Поиск по автору:

Подводная лодка лежит на грунте, Мичман делает перекличку:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
Молчание.
- Сидоров!
Молчание.
- Сидоров! Твою мать!
- Да здесь, здесь...
- А куда ты на х@й денешься с подводной лодки?!

Чукча с женой смотрят на приближающийся вертолет. Она:
- Железный птиса летит.
- Вертолет называтся.
- Белые люди прилетят, огненную воду пить будут.
- Водка называется.
- Тебе мордам бить будут, а меня трахать...
- Эспедисый называется.

Вызывает Брежнев министра культуры:
Я чего-то не понимаю: в Грузии – "Грузия-фильм", в Узбекистане - "Узбек
- фильм", в Киргизии - "Киргиз-фильм", а такая великая нация как чукчи –
национального кинематографа не имеет. Непорядок!
Срочно организовали студию "Чукча-фильм", докладывают:
- Выполнили ваше указание, Леонид Ильич, на какую тематику прикажете
снимать первый фильм?
- Ну, конечно, на самую популярную – военную.
Пробный просмотр первого фильма:
В чуме сидит чукча в эсэсовской форме, обдирает шкуру с песца. Заходит
другой чукча тоже в эсэсовской форме:
- Здравствуй! Твоя кто будет?
- Моя Мюллера, а твоя кто?
- Моя Гимлера, а где Гитлера?
- Гитлера тундра пошел капканы проверять.

Идут международные соревнования по е@ле. Комментатор:
- Выступает Жак Бардак – Франция. Личный рекорд – 47 женщин. Первая
женщина, вторая, третья.... 45-я – кончил. Да в этот раз спортсмен не в
лучшей форме.
Джон Гопкинс – США. Личный рекорд – 49 женщин. Первая женщина, вторая,
третья.... 52-я – кончил. Молодец Джонни.
........................................................................
Армен Григорян – СССР. Выступает впервые. Первая женщина, вторая,
третья.... 50-я... первая трибуна, вторая... Вот он приближается к
комментаторской будке... А-А-А-А!!!

Ведется передача с международных соревнований: кто больше выпьет водки.
Комментатор:
- Пока ведутся приготовления к соревнованиям, Русский за кулисами
разминается портвейном.
Вот выступает немец: он выпивает первый стакан, второй, третий, ...
шестнадцатый, - сломался! Русский за кулисами разминается портвейном.
Вот выступает француз: он выпивает первый стакан, второй, третий, ...
двадцатый, - сломался! Русский за кулисами разминается портвейном.
Вот выступает англичанин: он выпивает первый стакан, второй, третий, ...
двадцать шестой, - сломался! Русский за кулисами разминается портвейном.

Вот выступает американец: он выпивает первый стакан, второй, третий, ...
тридцать второй, - сломался!
Вот выступает русский: он выпивает первый ковшик, второй, третий, ...
двадцатый, ... тридцатый, ... восемьдесят пятый, - сломался! ... ковшик... Пока
ремонтируют ковшик, русский за кулисами разминается портвейном.

Встречает волк в лесу зайца. Заяц такой худой, грязный, шерсть
свалялась. Волк:
- Здравствуй, Косой! Экий ты неаппетитный! Что с тобой случилось?
- Да, понимаешь, Серый, постановили на партсобрании жениться мне на
корове. Ну вот и мучаюсь: как целоваться так спереди подпрыгивать, как
е&@ться – так сзади.
- Да, плохи твои дела, Косой. Но я тебе помогу – вот тебе книжка
"Научная организация труда" – НОТ. Изучи ее должно помочь.
Через месяц встречаются опять волк с зайцем. Заяц такой упитанный,
ухоженный, шерстка лоснится. Волк:
- Ну вот, Косой, как вижу - тебе НОТ помогла. Как ты теперь?
- Да, Серый, спасибо. Я теперь где е@у – там и целуюсь

Плывет сухогруз, его курс пересекает другое судно. Возможно
столкновение. Капитан посылает на нос боцмана. Тот орет в мегафон:
- Отворачивай на х@й!
- .......???
- Шпрехен зи дойч?
- Ноу, ноу.
- Парле франсе?
- Ноу, ноу.
- Ду ю спик инглиш?
- О, йес, йес..
- Так отворачивай на х@й!!!

Агентство ВВС сообщает: Британскими спецслужбами найден на
Трафальгарской площади булыжник с клеймом "MADE IN RUSSIA". Из кругов
близких к MI-6 стало известно, что экспертизой наличие спецтехники
внутри его не обнаружено, что свидетельствует о значительном опережении
российских специальных технологий британских и американских. На
поверхности булыжника обнаружены отпечатки пальцев Шамиля Басаева,
Бориса Березовского и Романа Абрамовича.

