На кинофестивале познакомились два режиссера:
- Над чем вы сейчас работаете?
- Снимаю кино о любви.
- Женщины к женщине?
- Нет, вовсе нет.
- А, мужчины к мужчине?
- Нет.
- Юноши к курице?
- Да нет же!
- А о какой же тогда любви ваш фильм?
- Мужчины к женщине.
- А-а, так вы документалист...
Рассказчик: Петрович
19.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит:
- Поздравляю! У вас появился наследник!
- Увы! При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня
могут быть только дети.
- Поздравляю! У вас появился наследник!
- Увы! При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня
могут быть только дети.
24.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права.
Водитель, оочень похожий на мужчину, протягивает права, в которых
значится Сидорова Мария Ивановна.
- По чужим правам ездите? - оживляется гаишник.
- Почему по чужим? - удивляется водитель.
- Техпаспорт! - требует несколько сконфуженный гаишник.
На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М. И.
- Та-а-ак... - говорит охреневший гаишник, глядя на водителя, - А ну,
сымай штаны!
После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под
ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя.
- Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки...
- Эх, товарищ сержант, какому-то х&ю вы верите, а нашим государственным
документам - нет!
Водитель, оочень похожий на мужчину, протягивает права, в которых
значится Сидорова Мария Ивановна.
- По чужим правам ездите? - оживляется гаишник.
- Почему по чужим? - удивляется водитель.
- Техпаспорт! - требует несколько сконфуженный гаишник.
На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М. И.
- Та-а-ак... - говорит охреневший гаишник, глядя на водителя, - А ну,
сымай штаны!
После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под
ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя.
- Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки...
- Эх, товарищ сержант, какому-то х&ю вы верите, а нашим государственным
документам - нет!
10
11.03.2001, Остальные анекдоты
На суде:
- Почему вы ударили свою жену молотком?
- Каждый сам кузнец своего счастья...
- Почему вы ударили свою жену молотком?
- Каждый сам кузнец своего счастья...
25
12.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Рано утром возвращается домой муж. Жена его встречает упреками.
Муж на это отвечает:
- Тебе не придется больше так нервничать. Собирай свои вещи,
я проиграл тебя одному типу.
- Как ты смог, скотина?!
- Да, это было не просто! Мне пришлось пасовать при четырех тузах!
Муж на это отвечает:
- Тебе не придется больше так нервничать. Собирай свои вещи,
я проиграл тебя одному типу.
- Как ты смог, скотина?!
- Да, это было не просто! Мне пришлось пасовать при четырех тузах!
20.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней
католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы
тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор
у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут
задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие
женщинам, еще не бывшая в употреблении...
католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы
тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор
у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут
задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие
женщинам, еще не бывшая в употреблении...
26.03.2001, Остальные анекдоты
Дети в детском саду жалуются на свою нервную систему. Пятилетний
говорит, что когда он родился, очень нервничал - будет у мамы молоко или
нет.
- А когда я был у мамы в животике, я переживал - оставит меня мама или
нет, - сообщил четырехлетний.
Трехлетний:
- А когда я был еще у папы, я тоже переживал - к маме я попаду или к
чужой тете...
говорит, что когда он родился, очень нервничал - будет у мамы молоко или
нет.
- А когда я был у мамы в животике, я переживал - оставит меня мама или
нет, - сообщил четырехлетний.
Трехлетний:
- А когда я был еще у папы, я тоже переживал - к маме я попаду или к
чужой тете...
84
27.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его слова тонут
в аплодисментах.
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который после
этого сразу исчезает на двадцать лет.
Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на
котором тот же оратор под бурные аплодисменты заявляет:
- Дважды два - пять!
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, которого жизнь
ничему не научила.
После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо
говорит:
- Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?
в аплодисментах.
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который после
этого сразу исчезает на двадцать лет.
Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на
котором тот же оратор под бурные аплодисменты заявляет:
- Дважды два - пять!
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, которого жизнь
ничему не научила.
После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо
говорит:
- Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?
23.04.2001, Остальные новые истории
Эта история произошла со мной в самом конце августа в общежитии в
Томске, где я живу... Это было время, когда все возвращаются из дома,
чтобы начать новый учебный год. Вот и я приехал, естест-но при встрече
старых знакомых, друзей и одногрупников происходит гулянка, да причем на
всю катушку.
