упрекаете? Я что вам, мальчик, что ли, чтобы спамить
подобным образом?
Ну да, честно, я предысторию не видел, в этом вы правы, а надо ли
видеть? Но целом, вы меня убедили. Да, профессионализм важен в любом
деле. Спасибо.
Нашел я ответ того автора, не поленился. Мдя... Не густо.

Яйцо
(не дрейфь, не про МТС)

Возился на днях в комнате сына, стол чинил. Сын от безделья включил
телевизор. Знаете, когда вам вот так без предупреждения всякие слова
начинают в уши врезаться, волей-неволей обращаете на них внимание. Так
же и я. Слышу:
- НАДО ЭТО ЯЙЦО ПРИЛОЖИТЬ К...
Что??? Что за черт?
- А ПОТОМ, ПОСЛЕ ТОГО, КАК ВЫ ПОТРОГАЛИ ЭТО ЯЙЦО, РУКИ НАДО ПОМЫТЬ.
Думаю, что за ерунда? Ребенок ведь смотрит.
На экране показывают какую-то бабку, МОЮЩУЮ РУКИ ПОД КРАНОМ. После чего
она моет руки??? Что за яйцо она трогала?
Все оказалось просто. Надо то ли куриное, то ли другое яйцо приложить к
голове больного инсультом, типа, народная медицина рулит. Это Первый
канал собрал каких-то знахарей, мол, они знают об инсультах лучше
врачей.
Стало интересно. Камера панорамирует студию. Сидят там вроде серьезные
люди, какой-то врач очень политкорректно выражается про знахарей, даже
обращает внимание на какое-то чмо, осознавшее без медицинского
образования главные принципы медицины. Все культурно, все боятся
телекамеры, пытаются вести себя в рамках приличия.
И тут мне стало смешно. Нет, не от яйца, которое "трогала"
бабка-знахарь, а потом мыла руки. Мне стало смешно от этого шоу. Стадо
идиотов собралось! Боже мой!!! Первый канал уподобился каким-то
колхозным вещунам. Ну ладно там москвичи от безделья тусусуются перед
Малаховым - один хер, кроме них на это никто не смотрит, но чтобы такую
пургу гнать, до этого надо додуматься!
Яйцо к голове больного инсультом приложить. И на всю страну что бы.
Может, проще его реальное яйцо на голову натянуть? Тогда сразу забудет
про инсульт.
Эх вы... Телевизионные лекари.

13 признаков того, что вы смотрите нынешнюю рекламу

1. Открывая любую бутылку, вы непроизвольно заглядываете под крышку.
2. Вы покупаете «Орбит» со словами «Дайте мне какой-нибудь Орбит» не
потому, что вы выбрали именно эту жвачку, а потому, что наслышаны, что
ее рекомендовали мифические стоматологи.
3. Серфинг и горные велосипеды - это круто, а пальмы вообще ништяк.
4. Все крутые машины должны стоить 20000 евро и ездить по пустой трассе,
оставляя за собой такие красивые брызги!
5. Любой мобильник должен вертеться у вас в руках, фотографировать, петь
песни, варить кофе. Потом вы искренне удивляетесь, почему ваш мобильник
не копает картошку и не спускает говно в унитазе.
6. Из стиральных порошков вы пользуетесь самым обычным, ибо все
эксперименты вас уже достали!
7. Ваши дети, год спустя, объяснили вам наконец, что «авиплокос» - это
пиво «Сокол», прочитанное наоборот. Впрочем, вы это пиво не покупаете,
но на нем отрываются ваши дети.
8. Вы были удивлены, почему Солодов не ответил за базар, а сменил
тактику.
9. «Мужской характер», оказывается, стоит примерно доллар. И в нем
полтора литра.
10. Все футболисты забивают голы только в прыжке. Посмотрев любой
реальный матч, вы досадуете, почему такое не происходит с Бэкхемом.
11. Все домохозяйки готовят исключительно «дошираки», да и вы тоже ими
питаетесь, ибо удобно.
12. Ваши дети, помимо пива и сигарет, обожают йогурты.
13. Прочитав эту бурду, вы скажете: а куда нафиг от этой рекламы
денешься!
© ПТ

Вот Дима Вернер, наверное, хорошо спикает по инглишу, а у нас с этим
лэнгвиджем ну полная задница! Произношение начинает ломаться
моментально, как только человек садится за компьютер. Вообще, язык
программеров - смесь тарабарского с русским (даже слово такое -
"программер" - произносится неправильно, русского аналога буквы "а" не
существует).
Попросили меня наши питерские "программеры" поучаствовать в семинаре по
Цэ++. Язык я этот знаю не более, чем кучерявый ламер, но метла
подвешена, как-никак в спецшколе учился, да и стажировался в Лондоне,
переводчиком быть могу. Но не тут-то было!
Я помню, как на меня смотрел этот чертов Джон, и было видно, что он
что-то не понимает! Я уж растерялся, читаю доклад КРАЙНЕ внимательно,
даже "фанкш" вместо function произношу. В одном месте случайно
оговорился, ну и сказал вдогонку не ‘Shit’, а нормальное русское слово
"блядь".
И тут этот Джон выдает первую реплику:
- Undefined variable!
Я ему, разумеется:
- What? - а сам думаю, где ж ты, скотина, необъявленную переменную
откопал, целый институт работал над этой прогой.
Но потом меня осенило! Точно. Я как раз сломался на объявлении функции,
и слово "блядь" оказалось в тему!
- Do you mean the variable ‘Blyad’? - спрашиваю, и чувствую хохоток по
залу. Русский такой хохоток.
И что вы думаете, я был заинтересован устраивать с Америкой атомную
войну?! Фигушки. Объявил переменную "блядь" как Void и забыл про нее.
Но Джон не забыл! Эта переменная ему ужасно не понравилась! Она и правда
оказалась лишней. Ну в том смысле была Undefined, что нигде в теле
программы не использовалась.
Потом, когда мы уже пили в "Прибалтийской", Джон пошутил о загадочной
русской душе, мол, зачем было добавлять непонятные переменные, которые
нигде не используются. На что я ему, разгоряченный джин-тоником,
ответил:
- Dear John! It’s a Russian mentality - some special thing like the
"Chertova Mat’".
Джон уехал в США с мрачными мыслями. Медведей на улицах Питера он, к
сожалению, не увидел. Военных в шапках-ушанках тоже. Но зато он уехал с
уважением к российским программистам, пишущим программы с помощью
переменных Blyad и какой-то чертовой матери.