Разговаривают два приятеля:
- Ну и е@#нутый этот президент Грузии. Как из жопы родился! У него и
фамилия такая – Сраакашвили.
- Да нет его фамилия – Ссаакашвили, нормально он родился. Когда он
только е@#нулся, во время родов или после.
- Нет после того как его выбрали. У них там все такие – как выберут кого
в президенты так тот и е@#нется.

Сидят в палате №6 Михаил Саакашвили и Виктор Ющенко. Саакашвили, ковыряя
в носу:
- Наконец-то нас приняли в НАТО!
Ющенко, горомко пернув:
- И газ у москалив покупать нэ трэба!

Разговаривают две бляди:
- Я вообще предпочитаю иметь дело с военными.
- Ой, подружка, расскажи мне о них.
- Ну если для удовольствия, то лучше с лейтенантами, можно и с
капитанами. Если из-за денег, то можно с подполковниками, а лучше с
полковниками.
- А я еще слышала, майоры есть.
- А, ну их. Денег еще нет, а х@й уже не стоит.

Служит в Конторе один опер, звезд с неба не хватает, но служит
нормально. Подходит срок, идет начальник отдела в кадры: "Так, мол, и
так, оперуполномоченный Иванов характеризуется положительно,
добросовестный, исполнительный и т.д., надо выдвигать его на вышестоящую
должность. Да и вакансии есть..." Кадровик полистал личное дело:
- Ну, у нас тоже, в общем, возражений нет. Только, знаешь, ... слышал я
как-то, что у него что-то с шубой было. Ты не помнишь?
- Да вроде что-то было. Но подробностей не знаю – до меня это было.
- Тогда знаешь, давай-ка, от греха подальше спустим на тормозах. Хрен
его знает, что у него там было, а нам с тобой отвечать.
Служит опер дальше, и начальники у него сменились не один раз, да и
кадровики. Но каждый раз как подходит аттестация, встает вопрос о
повышении, вспоминают, что у него что-то там было такое с шубой. Прошло
время и пора оперу на пенсию по выслуге лет и предельному возрасту.
Вызывает его молодой кадровик и говорит:
- Ну что, Петр Степанович, пора вам на заслуженный, так сказать, отдых.
- Ну, пора так пора...
- Я посмотрел ваше личное дело, служили вы нормально, взысканий не
имели, но почему-то вам все время продвижение тормозили, что-то там
такое с шубой. А в документах ничего нет. Что там у вас с шубой было,
если не секрет?
- Да какой секрет? С женой я так познакомился, еще курсантом был, у ней
в театре шубу украли. Ну я ей шинель одел и домой проводил.

Великая Отечественная война. Наступление наших войск. Взвод, преследуя
отступающего противника, на его плечах ворвался в деревню и взял ее.
Командующий фронтом в это время объезжал войска и вызывает к себе
командира этого взвода. Приходит пожилой младший лейтенант. Генерал жмет
ему руку:
- Молодец, младший лейтенант! Наверно из старшин?
- Да нет, товарищ генерал, из майоров.

Встречаются в тундре чукча и геолог. Поздоровались. Чукча:
- Твоя кто будет?
- Геолог, начальник партии.
Покурили разошлись. Пошли каждый в свою сторону. Чукча оборачивается,
выхватывает карабин, стреляет, геолог падает.
- Чукча не обманешь. Чукча умный. Чукча знает, кто начальник партии –
Горбачев!

Приехала доярка в город, заходит в галантерейный магазин спрашивает:
- Мне нужен... ну энтот... бюг... бухгалтер...
- Ну у нас только счетовод.
- А мне все равно, лишь бы титьки держал!

Мужик в Киеве снял бабу, привел ее в ресторан, сидят выпивают. Она:
- Вы знаете это вино такэ, вкусно, такэ шипуче... А з пыва я пердю...

Мать привела дочку к врачу:
- Доктор, ну посмотрите на мою дочь! Какая она, ну прям как кобыла! Ну
что вы можете посоветовать?
Врач что-то пишет.
- Доктор, вы пишете рецепт? Это поможет?
- Нет, разрешение срать на улице.

Пошли кума с кумом в лес по грибы. Ходят собирают. Кума:
- Кум, я тебя боюсь!
Кум:
- Я, кума такый!
Через некоторое время, кума:
- Кум, я тебя боюсь!
Кум:
- Я, кума такый!
... и так далее несколько раз. Кума:
- Кум, я тебя боюсь!
Кум:
- Я, кума такый!
- Знала бы, что ты такый – штаны бы надела, всю жопу крапивой обожгла!

