18.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
маленького пингвина. Поставил он его перед собой и говорит:
- Пингвин еб твою мать...
Перевернул вверх ногами:
- Гвинпин мать твою еб...
24.07.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
24.07.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
24.07.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
26.08.1998, Стишки - основной выпуск
Освежает, блин, ваще!
Просто что-то необыкновенное...
26.08.1998, Стишки - основной выпуск
Отрицательно любимый,
Нервной хищностью томим?
07.09.1998, Остальные новые стишки
Пачку риса, серьги, крест,
Сигареты, спички...
07.09.1998, Остальные новые стишки
Наши все уж собрались!
Заходи на огонек!
14.11.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
В Австралии уже наступило завтра !
12.02.1999, Остальные новые стишки
Это был бы номер,
Если б конь имел меня-
Я б наверно помер.
01.09.1999, Остальные анекдоты
Наташа Ростова приглашает поручика в спальню и раздевается, оставив
только бантик на самом интересном месте. "Поручик, у меня есть для Вас
подарок".
Ржевский, явно заинтересовавшись и закатывая рукав: "И далеко он там?"
13.02.2000, Остальные анекдоты
Им навстречу американец:
- О, гризли!
- Нэт, стрэляли.
30.05.2000, Новые истории - основной выпуск
заслужил.
В детстве (лет по четырнадцать нам тогда было) жизненные пути приятеля
на велосипеде и КАМАЗа пересеклись.
В результате приятель с неприятным переломом ноги оказался в больнице.
Долго ли, коротко - приятель с аппаратом Илизарова был выпущен на улицу.
Для тех, кто не знает - аппарат Илизарова представляет собой
нержавеечные штыри, торчащие из ноги, снаружи привинченные к каркасу,
который и держит ногу в целости.
Гуляем мы, значит, гуляем, гайки на приятелевом аппарате начинают
ослабевать - нога начинает болеть. Надо гайки подтянуть. Недолго думая,
подходим к базарчику, где мужики торговали всякой фигней.
На одном из лотков (кусок картона на земле) мужик торгует ключами.
Приятель спрашивает у мужика пару ключей на тринадцать. Мужик дает.
Приятель невозмутимо закатывает штанину и подтягивает себе гайки
на ноге.
Возвращает ключи, "спасибо" - идем дальше. Вот такой вам Гибсон.
07.07.2000, Остальные анекдоты
безнадежно грустными и тоскливыми глазами... Тут другой мужик обращает на него
внимание, проникается сочувствием, подходит, и происходит такой диалог:
- Здорово, друг! Чего грустишь - денег нет?
- Да ну... есть деньги...
- Так что - водки нету?
- Да есть водка... (показывает на горлышко лежащей в кармане нетронутой
бутылки) И закуска вот есть...
- Подожди, может, компании нету?
- Да ну, у меня тут пол-района друзей, только свистни...
- Тогда что? Может, жена пьяного в дом не пускает?
- А... пускает, всегда мне рада...
- ТАК В ЧЕМ ЖЕ ДЕЛО?! Чего маешься?
- Понимаешь, HЕ ХОЧЕТСЯ...
29.10.2001, Злободневные анекдоты
1. Пингвины не заявили о своей поддержке США- значит, поддерживают
международный терроризм.
2. Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет - налицо этнические
чистки.
3. Пингвины не умеют говорить - значит не соблюдается свобода слова.
4. Пингвин - символ антиамериканской операционки Linux.
Пингвин
30.10.2001, Комментарии к спецвыпускам
1. Пингвины не заявили о своей поддержке США- значит, поддерживают международный терроризм.
2. Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет - налицо этнические чистки.
3. Пингвины не умеют говорить - значит, не соблюдается свобода слова.
4. Пингвин - символ антиамериканской операционки Linux.
14.12.2001, Остальные новые истории
который начинался аж в 7 утра!!!! Так вот находчивые организаторы
вежливо прислали вместе с приглашением подушку и 5 правил, как не
проспать. Привожу дословно:
5 способов не проспать торжественный завтрак ИКЕА
1. Побалуйте своего любимца вкусным и обильным ужином и не выгуливайте
его вечером. Скорее всего, утром ваша собака не даст вам проспать.
2. Организуйте вечеринку. Позовите друзей и веселитесь на полную катушку
до самого утра. А рано утром отправляйтесь на торжественный завтрак в
ИКЕА, а заодно за новой посудой и мебелью .
3. Приобретите пионерский горн и попросите кого-нибудь из домашних как
следует дунуть в него над вашим ухом в 5.00. А чтобы не проспал тот, кто
будет дуть, используйте предыдущие способы проснуться.