Яйца

Что вы, господа-товарищи, знаете о яйцах? Да ровным счетом ничего. Вот
покупаете их рублей за 27-30 на прилавках, жрете по утрам, добавляете в
тесто, словом, пользуете по-полной, но ничего вы о них не знаете.
Яйца - сложная штука. Добыть их непросто. Я не в курсе, что за мутанты
их откладывают на птицефабриках, но чисто деревенские куры несут яйца ох
как неохотно. Одно снесенное яйцо в среднестатистической деревенской
семье - это Событие. Курицы, кстати, просекают тему и оповещают о
снесенном яичке мощным кудахтаньем. Потом колхозник/фермер идет это
яичко добывать. Даже при невъебенном курятнике таких походов за яйцами
он может сделать не более 10 в сутки, выгода от несения яиц по-прежнему
сомнительна.
Нетрудно догадаться, что в селах яйца берегут. При комнатной температуре
одно нормальное яйцо может храниться 20 дней - это огромный срок для
продукта, - а пользуют исключительно по необходимости.
Приехал я в сентябре на Псковщину, взял у тетки ружье (лицензии на охоту
меня нет, просто так взял, дурью помаяться, а заодно пристрелять его на
всякий случай). Пока пристреливал, случайно курицу задел, патрон, сцука,
с картечью попался, я уж не помню, как я не заметил, бухой был. Короче,
курица в шоке, аккурат в лытку дробина попала. Хотели прирезать, но
потом передумали. Мы ж не звери какие-то, да и жалко курицу, тетка
сказала, типа, кура - передовик по несению яиц (см. выше, как эти яйца
добываются).
Ну что делать! Дробина-то где-то там внутри курицы засела, я, как мужик
городской, подумал, что может случиться заражение крови, инфекция какая,
заразит еще все куриное комьюнити. Взял газету «Вперед! » (ДА! На
Псковщине такие до сих пор выпускаются!), посмотрел объявления. Млять!
Ни одного ветеринара! Эту офсетную газетку надо бы в жопу главному
редактору запихать. Перематерился, да тетка говорит, мол, Генрих, съезди
к Верке, она ветеринар. Ну что сказать, что живет эта Верка где-то в
Пустошке, 15 километров. А я косой, на своей машине не поеду, страшно,
еще поцарапаю или пузо пропорю, - только на тракторе, но трактор еще
найти надо. Пошел по соседям, стрельнул трактор (во круто-то! У нас в
Питере попробуй так стрельни! - хуй кто даст).
Курицу изловили, упаковали в посылочную коробку. В старую, деревянную.
Что там она испытала, даже знать не хочу. Полчаса протрахался с этим
трактором. От дяди Володи приехать-то приехал, но под горку забыл
поставить. Ну не работает у него стартер! Второпях не спросил. Тросик на
маховик, и.... Тра-та-та!!! И так раз 500. Ламер городской.
Кое-как вырулил на большак, врубил девятую скорость и почухал в
Пустошку. Верки нет. Обычная ситуация, ну прям так меня и будут все
ждать с полудохлой курицей! Оставил трактор у ее дома вместе с курицей
(кстати, почему-то вспомнились истории про «спиздили» с Анекдот.Ру -
как бы теткину куру не увели, она там в посылочной коробке все бухтела о
чем-то своем, а трактор не закрывается вообще нихера).
Пошел гулять по Пустошке. Весело, блин. Такой город прикольный! У них
есть Интернет!!! Интернет находится на Почте, в центральном отделении.
Стоит комп, не, не так: стоит Компьютер! Во. Оплачиваешь минуты, и тебя
ЗАПИРАЮТ в каморке с этим компом (чтобы ничего не спиздил?). Как время
выходит - отпирают :)))) Вау! Ну там можно постучать в дверь, если тебе
надоест. Подключение ты должен выполнить сам: дефолтовый номер по МТС к
провайдеру г. Великие Луки. Йес!
Побродил по сетке, надоело - постучал в дверь (кстати, настроено все
нормально, WinXP стоит) и свалил в Ресторан. Это около Дворца
Бракосочетания, рядом с памятником Ленину. Стоит ли говорить, что я там
напился еще больше. Водка «Довмонт» (это какой-то псковский или
куратский богатырь) - форева, нах. Еще у них водка «Пушкин» есть, но она
типа дешевле, я ее пить не стал.
Есть среди пустошенцев (или пустошан?) нормальные люди. Оттащили меня к
Верке. Она к тому времени уже вернулась с работы, спросила, какого куя
здесь делает трактор дяди Володи, ну я и разлился: все рассказал про
курицу. Типа, доверяю в профессиональные руки, ну я умею перед девчатами
выпендриваться, уболтал ее глянуть эту куру.
Вердикт был - просто приговор. «Генрих, ты какого числа уезжаешь от нас?
Вот и заруби себе в дорогу. » Я и сказал, что я не на поезде приехал,
вот мне делать нечего, как курицу везти, накрайняк в Острове, или в
Пскове похаваю.
Потом Верка поглядела на эту курицу так пристально и сказала: «Да нихуя,
выживет. » Я пытался что-то вякнуть, мол, таблетки какие ей пропишешь
или ширнешь чем. «Не, нихуя, рана не смертельная, » - ответила Вера.
Знаете, уже ноябрь скоро, а эта курица все живет. Лытка зажила, яйца
несет как после апгрейда. Я почему написал такую длинную историю? Мы -
горожане - что-то не понимаем в этой жизни и часто выглядим идиотами. Я
хочу, что бы все меня поняли: не важно, в каком городе ты родился, не
важно, какое у тебя образование. Я считаю, что Верка спасла эту курицу,
ничего не сделав. Ее опыт, ее интуиция просто подсказали ей, как вести
себя в данной ситуации. А я выглядел полным идиотом со своими городскими
амбициями и чисто моим видением понимания проблемы яиц.
Когда будете покупать яйца, просто подумайте, что это очень сложная
штука.

/* ... Ну, не любят Америку!
Большинство - за то, что не могут в нее попасть. */

Хм...
Что значит «не могут в нее попасть»?
А 11 сентября что, не попали?

Полностью согласен с теткой из бухгалтерии!!!
Микроволновка - sucks.
Имею дурацкий опыт и готов поделиться.
Совсем недавно я стал счастливым обладателем не самой дешевой
микроволновки (вручили приз с кучей книжек, даже переходник для
евророзетки дали). Короче, почитал User’s Guide, RTFM-ы всякие, и
увидел, как там все красиво, высокотехнологично и полезно для здоровья.
Я, будучи неплохим поваром-любителем, тут же преступил к экспериментам
и... жестоко обломился. Все продукты получаются какими-то мягкими,
пресными, хотя специй я не жалел (очевидно, разлагаются под действием
СВЧ). Вот вам и польза.
Лично меня эта выгода в сохранении всяких там витаминов, белков и хуйков
волнует мало. Наши пращуры готовили на печи и как-то по поводу недостатка
технологий особо не вякали. И были богатырями.
Так что, те господа или госпожи, говорящие, что микроволновка полезна
только для разогрева какашек, купленных в МакДональдсе, - правы.

//Питерский трамвай

А вот и неправда!
На самом деле, Малевич рисовал черный прямоугольник, но случайно надавил
на Ctrl, когда растягивал его мышкой в Corel Draw.

Цитата:
> Ирак тревожит русских мудаков
> Обидно за Саддама им и нефть чужую,
> Они поддержат даже стадо ишаков
> Чтоб насолить Американскому буржую.