В то время с нами учился парень по имени Андрей, так вот у него мать
работала на заводе "Томское пиво" начальником по сбыту, что сулило нам
25 литров нефильтрованного пива по дешевке. Когда мы за ним съездили и
вернулись нас уже ждали еще четверо пацанов с такими улыбками, что
казалось будто их счастье безгранично (наверное так оно и было) - но не
наше, потому что мы протащили эту канистру (которая была без крышки, при
этом, а пиво пенилось и выливалось прямо мне на штаны)... Вообщем сели и
начали его поглащать. Все шло хорошо, но я в то время был холост, так
сказать, а в общагу заехали абитурьентки, причем одна из них мне очень
приглянулась. Вот я и решил с ней познакомится - взял у Андрюхи кожанный
плащ для солидности и пошел (заметьте, что в тот момент я был уже
изрядно накидавшимся - можно даже сказать синим в ноль). Со мной пошел
еще один пацан по имени Паша... Так вот, заходим мы в секцию, я узнал у
пацанов, где живет приглянувшаяся мне девушка и постучавшись захожу в
заветную дверь... :)
- Здравствуйте девушки, давайте знакомится, - сказал я и начал
фокусировать свой взгяд на присутствующих в этой комнате. Когда мне это
удалось то моему взору предстала следующая картина: в комнате не было
моей возлюбленной, но там сидела чья-то мама, которая ответила мне
следующее:
- Нам такие знакомые не нужны!
После такого ответа я ест-но ретировался. Выйдя за дверь где меня ждал
Паша я увидел, что к Паше подошла еще одна мама, она видимо вышла на
шум, так как мы с Пашей очень сильно кричали в секции - не помню правда
по какому поводу. Она уже с Пашей беседовала, Паша объяснял ей причину
нашего появления в секции - мол мы пришли знакомится, а она ему -
приходите трезвыми и т. п. И тут я сделал очень странный шаг, видимо
решил ей объяснить что по чем - я подошел к ней и сказал :
- Мама, да е.... й в рот!
Тут Паша услышав мат отталкивает меня с фразой:
- Уйди Петрович, ты пьян!
И говорит маме:
- Мама, да е.. ть мой х. й!
После этого нас из секции просто выкинули, а с той девушкой я все-таки
познакомился, хотя наша дружба продлилась не более двух недель...
Томске, где я живу... Это было время, когда все возвращаются из дома,
чтобы начать новый учебный год. Вот и я приехал, естест-но при встрече
старых знакомых, друзей и одногрупников происходит гулянка, да причем на
всю катушку.
В то время с нами учился парень по имени Андрей, так вот у него мать
работала на заводе "Томское пиво" начальником по сбыту, что сулило нам
25 литров нефильтрованного пива по дешевке. Когда мы за ним съездили и
вернулись нас уже ждали еще четверо пацанов с такими улыбками, что
казалось будто их счастье безгранично (наверное так оно и было) - но не
наше, потому что мы протащили эту канистру (которая была без крышки, при
этом, а пиво пенилось и выливалось прямо мне на штаны)... Вообщем сели и
начали его поглащать. Все шло хорошо, но я в то время был холост, так
сказать, а в общагу заехали абитурьентки, причем одна из них мне очень
приглянулась. Вот я и решил с ней познакомится - взял у Андрюхи кожанный
плащ для солидности и пошел (заметьте, что в тот момент я был уже
изрядно накидавшимся - можно даже сказать синим в ноль). Со мной пошел
еще один пацан по имени Паша... Так вот, заходим мы в секцию, я узнал у
пацанов, где живет приглянувшаяся мне девушка и постучавшись захожу в
заветную дверь... :)
- Здравствуйте девушки, давайте знакомится, - сказал я и начал
фокусировать свой взгяд на присутствующих в этой комнате. Когда мне это
удалось то моему взору предстала следующая картина: в комнате не было
моей возлюбленной, но там сидела чья-то мама, которая ответила мне
следующее:
- Нам такие знакомые не нужны!
