Поиск по автору:

Шел солдат с о службы домой. Зима, холод, родное село от ж. д. станции
далеко. Верст 30 отмахал, дошел до деревни. Ночь наступает, надо бы
переночевать. Куда ни постучится, его посылают: "вали мол отсюда, много
вас таких шляется". Дошел до крайней избенки- развалюхи, стучится:
- Пустите солдата переночевать.
Из-за двери женский голос:
- Ходят тут всякие! Вначале пусти переночевать, потам пожрать, а потом и
по@#%&ся дай!
- Ох, да мне бы только отогреться, поспать, да завтра дальше домой
идти...
Ну пустила она его, сел он на лавку отогрелся. Потом баба достала из
печи чугун со щами:
- Садись что ли к столу поешь.
Солдат наелся, сидит на лавке, в зубах ковыряется:
- Ты что то там еще насчет е&ли говорила...

Собирается новый русский в турпоездку в Испанию. Его приятель который
там уже был посоветовал ему посетить вечером в Мадриде ресторан
"Коррида" и заказать там одноименное фирменное блюдо. Дорого (10 000 $
за порцию), но вкус умопомрачительный. Приехал устроился как надо,
вечером идет в ресторан и заказывает фирменное блюдо "Коррида". Приносят
ему на блюде два больших куска мяса. Съел и чуть язык не проглотил. На
другой день вечером решил повторить. Приносят ему на тарелочке два
маленьких кусочка:
- С вас 20 000 $.
- Ни фига!!! Вчера за 10 000 $ и такие большие...
- День на день не приходится, синьор! Вчера тореадор убил быка, а
сегодня бык убил тореадора.

Один молодой человек ужасно хотел жениться на целке, но никак не знал
как ему ее найти. Спросить нельзя – обижаются девушки. Друг ему
посоветовал: "Пойди в деревянный сортир где "М" и "Ж" напополам и слушай
– если ссыт со свистом, значит – целка". Две недели ходил парень по
сортирам прислушивался – все не то. Наконец услышал как девушка за
стенкой ссыт с лихим посвистом. Проследил за ней, познакомился и через
некоторое время сделал предложение. Свадьба... первая брачная ночь. Какая
там целка?!! Хоть головой ныряй! Спрашивает ее, почему мол она с таким
свистом ссыт? А она говорит: "Я пальцами щель натягиваю, чтобы
внутренности не вывалились".

Жил парень на деревне с большим членом. На какую девку не залезет –
травма. Слава о нем пошла худая в округе. Перестали девки с ним водится.
Время идет, надоело одному жить. "Дай, - думает – женюсь, а трахаться не
буду, хоть хозяйка в доме будет".
Уговорил одну. Сыграли свадьбу. Первая брачная ночь:
- Ух ты моя маленькая. Повернулся на бок и захрапел.
На другую ночь опять:
- Ух ты моя маленькая. Повернулся на бок и захрапел.
На третью тоже. Побежала она на другой день к мамке: так, мол и так,
Ванька-то мной пренебрегает. Мать ей и говорит:
- А ты скажи ему: "Ваня, а в маленькой печи большие пироги пекутся".
Пришел Ванька с работы, поужинал и ложится спать:
- Ух ты моя маленькая. Только отворачиваться, а она ему: - Погоди, Ваня,
а ведь в маленькой печи большие пироги пекутся.
"Ну, думает он, может там и печь не такая маленька".
Засадил ей, а она и усралась.
- Эта кто же научил тебя про печь-то?
- Мама-а-а...
- Ну вот и отнеси ей первую выпечку.

Лежат Ванька с Манькой летним вечером в копне сена.
- Как хорошо то, Вань, сеном пахнет, кузнечики стрекотят...
- А у них, Мань, в жопе магнето.

Домогается Ванька к Маньке:
- Ну давай, Мань, давай!!!
- Нет, Вань, боюсь, у тебя рассказывали х@й очень большой.
- Да, знаешь, Мань, открою тебе секрет – у меня их три: один
действительно большой, другой – средний, а третий – совсем маленький, Ну
давай, Мань!
- Ну ладно, Вань, уговорил, только самым маленьким.
Ванька взгромоздился на нее, вставил на треть и давай... Через некоторое
время Манька:
- Вань, а давай средним...
Ну Ванька засадил наполовину и дальше... Маньку больше разбирает:
- Вань, а, Вань, давай большим!
Он ей под самые помидорины и опять поехали...
- Мань, а что ты рукой шаришь?
- Да, Вань, веревочку ищу – чтоб все три вместе связать!!!

