Поиск по автору:

Как ни тыкай не ворочай, х** всегда пи**ы короче.

Друг мой за время проверки различных сочинений по литературе и русскому
языку собрал неплохую коллекцию всяких перлов, которые выдают ученики.
Небольшую часть его коллекци публикую здесь:

Корова с плачущим лицом.
Леший Олег (Песнь о Вещем Олеге) Художник пронзил картину точностью и
правом на пользование.
Сначала из дерева вырезается чукча (о производстве матрешок) Унция
дороже, чем золото!
Повесть понравилась реалицизмом, как будто Пушкин не написал ее а просто
перенес на бумагу.
Швабрин врун, лгун, склонность к издевательству.
Он был ранет.
Швабрин выстрелил в него из пистолета.
Швабрин хотел хотя бы женить ее на себе.
Народ любил Пугачева за жестокость.
... большая разница к жизни.
Обстоятельства повести встретили их взгляды.
Швабрин - простой столичный офицер.
Пугачев был сожжен на костре.
Восстание было направлено против крестьян.
Родился Пушкин в 17-19 в.
Я думаю как Пушкин по этому человеку.
Пел песню самовар-инвалид.
Навеселе у мастера все получается. (в оригинале - у веселого)
Семья Васи была бедна чтобы купить лошадь и не мучить корову пахать
плуг.
В японии он увидел игрушку там был маленький дедушка он вынимался и все
меньше и меньше становился.
Хохлома. Как их делали. Шли в лес, находили мокрое дерево, обмазывались
глиной и шлифовались.
Из сочинений по "Тарас Бульба": Жена Тараса видела его 2-3 дня а потом
опять не видела.
Может в первой битве им снесут голову и она не будет знать где лежит
брошеная голава и может ее съест хищная птица (вот так. и ни одного
знака препинания...)
Сон начал смыкаться. Все проснулись и уехали.
Она вилась между ними как степная чачка.
Мать все били.
Мать тихо думала.
... и подорожные птицы разорвут его на много маленьких сыновей.
Мат у изголовья сыновей (видимо все-же мать...)
Она терпела избивательства.
Она была жената на безженном рыцаре. они виделись 2-3 раза в год, а
потом 5 лет не виделись.
... может их казнят безжонные рыцари (ну и как еще они будут это слово
то писать?)
Спятил весь двор, даже старый сторож.
Что за жизнь у нее была. Тараса - 2-3 раза в год.
Чтобы быть грамотным и с большим жаргоном надо много читать.
Дешевые цены...
На богатырях шлемы, кольчуги, джинсы...
Дедство автора.
Vалочик Вася.
Корова возила кладь, пахала и отдавала молоко.
Корова стояла как в трансе.
Корова издала громкий и дикий крик!
Утром она стояла смирно у ворот.
Корова кричала трубным голосом, не ела и не работала.

==
from MH`s collection

Как-то один экономист заехал по делам в город, где много лет тому
назад прошли его студенческие годы, и решил проведать альма-матер.
Встретился со старыми преподавателями, поговорили о том да сем. И тут
он заметил на столе копию экзаменационных вопросов. Прочитав их
внимательно, он обратился к одному из препов:
- А что, вопросы такие же, что были и десять лет тому назад?
- Вопросы те же, - согласился педагог, - но ответы другие...

Мал клоп, да коньяком пахнет.

В одну из воинских частей должна была прибыть внезапная проверка с
округа (в ночь с воскресенья на понедельник), о которой в части знали
уже в пятницу.
В воскресенье прибыл командир подразделения, убедится в подготовке
очередного наряда.
Проходила тренировка на тумбочке, случай, если проверяющий нагрянет
ночью. Сержант объяснил действия и команды, которые должен дать
дневальный. Выходит первый, становится на "тумбочку". Имитирует нажатие
кнопки "сбор по тревоге", для дежурного по части. Подает команду: "Рота!
Подъем", подходит к выключателю, включает свет: "дежурный на выход,
объявлен сбор по тревоге". И возвращается обратно. И так каждый. Доходит
дело до бойца, "Майа, твайа еле понимать".
Нажимает кнопку... "Рота! Подема! ". Включает свет: "Дежурная на
выхода...(пауза) ... дежурная на выхода... Рота! Ой бедааааа!...".
И тут с канцелярии командир: "На кочегарку или фикалку его! Срочно
замену! Не хватало мне, шоб меня без вазелина".
Хохот стоял долго.