Поспорили французский президент, германский кайзер и русский царь, чей
солдат самый выносливый. Взяли большую бочку, и поместили туда старого
козла с французским солдатом. Проходит 5 минут, вылетает из бочки
француз и теряет сознание. Поместили в бочку с козлом немецкого солдата.
Проходит 10 минут, немец выскакивает из бочки и теряет сознание. Затем
поместили в бочку с козлом русского солдата. Проходит 10, 20 минут,
полчаса, час... Выскакивает из бочки козел и отбрасывает копыта.

Петька:
- Василий Иванович, Анка триппер поймала!
- Триппер расстрелять, Анку к награде представить.

Идет по Крещатику старый хохол, ведет за ручку негритенка. Встречает
своего приятеля, здороваются и тот спрашивает:
- А це хто такый?
- Та мий внук.
- А що воно такэ чорнэ?
- Та нехай! Абы не жид, або москаль?

Две мамы говорят о своих дочках:
- Ах, моя Розочка ну впрямь вылитая Венера!
- А моя Ривочка на Венеру конечно не похожа, но что-то венерическое у
ней есть!

На международных соревнованиях советский спортсмен установил мировой
рекорд в метании молота. Корреспондент спрашивает:
- Как это вам удается метать молот так далеко?
- Дали бы мне серп, я б его еще дальше закинул!

Американцы изобрели прибор для чтения мыслей. Проводят испытания на
представителях разных национальностей.
Первого взяли американца. Посадили в кресло, прицепили к голове датчики,
дали ему выпить стакан виски. На экране замелькали курсы акций, биржевые
операции и т. п.
Французу дали стакан коньяка. На экране женщины, эротические картинки и
т. п.
Немцу дали стакан шнапсу. На экране машины, механизмы и т. п.
Русскому дали стакан водки. На экране ничего нет. Проверили аппарат –
исправен. Налили второй стакан водки. Экран пустой. Опять проверили
аппарат – исправен. Налили третий стакан. Смотрят на экран: вначале
ничего нет, потом в уголке появилась маленькая точка... растет, растет... и
вот на экране большой соленый огурец.

Живут на одном острове дикари, все на острове съели, жрать больше
нечего, говорят своему вождю:
- Ищи нам пропитание, а то самого съедим!
Вождь ушел, через три дня возвращается, собирает племя:
- У меня для вас две новости – плохая и хорошая. Какую вначале?
Дикари:
- Давай плохую.
- На острове жрать больше нечего! Придется есть говно!
- А-а-а! У- у – у! Давай хорошую новость.
Вождь:
- Я нашел место где много говна!

Приехал американский шпион в Энск, обосновался, прописался, устроился на
работу на режимный объект, стал давать информацию. Насмотрелся советских
фильмов, как доблестные чекисты разоблачают иностранных шпионов,
затосковал и решился на явку с повинной. Приходит в УКГБ по Энской
области: "Так, мол, и так я американский разведчик, все осознал и пришел
сдаться с повинной". Его спрашивают:
- С заданием или без задания?
- С заданием.
- Пройдите в такой-то кабинет.
Там его спрашивают:
- С рацией или без рации?
- С рацией.
- Пройдите в такой-то кабинет.
В другом кабинете:
- С оружием или без оружия?
- Без оружия.
- Пройдите в такой-то кабинет.
И так далее. Обошел он почти всю контору, заходит в очередной кабинет
куда его отфутболили, там сидит за столом всклоченный, усталый опер,
курит, дым коромыслом, стол завален папками, бумагами, что-то пишет.
Шпион:
- Меня направили к вам. Я американский разведчик, все осознал и пришел
сдаться с повинной, с заданием, с рацией, без оружия и т.д...
Опер отрывается от бумаг ошалело смотрит на него:
- Тебе, мужик, чего надо?
- Меня направили к вам. Я американский разведчик... и т.д.
- У тебя что, с головой не в порядке? Иди не мешай работать!
- Но я же пришел сдаться с повинной, все осознал...
- Мужик, я тебе русским языком говорю, вали отсюда на х@й, не мешай
работать!!!
Шпион опять ему пытается что-то объяснить... Опер вскакивает:
- Ну, ты, блин, меня достал!!! – Вызывает двух прапорщиков и несчастного
шпиона выкидывают на улицу.