Анекдот 50-х годов.
Вызывает прокурор мужика:
- Гражданин Сидоров, к нам поступили сигналы о том, что вы живете не по
средствам. Зарплата у вас 120 рублей, а в квартире шикарная обстановка,
машина дача богатая, жена и дочка в мехах и в золоте. Как вы это все
объясните?
- Товарищ прокурор все очень просто. Я заядлый спорщик, заключаю пари и
выигрываю. Законом это не запрещено.
- И что же вы все время выигрываете?
- Да всегда.
- Такого быть не может!
- Отчего же? Давайте поспорим на 100 рублей, что у вас к завтрашнему дню
на левой ягодице вскочит большой чирей.
Прокурор подумал, почесал задницу (вроде ничего такого не предвидится) и
говорит:
- Ладно, согласен. Ха-ха-ха, готовьте 100 рублей. Жду Вас к 10.00.
На другой день мужик приходит к прокурору:
- Ну как, товарищ прокурор?
- Да никаких признаков. Сам смотрел, жене показывал, ничего нет. Так что
вы проиграли.
- Ну я должен лично убедится.
Делать нечего, прокурор снимает штаны и демонстрирует свою задницу.
Мужик смотрит и говорит:
- Сразу не увидишь, освещение здесь не очень, можно поближе к окну? Так...
так... еще пожалуйста поближе... Да... ничего нет, вот ваши 100 рублей.
- Ну вот, я же говорил, что вы проиграете.
- Да нет, товарищ прокурор, я выиграл 10 тысяч.
- Как это?!!
- Да я вчера поспорил с 101 человеком на 100 рублей с каждым, что
прокурор сегодня в окно голую задницу покажет.

Собрались в лесу звери на совещание. Повестка дня: "Строительство моста
через реку". Председатель Лев:
- У кого какие мнения по поводу строительства?
Слон:
- Мост должен быть прочным и добротным. Надо поставить его на шесть
быков и подпереть со всех боков.
Белка:
- Мост должен быть изящным и красивым и не обязательно сплошным.
Змея:
- Мост должен быть извилистым.
Осел:
- Конечно предыдущие товарищи высказали много ценных предложений, но мы
не решили главного вопроса. Как строить мост – вдоль или поперек реки?
- Ну что же, в свете последнего вопроса будем ждать указания вышестоящей
инстанции.

Едет Абрам в поезде. В купе с ним едет молодой человек. Абрам
размышляет: "Молодой человек едет в Одессу. Зачем молодому человеку в
Одессу? Одно из двух: или в командировку, или к женщине. Молодой человек
едет без портфеля – следовательно, он едет к женщине. В Одессе две
известные бляди: это Циля и моя Сара. Циля лежит в венерической больнице
– следовательно, он едет к Саре. У Сары два любовника: Симанович и
Циперович. Симанович недавно сломал ногу..."
- Здравствуйте Циперович!
- А откуда Вы знаете что я – Циперович?
- Я вас таки вичислил!

На номер 3 от 21.02, про обучение обезъян.
Так. , даже не история, а притча, которую люблю рассказывать
подчиненным, когда в какой нибудь ситуации начинают тупить, или заявлять
что "а мы так всегда делали!"
Вообщем решили некие ученые мужи выработать у обезъян рефлекс. Взяли
несколько штук, ну предположим пять, человекообразных и посадили в одну
клетку. Рефлекс отрабатывался очень просто. Всякий раз, как только в
центр клетки свешивалась гроздь бананов и обезъяны бросались ее сожрать,
их пиздили током. Очень скоро появилась соответствующая реакция - ну их
на хуй, эти бананы! Жмись к углу и будет все хорошо.
О. К. Эксперимент решили усложнить. Одну из обезъян отселили, а вместо
нее подсадили новую. Свешивают горсть, она к ней, ее не трогают, а бъют
током старожил. Те фишку просекли, сами начали ее пиздить руками и
ногами. Ну, обезъяны обучаются быстро. Соответственно очень скоро
новосел так же решил - да ну их, нах...
Эксперимент продолжается... , раз в неделю отселяют старожила и селят
новичка. Причем уже никого током не бъют. Все активно и без того,
включаются в процес избиения вновь прибывшего, когда ему хочется
бананов...
Постепенно поменяли всех. При этом уже никто из переселенцев не знал что
такое удар током. Но! ВСЯКИЙ РАЗ! когда в клетку свешивались эти
долбанные бананы, все обезъяны вжимались в углы клетки.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - А потому что тут так принято!

Пы. Сы. Это наверное, в том числе объясняет и армейские порядки... А
хуле, эволюция. Не далеко ушли...

Возвращается муж домой из командировки и застает жену с любовником.
Рассверепел схватил того за шиворот:
- Ой, что я с тобой сделаю? Я из тебя самолет сделаю!
"Ну конец, - думает любовник, - девятый этаж. Сейчас с балкона
выбросит...".
Муж надевает на любовника бушлат, просовывает в рукава швабру,
застегивает на все пуговицы, выволакивает на лестничную площадку и
пинком отправляет его вниз по лестнице.
Как самолет, делая крутые виражи на поворотах, любовник проносится по
всем лестничным маршам и вылетает из подъезда...
На скамейке сидят старушки. Одна говорит:
- Погода нынче летная – уже третий самолет вылетает.