Мнение Питерского Трамвая: Дорогой мой русскоязычный яппи, скажи мне,
что еще там нас тревожит?.. Меня? Моих друзей???
Судя по тому, что ты написал слово «Американскому» с большой буквы, а
«русских» с маленькой, ты приобщился к English-у (... нет, не к
English-у короля Артура или Диккенса, а к English-у Дж. Буша - твоего
кумира). Но опять-таки на уровне шестерки.
Молчу про слог твоего стиха, ибо понимаю, что человеку, обосравшемуся от
гамбургеров, трудно вспомнить родной язык. Но, тем не менее, желаю,
чтобы ты иногда вспоминал Родину и не издевался над нашими людьми,
которые, в принципе не особо убиваются по твоей иракско-американской
нефти, а смеются от души.

Какие же вы все-таки без... ай ну вас...
Рассказал историю про ежика, то есть про ее видение глазами блондинки,
а первое место в читательской десятке заняла старая история про обизян,
висящих жопой кверху. (Я уж молчу про поеботину в Основной десятке.)
http://tramway.bip.ru/daily/index.shtml?270105 - Опубликована в общем
обзоре как история с сайта http://anekdotov.net еще от 27 января сего
года - таким образом, лидирует бородатая история! Браво! Может, и мне
порыться в архивах, а не слать новое, просто копировать с других ресурсов
и слать на анекдот.ру - авось прокатит?
Ах да, еще подписываться надо! Чтобы все видели, какой я охуительно умный.

Заболела у меня нога. Вернее, болит постоянно, в районе коленки, иногда
прихватывает. Не знаю я, где этот недуг подцепил, наверное, уже
возрастное, старпером становлюсь.
И вот мы с дружками в баньке разговорились, у кого чего болит. Ну,
понятно, что у всех до фига болячек, многие прошли Афган - плюются до
сих пор в портрет Чадова из "Живого". Ну а мне-то что сказать? Как тот
товарищ из "Челюстей" Спилберга, помните? Нечем было похвастаться, а я
возьми да и ляпни: вот, у меня нога болит.
Ко мне подошел Славик. Будь он в парадном прикиде, был бы увешан
медалями как породистый пес. Подходит такой, хлопает по плечу и говорит:
- Да не ссы, у меня тоже коленка болит. Иной раз так болит, что раком
становиться не могу.
Смеяться мы постеснялись. Спорить с таким кабаном бесполезно - если уж
решил раком встать, то встанет. Потом только вспомнили, что сейчас он
работает монтажником, и раком ползать ему приходится по самое нехочу.

Извините,
Я уж было подумал, что коммы мои не публикуют...
Просто пьяный был вчера в хлам, а сегодня стыдно: депресняк и чувство
неуверенности во всем.
Короче, еще раз извините.
Ой плохо-то как получилось.
Не, надо завязывать с водкой.
Sorry
//Питерский трамвай

Как я стал директором завода

Я живу калымом, причем за этот калым исправно плачу налоги (за последнюю
книжку 5000 государству отстегнул), но почему-то нигде за последнее
время не числюсь. Вот и решил устроиться на работу. Даже на такую
работу, где можно работать серьезно. Я могу работать серьезно и даже
круто, если мой труд по достоинству оплачен. Однако, никто не спешит
раскошеливаться: либо предлагают "крутые" вакансии с зарплатой дворника
и требованиями как к космонавтам, либо ну очень уж крутые, но сами
конторы оказываются где-то за Полярным кругом (Царское село, Пискаревка,
Ржевка).
Ясно. Все "сливки" расхватали кадровые агентства и теперь выколачивают
бабки с соискателей. Что ж, делаю "звонок другу", как раз в одно из
таких агентств.
Шурик обещал помочь, но про мою просьбу тут же забыл, а когда вспомнил,
я уже выбил очередной заказ на калым, приступ трудоустройства как-то
прошел, но на всякий случай я сказал ему, мол, имей ввиду.
- Слушай, а я и не знал, что ты у нас крутой руководитель, - сказал
напоследок Шурик.
- Ну дык... - ответил я и повесил трубку. Прикол, разумеется, я не
заметил.
Через неделю мне позвонила какая-то Марина и пригласила на
собеседование. Договаривался я крайне неохотно, так же неохотно подъехал
по указанному адресу (контору раскрывать не буду). Единственное, что я
сделал не лениво, так это поругался с бабулькой на проходной. Эта старая
кляча поленилась объяснить, как добраться до нужного корпуса на
территории завода. Кстати, о том, что это завод, я узнал лишь на
проходной. Рабочие, выходившие со смены, помогли разобраться и
объяснили, куда идти.
Иду я по территории, а сам думаю, вот какого лешего меня сюда занесло?
Что за сарай? Неужели они решили выпускать рекламный бюллетень или
газету? Или сайт? Бред. Нафига я сюда приперся?
Нашел наконец нужную постройку, зашел внутрь, секретарша забрала
временный пропуск и буквально впихнула меня в кабинет. А там...
Ну прям как в американских комедиях - огромный стол с аккуратненькими
такими дядьками в пиджачках, типа "совет директоров" по сюжету (духотища
страшная, а они в костюмах!). Я оказался единственным, у кого не было
галстука. Галстук был даже у тетки (ненавижу теток в галстуках, пусть
даже и в гротескно-женских). Тут же уловил на себе ее пристальный
взгляд. Боже мой! Она меня сканирует! "Сканер" прошелся по моей рубашке
(сеть магазинов Boss, хоть рубашка и не глаженая), по брюкам (барахолка
"Юнона", но на вид цивильные), по обуви (обычные полуботинки за 4500
р.). Негусто, наверное, подумала эта тетка. Хорошо хоть штаны не
попросила снять.
"Знаем мы вас, менеджеров по персоналу, - подумал я. - Ну сейчас я тебе,
зараза, устрою сон в летнюю ночь!" Скорее всего, мое появление отвлекло
ее от безделья, вырвало из аськи, и сейчас эта дамочка просто хочет
показать всем, какая она незаменимая. Тем более, о кадровиках я знаю не
понаслышке, дружбан Шурик просветил, поэтому я избрал заведомо нахальный
тон. Да и терять мне нечего. Подумаешь, сочтут за урода, мало ли таких.
Аванс за калым уже уплачен, в работе остро не нуждаюсь. Дай, думаю, хоть
выскажу им все, что думаю. Ну, типа, здрасьте.

- Ну, рассказывайте, - сказала дамочка, обратившись ко мне, будто я
шпион, пойманный органами НКВД.
- А что рассказывать? У вас и так все есть, - ответил я и почувствовал,
что если сейчас она вякнет что-нибудь не по теме, Остапа понесет. Еще
как понесет.
- Долго Вы нас искали?.. - она сделала это! Остапа понесло!
- Знаете, - сказал я, - раз уж собеседование превратилось в "совет
директоров", то, возможно, будет полезным сначала ответить на мои
вопросы, а потом...
- Так задавайте, - сказал какой-то мужик, которому явно надоел этот
церемониал.
- Да вопросов много. Во-первых, я не вижу позитива в данном начинании.
Что я вижу? Хамскую проходную. Рабочие завода оказались куда более
сговорчивые, нежели бабка ваша несчастная, в чьи обязанности входит не
только протирание жопы в казенном кресле. Хоть бы карту нарисовали на
проходной, раз уж персонал у вас такой специфический. Неужели так трудно
это сделать? Во-вторых, мне никто не объяснил, что это за предприятие!
Почему перед входом нет даже нормальной таблички? Почему все должны
догадываться о том, что завод еще существует? Ну как я буду прославлять
этот завод, если даже фронтальный снимок придется приукрашивать в
Фотошопе???
- Стоп-стоп-стоп, - сказала дамочка. - Не забывайте, где Вы находитесь.