- Доктор, моя жена говорит, что я становлюсь полоумным, потому что
у меня бессонница и склероз.
- Не волнуйтесь, у многих такие проблемы. У вас вечерняя или утренняя
бессонница?
- Что-то среднее. Понимаете, я ночью иду в туалет, а потом всю ночь
ворочаюсь и не могу заснуть.
- Такое встречается очень часто. А в чем выражается склероз?
- Да вот вернуться забываю...

Картина Саврасова "Дрочи, прилетели"

- Почему Юлия Тимошенко не любит телевидение?
- Она избегает камер...

Рассказываю со слов колеги по работе. Время - лет, наверное, 10-15
назад. Химфак питерского Универа. Здоровая аудитория, в которой
проводятся семинары - но проводятся они пару раз в год, поэтому
аудитория в основном пустует. Самого коллегу туда посадили с
однокурсником писать диплом... Но вообще, единственная обычно пустующая
аудитория на кафедре кака правило использовалась для кафедральных
попоек. Опорожненую посуду складывали в ящики столов; пару раз в год
уборщица приносила с собой большой мешок и материально обогащалась. Как
раз между такими визитами уборщицы, когда ящики были по обыкновению
забиты, преподаватель привел каких-то студентов ставить хитрые
химические эксперименты.
- Вот здесь, - говорит он, показывая на тягу, - вы смонтируете свою
перегонку. А сюда будете складывать посуду.
С этими словами он открыл первый попавшийся ящик. Стоит ли говорить, что
он как раз и был забит ПОСУДОЙ... Но несколько иного свойства.

Приходит добрая фея к Золушке и спрашивает, почему та не на балу.
Золушка стыдливо отвечает :
- Да понимаешь, фея, день у меня такой, особый....
Фея понимающе кивает и говорит :
- Вот тебе, золотце, хрустальный ТАМПАКС, но помни, что в полночь
с последним ударом часов он превратится в тыкву....

(после "вчераш..., утро..., туалет...)

АНАЛИЗИРУЙ .. ЭТО!

Петрович

Ей-богу, не вру...

Было это пару лет назад. Преподавал я тогда в славном городе
Днепропетровске, в Горной Академии премудрости науки "Информатика". А у
нас был такой при академии институт, ну типа курсы
обучения-переобучения-повышения. И вот, этот иститут заключил договор со
службой занятости на обучение ее курсантов. Прихожу я на занятия, смотрю
на грызунов камня науки - и потихоньку начинаю материться. Вся группа -
это тетки лет эдак под 50, да еще и из области откуда-то. В-общем, кайф.
Компа боятся, кнопку RESET на клаве ищут - это нормально. Но убила меня
одна. Причем наповал.
Дело было так. Занятия построены были т. о. - 2 ленты лекции,
2-практика. Ну, я 4 часа распинался, рассказывал про "железо", I/O
девайсы, настройки монитора в Форточках. Нормально. Пишут, языки
высунув, вопросов не задают, конечно :-) Ну вот, а после практических
занятий одна и спрашивает: "А вот у вас экраны (мониторы т. е.) таким
красивым, цветным рисуют. Туда что, краску заливают?" Что я ответил, не
помню, но вся кафедра потом минут 10 ржала так, что стекла дребезжали...
Вот так, а вы видушки ставите, мозги парите. Краску туда надо заливать,
во как!

Лежит женщина на нудистском пляже. Выползает крот. Начинает ползти по
пляжу. Утыкается между ног женщины и спрашивает:
- Ежик, это ты?
В ответ тишина.
Крот, вдыхая, сокрушительно:
- Сдох, что ли?
(Отправил Петрович)

Плохой танцор - хороший папа.

Владимир Владимирович, да верните вы этот треклятый газ Украине, тошнит
ведь уже от этих анекдотов!

- Привет! Ты чего такой испуганный?
- Испуганный? Да я просто в ужасе!
- Почему?
- Сегодня поехал жену встречать на вокзал, а ее не было. Боюсь, что
она вчера приехала...

Простой, но эффектный розыгрыш.
На стационарном телефоне прозрачным скотчем заклеивается кнопка отбоя
(та, которая под трубкой). Все выглядит практически незаметно.

Затем ожидается звонок. Жертва лихорадочно аллокает в звонящий телефон.
Вы наблюдаете. В итоге находится причина. Осознается повод. Вы убегаете
или готовитесь к мсте.