4. Если вы уверены, что вышеприведенные способы не окажут должного
воздействия, предлагаем экстремальный способ проснуться. Вечером
позвоните из таксофона в соответствующие органы и сообщите, что ровно в
5.00 по вашему адресу планируется секретное заседание антиглобалистов.
Спортивные веселые люди в масках разбудят вас вовремя и обеспечат
зарядом бодрости на целый день.
5. Если же и это на ваш взгляд не подействует, закажите «телефонный
будильник» – услугу, которую компания ИКЕА предлагает Вам в день
открытия магазина. Вам достаточно позвонить по телефону 363-55-36 с 3 по
12 декабря и установить нужное время.
Вот ведь какая забота! :)))
12.06.2004, Остальные новые истории
пингвины никогда на спину не падают, но если изловчатся, то уже обратно
встать не могут (вот долбаебы, да?). Так вот в аеропортах на полюсе,
когда взлетает самолет, эти пингвины задирают бошку (нет, ну риальна
долбаебы, да?) и падают на спину. И чтобы они не подохли на спине от
голода, наблюдая за самолетами, есть специальный чувак, который ходит с
лопатой и их пириворачиват. У них там, говорят, есьт даже нормы
выработки, типа, перевернул дваццать пингвинов - премия.
вот еще до кучи
Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят - не ползет ли змея, не крадется
ли волк, не летит ли в небе орел...
Самые внимательные получают бампером по ебалу.
23.11.2004, Новые истории - основной выпуск
зимы в наших широтах (середина прошедшей недели) в Москве погиб от
холода уже 21 человек, 145 получили обморожения разной тяжести. А за
субботу пострадали 11 и замерзли насмерть 4 человека...
А тем временем в Росгидрометцентре - третий день праздник. Метеорологи
точно предсказали нынешний суперснегопад, а самое главное - предупредили
всех официально.
30.11.2004, Остальные новые истории
слова не выкинешь. В пятницу с женой и сыном посетили мыс Канаверэл
(Cape Canaveral). Там в Доме Славы Космонавтов (US Astronaut Hall of
Fame) куча всяких аттракционов для детей и взрослых. Стоим с сыном в
очереди на центрифугу, ну я прочитал инструкцию по английски, что рост
должен быть 48 инчей (по русски наверное дюймов) или 1.22м (наверное
метра). Я то успокоился, а жена более любознательная, стала читать
инструкции на других сторонах кубика, они там на разных языках (языков
ни я, ни она других не знаем, но цифирь-то понятна всем) по испански
48"-1.21м, а по немецки 48"-1.20м. Вот теперь и гадаем то-ли инчи разные
в разных странах то-ли метры?
04.02.2005, Остальные новые истории
... Во время исполнения работы от работника регулярно требуется
использовать руки и пальцы, доставать предметы руками, говорить и
слышать(!), пробовать на вкус(!!) и нюхать(!!!). От работника часто
потребуется вставать, ходить, садиться, нагибаться, вставать на колени
(!), припадать к земле (!!) и ползать (!!!). Время от времени требуется
взбираться и балансировать. Работник должен регулярно поднимать и/или
переносить вещи весом до 20 фунтов.
Эта работа требует специфических зрительных возможностей, включая
ближнее зрение, дальнее зрение, цветовосприятие, периферическое зрение,
восприятие глубины, возможность настройки зрительного фокуса...
Achtung!
Питтсбургское городское управление водопроводом и очистными сооружениями
приглашает на работу программиста.
(Pittsburgh Post-Gazette, 01/10/2005)
03.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
сыр. Что бы это значило?
- Все очень просто. Мыши узнали, наконец, что бесплатный сыр бывает
только в мышеловке.
07.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Она не блондинка, а шатенка.
- Ну Слава Богу! Может быть пронесет…
08.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Она не блондинка, а рыжая.
- Спасите! Помогите! SOS!!!
07.05.2005, Повторные анекдоты
Смотрите ДурДОМ-2
Весеннее обострение шизофрении
Хроники из палаты №6
Из жизни идиотов
20.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Девушка: - Легко! (При помощи рук и выражения лица изображает "паспорт".
Милиционер умиляется).
Голос за кадром: - Мария - прирожденная прикольщица.
21.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
ему WindowsXP.
Менеджер: - Легко !
Манипулируя руками и мигая глазами, изображает включение компа, загрузку
файловой системы операционки и, наконец, характерное зависание.
Голос за кадром: - Мария – прирожденная программистка.
24.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
продавщицу-консультанта:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, журавля.