"Ах ты... - подумал я, - Ну защищайся, стерва. "
- А где ВЫ находитесь, милейшая? Не Вам ли нужен сотрудник, на которого
можно положиться? - тут я понял, что переборщил, ибо послышались смешки
в "совете директоров".
- Генрих, Вы на данный момент ведете себя вызывающе.
- Извините, но Вы тоже так ко мне присматривались, словно я зашел что-то
у Вас украсть.
- Я???
- Да-да, - Вы. Вы же смерили меня взглядом, как только я зашел в
кабинет. Мне просто стало противно, что какой-то менеджер по
персоналу...
- Извините, Генрих, но я не менеджер, я - генеральный директор группы
"... " (пропустим), в которую входит этот завод. А Вам, претендуя на
должность ДИРЕКТОРА этого завода, не помешало бы соблюдать субординацию.

Сказано было с таким пафосом и гонором, что любой другой на моем месте
сгорел бы от стыда. Но только не я в данный момент. Не такая уж эта
тетка и старая, лет 35, как и мне. Почему-то вспомнился сын Валентины
Матвиенко и прочая лабуда из "золотой молодежи", перекрывающей ради
понтов улицы в Питере. Ну, думаю, держись, сука, ща я тебе покажу, что
такое творческая интеллигенция.
- Вы сказали - "должность директора", - сказал я, - Но я на эту
должность и не буду претендовать, видя это безобразие.
"Стоп, - подумал я, - А почему бы и нет? Узнать бы только, чем этот
завод занимается... "
- Я имел в виду, что картина получается удручающая, - сказал я.
Далее мы опять перепихнулись взглядами, и я поймал себя на мысли, что
эта девушка (уже назвал для себя "девушкой") мне безумно нравится.
Голосок такой приятный, хоть и загаженный манией величия, сисечки
маленькие, такие я обожаю, не то, что вымя у моей жены... Ну, короче,
присмотрелся к ней, как к женщине. Теперь уже я ее сканировал. И она это
почувствовала!
Но не забывайте, что там был еще и "совет директоров", этому "совету"
было решительно пофигу на мои переживания. Какой-то старый пердун меня
спросил:
- А как Вы...
Далее он что-то говорил, но отвечал я на автопилоте, отделываясь общими
фразами. Кто-то еще чего-то спрашивал, и я, клянусь, что-то отвечал, но
сам смотрел лишь на "девушку". Смотрел настолько внимательно, что даже
не удивился, когда она сказала... Нет, не сказала, а изрекла:
- Когда Вы будете готовы приступить к работе?
Вот тут мой идиотизм и проявился в полной мере. Я сказал:
- Нет, извините, ошибочка вышла. На директора завода я никак не потяну,
я даже не знаю, чем этот завод занимается.
- Что?????? - чуть ли не хором воскликнул "совет директоров". - Мы ж Вас
уже утвердили!
Грустно было расставаться. Расставался я не с "советом директоров", я
расставался и извинялся только перед Натальей. Шурику я потом навешал за
прикол, но так, чисто по-дружески. Господи, ну что мне помешало сказать
тогда, что согласен. Командовал бы, зазнался бы... Ведь от кресла
начальника меня отделяла всего лишь улыбка Наташи. Я выиграл
офигительный конкурс на эту должность. Я победил. Я стал директором
завода, даже не зная, что производит этот завод. Если б еще и пальцы
распустить, уложил бы эту Наташу в постель, продвинулся бы...
Честность иной раз губит. Другие как-то живут, обманывая всех и вся, а я
раскололся в самый ответственный момент. Вы, наверное, подумали, что я
святоша? Фиг там. Я не какаю золотыми какашками и не эликатирую мукшии
дворсикально. Просто не умею врать, за что и расплачиваюсь двойками за
эту историю.

Вдогонку шикарному анекдоту об обычном американском нефтянике.

Книжка «Hop on Pop», недожеванный крендель, сборник пословиц штата Техас
- так теперь выглядит обычный американский политик.

//Tram

История о том, как я получил куском колбасы по морде.

Этот синяк до сих пор благоухает на плодотворной почве мышц моего лица.
А все началось с того, что я где-то прочитал, что желающую кота кошку
надо завернуть в полотенце.
Кошку свою вопящую я поймал и завернул. И что с того? Она быстренько от
этого полотенца избавляется и вопит с удвоенной силой.
Далее вопит, аж уши сводит. Ну что поделать? Надо ж как-то помочь
животному. Нет, не подумайте, сексом с животными я не занимаюсь - у меня
иной раз член не стоит даже на нормальную бабу, не то что на кошку (вот
такой вот я).
Короче, кошку я изловил, обмотал ее полотенцем, а сам думаю: какого
х...я, она ведь все равно из этого полотенца выберется.
Решение пришло внезапно. Да и вы сами бы додумались, что полотенце на
кошке надо как-то закрепить. Вы бы предложили всякие прищепки, а я думал
недолго - скотч, то бишь обычная широкая изолента.
Обмотав кошку по периметру и слушая ее матюги, я успокоился и лег спать,
приняв сто грамм на сон грядущий.
Далее... Опять-таки далее... Слышу, что в дверь кто-то настойчиво
звонит, и выхожу открывать.
Оказалось, что жена пораньше с работы пришла.
Ну, как обычно муж встречает жену, да никак, проходи, милая, и все
такое. А тут появилась МОЯ кошка.
Нет, она не появилась.
Она материализовалась из пространственно-временного континиума. Это было
что-то: я тоже увидел этого «рыцаря» в доспехах, пытавшегося спросить у
жены, мол, а есть ли хавчик какой, но жутко обломилась, ибо моя жена тут
же со страху (или с размаху) попыталась эту маразматическую хрень убрать
с наших глаз долой.
Случайный удар по касательной пакетом с куском колбасы «Сервелат»
Кронштадского мясокомбината я запомню на всю оставшуюся жизнь. Пакет
рассек мне бровь и сделал мощный фонарик под левым глазом.
А наша кошка, обмотанная изолентой по самое не хочу, гордо удалилась на
кухню ждать очередной халявы.
Вот так и живем...
Ботаники хреновы )))
Чмок ПТ

Хамбля,
А ну-ка спиздни что-нибудь такое грамотное,
коммы без тебя пресные.
Вот тут народ усупился, дескать, по шкале Фаренгейта,
и никто даже не подозревает, что на Ленте.ру эту ошибку срубили в самом
зачатке.
Я хочу (много хочу, млин), чтобы ты прокомментировал десятку нынешнюю.
У тебя неплохо получается. Знаешь, на такие коммы можно заглядываться,
и начинающим авторам вроде меня они очень даже в тему. Всегда приятно,
когда есть беспристрастный комментатор, уж поверь.
А со Злоботрясывым не цапайся. Ему пофиг на тебя, да и нам на него по
большому счету тоже. Пишет он хорошо, тут я с тобой согласен, но
хороший музыкант - это еще не значит, что хороший человек (не помню,
кого процитировал, поправь если что).

