Поиск по автору:

В летнем кафе в Сочи гость из одной из южных стран заказывает песню
маленькому оркестру:
- Спойтэ, пажалуйста, пэсню пра джагу-джагу!
Ему поют песню Кати Лель "Мой мармеладный". Он возмущается:
- Я же прасыл пэсню пра джагу-джагу!
Ему играют песню Кати Лель "Муси-пуси". Он окончательно выходит из себя:
- Что вы мнэ ыграэте? Я жэ русскым языком у вас прашу пэсню пра
ДЖАГУ-ДЖАГУ!
Музыкант отвечает:
- Но мы не можем понять, какую песню вы хотите!
- Ну, харашо, я тэбэ напаю:"Джагу-джагу-джагулял маладой!
Парнышка-парэнь маладой джагулял! В алымпыйском джагулял, харошэнькый
такой!".
Петрушка.

Жена встречает мужа, вернувшегося из магазина:
- Ты как нес?! Ты же все яйца разбил!
- Не разбил, а распилил! Ты же сама в списке написала: "перепиленные
яйца"!
- Да не ПЕРЕПИЛЕННЫЕ, а ПЕРЕПЕЛИНЫЕ!!!
Петрушка.

Ленин после октябрьской революции говорит:
- Теперь каждая кухарка сможет управлять акционерным обществом чистых
тарелок!
Петрушка.

Построили новый небоскреб. Посреди него надпись: "Центр красоты".
На углу надпись: "Край красоты". И под самой крышей: "Верх красоты".
Петрушка.

Читайте анекдоты на сайте www.anekdot.ru. На главной странице, в левом
верхнем углу - портрет составителя - Димы Вернера.

Петрушка.

Стало известно название нового программного обеспечения от Microsoft:
Windows ZaVista! Оптимисты считают, что название происходит от слова
"зависть".

Петрушка.

- А чем занимались интеллигенты, когда судоку не было?
- Сканворды разгадывали.
- А когда и сканвордов не было?
- Кроссворды разгадывали.
- А ведь были такие времена, когда и кроссвордов не было. Чем же они
тогда занимались?
- Ну, наверное, морды друг другу били!
Петрушка.

Подъезжает богатырь к развилке и видит камень, а на камне надпись:
"Вверх пойдешь - упадешь.
Вниз пойдешь - лоб себе расшибешь.
Никуда не пойдешь - тут останешся.
Назад пойдешь - обратно вернешся."

Петрушка.

Основной закон деноменации: новый рубль лучше старых двух!

Петрушка.

Кощей Бессмертный очень не любил праздновать Пасху. Особенно когда все
начинали биться яйцами...
Петрушка.

После встречи с английским послом Путин заходит на совещание
правительства, кидает на стол толстенную кипу бумаги, показывает на нее
пальцем, и говорит:
- Вот!
Все переполошились, достали ручки, блокноты, приготовились записывать. А
Путин еще раз показывает на стопку бумаги пальцем и говорит:
- Вот из ит?! *

*Что это такое?!(англ.)(What is it?!).

Петрушка.

РЕАЛЬНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:

Ваш ремонт страшней пожара?
Это сразу к нам, пожалуй!
Мигом к Вам домой примчимся.
О цене договоримся!

Охранному предриятию "Охрана" требуются на постоянную работу охранники.

Адская работа.

Медицина без лекарств! (Дальше идет перечисление медикаментов).

МОХ. Доставка на дом.

Сборка бус на дому.

Бригада строителей ищет работу.

Клуб "ЯМА" набирает девушек.

Кафе "ХРОМАЯ ЛОШАДЬ" набирает девушек.

Рубрика "Разное":

Хочу замуж. Рассмотрю все предложения. Тел. : XXX-XX-XX.

Невеста напрокат. Тел. : XXX-XX-XX.

Лекарство от скуки. Тел. : XXX-XX-XX.

Петрушка.

Все старое - это хорошо застиранное новое! ;)
Петрушка.