Продавщица-консультант: - Легко !
Начинает производить характерные каратэистские движения в стиле
«журавля», и потом вдруг резким, неожиданным ударом правой ноги вырубает
посетителя, который с глухим стоном отлетает в противоположный угол
магазина.
Голос за кадром: - Мария – прирожденная каратэистка.
25.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
конкурсантку. Та выходит с мешком в руках. Председатель ей говорит:
- Ну те-с, ну те-с, покажите-ка нам «Умирающего Лебедя».
Конкурсантка: - Легко !
Достает из мешка живого лебедя и выпускает его на пол, потом достает из
мешка двустволку, и не целясь, выпускает в лебедя заряд дроби. Лебедь,
трепыхая крыльями и истекая кровью, отлетает на середину зала и умирает.
Голос за кадром: - Мария – прирожденная охотница.
26.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
покажите «Евгения Онегина».
Девушка-библиотекарь: - Легко !
Заходит за стеллаж и выводит оттуда лощеного франта в старомодном
сюртуке, цилиндре и с бакенбардами.
Голос за кадром: - Мария – прирожденная Татьяна Ларина.
27.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ученица: - Легко !
Надев на голову размалеванную маску в страусиных перьях и костяные бусы
на шею, ломает указку, разрывает карту мира на мелкие кусочки и начинает
расплясывать вокруг учителя дикие пляски, сопровождая все это истошными
воплями и барабаня по глобусу, как по барабану.
Голос за кадром: - Мария – прирожденная афро-американка.
28.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
на Площадь Свободы.
Девушка: - Легко !
Сгибается пополам, приседает на корточки и делает несколько шагов
враскоряку:
- Вот так и идите на Площадь Свободы !
Голос за кадром: - Мария – прирожденная циркачка.
31.05.2005, Повторные анекдоты
Ученица: - Легко !
Надев на голову размалеванную маску в страусиных перьях и костяные бусы
на шею, ломает указку, разрывает карту мира на мелкие кусочки и начинает
расплясывать вокруг учителя дикие пляски, сопровождая все это истошными
воплями и барабаня по глобусу, как по барабану.
Голос за кадром: - Мария – прирожденная афро-американка.
02.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
на Площадь Свободы.
Девушка: - Легко !
Сгибается пополам, приседает на корточки и делает несколько шагов
враскоряку:
- Вот так и идите на Площадь Свободы !
Голос за кадром: - Мария – прирожденная циркачка.
03.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
продавщице, просит показать ему грушу.
Продавщица: - Легко !
Надувает щеки, вытаращивает глаза, поднимает вверх руки и начинает
раскачиваться из стороны в сторону.
Голос за кадром: - Мария – прирожденная сумасшедшая.
04.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Она: - Легко !
Снимает маску, под которой оказывается зеленая голова Фантомаса.
Голос за кадром: - Мария – прирожденный Фантомас.
08.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Спились.
09.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Спился.
15.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Свихнулись от своих приколов.
16.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Джексон, выходя из здания суда после объявления оправдательного
приговора и плотоядно поглядывая на встречающих его несовершеннолетних
поклонников.
22.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
гусеницы, саранча и колорадские жуки. А посмотрели бы вы как пожирают
капусту, салат, укроп и петрушку люди.
06.07.2005, Повторные анекдоты
- Это разная фигня, которой перебивают демонстрацию рекламы, показывая
по телеку.
18.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
вынесли, а потом и саму квартиру цыганам за гроши спустили, теперь вот
на улице живете ?
- А че? Десять баксов то не лишние.
19.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на
трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете?
- А че? Десять баксов-то они не лишние.
20.08.2005, Повторные анекдоты
в престижном столичном вузе МГИМО и теперь целями днями роетесь в
помойках, собираете пустые бутылки, жестянки, грязное тряпье ?
- А че? Десять баксов то не лишние.
25.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
путь измены Родины, позволили завербовать себя американской разведке,
передали врагу важные государственные и военные секреты, предали
интересы своей страны ?
- А че? Десять баксов то не лишние.
26.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
раскопок, для того, чтобы проникнуть в древнее захоронение, разнести
ломом и заступом уникальнейшие фрески и росписи на стенах, в поисках
сокровищ расколотить на черепки ценнейшие вазы и амфоры, кувалдой
разнести драгоценнейший саркофаг, датируемый четвертым тысячелетием до
нашей эры, раскурочить находившуюся там мумию…. И все ради двух медных
монет, найденных вами в глазницах черепа фараона Радомеса I ?
- А че? Десять баксов то – не лишние !