> Уважаемые господа,
> в первый раз зашла на страничку комментариев, и мне не понравилось.
> Что же это у вас все мудаки, козлы, жиды, московские хамы, бляди и
> хохлы? Неужели нельзя никак более разумно использовать ту свободу
> слова, которую позволяет Интернет? Мне хотелось бы участвовать в
> обмене интересными мнениями между людьми, имеющими ощутимый IQ,
> чувство юмора и живущими в разных странах.

Интересный комментарий. Итак, что мы имеем:
- мудаки;
- козлы;
- жиды;
- московские хамы;
- бляди;
- хохлы.
Знаете ли, нормально. Весь контингент инета в вашем сообщении
перечислен. Разве что «московские хамы» и «хохлы» могут покачать права
(и правильно сделают).
А что вы, любезнейшая, ожидали от интернета? Что такой красавец-мужчина,
как Питерский Трамвай, перед вами снимет шляпу, поцелует в ушко и споет
самую прекрасную в мире песню, над которой вы будете каждый раз рыдать,
хватаясь за вашу юную грудь?
Нет, не споет, и Алик не споет, и Америкос не споет, и даже Хамбля -
упаси боже - не споет.
Это жизнь, родная, самая обычная мать твою жизнь. И мы ничем не хуже ее.
Чао!
Ой, Диме Вернеру чуть не забыл сказать, сказать, что у него что-то со
ссылкой на поиске творится.
Вот тут:
http://search.anekdot.ru/scripts/find.pl
Не выходит с логотипа на главную страницу - все на нижний домен search.
Ладно, сам разберется, чай не глупый... :-)

Реклама пива какой-то там козел: Старинная легенда гласила: тот пивовар,
у которого ВСТАВАЛ в кожаных штанах вместе со скамьей...
//ПТ

// Мудила грешный! Диск можно удалить только руками при помощи утилиты
"otvertka krestoobraznaya".
==============
Гы типа )))))))) Юмор оценил...
А вот за мудилу ответишь. Так что становись поудобнее...
Логический диск с компа схуярить - нехуй делать. Можно и форматом, можно
и fdisk-oм (можно вообще изъебнуться и написать охуительный вирус, но я
не думаю, что среди вас есть такие таланты). Разница только в том, что
утилита format образует новый диск после переформатирования, но на нем
ничего не останется (ты хоть знаешь, что такое формат, Митрофанушка?),
а утилита fdisk просто переразметит твой физический диск. Так что в
любом случае данные будут похерены, как и панель вместе с Нортоном.
Мы вот тут грыземся, а совсем забыли, про что была история.
Краеугольный камень истории - слова "героя", мол, а что правую панель
удалять нельзя, она главная?
Так что простите меня и в следующий раз думайте о чем, собственно, речь.
(Сам повелся, не спорю.)

ПМЖ (Поцелуй Мальчика в Живот)

Казалось бы, простой отеческий поступок - поцелуй мальчика в живот -
всего лишь повод для сплетен, но, оказывается, есть последователи и
подражатели данного жеста. Один из таких уникумов - мой сосед с
четвертого этажа. Мужику уже за 30, а все мнит себя нацистом, рисует
свастики в парадной, ходит в камуфляже, руки все в татуировках, но
нацист он бытовой. Местный. Как напьется, дурак дураком. Иногда в мозгу
что-то щелкает, ах да, я же нацист... но щелкает редко. Как правило, это
обычная пьянь, да еще и роста метр с кепкой, так что все к нему уже
привыкли. Живем как в деревне: есть свое сельпо в виде магазина
"Пятерочка", есть футбольная команда "Зенит" с Андреем Аршавиным (Шава,
сколько тебе "Билайн" заплатил, чтобы ты играл в области?), есть и свой
нацист. Нацист как бы никого не трогает, поэтому до него никому нет
дела. Так, бабки на лавке побухтят, не более.
Сегодня было жарко. Дождик прошел, сделал парник из нашего района еще
хуже. Мужики, напиваясь, падали на землю словно мухи, сраженные
дихлофосом. +33 градуса в Ленинграде. Кто бы мог подумать!
Выхожу за хавчиком и на обратном пути вижу нашего местного фашиста. Идет
по синусоиде, задевает машины, а те пищат. Тоже мне "Майн Кампф". Ну,
естественно, человеческие качества взыграли. Дай, думаю, дотащу мужика
до парадки, а то менты сейчас ходят, в связи с саммитом понатыкали
отморозков, загребут ведь мужика, сосед как-никак.
Дальше началось шоу. Взял его под руку, метров 50 до парадки пройти
надо, и как назло нарисовался патруль в виде ментов. Те уже нас
приметили, ускорили шаг. Я хоть и крепкого телосложения, но под рукой
синусоида. Со стороны будто оба пьяные. Не знаю, что за глюк проскочил в
нацистских мозгах, но наш нацист приметил паренька на скейте и как
рванет в его сторону! Подбегает, задирает майку и целует в живот раз
пять! Менты уже бегут в нашу сторону. Ребенок орет, как резаный
поросенок, нас задерживают (надо отдать должное, цивильно, без
мордобоя), вызывают наряд. Ни у меня, ни у нациста нет паспорта, хоть до
дома рукой подать, но ведь не пущают.
"Наряд" приехал мгновенно. Паразитно-серебристого цвета "десятка" с
двумя ментами из нашего о/м. На все разборки было потрачено более
получаса. Нет, нас не увезли, но пачка дорогих пельменей превратилась за
это время в кашу на 30-градусной жаре. Мороженое, что я купил детям,
растаяло; лимонад, купленный специально из холодильника, пришлось потом
кидать в морозилку.
Вы думаете, нацист объяснил свой поступок? Фигушки, он лыка не вязал.
Пришлось за него отдуваться. Я вспомнил, что ответил ВВП по поводу
самого популярного вопроса в Интернете (пишется с большой буквы,
кстати), собрал волю в кулак и выпалил буквально следующее: ему
показался этот мальчик таким, знаете ли, незащищенным и ему захотелось
его потискать как котенка, поцеловать в живот.
Поняли теперь, почему нельзя цитировать Путина? Менты подумали, что я
укуренный (пельмени за 95 рублей 450 грамм, мороженое за 40 руб.
стаканчик, лимонад за 39,4 уже нагрелся).
Обращаюсь ко всем нацистам: не целуйте мальчиков в живот. Страдают от
этого не только мальчики, но и совершенно случайные люди вроде меня. Что
позволено Путину - не позволено Вам, будь вы хоть трижды нацистами.
//ПТ