Путь российских демократов.
До перестройки - готовились к борьбе.
Во время перестройки - боролись.
90-е гг. - за что боролись?
2000-е гг. - за что боролись, на то и напоролись!

Петрушка.

ОЧЕПЯТКА.

Клятва Герастрата.

Петрушка.

Любителям рекламы. Зарплата бюджетника только притворяется маленькой.
На самом деле она просто огромная!
Петрушка.

Этой ночью я спал без задних мыслей.

Петрушка.

Открыт новый вид млекопитающих - Киски (от английского "to kiss"). С
виду Киски совершенно безобидны. Но они могут внезапно подкрасться к
человеку, напасть на него, вне зависимости от возраста и пола, и
зацеловать досмерти!!!

Петрушка.

Кем выглядит Александр Рабинович (Нью-Йорк, Брайтон-Бич), в свете
недавних событий? Человеком, неинтересующимся спортом и музыкой!!!

Петрушка.

> Сказка про репку:
- Ы!
- Ы-Ы!
- Ы-Ы-Ы!
- Чпок!
-----------------------------------------------------------------Чпок!
- Ы-Ы-Ы!
- Ы-Ы!
- Ы!
А так в России открывают бутылку!

Петрушка.

Миф о том, что блондинки тупые, придумали сами блондинки, чтобы
манипулировать окружающими!!!

Петрушка.

Встретились как-то Ельцин и Черномырдин. И Черномырдин говорит:
- Послушайте, пожалуйста, Борис Николаевич, что я Вам сейсас скажу!
- Я думаю, Виктор Степанович, чта-а лучше не надо, а то над нами,
понимаешь, и так все смеются!

Петрушка.

Жили-были три поросенка: охотник Паф-Паф, лежебока Пуф-Пуф и экономист
Пиф-Пиф!

Принято считать, что наше правительство даже не чешется. Еще как
чешется! Особенно часто у него чешется левая рука.

Петрушка.

> Телевидению приказали убрать медведя из усталых игрушек.
-----------------------------------------------------------------------
А "СТС" приказали убрать Бублика из "Папиных дочек"!

Петрушка.

Теперь в России будет два великих праздника: 9 мая - День Победы в
Великой Отечественной войне и 24 мая - День Победы на Евровидении.

Петрушка.

День Иного сурка. Сурок выползает из норки и ищет свою тень. Если не
находит, то уползает обратно в норку. А если находит, то поднимает ее и
входит в Сумрак.
Петрушка.

В связи с присуждением журналом Time(Время) Путину звания "Человек
года", было предложено называть президента РФ "Почетный Временщик года".

Тимати утверждает:"А кто меня не любит, тот просто мне завидует!".
Хорошо, допустим, я не люблю манную кашу...

Петрушка.

Бывший начальник отдела маркетинга выясняет отношения с начальником:
- За что вы меня уволили?!
- А что вы за лозунг для фирмы придумали?!
- Я придумал хороший лозунг: "фирма веников не вяжет!"
- Для любой другой фирмы он действительно хороший. Но мы - фирма по
производству веников!!!

Был дан торжественный салют в честь пожара на пиротехническом складе.
Петрушка.

Заходит в наш макдональдс американец, подходит к продавцу, показывает
два пальца и говорит:
- Ту пицца! *
А наш продавец протягивает ему руку и отвечает:
- Очень приятно, а меня Васей зовут!

*Две пиццы(англ.)(Two pizza!).

Петрушка.

Любителям рекламы.
Долгожданные гости почувствуют себя нежданными, если встретить их ведром
холодной воды. В холодильниках "Электролюкс" жидкости мгновенно
охлаждаются до нужной температуры.
Петрушка.

- Ты что сидишь на именинах, как король на нарах?!?!?!
Петрушка.

"Как я докатился до такого?!?!?!" - подумал Колобок, попав в лапы
Лисицы.

Петрушка.