Пословицы и поговорки
1. Пеший лысому - не товарищ.
2. Кому суждено быть лысым, тот не утонет.
3. У семи нянек дитя лысый.
4. В доме лысого не говорят о расческе.
5. Лысый голодного не разумеет.
6. Что у трезвого на уме, у лысого на языке.
8. Тише едешь - лысым будешь.
9. Сколько лысого не корми - все равно в лес смотрит.
10. Лысый спит - служба идет.
11. Лысому море по колено.
12. Дитя не плачет - лысый не разумеет.
13. Молодец против овец, а против лысого - сам овца.
14. Лысый с возу - кобыле легче.
15. Собака лает - лысый идет.
16. Что написано лысым, не вырубишь топором.
17. Лысый проспится, дурак никогда.
18. Лысого ноги кормят.
19. Лысого учить, только портить.
20. Лысого бояться - в лес не ходить.
21. Чем дальше в лес, тем больше лысых.
22. Что ты смотришь на меня, как лысый на вошь?
23. Два лысых в одной берлоге не живут.
24. Ночью все лысые серы.
25. Делу - время, лысому - час.
26. Лысый лысого видит издалека.
27. Из-за деревьев лысого не видно.
28. Что с лысого упало - то пропало.
29. Что лысому - здорово, то немцу - смерть.
30. До бога высоко, до лысого далеко.
31. Что лысый не натворит, пока бог спит?
32. От сумы да от лысины - не зарекайся!
33. Терпи, лысый, - атаманом будешь!
34. Незваный лысый - хуже татарина.
35. Новый лысый по новому метет.
36. С миру по волоску - лысому на парик.
37. Богатый на деньги - лысый на выдумку.
38. Каждый лысый - кузнец своего счастья.
39. Как лысый в посудной лавке.
40. Лысый - хорошо, а два - лучше.
41. Лысому жениться - и ночка коротка.
42. Вот приедет лысый, лысый все рассудит.
43. Умная голова, да лысому досталась.
44. Лысый - находка для шпиона.
45. Гром не грянет - лысый не перекрестится.
46. Всякому лысому свое время.
47. Любишь кататься, люби и лысого возить.
48. Голод - не лысый.
49. Держи голову в холоде, желудок в голоде, а лысого в тепле.
50. Паровоз - хорошо, самолет - хорошо, троллейбус - хорошо и
олени - хорошо, а лысому - лучше!
51. Лысый на крыше - мир на земле.
52. Из грязи в лысые.
53. Лысый, лысый, конопатый убил дедушку лопатой.
54. Шпион - находка для лысого!
55. Всякому лысому свое место.
56. Не садись, лысый, не в свои сани.
57. Лысый лысому глаз не выклюет.
58. Кто лысого помянет, тому глаз - вон.
59. Кто лыс да умен - два угодья в ем.
60. Заставь лысого богу молиться - он лоб расшибет.
61. Не рой лысому яму!
62. Береги платье с нову, лысину смолоду.
63. Назвался лысым - полезай в кузов.
64. Лысый лысого моет.
65. Молодец против лысых, а против молодца - сам лысый.
66. У семи лысых дитя без глазу.
67. Кому суждено быть повешенным, тот не облысеет.
68. Баба с возу - лысому легче.
69. Лысый свинье - не товарищ.
70. Что у лысого на уме - у пьяного на языке.
71. Пьяный проспится - лысый никогда.
72. Спаси меня боже от лысых, а от врагов я и сам спасусь!
73. На фига лысому гармонь?
74. Каждый лысый - да знает свой шесток.
75. Терпи казак - лысым будешь!
76. Пустили лысого в огород.
77. В доме лысого не говорят о расческе.
78. Гусь лысому - не товарищ.
79. Два медведя с одним лысым не живут.
80. Все дороги ведут к лысому.
81. Лысых по осени считают.
82. Гони лысого в дверь, он влезет в окно.
83. Повторенье мать лысого.
84. Каждый лысый свое болото хвалит.
85. Первый лысый на деревне.
86. Худой лысый лучше доброй ссоры.
87. С лысым и в шалаше рай.
88. Если гора не идет к лысому, то лысый идет к горе.
89. Нет лысого, нет проблем.
90. Если лысый не сдается, его уничтожают.
91. Кто лыс, да умен два угодья в ем.
92. Лысого пуля боится, лысого штык не берет.
93. Лысые всех стран, соединяйтесь!

Едет мужик по дороге, видит стоят на обочине Жигули и девушка меняет
колесо. Останавливается, подходит:
- Е@#&ся?
- Ага.
- По настоящему хочешь?
- Ага!!!
Мужик прокалывает ей еще два колеса.