Вот сейчас у нас много развелось передач в духе «Час суда». Где-нибудь
ближе к вечеру как кликнешь на пульт, так и штудируют, дескать, кто кого
сажает, но принцип однозначно для быдла.
Хочу вам рассказать про реальный суд, свидетелем которого мне
приходилось быть.
Итак, сгорела хата. Ребенок чиркнул белорусской спичкой и... устроил
большой багабум, Брюс Уиллис с Миллой Йовович отдыхают. Я вообще не
понимаю, какого, простите, хуя, в суде Петроградского р-на он был вызван
(пацану нет и пяти годков, юристы меня поправят), но этот кекс был
вызван и сказал интересные вещи. Дело даже не в том, насколько
интересные... Мне понравились прения.
Судья начала с ним заигрывать. У нее это получалось намного хуже, чему
РенТВ и их попугаев из Первого и РТР. Ути-пуси, нах. Там-то хоть
профессиональные актеры, а тут суд Петроградского района. Доебались до
спичечного коробка и....... зачем-то начали учить уму-разуму, дескать,
это нехорошо.
- А ты видишь, что на коробке нарисовано?
- Птичка.
- А ниже что? (ниже прямо на брюхе нарисована горящая спичка, типа
красный петух).
- Ниже спички животик.
- ???
- Да, животик.
- Ну пусть животик, а что там нарисовано?
- У птички вавка.
- Какая вавка?
- ГРИПП!
Вот так вот, господа производители спичек Гомельского комбината! Не то
вы совсем рисуете :-)

Распорядок дня:

Соната-205
Жемчуг
Харьков
Нева
Хозяйственное
Тройной
Напиток кофейный
Апельсиновая
Запорожец
386
Юность
Русское радио
Шаверма
386
Жигулевское
Пирожок
Жигулевское
Русская
Ирис "Кис-кис"
Жигулевское
Запорожец
ДПС
Таксофон
Русская
Русская
Русская
Русская
Жигулевское
Жигулевское
Жигулевское
Жигулевское
Проверено электроникой
Русская
Горизонт
Anekdot.ru
Жигулевское
01
02
03

(ПТ)

Люди, читающие инструкции к супам быстрого приготовления всегда вызывали
во мне подозрение. Юзер-интерфейс таких супов стандартен: надо вскрыть
все прилагающиеся пакетики, высыпать содержимое в миску и залить это
дело кипяченой водой. Казалось бы, все просто. Но простота обманчива.
Особенно, если вас просит проделать ту же самую операцию директор одного
из таких заводов с громким именем.

Сейчас разрабатывается новый суп. Не, не так... СУП. Задача
производителей - порвать на куски "Доширак" и какой-то концерн типа
"Лапша без границ". По поводу последнего прошла реклама недавно, мол,
как это так "со вкусом курицы"? Надо эту курицу - хоть два
микроскопических кусочка положить. Был изобретен (а точнее куплен)
"контейнер" для этой самой курицы. "Контейнер" представляет из себя чудо
техники - обычный пакетик из пищевой фольги. Аппарат, раскладывающий эти
микроскопические кусочки, тоже представляет из себя чудо - если кому-то
достанется жопка или шкурка от курицы, я не виноват.

Короче, сидим мы с этим директором и думаем, что бы такое сделать, как
бы народ наш отравить. Я думаю за деньги, само собой, а у директора
просто служебное рвение. Говорит, вот не люблю я эти значки в
инструкции, типа три пункта там обычно и все в таких идиотских символах,
придумай что-нибудь новенькое.

Я, естественно, настаиваю на стандартной методике. Да кто эти инструкции
к инсталляции супа читает, но директор неумолим. Нужно ему
соригинальничать - даже в силах сделать отдельный вкладыш с фотками.
Вот его и начали делать.

Я взял свой Nikon, приперся на завод (пищевой комбинат какой-то в
далеком прошлом). Честно вам скажу - чистенько так, тараканы не бегают,
все под евроремонт. И оборудование аж цивильное. Но видно, что если и
работало, то только не для таких, как я.

И тут мне директор говорит:
- Вы сейчас присутствуете на открытии новой конвейерной линии.
Я отвечаю:
- Да, здорово. Но куда вы будете продукцию девать? Этикеток пока у вас
нет. Пока я там нафоткаю, да перегоню в макет, там еще типография сроки
протянет.
- А не надо.
- Как это так?
- А у нас есть брикетный цех.
- Что это такое?
- Как, вы не знаете, что такое брикетный цех?
- Разумеется, я не знаю, откуда мне знать, да и термины у вас какие-то
странные.
- Странно, что вы не знаете. (Обида в голосе.)
- Я ж не конвейер пришел снимать, а конечный продукт, мы ж договорились,
что зафоткаем стадии процесса приготовления супа.
- Так вот же и есть процесс.

Я в шоке. Люди! Фото работающих станков разогревает в вас аппетит? Ну
да, первый пункт юзер-интерфейса будет засыпать муку в бункер, потом все
это хозяйство надо прогнать через мешалку, название которой трудно
выговорить, далее мука ошпаривается бульоном и т.д. и т.п.
Нехилая инструкция к супу получается, не находите? Как книжка к
"дружественному" интерфейсу Windows страниц так на 600.
А ведь находятся люди, которые верят в это дело и сильно обижаются,
когда кто-то их не понимает.

Беда в том, что я и есть этот самый "кто-то". Тоже жру "Дошираки"
всякие. На похмелку хорошо. Кишки продирает.

Сегодня я плакал. Плакал от своей поганой жизни. Здоровый, вроде, мужик,
а разнылся как баба. И все вроде есть: квартира, крутая тачка, самый
крутой комп, домашний кинотеатр, жена-красавица, куча любовниц, да и
цветы жизни уже не ромашки, а дурно пахнущие хризантемы. Но плакал, даже
не плакал, а рыдал по своему отцу, безвременно погибшему и лежащему на
вшивом Ковалевском кладбище.
Боже, я уже забыл, когда в последний раз ездил с Финляндского вокзала в
Ковалево. А ведь мой отец все видит оттуда. Как же было все прекрасно в
те годы, когда я был ребенком.
Короче, история.
Мой батяня работал в ЦСУ РСФСР. Это такой дом на Литейном проспекте - не
знаю, что там сейчас, а раньше там было все круто. По крайней мере, для
меня - 12-летнего пацана. ЦСУ занималось статистикой, вообще непонятными
для подростка науками, но там были ПИШУЩИЕ МАШИНКИ! Компьютеры (ЭВМ) там
тоже были, но меня, как ребенка, на верхние этажи не пускали, зато
давали оторваться на пишущей машинке, пока батя где-то по коридорам
гуляет. Вот сейчас смотрю на свою клавиатуру модного дизайна и думаю,
что бы я смог на ней учудить, будучи ребенком? А на пишущей машинке все
хакерство получалось запросто. Не нужно было знать ассемблер, достаточно
было вставить лист бумаги, фирменный бланк ЦСУ, и УВОЛИТЬ СРАЗУ НАХУЙ
СТО СОТРУДНИКОВ! Что я и сделал. Потом, конечно, разобрались, кипеж
поднялся еще тот, но мне простили эту шалость.
Сел я тогда за пишущую машинку. Клац-клац! Как прикольно. Но чего-то не
хватает. Вижу стопку бланков с типографским хэдером. Вижу и какой-то
Приказ за номером ХЗ (помню только то, что там было много фамилий), вижу
второй Приказ, точнее Распоряжение об увольнении какого-то разгильдяя. А
фигли? Пальчики беглые, мозг молодежный. А фигли не объединить эти два
приказа? Взял, скомпилировал в уме, набрал эти страницы и случайно
положил в стопку, думая, что мой урок по набору текста закончен.
Аврал начался через две недели. Батя мой пришел офигевший и сказал, что
его увольняют. Кстати, это было задолго до скандала с депутатом Шутовым,
тогда там Ростовцев, вроде, директором был. 350 рэ по тем деньгам было
неплохо, но я был дитем, так что отнесся к его увольнению спокойно. Как
в воду глядел. Нифига его не уволили, как и директора Ростовцева, чья
фамилия тоже была в том списке.
Потом только разобрались, что за идиот поставил визу на мое творение.
Эх, папа, будь ты сейчас жив, я б для тебе и не такое устроил.
Твой сын.