Если есть у бабы рот,
Значит, баба - не урод.
Если есть пизда и жопа,
Значит, далеко пойдет...

Новый конкурс....

чтож вы девушки сидите, губками аллеете,
люди голову кладут, а вы пизду жалеете!!!!!!!!!

Нурсултан наградил медалью имени Нурсултана В городе Нурсултане

Из цикла "Полезные советы мужикам": Если вы в туалете по малой нужде по
каким-либо причинам не писаете со всеми в писуар, а закрываетесь в
отдельную кабинку, то на вопрос ваших знакомых, почему вы так делаете,
можете смело отвечать: "У меня длинный, толстый, огромный член. Не хочу
смущать рядом стоящих мужиков".
Женщинам это говорить не рекомендуется - могут проверить...

На суде:
- Почему вы ударили свою жену молотком?
- Каждый сам кузнец своего счастья...

Про зимнее время и Windows 95...
Не знаю быль или не быль, а говорят...

Сидит, ну скажем, Олег Мороз в последнее воскресенье октября около двух
часов ночи за компом.
Вдруг Windows(95) ему и говорит человеческим голосом:
- Наступило время перехода на зимнее время. Переводить стрелки?
- Переводи, говорит Олег, если надо.
И Windows переводит стрелки на час назад.
Проходит час. Снова наступает два часа ночи. Windows снова говорит (и
снова человеческим голосом):
- Наступило время перехода на зимнее время. Согласен?
- Согласен-согласен, говорит Олег, - нЕкогда. Делай что нужно.
И Windows снова переводит стрелки на час назад.
Проходит еще час...

Потом смотрит Олег - светает уже, а у него все третий час не наступит
никак...

Людоед поймал русского, немца и француза. Дал каждому по 2 железных шара
и сказал: " Кто сможет меня с их помощью рассмешить, тому жизнь сохраню
и озолочу!" И запер каждого в пустой комнате. На сутки. Через сутки
зашел к немцу... Немец начал жанглировать шариками. Людоед подумал, и
съел его... Зашел к французу - тот жонглировал руками и ногами - подумал
людоед и съел его... Зашел к русскому... Их камерыдонесся дикий смех.
Час смеется людоед, два смеется... Вышел наконец держась за живот... Ну
и??? - спрашивают его подчиненные... -Да он один шарик сломал, а другой
потерял.....
Петрович

- Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? - спрашивает
мелкий служащий своего начальника.
- Да, но зачем вам это нужно? - изумляется начальник.
- Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не
получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее...

Наконец прочитал этот "Код Да Винчи". Ну и где там про кота?..

Просто наблюдение...
Во время отдыха в Крыму посетили мы Мраморную пещеру, что в окрестностях
Симферополя. Дорога туда, 12км от Ялтинской трассы, грунтовая и все
время в гору... И, почти на самом верху - плакатик... дословно: "Место
отдыха... национальная кухня... смотровая площадка..." Ну и название
сего заведения: БАРСУЧЬЯ ПОЛЯНА!!! ДА, ДА, БАР "СУЧЬЯ ПОЛЯНА" 8-)))
Петрович

Останавливает работник ДПС (М) водителя (В).
М: - Сержант Иванов, Ваши права.
Водитель дает. Тот их внимательно рассматривает, потом положил к себе в
карман.
М: - Я их у вас конфисковываю.
В: - За что!?
М: - У вас, водителей, все анекдоты о нас.
В: - Ошибаетесь. Не все.
М: - Расскажите.
В: - Выстраивают много голых мужиков в одну шеренгу и перед ними ходит
голая женщина, вся кривляется, ржет как лошадь. У кого из мужиков в это
время встает, отрезают и складывают в ведро.
М: - И это весь анекдот?
В: - Да.
М: - Смешно...
Работник ДПС отдает права:
М: - Спасибо, езжайте.
Водитель, отъехав на некое расстояние, услышал, что свистит инспектор.
Останавливается. Высовывается в боковое окно:
В: Ну, чего еще?
М: Слушай, а куда девают отрезанные...?
В: Куда, куда... с ведра вам на свистки раздают...

Реальный диалог при выходе из ресторана:

Жена: -Ты шо?
Муж: -А че я шо?

Задорнов отдыхает...

Приходит скелет в бар, привычно садится к стойке. Бармен:
- Тебе как всегда?
- Да, стакан и тряпку.

