Поиск по автору:

После того случая в Кремле, когда президент Путин поцеловал мальчика в
живот, число экскурсантов с детьми (особенно с мальчиками) резко
увеличилось, а доходы кремлевского турагентства от наплыва туристов
резко возросли....

В компьютерную фирму заходит клиент и просит девушку-менеджера показать
ему WindowsXP.
Менеджер: - Легко !
Манипулируя руками и мигая глазами, изображает включение компа, загрузку
файловой системы операционки и, наконец, характерное зависание.
Голос за кадром: - Мария – прирожденная программистка.

- Вы любите разбавлять водку пивом?
- Нет, я люблю разбавлять водкой спирт.

- Чебурашка! Ты что мне наврал? -"Я купил себе внедорожник!","Я купил
себе внедорожник!" Какой же это к лешему внедорожник? Это же вертолет!
- Гена, ты что, не въезжаешь? Вертолет по дорогам ездит? Нет. Но
перемещаться может. Значит - внедорожник !

Где ты бродишь, глупый волк,
Наши все уж собрались!
Заходи на огонек!

На уроке географии учитель просит ученицу показать на карте мира Африку.
Ученица: - Легко !
Надев на голову размалеванную маску в страусиных перьях и костяные бусы
на шею, ломает указку, разрывает карту мира на мелкие кусочки и начинает
расплясывать вокруг учителя дикие пляски, сопровождая все это истошными
воплями и барабаня по глобусу, как по барабану.
Голос за кадром: - Мария – прирожденная афро-американка.

-Молодой человек. У вас с головой порядок? Тогда зачем вы бросили учебу
в престижном столичном вузе МГИМО и теперь целями днями роетесь в
помойках, собираете пустые бутылки, жестянки, грязное тряпье ?
- А че? Десять баксов то не лишние.

Байку о том, что все красивые блондинки - дуры, придумали некрасивые
брюнетки.

Добрый гном принес духи,
Пачку риса, серьги, крест,
Сигареты, спички...

После того как парламент Великобритании узаконил браки между
извращенцами, ему осталось только узаконить браки между садистами и
мазохистами, педофилами и младенцами, зоофилами и животными, некрофилами
и покойниками. С чем английскую королеву и поздравляем.

- Что то не пойму. Булыжник - это орудие пролетариата?
- Так. Ну и что?
- А на хрена тогда наше оружие вдруг понадобилось английским дипломатам.

А почему вы теперь после фильма "код да Винчи" считаете, что только у
Леонардо был код? Коды были и у других, например посмотрите только на
скульптуру "Давида" (размер интересного места) Микельанджело, а Малевич
свой код вообще замарал на полотне черной краской, если попристальнее
вглядеться в его "черный квадрат".

Байку о том, что все красивые блондинки - дуры, придумали некрасивые
брюнетки.

Будучи живым не думай о загробном мире - он сам о тебе подумает !

Ненавижу истории про тупых американцев. Но как говориться - из песни
слова не выкинешь. В пятницу с женой и сыном посетили мыс Канаверэл
(Cape Canaveral). Там в Доме Славы Космонавтов (US Astronaut Hall of
Fame) куча всяких аттракционов для детей и взрослых. Стоим с сыном в
очереди на центрифугу, ну я прочитал инструкцию по английски, что рост
должен быть 48 инчей (по русски наверное дюймов) или 1.22м (наверное
метра). Я то успокоился, а жена более любознательная, стала читать
инструкции на других сторонах кубика, они там на разных языках (языков
ни я, ни она других не знаем, но цифирь-то понятна всем) по испански
48"-1.21м, а по немецки 48"-1.20м. Вот теперь и гадаем то-ли инчи разные
в разных странах то-ли метры?

Бойся британских дипломатов, камни по Москве подбирающих.

Бог Интернета.