Кстати, обращаюсь ко всем. Родителей не выбирают. Будьте добры к своим.
Других не предвидится.

Праздник, гости и все такое. Решил немного отвлечься, заскочил в инет
поползать по сайтам. Попался на глаза баннер 100х100 с моськами "Тату".
А там "татушки" такие страшные, потные, на 256 или 128 цветов. Я на всю
комнату:
- Ой, народ, гляньте, какие "Тату" уродины!!!
Человек пять подошло посмотреть. Среди подошедших была знакомая, уже
немолодая женщина, блондинка со стажем. Она-то и выдала:
- Да, точно страхолюдия. А которая из них Тату?

Очень жестокая история.
Жила-была бабулька. И была у нее курочка. Сиренькая такая. Бабулька эту
курочку так любила, так лелеяла... А еще был у бабульки сын-баламут. Как
подрос, взял и уехал в город на заработки, да там и остался. Бросил ее
старую в ветхой лачуге куковать на скудную пенсию. Ох и тяжко жилось
бабульке, но сына своего любила. Да и сын ее не забывал, но... дела,
работа. Бывало, как приедет навестить, так она все лучшее на стол тащит.
А уедет сынок - плачет. Одна курочка была отрадой.
Эээ... О чем это я?
Знал я и бабульку, и сына ее, и внучку. Помогал он своей матери, дай бог
каждому так. Однажды попросил нас какие-то шмотки подвезти. Мы тогда по
Ленобласти колесили. Ну, заехали к ней в гости, остались с ночевкой.
Старушка нас ждала, эту полудохлую курицу забила и сделала из нее
холодец.
Не очень-то аппетитный холодец получился, жидкий, с перьями. Сидим,
ужинаем поздно вечером, картошку под водовку наворачиваем, а к холодцу
никто кроме бабульки не притрагивается. А она все подначивает. Ешьте,
мол, родненькие, кушайте на здоровье. Ну не могу я супом с перьями
закусывать. Как назло еще в моей тарелке жoпка куриная плавает. Меня от
одного их вида тошнит. И неловко как-то отказываться, больная женщина со
слабым зрением так старалась :-( Перемигиваемся и решаем под
каким-нибудь предлогом послать бабульку в кладовку, а холодец в окно
вылить. Выпроводили, приняли по одной для храбрости и - к окну. Все в
темпе. Но откуда мы знали, что ей вздумается еще под окном пройтись?
Прямо на голову и вылили. Потом наперебой врали, что кто-то случайно
разлил. Она, конечно, не поверила. Эх, жизнь...
//ПТ

Вы где это вычитали, друзья? В учебниках по маркетингу?
"Нет ничего хреновее Электролюкса" - старая америкосовская фишка.
Но самое интересное, что этот лозунг был спизжен у английской пылесосной
компании аж в 70-е годы. И на такой лозунг претендовали даже такие
известные конторы, коим мы обязаны распространением домашних компьютеров
(кто знает, тот поймет))) Эх, вы.
А ботанику, блин, учить надо :-)))))

После того, как Я создал небо и землю, в качестве эксперимента Я
попрактиковался на проектировании амебы и инфузории-туфельки (которые
впоследствии эволюционировали в посетителей сайта anekdot.ru). Так вот,
инфузория-туфелька немного задавалась и постоянно трахала мозги амебе.
Мне это стало надоедать, и Я сказал инфузории: «Не трахай ей мозги,
если не хочешь, чтобы она трахала тебе».
Что из этого получилось - судите сами. Как видите, до сих пор трахает.

Немного о лицензионных котах

Возможно, многим из вас эта история покажется глупой, но, тем не менее,
произошедшее со мной ввергло меня в ступор и вызвало позывы смеха,
заставившего меня согнуться пополам.
Сотрудникам GreenPeace читать рекомендуется в обязательном порядке.

Есть у меня кот. Точнее кошка, но так как мы ее кличем не иначе как
«Кот», она до сих пор думает, что она кот. И думает так уже лет пятьсот
или около того.

Совсем недавно мне пришлось столкнуться с «производителями лицензионного
ПО» (читай «пиратами»), которые чисто для прикола выдали моей кошке
Сертификат. Надеюсь, многие из вас видели подобные бумажки с
голограммами и прочей поеботиной.

Так вот, кот мой после вручения Сертификата стал(а) вести себя очень
странно. Обычно срала мимо унитаза и ссала по периметру туалета, а тут -
на тебе! - строго на толчок! Естественно, такая кошачья деликатность не
осталась без внимания, и ваш покорный слуга стал ходить в магазин и
покупать самые свежие версии корма (и дорогие, между прочим).

Не знаю, моя ли в том вина, что Коту не хватало внимания с моей стороны,
но видно, что недостаток внимания он(а) компенсировал(а) с помощью
Доставаний. Вот представьте: делаете вы важное дело, а тут появляется
Кот, сначала трется о ваши ноги, а потом с грацией товарного вагона
прыгает вам на клавиатуру. Естественное желание - набить Коту морду
после этого, то есть дать обычного пинка под зад.

Короче, после вручения Сертификата, своих Доставаний Кот не
прекратил(а), но начал(а) делать это в высшей мере интеллигентно. Теперь
все мои друзья знают, если в комнате появилось это мохнатое создание,
надо не просто на него наорать и открыть дверь для выхода, но и дать
ему(ей) демонстративный пинок под зад. Кот, услышав крики, обращенные к
нему(ней) лично, встанет у порога и будет терпеливо ждать, когда
последует пинок под зад.

У нас даже появилось выражение «включить Кота». Кот чувствует, когда
он(она) выполнил(а) недопустимую операцию и оказался(-лась) не в тему.
Но, осознав свою вину и видя открытую дверь, он(а) замирает и ждет
определенной команды - пинка под зад.

Мой приятель Сергей об этом не знал. Он был в шоке от выражения
«включить Кота», когда это создание замерло перед открытой дверью.
Жуткое зрелище: стоит Сергей с квадратными глазами и смотрит на Кота,
замершего в позе проститутки с порносайта.