Установили в а/п Домодедово новый информационный автомат. Мужик подходит
к нему, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18
часов.
Мужик удивился, вывернул пиджак наизнанку, надел темные очки, подходит к
автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18
часов.
Мужик не унимается, приклеил бороденку, надел восточный халат, обвязал
башку чалмой, опять подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат
говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18
часов.
Ну мужик обозлился "достану я таки тебя", намазал рожу и руки черным
сапожным кремом, снова подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат
говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, пока вы вы@$#вались ваш
самолет улетел.

Звонок в дверь:
- Здесь посылают на целину?
- Здесь посылают на х@й! А шпион живет этажом выше.

Над Африкой потерпел катастрофу французский авиалайнер. Случайно в живых
осталась одна стюардесса. Негры дикого племени поймали и привели к
своему вождю, который взял ее в жены. Через некоторое время вождь
собирает своих подданных:
- Люди моего племени, когда слон наступил мне на правое яйцо я плакал?
Дикари:
- О нет, нет! Ты не плакал!
- Люди моего племени, когда крокодил откусил мне пол-жопы я плакал?
Дикари:
- О нет, нет! Ты не плакал!
- А сейчас я плачу когда ссу!

- Порублю! - закричал Василий Иванович и помчался в магазин за водкой.

Петька:
- Василий Иванович, на том берегу белые пиво с раками пьют!
Чапаев посмотрел в бинокль:
- Да нет, Петька, это у них морды такие.

Кораблекрушение. На необитаемом острове оказались шесть женщин и один
мужчина. Женщины постановили, что мужчина будет "обслуживать" их по
очереди с понедельника по субботу, а в воскресенье у него день отдыха.
Через месяц мужик пошел к морю топиться. Видит на море кораблекрушение.
Спаслось только двое – мужчина и женщина, плывут к острову. Мужик взял
дубину и убил женщину, а мужчину вытащил. Говорит ему:
— Поздравляю ты попал в райское местечко! Каждый день недели будешь
иметь женщину, а в воскресенье отдыхать.
— Нэт, дарагой! Нэ надо минэ отдых – в воскресенья я тыбя и@ат буду!

Василий Иванович вернулся из Москвы и рассказывает как поступал в
академию:
- Кал сдал, мочу сдал, на математике засыпался. Спросили: "Сколько будет
0,5 + 0,5? " Нутром чувствую, что литр, а словами выразить не могу. А
еще спросили: "Кто такой Бонапарт? " Ответил: "Конь у нас в первом
эскадроне".
- Вот ты и попал пальцем в небо, Василий Иванович, пока ты в Москве был,
его в третий эскадрон перевели!

Заседание грузинского генерального штаба. Тема: "Восстановление
конституционного порядка в Абхазии после вывода российских миротворцев".
Выступает начальник генштаба:
- После артподготовки переходим в решительное наступление. Впереди мы
пустим танки.
Главнокомандующий М. Саакашвили:
- Сразу все?
Начальник генштаба:
- Нет. Сначала один, потом второй.

В кассе железнодорожного вокзала мужик мычит, показывает кассиру два
пальца, затем характерный жест согнутой правой руки и машет руками как
крыльями. Кассирша показывает ему один палец, взяла себя за грудь и
покрутила у виска большим пальцем с вытянутым указательным. Мужик махнул
рукой и ушел. Следующий пассажир интересуется, что бы это значило?
Кассирша отвечает:
- Так он же глухонемой. Он попросил у меня два билета в жестком вагоне
до Орла. А я ему ответила, что есть только один в мягком до Кривого
Рога.

Прибегает Петька:
- Василий Иванович, за околицей белый Анку е@ет!
Чапаев схватил винтовку, выбежал на околицу, действительно на Анке
белый, прицелился и кричит:
- Анка, подмахивай выше! Я его гада влет собью!

- Что может быть тоньше комариного хуя?
- Струя из этого хуя.

Заходит Василий Иванович к Петьке:
- Ты, Петька, чего это пишешь?
- Оперу, Василий Иванович.
- Ну ты даешь, Петька! Ну и про нас с Фурмановым тоже там напишешь?
- Напишу, Василий Иванович, опер велел про всех писать.

Разговорились мужики о своих женах – у которой жопа больше. Первый
говорит:
- У моей такая жопа, что она в дверь только боком протискивается.
Второй:
- А я как своей по жопе ударю, то она еще полчаса колышется.
Третий:
- А у моей глаза голубые- голубые...
- ???
- А остальное все, жопа...

Звонок в дверь:
- Здесь живет Эдита Пьеха!
- Здесь живет иди ты на х@й!