Водителя тормозят на посту ГИБДД. Он высовывается в окно и кричит:
- Вы здесь сидите а там вашего задавили!
Гаишники бросили его, вскочили в свою машину и помчались. Едут, видят
лежит на дороге задавленный козел.

Собрались однажды Сонька Золотая Ручка, Бармалей и Иванушка-дурачек.
Расхвастались друг перед другом. Сонька Золотая Ручка:
- Я самая ловкая воровка! Вороватей меня никого в мире нет!
Бармалей:
- Я самый страшный и ужасный! Мной даже в Африке детей пугают!
Иванушка-дурачек:
- Всем известно, что глупей меня никого нет!
Поспорили, поругались и пошли к Зеркалу Правды. Первой пошла Сонька,
возвращается расторенная:
- Тфу! Надо же, блин! Оказывается самая вороватая Юлька Тимошенко. Ее
даже в книгу рекордов Гинесса записали!
Следующим пошел Бармалей. Выбегает злой:
- Вот, блин! Оказывается, есть како-то Ющенко. Его в Красную Книгу
занесли!
Пошел Иванушка-дурачек, выходит удивленный, рот до ушей разинул:
- А кто такие Михаил Саакашвили и Джорж Буш? У них на 1 апреля
матч-реванш назначен...

Пришел мужик к любовнице, сели за стол, чтобы выпить и закусить, перед
тем как любовью заняться. Вдруг звонок в дверь – муж вернулся раньше
обычного домой. Туда, сюда, где спрятаться? Сгоряча выскочил на балкон и
там притаился. Муж входит:
- А по какому случаю, ты стол накрыла?
- А ты что не помнишь - какой сегодня день?
- А какой сегодня день?
- Сегодня ровно десять лет как мы познакомились. Я как сердцем
чувствовала, что ты раньше придешь с работы и приготовила тебе сюрприз.

Довольный муж садится с женой за стол, выпивают, закусывают. Потом муж
встает:
- Пойду на балкон покурю.
- Да кури здесь.
- Нет хочу на свежем воздухе.
Что делать? Перелез любовник через перила балкона и повис на руках. Муж
курит одну сигарету, другую, рассказывает жене об обстановке на работе...
Любовник висит, руки уже еле держат, молится про себя: "Бог наказал меня
за мои прегрешения, так ты, черт, хоть помоги, душу закладываю, только
выручи! ". Откуда ни возьмись появляется черт:
- На фиг мне твоя душа, вот перни три раза да погромче, я тебе и помогу.

Делать нечего мужик поднатужился пернул раз, другой... А черт:
- Громче, громче!
Мужик еще поднатужился и пернул в третий раз... И вдруг его толкают в
плечо:
- Иван Петрович, ты что с ума сошел? Проснись ты на партсобрании в
президиуме!

80-е годы. Во Львове умирает старый хохол, зовет сына:
- Сынку, помираю я, выполни мою последнюю волю. Хочу вступить в партию.
Вот тебе заявление, вот гроши... отнеси в райком.
- Батьку! Та вы шо, вы ж в бандэрах служили скильки этих коммуняк
постреляли!!!
- Ни, сынку, иди, це моя последняя воля.
Ну сын пошел в райком. Возвращается и отдает партбилет отцу. Тот взял
его в руки, посмотрел и говорит:
- Ну вот и помирать можно... Еще одним коммунякой меньше будет!!!

Отправил молодой человек жену на курорт. Скучает без нее, да и секса
хочется. Но он очень любит жену, верен ей, к извращениям не склонен и
т.п. Случайно за ходит он в хозяйственный магазин и видит там аппарат
"Заменитель женщины". "Вот, – думает он, - это то что мне нужно!" Купил
побежал домой, не терпится испытать. Приходит, распаковывает аппарат,
включает его в электророзетку, вставляет член в отверстие, нажимает
кнопку... Дикая боль... вытаскивает, а на х@# пришита большая пуговица...

2010 год. Сегодня в Анадыре торжественно открыли памятник неизвестному
олигарху.

Международное информационно-аналитическое агентство "Ху ис Ху" (Кто там,
Что там) установило личность датского карикатуриста это – известный
всему миру террорист-карикатурист Усама Бен Ладен. По непроверенным
данным в настоящее время он скрывается в горах г. Киева. Особые примета
в одной руке постоянно автомат Калашникова и коса из под чалмы или
тюбетейки или коса литовка в другой руке (недавно подарил президент
Литвы).