После такого ответа я ест-но ретировался. Выйдя за дверь где меня ждал
Паша я увидел, что к Паше подошла еще одна мама, она видимо вышла на
шум, так как мы с Пашей очень сильно кричали в секции - не помню правда
по какому поводу. Она уже с Пашей беседовала, Паша объяснял ей причину
нашего появления в секции - мол мы пришли знакомится, а она ему -
приходите трезвыми и т. п. И тут я сделал очень странный шаг, видимо
решил ей объяснить что по чем - я подошел к ней и сказал :
- Мама, да е.... й в рот!
Тут Паша услышав мат отталкивает меня с фразой:
- Уйди Петрович, ты пьян!
И говорит маме:
- Мама, да е.. ть мой х. й!
После этого нас из секции просто выкинули, а с той девушкой я все-таки
познакомился, хотя наша дружба продлилась не более двух недель...
01.05.2001, Остальные анекдоты
- Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? - спрашивает
мелкий служащий своего начальника.
- Да, но зачем вам это нужно? - изумляется начальник.
- Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не
получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее...
мелкий служащий своего начальника.
- Да, но зачем вам это нужно? - изумляется начальник.
- Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не
получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее...
08.05.2001, Остальные анекдоты
- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер.
Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на
резервном! Играйте на резервном!
Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на
резервном! Играйте на резервном!
43
09.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды.
Вместе мы создаем грязь.
Вместе мы создаем грязь.
12
13.05.2001, Новые истории - основной выпуск
История произошла в советские времена. Один мой знакомый - назовем его
Сашей - работал в конторе, которая занималась очисткой воды. Там был
большой бассейн, в котором вода отстаивалась. И все бы ничего, но раз
в месяц его надо было чистить. А в бассейне было установлено 150
(в буквальном смысле) каких-то датчиков, которые при чистке бассейна
забивались пылью, и их потом приходилось долго чистить и настраивать.
Саша выступил с рацпредложением... натягивать на них презервативы.
Рацуха получила одобрение. Далее пьеса в трех действиях. Действие
первое: Саша идет в аптеку и просит 150 презервативов по 4 копейки
штука. Кое-как наскребли ему полторы сотни, но поглядывать на него стали
с интересом. Но когда он попросил кассовый и товарный чеки... Ему
пришлось пойти в соседний магазин и попросить бланк там, поскольку ему
в аптеке не хотели верить... Действие второе: проводка ста пятидесяти
презервативов через бухгалтерию. Действие третье: в контору пришла
проверка, само собой, заинтересовавшаяся, для чего контора закупила
столько презервативов - мол, у вас вечеринка намечается? И под занавес:
самая высокая водяная шишка прослышала про все это. Сашу вызвали на
ковер и предложили продемонстрировать, как именно он использовал такую
прорву латекса.
Вот такая история.
Сашей - работал в конторе, которая занималась очисткой воды. Там был
большой бассейн, в котором вода отстаивалась. И все бы ничего, но раз
в месяц его надо было чистить. А в бассейне было установлено 150
(в буквальном смысле) каких-то датчиков, которые при чистке бассейна
забивались пылью, и их потом приходилось долго чистить и настраивать.
Саша выступил с рацпредложением... натягивать на них презервативы.
Рацуха получила одобрение. Далее пьеса в трех действиях. Действие
первое: Саша идет в аптеку и просит 150 презервативов по 4 копейки
штука. Кое-как наскребли ему полторы сотни, но поглядывать на него стали
с интересом. Но когда он попросил кассовый и товарный чеки... Ему
пришлось пойти в соседний магазин и попросить бланк там, поскольку ему
в аптеке не хотели верить... Действие второе: проводка ста пятидесяти
презервативов через бухгалтерию. Действие третье: в контору пришла
проверка, само собой, заинтересовавшаяся, для чего контора закупила
столько презервативов - мол, у вас вечеринка намечается? И под занавес:
самая высокая водяная шишка прослышала про все это. Сашу вызвали на
ковер и предложили продемонстрировать, как именно он использовал такую
прорву латекса.
Вот такая история.
"Дон Рэба, дон Рэба! Не высокий, но и не низенький, не толстый и не
очень тощий, не слишком густоволос, но и далеко не лыс. В движениях не
резок, но и не медлителен, с лицом, которое не запоминается. Которое
похоже сразу на тысячи лиц. Вежливый, галантный с дамами, внимательный
собеседник, не блещущий, впрочем, никакими особенными мыслями...