Сидит в кабинете ментовский генерал, от нехрена делать в зубах
ковыряется. Вдруг обнаруживает на зубочистке что-то маленькое
черненькое. Вызывает криминалиста и спрашивает:
- Что это такое? Отправьте на экспертизу.
Через час тот приходит, докладывает:
- Маковое зернышко, товарищ генерал.
- Откуда оно у меня взялось во рту? Давно ничего с маком не ел. Короче
выяснить и доложить!
Через три часа ему докладывают:
- Товарищ генерал, вчера вы были в театре и за кулисами целовались с
артисткой такой-то...
- Да был! Но какое это имеет отношение?
- Установлено, товарищ генерал, что перед этим она сосала у грузина,
который перед этим имел армянина, который третьего дня съел булочку с
маком.

Поступил Петька в вечернюю школу. Приходит к Чапаеву:
- Василий Иванович, задали в школе сочинение на тему: "Как я провел
выходные дни". Что так и писать, что мы с тобой два дня водку
пьянствовали?
- Да, нет, Петька, пиши, что книги читали.
Петька пишет сочинение: "В субботу мы с Василием Ивановичем с утра
прочитали одну книжку, показалось мало прочитали еще по одной, к вечеру
осилили еще одну трилогию на двоих. На другой день я пошел сдавать
обложки, а навстречу Фурманов и уже с утра такой начитанный! "

Сидит Джорж Буш в оральном кабинете держит в руках винтовку М-16 и
поглаживает ее приклад. Входит Кондолиза Райз, отбирает у него М-16,
одевает его в халат, наворачивает чалму, приклеивает бороду, сует в руки
автомат Калашникова.
- Слушайте очередное обращение Усамы Бен Ладена.

- Анка, где Петька?
- Он, Василий Иванович, антенну натягивает на крыше.
- Ну и звучные имена у блядей пошли.

Плывут Василий Иванович и Петька через Урал, вокруг пули свистят, Чапаев
одной рукой гребет. Петька:
- Как ты, Василий Иванович?
- Ох, плохо, Петька!
- Так ты, Василий Иванович, чемоданчик то брось.
- Нельзя, Петька, в нем карты дивизионные – все десять колод.

Приехала группа наших туристов в Париж, разместилась в отеле. В первый
же вечер одна наша туристка познакомилась с французом и привела его к
себе в номер. В соседнем номере тоже наш турист пытается уснуть, а из-за
стенки скрип, всхлипывания, вскрики и т. п. (отель не из дорогих,
звукоизоляция как у нас) и так продолжительное время с небольшими
антрактами. Затем мужской голос: "Силь ву пле омар!... Силь ву пле
омар!... Силь ву пле омар!... " Тут наш мужик не вытерпел, стучит
башмаком по стене и кричит:
- Курва, стань раком! Французским языком тебе говорят, стань раком!
Спать мешаете!

Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители
чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей: - Как пришла – так и ушла!
Поп: - Бог дал – бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
- Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы
остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
- Аминь! А ты что не пьешь?
- Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину
платить.

Немцы заняли большое украинское село. Согнали на майдан жителей,
выступает немецкий комендант:
- Кто не будет выполняйт приказы немецкий командований мы будем того
немножечко вешайт и чуть-чуть стреляйт. Кто будет выполняйт приказы
немецкий командований тот будет получайт са-а.. са...
- Сало, господин немец? – спрашивает один хохол.
- Са... са... салупа!

Выехали два еврея из СССР по израильской визе, через несколько лет
встретились:
- Ну как дела Хайм?
- Живу в Нью-Йорке, завел свое дело, стал миллионером.
- Ну это таки хорошо!
- А как твои дела Абрам.
- Живу в Лондоне, служу у одного лорда домоправителем. Моя Сара служит у
жены лорда.
- Ну это таки хорошо!
- Хорошо, да не очень. Лорд сделал мою Сару своей любовницей.
- Ну это таки плохо.
- Плохо, да не очень. Я тоже сделал жену лорда своей любовницей.
- Ну это таки хорошо!
- Хорошо, да не очень. Я ему делаю лордов, а он мне таки евреев!

Похабный анекдот про ежика.
Маленькая девочка ведет себя непристойно: грызет семечки, плюется,
грязно матерится и т. п. Пожилой мужчина делает ей замечание. Она ему:
- А пошел ты на х@й, старый пидор!
- Девочка, да ты, наверное, еще и живого его не видела!
- Если бы у тебя их выросло столько, сколько я их в рот брала – ты бы в
ежика превратился!!!