Муж возвращается раньше обычного домой. Кричит жене:
- Дорогая, давай скорей ужинать, работал без обеда, жрать хочу!
Раздевается заходит, навстречу из спальни жена, неглиже, растрепанная.
Муж бросается в спальню, видит в постели лежит кто-то укрывшись с
головой. Муж срывает одеяло, в постели – щупленький парнишка. Муж:
- Мать твою...! Ты кто такой?
- Я – Эдик...
- А-а-а! Держите меня! Что я сейчас с ним сделаю!!!
Надавал ему пиз#@лей, спустил с лестницы и закатил жене скандал...
Через несколько дней муж опять возвращается раньше обычного домой,
навстречу ему из спальни жена, неглиже, растрепанная. Муж бросается в
спальню, видит в постели лежит кто-то укрывшись с головой. Муж:
- Опять он! Ну на этот раз я убью его к чертям собачьим!
Срывает одеяло, в постели... – крутой накаченный мужик... Муж:
- А где Эдик?

Посетил Леонид Ильич Третьяковскую галерею. Водят его показывают
картины:
- Вот, Леонид Ильич, "Утро в сосновом лесу", Шишкин.
- Да, картина хорошая, большая, народу понравится.
- Вот, Леонид Ильич, "Девятый вал", Айвазовский.
- Да, картина хорошая, большая, народу понравится.
- Вот, Леонид Ильич, "Демон", Врубель.
- Да, картина хорошая, народу понравится и всего в рубель.

Продам картины:
Большевич. "Белый треугольник"
Сидоров-Портвейнов. "Допрос олигархов"
Репкин. "Новые русские пишут письмо Зюганову"

Молодой человек в модном прикиде ходит с экскурсией по Третьяковке и
после осмотра каждой картины говорит: "З@е&ись! ", ему делают замечание.
Тогда он стал говорить: "Монтана! ". Его спрашивают:
- А, что такое Монтана?
- А, З@е&ись!

Приехал молодой человек на черноморский курорт устроился на квартиру.
Утром проснулся очень рано (из Сибири, большая разница во времени),
решил с утра пораньше искупаться в море. Плавок у него нет, еще все
закрыто – купить негде. "А ничего искупаюсь голым, - решил он, - на
пляже все равно никого еще нет". Пришел на пляж, разделся, поплавал и
направился к берегу. Видит на пляж пришла девушка и села недалеко от его
одежды. Что делать? Ну поползал он по мелководью и вдруг нащупал на дне
таз. Обрадовался, закрылся тазиком и идет к одежде. Девушка смотрит на
него и говорит:
- Молодой человек, хотите я угадаю, о чем вы думаете?
- О чем?
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

По художественному музею ходит интеллигент в пенсне, рассматривает
картины громко восторгается:
- Ах!... Ах!!! Какой портрет! Какой пейзаж! Какая палитра! Какая
экспрессия!...
За ним, разинув рот, ходит мужичек в телогрейке, кирзовых сапогах тоже
глазеет, в избытке чувств подходит к интеллигенту, трогает его за плечо
и говорит:
- А ты это... кобылу е&@л? Тоже здорово!!!

Забросили в СССР шпиона. Через месяц он докладывает, что устроился на
режимный завод и начал собирать информацию.
Провалился на комсомольской свадьбе, воскликнув:
- О, русская водка!

ПОТОМСТВЕННЫЙ КОЛДУН ИВАНОВ СИДОР ПЕТРОВИЧ
Выпускник Лондонской Королевской Академии парапсихопатии, персональный
член Прибалтийской академии "художеств".
* Восстановление семейных отношений, решение семейных конфликтов.
* Возврат любимых (нелюбимых на прежнее место жительства). Отворот,
приворот. Развал, схождение, техосмотр.
* Отдаление соперниц (соперников) в места не столь отдаленные.
* Нейтрализация врагов, инспекторов ГИБДД, налоговых инспекторов,
правозащитников.
* Магическая помощь при поступлении в ВУЗы, ЕС, ВТО, НАТО, в выборах
Госдуму, Верховную Раду, Европарламент, в получении отсрочек от военной
службы.
* Влияние на ход событий, астральная защита в административной комиссии,
в суде, в Генпрокуратуре, Евросуде, Гаагском трибунале.
* Проведет обряд на повышение денежных доходов, увеличение состояния.
* Проведет магическую экспертизу бизнеса. Помощь в бизнесе. Ускорение
продажи автомобилей, недвижимости, акций СибНефти, футбольных клубов,
участков на Луне.
* Поиск потерянного, похищенного имущества, денежных средств.
Кодирование от хищений, грабежей, наперсточников, риэлторов, финансовых
и строительных пирамид, отката чиновникам, несанкционированного отбора
газа.
* Избавит от любого колдовства, зомбирования, порчи, сглаза, проклятия
при личном контакте, по фотографии, фотороботу, телефону, телеграфу
факсу, Интернету.
* Гипнотерапия, Кодирование: алкогольной, наркотической, табачной,
игорной, интернет-зависимостей, прерывание запоев, передозировок,
беременности.
* Исцеление Любовью, Светом и силой Святого Духа от мигрени, бесплодия,
простатита, артрита, целлюлита, иврита, аппендицита, рака, склероза,
псориоза, шизофрении, косоглазия, кривоногости, импотенции,
плоскостопия, старческого слабоумия.
* Изменение пола. Покрытие стен потолков. Пластиковые окна. Евроремонт.