Господа пираты! Выдайте моему Коту новую лицензию, без пункта
«Послушание Хозяину». Пусть лучше будет обычный кот, а не это существо,
стучащее себя пяткой в грудь и доказывающее свое интеллигентное
происхождение! Пусть прыгает на мою клавиатуру, обссыкает мой туалет и
портит мебель! Верните моему коту полноценную жизнь, сволочи! А
Сертификаты отправьте Биллу.

Вот сын у мне говорит, что не курит и не пьет. Ага. С разбегу. Вчера
пошел посмотреть, что на кухне творится: пиздец, полный холодильник
хлопушек и петард. Забит основательно.
Ну, не пьет, конечно. Они ведь сами туда залезли. Чисто для прикола.

// Питерский трамвай

Текс....
Надо добивать. Ну что поделать, не я такой, а жисть такая.
Итак, уважаемый автопрофессионал, вы убили меня в пятку. И на этом
успокоились.
Второй комментатор что-то вякнул про то, как я использую этот сайт
в своих личных целях - тоже мимо кассы. Проехали.
ДА, я перечитал свою историю про этот долбанный "Канонир" и поставил
себе минус два.
ДА, дерьмо какое-то получилось, сам не знаю, зачем я эту бурду написал;
ДА, клянусь, что больше в таком духе писать не буду, но А ТЫ-ТО КТО?
Я не отказываюсь от своих слов по поводу защиты автора истории про
замок. НЕ ОТКАЗЫВАЮСЬ, ибо ты возомнил себя Господом Богом, невъебенным
автопрофи, ценителем изысканной словесноти, величайшим цензором всех
времен и народов.
Ну да, нашел себе какую-то шавку, которая теперь тебе подвякивает при
каждом удобном случае, и теперь думаешь, что у тебя есть единомышленники?
Позор.
Конечно, последнее слово всегда остается за тобой - таков закон "жанра"
на это сайте. На то ты и комментатор. Если смотреть на мир глазами
биолога, то мандавошки тоже важны - что-то там фунциклируют в
круговороте Жизни.

Без уважения,
Питерский трамвай

Вот Экслер книжку написал - какой-то RTFM по BAT’у. Надо будет почитать,
хоть я этот BAT знаю не хуже самих разработчиков.
Но мы тоже крутые. И потихоньку становимся преподавателями :-) Я сейчас
учу юзать интернет профессора Кравцова, завкафедрой факультета народных
инструментов СПбГУКИ (в свое время Чиж у него учился, но недоучился, что
заметно, когда Сережа падает со стула пьяный во время концертов).
Вообще про Кравцова можно говорить вечно. Личность это настолько
уникальная, настолько он замечательный человек, что еще не изобретена
шляпа, которую можно снять перед ним.
Вы когда-нибудь видели автолюбителя, преследовавшего чайника, не
уступившего ему на равнозначном перекрестке? Во-во. Такой вот он,
Николай Александрович! Будет гнаться за чайником и сигналить до тех пор,
пока чайник, осознав свою никчемность, не сиганет с набережной Фонтанки.
А теперь представьте, насколько нашему профу тяжело осознавать, что он
является чайником с точки зрения пользователей интернета. Как ему горько
видеть письма со своего сайта в своем Аутлуке, на которые он не может
вовремя ответить.
Надо сказать, что концертный аккордеон с системой Кравцова (это такие
кнопочки-шестигранники) стОит очень дорого - соизмеримо со стоимостью
синтезатора, на письма буржуев надо отвечать незамедлительно.
Ну, у Николая Александровича есть теперь хорошие наставники. Пусть не
беспокоится - выучим! Это вам не Алексы Экслеры, не шарящие ни в чем,
кроме своего педального кота. (Шучу, конечно.) Так вот, прихожу я в
кабинет Кравцова и начинаю свою преподавательскую деятельность. Первым
делом начал обучать мышевождению со знакомства с кнопкой «Пуск». Где-то
минут 15 мне пришлось отдуваться и извиняться за сотрудников Microsoft
за то, что эти дебилы назвали кнопку именно так. В итоге Н. А. так и не
понял, что запускает эта кнопка, ведь все и так уже запущено, и почему
ее нужно давить для выключения компьютера. Ладно, потом распотрошу
реестр, напишу что-нибудь приемлемое.
Далее начались бесконечные минуты чтения спама! Я пытался оторвать Н. А.
от этого увлекательного занятия и в итоге убедил его, что кондиционеры
покупать в Москве вовсе невыгодно, а на Кипре он сможет отдохнуть и без
помощи туроператора из Владивостока. Наконец, осознав, что эти письма
адресованы не ему, Н. А. не только успокоился, но и возмутился, причем
его возмущению не было конца!
Так что, господа спаммеры! Бойтесь профессора Кравцова. Скоро мы из него
сделаем суперхакера - он будет мстить, и мстя будет страшна! Лучше уж
сразу сигайте в Фонтанку, пробивая ограждения :-)

//ПТ

Педераст

Друг у меня был, Олегом звали. Вот тут все из себя рисуются, мол, они
косая сажень в плечах, как Добрыня Никитич и Милла Йовович. А вот ни
фига, редко такие люди встречаются. Обычно что-то среднее.
А я вот дружил с Олегом, ну разумеется, простой советской дружбой. Не
знаю, где он сейчас, последний раз жил на Техноложке, но даже тогда он
был мощнейшим человеком для своего возраста. Может быть, какой-то
злобный скинхэд и назвал бы его переростком, но в наше время этих
задротов не было, мы жили в СССР.
Так вот, стоим мы у деканата, курим, как и полагается (я вообще
подозрительно отношусь к некурящим - эти люди не дружат с головой). Олег
что-то там вякнул не по теме, но антураж вы уже представили - такой
огромный человек вещает... А вещать ему было о чем, ему по психологии
экзамен все не получалось сдать, бабенка попалась огого! И молодая, и
даже глаз на него положила, но Олег, млин, прогульщик, да еще и открытый
такой человек, все басом на всю округу:
- Да ты знаешь, что она мне сказала?
- ???
- Ни хера ты не знаешь! Да она сказала, типа приходи тогда-то...
Потом мы уж начали на Олега наезжать, мол, а ты бы хуи не пинал,
дорогой, а пришел бы хоть пару раз - отметился.
На что он отвечает (басом, по-другому не умеет):
- А что мне. Я ПИДАРАС! Да, бля, я полный козел и пидорас, такую бабу
упускаю, и хуй не вставить, вот пиздец!
Как вы уже догадались, в это время проходи наша психологичка...

Утро. Дворник Платонов гонится за мальчиком с метлой. Олег нежно
поглаживает свою зачетку.
Как получился экзамен? А никак. Тогда модно было все. Эта чувиха, когда
проходила, услышала его "педерастические" откровения и на полном серьезе
поверила. Был серьезный разговор, мол, голубизна это плохо, а Олегу по
барабану, он не гомик. Сидел и выслушивал все ужасы СПИДа, рака прямой
кишки и прочая... Покивал головой, дескать, согласен - и вот те пять
баллов.
P.S. К слову, ваш покорный слуга сдал экзамен по психологии только с
третьей попытки. Ужас.