Руководство передачи "Наша RUSSIA" обратилось к сборной России по
футболу:"Ребята, вы там поаккуратнее! Так ведь народ совсем перестанет
смеяться над "ОМСКГАЗМЯСОМ"! Мы потерпим колоссальные убытки!".

Петрушка.

Я разгадал загадку! Мы Медведева-то неправильно сокращаем! Он не
ДАМ(Дмитрий Анатольевич Медведев), а МДА (Медведев Дмитрий Анатольевич).

Мда-а... Так что ничего он нам не даст!

Петрушка.

> Нельзя есть перед зеркалом - счастье проешь. Нельзя пить перед
зеркалом - счастье пропьешь. И уж совсем недопустимо вешать зеркало в
туалете.
----------------------------------------------------------------------
Интересно, а можно ли повесить зеркало в спальне?

Петрушка.

Основали новое село. Созвали сельсовет, решают, как назвать село. Вдруг
слово берет какой-то дедок:
- А почему бы наше новое село не назвать "Хохряково"?
Председатель:
- Неплохо. А почему именно так?
- Да уж больно на "кукареку" похоже!

Петрушка.

Новый бестселлер! "Политические партии России и методы борьбы с ними".
Издан при поддержке правительства РФ.

Зарисовка из времен, когда Сапармурат Ниязов был еще жив.

Вползает в кабинет Туркменбаши чиновник. "Отец Всех Туркмен" его
спрашивает:
- Ты мою книгу "Рухнама" читал?
Чиновник, подползая, и начиная целовать одежду Туркменбаши, отвечает:
- Конечно читал! Три раза!!! Ее все читали!!!
- Ну и как она тебе, понравилась?
- Да, очень! Она просто гениальна! Даже конгениальна!!! Sic!
Чиновник начинает уползать. Ниязов у него уточняет:
- А куда это ты так спешишь?
- Да вот, хочу еще один раз прочитать!
Чиновник уползает. Туркменбаши остается один и, задумчиво так, говорит:

- Надо же! Все эту книгу хвалят, все ее читают... Может и мне почитать?

Петрушка.

Две старушки на лавочке беседуют:
- Как раньше все хорошо было, Дормидонтовна! Каждый занимался своим
делом: коммунисты воровали, демократы воевали, а американцы торговали.
- А разве с тех пор что-то изменилось, Главспиртовна?
- Конечно! Уже давно американцы воюют, коммунисты торгуют, а "демократы"
воруют!

Петрушка.

Про ситуацию с аэропортом "Домодедово". Решением суда признано, что
разбитое корыто приватизировано старухой незаконно. Правда, за это время
старуха стала царицей. Поэтому, суд постановил конфисковать у нее
дворец, золотую рыбку и все царство впридачу!

Петрушка.

По образованию я - идиот. Работаю по специальности - депутатом
Государственной Думы РФ.

Петрушка.

В связи с эпидемией птичьего гриппа, Госдума решила пересмотреть герб
РФ. После жарких дебатов депутаты пришли к выводу, что на гербе можно
оставить двуглавого орла, только он обязательно должен быть ощипан,
выпотрошен и тщательно прожарен.

-Вовочка, как звали первую жену Сергея Есенина? Внимание, подсказка: ее
фамилия Дункан, а сама она родом из Америки!
- Неужели Дункан Маклауд, Марьиванна?!

Петрушка.

Страну, чьи пьяные военные на зенитных установках ездят по магазинам и
врезаются в дома, победить невозможно!!!

Петрушка.

Жириновский посетил приют для бездомных собак. Но, похоже, он никому не
понравился, т. к. , его так никто и не взял домой.

Петрушка.

Новогоднее обращение президента России к народу:"Дорогие россияне!
Поздравляю вас с НОВЫМ, 1937-м, годом!!!".

- Солнышко...
- Поесть не дам!
- Рыбка...
- Секса не будет!
- Котенок...
- Денег тоже не дам!
- Зайка моя, мне от тебя ничего не надо! Совсем-совсем ничего!
- Так какого хрена ты ко мне тогда лезешь, придурок?!?!?!
Петрушка.