Три года назад он вынырнул из каких-то заплесневелых подвалов дворцовой
канцелярии, мелкий, незаметный чиновник, угодливый, бледненький, даже
какой-то синеватый. Потом тогдашний первый министр был вдруг арестован и
казнен, погибли под пытками несколько одуревших от ужаса, ничего не
понимающих сановников, и словно на их трупах вырос исполинским бледным
грибом этот цепкий, беспощадный гений посредственности. Он никто. Он
ниоткуда..."
ИМХО, Путина очень напоминает...
Рассказал Петрович.
очень тощий, не слишком густоволос, но и далеко не лыс. В движениях не
резок, но и не медлителен, с лицом, которое не запоминается. Которое
похоже сразу на тысячи лиц. Вежливый, галантный с дамами, внимательный
собеседник, не блещущий, впрочем, никакими особенными мыслями...
Три года назад он вынырнул из каких-то заплесневелых подвалов дворцовой
канцелярии, мелкий, незаметный чиновник, угодливый, бледненький, даже
какой-то синеватый. Потом тогдашний первый министр был вдруг арестован и
казнен, погибли под пытками несколько одуревших от ужаса, ничего не
понимающих сановников, и словно на их трупах вырос исполинским бледным
грибом этот цепкий, беспощадный гений посредственности. Он никто. Он
ниоткуда..."
ИМХО, Путина очень напоминает...
Рассказал Петрович.
18.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные,
лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
14
27.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в
Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью
"Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции,
после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена,
нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие,
падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда действует!
Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью
"Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции,
после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена,
нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие,
падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда действует!
28.05.2001, Остальные новые истории
На днях оплачивал в кассе приема платежей услуги мобильной связи. Передо
мной стоят два тинейджера. Телефон одному из них видимо или подарили,
или дали поносить, в договоре были чужие паспортные данные и парни никак
не могли сообразить как заполнить "квиток" перед оплатой. С горем
пополам разобрались, заплатили, оператор пробил чек. Тинейджеры начали
чек тщательно изучать, и тут одного осенило. Ты прикинь, говорит, чем
больше платишь, тем больше НДС берут! Платить будем часто и понемногу.
мной стоят два тинейджера. Телефон одному из них видимо или подарили,
или дали поносить, в договоре были чужие паспортные данные и парни никак
не могли сообразить как заполнить "квиток" перед оплатой. С горем
пополам разобрались, заплатили, оператор пробил чек. Тинейджеры начали
чек тщательно изучать, и тут одного осенило. Ты прикинь, говорит, чем
больше платишь, тем больше НДС берут! Платить будем часто и понемногу.
12
29.05.2001, Истории - другая десятка
На днях оплачивал в кассе приема платежей услуги мобильной связи. Передо
мной стоят два тинейджера. Телефон одному из них видимо или подарили,
или дали поносить, в договоре были чужие паспортные данные и парни никак
не могли сообразить как заполнить "квиток" перед оплатой. С горем
пополам разобрались, заплатили, оператор пробил чек. Тинейджеры начали
чек тщательно изучать, и тут одного осенило. Ты прикинь, говорит, чем
больше платишь, тем больше НДС берут! Платить будем часто и понемногу.
мной стоят два тинейджера. Телефон одному из них видимо или подарили,
или дали поносить, в договоре были чужие паспортные данные и парни никак
не могли сообразить как заполнить "квиток" перед оплатой. С горем
пополам разобрались, заплатили, оператор пробил чек. Тинейджеры начали
чек тщательно изучать, и тут одного осенило. Ты прикинь, говорит, чем
больше платишь, тем больше НДС берут! Платить будем часто и понемногу.
08.06.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Кто пил - ушел, кто пьет - уйдет, но разве тот бессмертен кто не пьет?
14
10.06.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы родственник этой дамы?
- Да, но очень далекий: нас было двенадцать братьев и сестер. Я был
первым ребенком, а она - последним.
- Да, но очень далекий: нас было двенадцать братьев и сестер. Я был
первым ребенком, а она - последним.
18.06.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать
больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
25.06.2001, Остальные анекдоты
- Ну что показали мои анализы?
- В почках у вас камни, в легких у вас известь, а в печени у вас песок.
- Доктор, скажите где у меня глина и я начну строиться.
- В почках у вас камни, в легких у вас известь, а в печени у вас песок.