* Гадание, предсказание, ясновидение (на картах, кофейной гуще,
использованной чайной заварке, тараканах, внутренностях и экскрементах
животных). Материализация духов и бесплатная раздача жирафов.

Откинулся мужик с зоны. Едет домой думает: "Какую бабу первую встречу –
ту и трахну". Приехал, идет со станции домой. Ну не попадется ему
навстречу женщин. Видит у реки коза пасется. "Дай-ка, - думает, - хоть
козу потрахаю". Давай ее ловить, коза убегает, не дается. Устал,
запыхался, вдруг слышит с реки крик: "Спасите! Спасите!..." Видит в реке
девушка тонет. Он прыгнул в воду, вытащил ее на берег. Девушка
благодарит его:
- За мое спасение сделаю для вас все чего ни пожелаете!
- Да ничего мне от тебя не надо, помоги только козу поймать!

Пьяненький старичок пристает к девушке с сексуальными домогательствами,
она от него убегает, кричит: "Караул! Помогите! Спасите! Милиция!..."
Из-за угла выскочил милиционер, схватил деда, а тот ему что-то тихо
говорит и показывает красненькую книжечку. Милиционер отпускает его и
подходит к девушке:
- Девушка ему надо дать.
- Как?!! Вы меня должны защитить от насилия!!!
- Надо ему дать, девушка! Надо!! Он Ленина видел!!!

В ЦРУ готовят к заброске в СССР шпиона. Первые экзамены сдал
неудовлетворительно – не с того конца прикурил папиросу. Второй раз
сдал. Забросили его, закопал парашют, переоделся. Идет по лесу,
встречает старушку. "Дай – думает, - проверюсь, как подготовился".
Подходит к старушке:
- Здравствуй, бабушка! Как жизнь?
- Да лучше чем у вас в Америке!
- А откуда ты знаешь, что я из Америки?
- Так там такие черные как ты.

Вызывает начальник молодого разведчика:
- Ваше первое задание: вживание в среду миллионеров. Ваша легенда: вы
молодой прожигатель жизни, живете в Париже, у вас виллы, яхты машины.
Первые пять лет связи с Центром не будет.
Парень на радостях устроил с приятелями вечеринку на которой сказал про
начальника, что он старый пердун.
На другой день его вызывает начальник:
- Бухгалтерия не утвердила смету. Ваша легенда изменилась: вы
одноглазый, больной педераст, живете под мостом. Задание прежнее –
медленное вживание в среду.

Едет мужик на поезде, соседи по купе пьют водку и рассказывают
политические анекдоты. Пытается остановить их - они не унимаются. Пошел
к проводнику попросил ровно через пять минут принести чаю. Соседи
продолжают. Мужик говорит:
- Ну я вас предупреждал! - Открыл пепельницу и говорит в нее:
- Товарищ майор, распорядитесь сюда чаю.
Заходит проводник, подает чай. Мужики в изумлении попритихли. Наутро
мужик просыпается, соседей в купе нет, спрашивает проводника:
- А где мои попутчики?
- Известно где. А, вот ваша шутка с пепельницей майору понравилась.

Война. Идет бой. Немцы наступают:
- Русс, сдавайсь!
Из окопа:
- Русски всэ мортвый, грузын нэ нада?

Получили две доярки большую премию, и решили съездить в город. Приехали
первым делом купили себе платья с большим декольте, а потом пошли в
ресторан. Дождались официанта заказывают:
- Так две бутылки шампанского, на первое щей, на второе кашу.
- Зачем кашу, могу предложить вам много разных вторых блюд, например
поросенка с хреном.
- Ладно давайте поросенка, только хрен не надо, хрен отрежте.
Выпили по первой, одна говорит другой:
- Знаешь Нюрка когда мы из деревни выехали я стакан самогона хряпнула и
хоть бы что, а тут эту большую рюмку кисленького вина выпила аж в грудя
жжет.
- А ты дура титьки из тарелки вынь.

Пошли Василий Иванович с Петькой на рыбалку. Стали копать червей, весь
берег перекопали нет ни хрена червей. Петька:
- Ладно, Василий Иванович, будут сейчас черви. – Убежал и через
некоторое время приносит банку червей. И начинает таскать рыбку. Василий
Иванович спрашивает:
- И где ты, Петька, столько червей накопал.
- А вон видишь, Василий Иванович, трансформаторная будка. Я присоединил
на 380 В провода, воткнул в землю, вот черви и вылезли.
Василий Иванович берет ведро:
- Пойду-ка и я за червями. – Через некоторое время прибегает весь
избитый. Петька:
- Василий Иванович, кто это тебя так?
- Да понимаешь, Петька, пожадничал: воткнул в землю 10 КВ, вот шахтеры и
вылезли...