- Ну что показали мои анализы?
- В почках у вас камни, в легких у вас известь, а в печени у вас песок.
- Доктор, скажите где у меня глина и я начну строиться.

Прилетели на землю инопланетяне, отловили русского, американца и немца.
- короче, так и так, не покажете нам такого, че у нас нет - звезда вашей
земле, покажете - больше трогать не будем!!!
Улетели, через срок прилетают, смотрят - американец суперкомп тащит:
Десять миллионов операций за полсекунды.
Инопланетяне:
- Че за калькулятор???
Немец мегабомбу припер: взрыв - солнечной системы нету!!!
Инопланетяне:
- Х.. ня, у нас дети такими в войну играют...
Русский: б#я, че делать?! Взял друга закопал, один х.. наверху
оставил...
Ладно, инопланетяне улетели домой, дома:
- Ну че???
- Да вот, русский цветок показал......
- Какой???
- Прикинь, лизнешь - поднимается, больше лижешь - плеваться
начинает......
- А если сорвать попробовать???
- Вот мы и попробовали, не поверишь КОРНИ ВСТАЛИ, ПИ,,ДЫ ВСТАВИЛИ!!!!!

На одно предприятие приняли молодого водителя. Естественного дали ему
слегка "убитый" УАЗик.
Шаманил он его долго (несколько недель). После попробовал выехать и
проехаться. Разгонялся он долго (мощи не хватало), в чем причина
выяснить не мог. Спросил у опытных водил. Налетели они на УАЗик как
вороны на падаль. Проверили свечи, карбюратор, зажигание, тормозные
колодоки... все в норме. И кто-то ляпнул на счет компрессии. Понеслось...
"возьми ведро и сбегай к мотористу". На провокацию он не поддался. Пошел
к механику, спросить совета. Механик в прошлом преподаватель ВУЗа.
Лекцию он ему прочел шикарную, по поводу назначений и проверки свечей,
карбюратора, зажигания и дошло дело до компрессии... Загрузил парня
научными терминами, по самое не могу. Тут в разговор механика и водителя
вклеился техник (матерый волчара, из водителей). Спрашивает у водилы:
"Ты бабу трахал?", водила ответил: "Да". "Ну, тоды, сынок, слушай меня.
Когда бабе засандалил по самые... и глаза у нее выпучились как у рака -
называется компрессия, потянул обратно, простынь в жопу засосало –
вакуум. А тепереча дуй к мотористу и проверьте поршень с цилиндром. Если
что, заменим кольца". Парень понял задание и убегает. Техник к механику:
"С народом надо на их языке, а не терминами грузить".

Значит так. Рассказал знакомый.
Училась у них на радиотехническом факультете девушка, причем одна,
остальные все мужики. И вот на занятии препод спрашивает ее - Что такое
шаговое напряжение?. Она отвечает -"Шаговое напряжение - это напряжение
между ногами, когда держишься за оголенный КОНЕЦ...". Все. После 10
минутного выпадания в осадок всей мужской аудитории, до нее самой дошел
смысл сказанного. Хотя в принципе верно сказала. В обоих смыслах.

Петрович.

Цитата из "АиФ Петербург", №34 сего года.
"... А в поселке Никольское Тосненского Района осенью на дереве
восседала тропическая макака. Как выяснили тележурналисты, местные
гопники накурили обезьянку марихуаной, и та нашла спасение на первом же
столбе."
Написал бы "без комментариев", но обращает на себя внимание
несоответствие - нашла спасение макака на столбе, но восседала почему-то
на дереве. На фоне упоминания слова "марихуана" выглядит как повод
задуматься.

Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится.
И вот он идет к управляющему и выговаривает:
- Все у вас не так. Грязно, накурено. Мебель не та, занавески не те.
Пианино расстроено. Проститутки вообще никуда.
- Слушай, мужик, ты сюда ебаться пришел или выебываться?

"Дон Рэба, дон Рэба! Не высокий, но и не низенький, не толстый и не
очень тощий, не слишком густоволос, но и далеко не лыс. В движениях не
резок, но и не медлителен, с лицом, которое не запоминается. Которое
похоже сразу на тысячи лиц. Вежливый, галантный с дамами, внимательный
собеседник, не блещущий, впрочем, никакими особенными мыслями...
Три года назад он вынырнул из каких-то заплесневелых подвалов дворцовой
канцелярии, мелкий, незаметный чиновник, угодливый, бледненький, даже
какой-то синеватый. Потом тогдашний первый министр был вдруг арестован и
казнен, погибли под пытками несколько одуревших от ужаса, ничего не
понимающих сановников, и словно на их трупах вырос исполинским бледным
грибом этот цепкий, беспощадный гений посредственности. Он никто. Он
ниоткуда..."