Писал я недавно реферат на тему мировых религий. Когда заканчивал, чисто
по приколу набрал в Гугле «Бог Интернета». Не поверите, но есть такой,
родимый!
У них там всё как положено - окно для просьбы к Богу и инструкция по его
эксплуатации. Дескать, «кто возьмет билетов пачку, тот получит
водокачку» - пишешь любое желание, три раза бьешься лбом об монитор и
проникаешься идеей чучхе. Чем сильнее проникнешься, тем больше шансов на
исполнение твоей просьбы.
Идеей, что мне деньги позарез нужны, я давно проникся, с того времени,
как менагером в нашу контору устроился. Для начала мне нужно было
немного, штук 5-10 прибавки к жалованью, чтобы тропу к будущему диплому
оплачивать не напрягая предков. А нашему шефу мои чаяния по барабану,
хоть весь день об монитор всем телом колотись. Так, что эту нехитрую
просьбу я и изложил на сайте в окошке для просьб, благо денег не берут.
А чтобы дело лучше продвигалось, я распечатал картинку со значком Бога
Интернета и повесил на своем рабочем месте, возле монитора. Картинка
простенькая – английская буква i в круге, типа у меня здесь за столом
справочное бюро открылось.
Сижу и жду. Не фига! День, два, три прошло, сплошные убытки –
бухгалтерша пока со мной заигрывала на клаву стакан сока вылила,
контролёр в трамвае оштрафовал, подруга худеть перестала и теперь каждый
выход в город сплошное разорение. В общем одно расстройство.
Короче, забыл я об этой фигне, тем более, что отправили меня в
командировку – региональных на должный уровень поднимать. Дней через
десять я вернулся и угодил на маленький муждусобойчик – коллега пивом
проставлялся. Оказывается, пока я доярок в деревнях охмурял, ему пять
тысяч к зарплате прибавили. Что его самого нехило удивило, потому, что
он раздолбай редкостный и по умолчанию первый кандидат на сокращение.
Обсудили мы с мужиками шефову неадекватность, пацану руку пожали и пошли
дальше отрабатывать свою корочку хлеба с маслом. Тут ко мне подходит
этот крендель с повышенной зарплатой и тянет из-под руки клавиатуру,
типа отдавай мою, и подавись своей, потому, что у неё клавиши залипают.
А после стакана сока, хочу, заметить и не такое бывает, вот только не
понятно, с чего бы это у него моя клава оказалась.
Выяснилось, что пока меня не было, он за моим столом сидел, как раз под
стикером Бога Интернета у которого я бабки выпросил. А всё потому, что у
него комп сдох и сволокли его в ремонт, а клавиатуру он собственную
подключил.
И сижу я теперь в печали: получается, что деньги я просил, а их совсем
другому балбесу отдали. Думаю, что это сказочное свинство.

Слово не воробей - птичьим гриппом не заболеет.

- Самые последовательные националисты – это чукчи и другие народности
Крайнего Севера.
- ????????!!!!????
- Да, да... Круглый год ходят в своих национальных костюмах.

Посмотрел наконец "Дневной Дозор", только че-то не понял - если нечистая
сила окопалась в гостинице "Космос", то почему Ю. Лужков сломал не ее, а
гостиницы "Москва" и "Россия"? Он че, кино не смотрел или он тоже на
стороне ТЕМНЫХ?

- А куда подевались Три Богатыря, которые по телеку пиво рекламировали ?
- Спились.

- Мама, купи куклу Барби.
- У тебя их уже целая дюжина.
- Последняя была невеста. Помнишь? Она вышла замуж за Кена.
- А, да. Ну и что?
- А теперь нужна Барби в положении.

Если б я имел коня-
Это был бы номер,
Если б конь имел меня-
Я б наверно помер.

Представляете я тут недавно получил приглашение от ИКЕА на завтрк,
который начинался аж в 7 утра!!!! Так вот находчивые организаторы
вежливо прислали вместе с приглашением подушку и 5 правил, как не
проспать. Привожу дословно:

5 способов не проспать торжественный завтрак ИКЕА

1. Побалуйте своего любимца вкусным и обильным ужином и не выгуливайте
его вечером. Скорее всего, утром ваша собака не даст вам проспать.

2. Организуйте вечеринку. Позовите друзей и веселитесь на полную катушку
до самого утра. А рано утром отправляйтесь на торжественный завтрак в
ИКЕА, а заодно за новой посудой и мебелью .

3. Приобретите пионерский горн и попросите кого-нибудь из домашних как
следует дунуть в него над вашим ухом в 5.00. А чтобы не проспал тот, кто
будет дуть, используйте предыдущие способы проснуться.

4. Если вы уверены, что вышеприведенные способы не окажут должного
воздействия, предлагаем экстремальный способ проснуться. Вечером
позвоните из таксофона в соответствующие органы и сообщите, что ровно в
5.00 по вашему адресу планируется секретное заседание антиглобалистов.
Спортивные веселые люди в масках разбудят вас вовремя и обеспечат
зарядом бодрости на целый день.

5. Если же и это на ваш взгляд не подействует, закажите «телефонный
будильник» – услугу, которую компания ИКЕА предлагает Вам в день
открытия магазина. Вам достаточно позвонить по телефону 363-55-36 с 3 по
12 декабря и установить нужное время.

Вот ведь какая забота! :)))

После того, как кинематографисты, грубо поправ некоторые пикантные
детали, изложенные Булгаковым в романе "Мастер и Маргарита", представили
в экранизации романа прозрачную наготу Маргариты, какой-то железный
"бикини - пояс верности" на ней же и набедренные повязки на грешницах во
время бала, все надежды и чаяния миллионов зрителей, мечтающих увидеть
совсем другое, не оправдались и сериал единодушно был признан неудачным.

Наконец-то все реалити-шоу - "последний герой", "голод",
"дом-2", "офис" и т. д. отнесли в разряд осточертевшего всем спама.

- Почему вы стали профессиональным массажистом ?
- Всю жизнь мечтал лапать голых женщин.

Армянин жалуется своим приятелям: - Вах! Ничего нэ понимаю, что в Москве
происходит? Ара! Плачу за крышу и ментам, и браткам, и чиновникам, а она
все равно на рынке прямо на голову падает...