- Доктор, скажите где у меня глина и я начну строиться.
04.09.2001, Остальные новые истории
Для тех, кто не знает: ПБОЮЛ - это распространенное сегодня сокращение,
предприниматель без образование юридического лица.
Так вот, открылась у нас недалеко от дома палатка, ремонт обуви, на
которой написано "ПБОЮЛ САФАРЯН". Однажды наблюдаю картину - стоят возле
нее двое датых представителей титульной в России национальности, и один
говорит другому: "Это же надо, какие имена у этих чурок!"
предприниматель без образование юридического лица.
Так вот, открылась у нас недалеко от дома палатка, ремонт обуви, на
которой написано "ПБОЮЛ САФАРЯН". Однажды наблюдаю картину - стоят возле
нее двое датых представителей титульной в России национальности, и один
говорит другому: "Это же надо, какие имена у этих чурок!"
27
05.09.2001, Истории - другая десятка
Для тех, кто не знает: ПБОЮЛ - это распространенное сегодня сокращение,
предприниматель без образование юридического лица.
Так вот, открылась у нас недалеко от дома палатка, ремонт обуви, на
которой написано "ПБОЮЛ САФАРЯН". Однажды наблюдаю картину - стоят возле
нее двое датых представителей титульной в России национальности, и один
говорит другому: "Это же надо, какие имена у этих чурок!"
предприниматель без образование юридического лица.
Так вот, открылась у нас недалеко от дома палатка, ремонт обуви, на
которой написано "ПБОЮЛ САФАРЯН". Однажды наблюдаю картину - стоят возле
нее двое датых представителей титульной в России национальности, и один
говорит другому: "Это же надо, какие имена у этих чурок!"
26.09.2001, Остальные анекдоты
Я шел вечером домой. Тут ко мне подошел человек и попросил закурить.
Я сказал, что не курю. Он стукнул меня в правый глаз. Я пошел дальше.
Тут ко мне подошел другой мужик. Он спросил: "Сколько времени?" У меня
не было часов. Он заехал мне в левый глаз. Когда я пришел домой, то
посмотрел в зеркало. Под правым глазом был точно такой синяк, как и под
левым. Мужики, если нет разницы, зачем же тогда спрашивать?
Я сказал, что не курю. Он стукнул меня в правый глаз. Я пошел дальше.
Тут ко мне подошел другой мужик. Он спросил: "Сколько времени?" У меня
не было часов. Он заехал мне в левый глаз. Когда я пришел домой, то
посмотрел в зеркало. Под правым глазом был точно такой синяк, как и под
левым. Мужики, если нет разницы, зачем же тогда спрашивать?
56
01.11.2001, Остальные новые истории
Ей-богу, не вру...
Было это пару лет назад. Преподавал я тогда в славном городе
Днепропетровске, в Горной Академии премудрости науки "Информатика". А у
нас был такой при академии институт, ну типа курсы
обучения-переобучения-повышения. И вот, этот иститут заключил договор со
службой занятости на обучение ее курсантов. Прихожу я на занятия, смотрю
на грызунов камня науки - и потихоньку начинаю материться. Вся группа -
это тетки лет эдак под 50, да еще и из области откуда-то. В-общем, кайф.
Компа боятся, кнопку RESET на клаве ищут - это нормально. Но убила меня
одна. Причем наповал.
Дело было так. Занятия построены были т. о. - 2 ленты лекции,
2-практика. Ну, я 4 часа распинался, рассказывал про "железо", I/O
девайсы, настройки монитора в Форточках. Нормально. Пишут, языки
высунув, вопросов не задают, конечно :-) Ну вот, а после практических
занятий одна и спрашивает: "А вот у вас экраны (мониторы т. е.) таким
красивым, цветным рисуют. Туда что, краску заливают?" Что я ответил, не
помню, но вся кафедра потом минут 10 ржала так, что стекла дребезжали...
Вот так, а вы видушки ставите, мозги парите. Краску туда надо заливать,
во как!
Было это пару лет назад. Преподавал я тогда в славном городе
Днепропетровске, в Горной Академии премудрости науки "Информатика". А у
нас был такой при академии институт, ну типа курсы
обучения-переобучения-повышения. И вот, этот иститут заключил договор со
службой занятости на обучение ее курсантов. Прихожу я на занятия, смотрю
на грызунов камня науки - и потихоньку начинаю материться. Вся группа -
это тетки лет эдак под 50, да еще и из области откуда-то. В-общем, кайф.