Южный городок. Утро, солнце, море... Выходит на балкон Гогия, чешет
волосатое пузо:
- Вах, вах! Как хорошо!
Видит на противоположной стороне улицы какой-то мужик установил теодолит
на его дом, смотрит в него, что-то записывает на планшете... Гогия
спускается, подбегает к нему:
- Паслюшай, дарагой, чито это дэлаишь?
- Панымашь, дарагой, жилэзную дарогу проектируем, пирам чэрэз твой дом
прайдот, снасыт будым твой дом.
Гогия сбегал домой, приносит пачку денег, дает ее мужику:
- Паслюшай, дарагой, нэлзя ли чито бы дарога прошла бы чэрэз дыругой
дом?
- Какае разговоры, дарагой, канэчно! – поворачивает теодолит на соседний
дом.
Там на балкон выходит Гивия, чешет волосатое пузо:
- Вах, вах! Как хорошо! – видит мужика с теодолитом, спускается,
подбегает к нему:
- Паслюшай, дарагой, чито это дэлаишь?
- Панымашь, дарагой, жилэзную дарогу проектируем, пирам чэрэз твой дом
прайдот, снасыт будым твой дом.
Гивия сбегал домой, приносит пачку денег, дает ее мужику:
- Паслюшай, дарагой, нэлзя ли чито бы дарога прошла бы чэрэз дыругой
дом?
- Какае разговоры, дарагой, канэчно! – поворачивает теодолит на соседний
дом...

Слушается дело об изнасиловании. Допрос свидетеля:
- Свидетель расскажите, как было дело?
- Дело було так. Иду я лисом, ничь була лунява, зироньки так и
понатыканы. Бачу еб@#ся...
- Свидетель, надо говорить сношаются.
- А, значить, так. Иду я лисом, ничь була лунява, зироньки так и
понатыканы. Бачу снохаються. Пидхожу блыжче, нет все ж таки еб@#ся...
- Свидетель ближе к фактам.
- А хфакт энтот уже в пи#&е був.

- Вовочка, напугай бабушку!
- Пиф – Паф! Блядишша!!!

- На что жалуетесь?
- Да у меня, доктор, хуй болит.
- Ну зачем же так грубо...
- Ну тогда, доктор, у меня этот... хюй болит.

- На что жалуетесь, бабушка? - спрашивает врач старушку.
- Да вот, милый, плохо слышать стала, пукну и не слышу...
Врач выписывает рецепт:
- Так, бабушка, принимайте два раза в день по одной таблетке.
- Что, милый, лучше слышать стану?
- Нет, бабка, пердеть громче будешь,

Был до 70-х лет в Новосибирске такой "район" Каменка – глубокий овраг с
речушкой поперек города, весь овраг застроен домишками один над другим,
естественно к дверям домишек крутые длинные ступеньки... (к настоящему
времени все засыпали и застроили) И проживали там дед с бабкой. Бабка
гнала самогон и дед - естественно попивал. Вот дед с бодуна просит:
- Бабка. дай самогону!
- Ну тебя на хрен запился уже, не дам!
- Дай, бабка, самогону, не то повешусь.
- Да ну вешайся ты на хрен, не дам.
И пошла бабка в магазин за хлебом. Дед поискал, пошарился в доме, не
нашел самогонки и решил чтобы испугать бабку повеситься. Прицепил
веревку с петлей к крючку на потолке на котором лампочка висит, продел
петлю под руками, столкнул табуретку, повис, язык вывалил. Пришла из
магазина бабка. увидела такое дело, закричала воем, прибежала соседка,
бабка ей говорит: "посмотри, мол, а я за участковым сбегаю" (жил он тут
же неподалеку в этой самой Каменке). Бабка убежала, а соседка вороватая
по натуре давай шариться, схватила кусок сала и хотела уйти. Тут дед не
выдержал и говорит:
- Матрена, положь сало на место.
Соседка с перепугу грохнулась и скончалась от разрыва сердца.
Пришла бабка с милиционером, тот взял ножик перерезал веревку. Ну дед к
менту на плечи:
- Спасибо, Митька, уже руки затекли...
О#@&вший мент ломанулся из избы вниз по ступенькам сломал ногу и руку,
сбил бабку которая тоже сломала ногу...

Ко второму секретарю посольства СССР заваливается мужик, сбрасывает
халат, чалму и с надрывом говорит:
- Все не могу больше...
- Ну, что ты Коля, нельзя так. Вон Федя Костров уже 30 лет...