ИМХО, Путина очень напоминает...

Рассказал Петрович.

Если мужчина что-то скажет в лесу, когда его не слышит ни одна женщина -
он все равно будет неправ?

Кто пил - ушел, кто пьет - уйдет, но разве тот бессмертен кто не пьет?

"И пусть весь мир ПОДОЖДЕТ!"
Девиз эстонских спринтеров.

Соревнование по наряжанию новогодней елки в этом году выиграл Джордж
Буш. Только у него кроме шаров, мишуры и мандаринов на елке висел самый
настоящий новогодний Саддам Хусейн.

Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он должен
сделать это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь! - сказала она.
- Не стоит даже говорить, - ответил он.
И затем удалил ей зуб...

В сети появилось сообщение о первом борделе где работают японские секс роботы. Феменистки тут же подали ноту протеста об эксплуатации женщин роботов.

Как то иначе я представлял будущее, в детстве, когда слушал песню Электроника: "позабыты хлопоты, остановлен век, вкалывают роботы - счастлив человек!"

А насчёт феминисток - наивные! Ещё придёт время когда они будут ненавидеть электронных конкуренток и будут устраивать демонстрации с требованием уничтожить всех этих безоткатных сучек.

Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику
не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник
и спрашивает:
- Ну и где же здесь святая троица?
- А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, Бог-сын,
Святой Дух.
- А это тогда кто?
- А это Понтий-пилот!

история про то что нинада важные дела делать в конце рабочего дня....

кончились у нас в конторе целые принтеры, а сломанные на ремонт
отправлять что то никто не торопился, в опщем пришлось мне браться за
отвертку и пылесос, и разбирать постоянно полосящий, забитый грязью
лазерный принтер... поставил я его у себя на столе, подцепил к УПС и
давай ковырять... развинтил корпус, прочистил все, пропылесосил и т. д.
...
настала пора сборки, все скручено, никаких лишних деталей не осталось и
я отправил листик на пробную печать, принтер запищал, оказалось я плохо
закрыл заднюю крышку, фигня, захлопнул ее и дело с концом... када
включилась печка и печать началась принтер каааак запищит!! и пищал до
тех пор пока печать не завершилась.. я давай его крутить, искать где
какой датчик я мог повредить и т. п. ... пришлось его опять раскручивать
и осматривать.. собрал, печатаю еще раз, опять пищит.. да што такое!!!
облазил менюшку принтера, нет настроек отключения динамика... ладно,
думаю, ща я тебя найду вредный динамик и провода повыдергиваю!! опять
раскрутил корпус и все обшарил, но динамика не нашел... оставались еще
потаенные места в районе контроллера, но там было многа всякой лажи и я
туда не полез дабы случайно чо нить не сломать... ладно хер с тобой
железяка... собрал в очередной раз и опять напечатал лист... пищит..
бля.. в голову полезли страшные мысли о молотках, мусорках и дефектных
ведомостях...
вопщем прошел час... я как волк с колобком из анекдота - "где сказал?!"
кручу принтер в поисках примерного места расположения динамика, но найти
его трудно, потому что кажется что писк раздается где то в мозгу... и
тут я замечаю мигающий красный огонек под столом... там стояла UPS...
СУУКААА... этой твари не хватало мощей на принтер, потому что она и так
на себе держала много железа... и када в принтере включалась печь, шла
перегрузка UPS и она пищалаааа!!!! точно так же как и принтер, с такой
же тональностью!!!!!
вот так вот...

З. Ы. "... примерно 40% офисных работников и инженеров периодически
избивают рабочую оргтехнику и компьютеры..." (статистика из одного
копьютерного журнала)

Все уже слышали новую песню "ПМ":
- У меня мурашки от моей Наташки....
Достойное продолжение:
- А от Лешки - мандовошки.... ;-))))
Петрович

- Вы родственник этой дамы?
- Да, но очень далекий: нас было двенадцать братьев и сестер. Я был
первым ребенком, а она - последним.