Человек без плана - не человек. Ницше

Турист стоит перед статуей Давида и задрав голову вверх разглядывает. К
нему подходит местный гид и говорит: - Я вижу, что сеньор турист
заинтересовался произведением великого Микельанджело. Готов ответить на
любой вопрос – спрашивайте.
Турист – Если Давид ростом свыше пяти метров, то какого же роста тогда
должен быть Голиаф ?

Из объявления о приеме на работу.
... Во время исполнения работы от работника регулярно требуется
использовать руки и пальцы, доставать предметы руками, говорить и
слышать(!), пробовать на вкус(!!) и нюхать(!!!). От работника часто
потребуется вставать, ходить, садиться, нагибаться, вставать на колени
(!), припадать к земле (!!) и ползать (!!!). Время от времени требуется
взбираться и балансировать. Работник должен регулярно поднимать и/или
переносить вещи весом до 20 фунтов.
Эта работа требует специфических зрительных возможностей, включая
ближнее зрение, дальнее зрение, цветовосприятие, периферическое зрение,
восприятие глубины, возможность настройки зрительного фокуса...

Achtung!
Питтсбургское городское управление водопроводом и очистными сооружениями
приглашает на работу программиста.
(Pittsburgh Post-Gazette, 01/10/2005)

У входа в питейный отдел гастронома стоит мужик. И смотрит. Такими грустными,
безнадежно грустными и тоскливыми глазами... Тут другой мужик обращает на него
внимание, проникается сочувствием, подходит, и происходит такой диалог:
- Здорово, друг! Чего грустишь - денег нет?
- Да ну... есть деньги...
- Так что - водки нету?
- Да есть водка... (показывает на горлышко лежащей в кармане нетронутой
бутылки) И закуска вот есть...
- Подожди, может, компании нету?
- Да ну, у меня тут пол-района друзей, только свистни...
- Тогда что? Может, жена пьяного в дом не пускает?
- А... пускает, всегда мне рада...
- ТАК В ЧЕМ ЖЕ ДЕЛО?! Чего маешься?
- Понимаешь, HЕ ХОЧЕТСЯ...

Двое грузин тащат убитого медведя на палке.
Им навстречу американец:
- О, гризли!
- Нэт, стрэляли.

Каждый человек сам палач своему здоровью.

Вот вы все огорчаетесь от того, сколько, мол, зелени обжирают тля,
гусеницы, саранча и колорадские жуки. А посмотрели бы вы как пожирают
капусту, салат, укроп и петрушку люди.

Вот холодный крепкий душ.
Освежает, блин, ваще!
Просто что-то необыкновенное...

- Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный
мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на
трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете?
- А че? Десять баксов-то они не лишние.

Не все коту масленица - иногда бывают и рыбные дни.

Где ты бродишь, глупый волк,
Отрицательно любимый,
Нервной хищностью томим?

Знаете зачем Билл Гейтс приехал в Россию? Просто В. В. Путин сделал
запрос в тех-поддержку для своего ПК.

- А пескарик то - засланный… - произнес окунь, наблюдая за тем, как щука
попалась на живца.

Занимались когда-нибудь сексом по телефону? Круто, да?
А теперь представьте выпивку по телефону. Набираете нужный номер, вам
отвечает пьяный, веселый голос: - Привет, братан, что будешь пить –
водку, вино, коньяк, виски или пиво. Виски? Отлично! Вот самый дорогой,
настоящий виски. Ах, как играет, как благоухает, а какой аромат! Ну,
будь здоров! Буль-буль-буль.... Хорошо пошла! А чем будешь закусывать?
Устриц, икры, осетринки хочешь? Что? Соленый огурец? Пожалуйста! Хрум,
хрум, хрум...

Человек - разумное существо, знающее пароль. Р.Шекли

Почему американцы будут бомбить Антарктиду.

1. Пингвины не заявили о своей поддержке США- значит, поддерживают
международный терроризм.

2. Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет - налицо этнические
чистки.

3. Пингвины не умеют говорить - значит не соблюдается свобода слова.

4. Пингвин - символ антиамериканской операционки Linux.

Пингвин

Листья опали,
Скоро выпадет снег.....
Где ты, автобус!!!

Не бойтесь, что конец света - сегодня.
В Австралии уже наступило завтра !

Вы задумывались, что охрана ценных видов рыбы сводится к тому, что большинство людей не может себе позволить красную рыбу, икру или осетрину ради того, чтобы дети тех, кто регулярно их ест сейчас, тоже могли их есть в будущем?

День рождения поручика Ржевского.
Наташа Ростова приглашает поручика в спальню и раздевается, оставив
только бантик на самом интересном месте. "Поручик, у меня есть для Вас
подарок".
Ржевский, явно заинтересовавшись и закатывая рукав: "И далеко он там?"

Из статьи в Московском Комсомольце от 22.11.2004: С фактического начала
зимы в наших широтах (середина прошедшей недели) в Москве погиб от
холода уже 21 человек, 145 получили обморожения разной тяжести. А за
субботу пострадали 11 и замерзли насмерть 4 человека...
А тем временем в Росгидрометцентре - третий день праздник. Метеорологи
точно предсказали нынешний суперснегопад, а самое главное - предупредили
всех официально.