Посылают рабочего Путиловского завода, комиссаром продотряда. Надел он
кожаную куртку, в один карман положил наган. Оторвал от телефона трубку,
сунул ее в другой карман. Приезжают в деревню Захрендеевка. Собирают
народ у сельсовета. Выступает комиссар:
- Товарищи, положение в стране тяжелое, Гражданская война, революция в
опасности. Красноармейцы на фронтах, рабочие у станков голодают. Надо
сдавать излишки хлеба.
Мужики загалдели:
- Какие на х@й излишки? Не знаем как до весны дожить, чем сеяться будем?

Комиссар:
- Не хотите по хорошему, будем по другому.
Выносят из сельсовета стол, комиссар садится за него, достает из одного
кармана наган из другого телефонную трубку, кладет их перед собой. Ну
половина мужиков с перепугу бросилась сдавать хлеб. Комиссар берет
трубку:
- Алло! Барышня, мне Москву. Что, занято? Хорошо подожду.
Еще половина мужиков побежало сдавать продразверстку... Осталось человек
десять. Опять берет трубку:
- Алло! Барышня, мне Москву. Москва! Мне Феликса Эдмундовича. Что,
занято? Хорошо подожду.
Осталось три мужика... Снова берет трубку:
- Алло! Барышня, мне Москву. Москва! Мне Феликса Эдмундовича. Феликс
Эдмундович, докладывает комиссар Иванов. Тут в деревне Захрендеевке
матерые кулаки отказываются сдавать хлеб. Что, расстрелять? Но, Феликс
Эдмундович, у меня в нагане два патрона, а их – трое! Что, третий патрон
аэропланом доставят? Будет исполнено!

Приносит мужик домой получку, отдает жене, та пересчитала и спрашивает:

- Почему так мало?
- Да понимаешь, дорогая... ну ты же знаешь, что во время войны я был
танкистом. Так я тогда в болоте танк утопил. Так меня через военкомат
разыскали и теперь высчитывают каждый месяц по 50 рублей.
На другой день жена прибежала к секретарю парткома завода, где работал
муж, и подняла скандал: "война давно закончилась, а вы деньги за
утопленные танки высчитываете! " Ну, тот ее давай успокаивать,
"разберемся, мол". Потом вызывает мужика:
- Ну ты, Иванов, и наглец! Я в войну крейсер утопил, и то по 20 рублей в
месяц плачу.

Умерла у попа жена. Потужил поп немного, ну а жизнь-то продолжается. Ну
и принялся поп баб да девок на деревне огуливать. А служанка его,
некрасивая бабища завидует. Вот как-то и говорит ему:
- Что же ты, батюшка, мной-то пренебрегаешь?
- Да уж больно ты ликом страшна, раба божья.
- Да уж такой мена господь сотворил.
- Ну господь сотворил, пусть он и е@ет тебя!

Слушается дело об изнасиловании. Допрос свидетелей. Свидетельница старая
бабка. Судья:
- Свидетельница, еще раз уточните, что вы видели когда вошли в комнату?
Только подробно.
- Ну значиться, милок, то исть, гражданин судья, в комнату и видю, што
Ванька то на Нюрку то влез и свой, значить, х@й в ейную пи#@у
вставляить...
- Свидетельница надо говорить – вставляет член в половую щель.
- А зачем ему Ваньке то в половую щель, если рядом девка лежит?

Слушается дело об убийстве. Допрос свидетелей. Свидетельница старая
бабка. Судья:
- Свидетельница, расскажите, что вам известно об обстоятельствах дела?
- Ну, значить эта. Выхожу я во двор чи пописить, чи покакить... нет
кажется пописить... или покакить?...
- Свидетельница говорите только о самом существенном.
- Ну, значить эта. Выхожу я во двор чи пописить, чи покакить... Ну ладно...
Тут как бабахнет... я и усралась

Нашли пионеры - "Красные следопыты" старика который воевал с Чапаевым.
- Расскажите дедушка, как Вы воевали с Чапаевым.
- Да мне, детки, мало с ним воевать довелось. Налетели мы утром на
деревню, красные спросонья в одних подштанниках выскочили. Ну мы их
давай рубать. Один в реку бросился и на другой берег поплыл. Я
прицелился: "Бац! ", смотрю одной рукой теперь машет, я еще прицелился:
"Бац! " - пиздец вашему Чапаеву!

Плывет по морю судно, всплывает американская подводная лодка. Вылезает
командир, кричит:
- Русскую подводную лодку не видели?
Капитан сухогруза:
- Нет не видел.
Лодка погружается. Через некоторое время всплывает советская подводная
лодка. Вылезает командир, кричит:
- Американскую подводную лодку не видели?
Капитан сухогруза:
- Зюйд-зюйд-вест...
- Что ты мне зюкаешь? Ты мне пальцем покажи!