Компа боятся, кнопку RESET на клаве ищут - это нормально. Но убила меня
одна. Причем наповал.
Дело было так. Занятия построены были т. о. - 2 ленты лекции,
2-практика. Ну, я 4 часа распинался, рассказывал про "железо", I/O
девайсы, настройки монитора в Форточках. Нормально. Пишут, языки
высунув, вопросов не задают, конечно :-) Ну вот, а после практических
занятий одна и спрашивает: "А вот у вас экраны (мониторы т. е.) таким
красивым, цветным рисуют. Туда что, краску заливают?" Что я ответил, не
помню, но вся кафедра потом минут 10 ржала так, что стекла дребезжали...
Вот так, а вы видушки ставите, мозги парите. Краску туда надо заливать,
во как!
23.11.2001, Остальные анекдоты
Лежит женщина на нудистском пляже. Выползает крот. Начинает ползти по
пляжу. Утыкается между ног женщины и спрашивает:
- Ежик, это ты?
В ответ тишина.
Крот, вдыхая, сокрушительно:
- Сдох, что ли?
(Отправил Петрович)
пляжу. Утыкается между ног женщины и спрашивает:
- Ежик, это ты?
В ответ тишина.
Крот, вдыхая, сокрушительно:
- Сдох, что ли?
(Отправил Петрович)
13
23.11.2001, Остальные новые анекдоты
Сидят два мужика. Оба в хламину. Мимо проходят три молодые герлы.
Первый: - Девченки, Вы случайно не с моря?
Девченки: - Да, с моря.
Второй: - Ну, и сколько вас таких полен там плавает?
(Рассказал Петрович)
Первый: - Девченки, Вы случайно не с моря?
Девченки: - Да, с моря.
Второй: - Ну, и сколько вас таких полен там плавает?
(Рассказал Петрович)
07.12.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Как ни тыкай не ворочай, х** всегда пи**ы короче.
12
13.12.2001, Непристойные стишки
Если есть у бабы рот,
Значит, баба - не урод.
Если есть пизда и жопа,
Значит, далеко пойдет...
Значит, баба - не урод.
Если есть пизда и жопа,
Значит, далеко пойдет...
13.12.2001, Остальные анекдоты
Собирается мать семерых козлят на рынок и говорит:
"Никому не открывайте, пока не услышите: "Соси сосок""
Как только она ушла, к двери подкрадывается волк и молвит:
"Откройте, козлятки, это мама пришла, молочка принесла, соси сосок"
Козлята:
"Ни хуя, СОСИ ХУЕК, у нас - глазок!"
"Никому не открывайте, пока не услышите: "Соси сосок""
Как только она ушла, к двери подкрадывается волк и молвит:
"Откройте, козлятки, это мама пришла, молочка принесла, соси сосок"
Козлята:
"Ни хуя, СОСИ ХУЕК, у нас - глазок!"
12
03.02.2002, Остальные анекдоты
Секс по телефону.
Она:"У меня такая большая упругая грудь".
Он:"А мне не нравятся большие груди".
Она:"А вторая такая маленькая...".
Петрович.
Она:"У меня такая большая упругая грудь".
Он:"А мне не нравятся большие груди".
Она:"А вторая такая маленькая...".
Петрович.
26
05.03.2002, Остальные анекдоты
Петро, ты чув що москали зробылы?
Ни, а що?
Та воны узялы литак, набылы його жидамы та й цим литаком збылы нашу
ракету...
Ни, а що?
Та воны узялы литак, набылы його жидамы та й цим литаком збылы нашу
ракету...
38
02.04.2002, Новые истории - основной выпуск
Про зимнее время и Windows 95...
Не знаю быль или не быль, а говорят...
Сидит, ну скажем, Олег Мороз в последнее воскресенье октября около двух
часов ночи за компом.
Вдруг Windows(95) ему и говорит человеческим голосом:
- Наступило время перехода на зимнее время. Переводить стрелки?
- Переводи, говорит Олег, если надо.
И Windows переводит стрелки на час назад.
Проходит час. Снова наступает два часа ночи. Windows снова говорит (и
снова человеческим голосом):
- Наступило время перехода на зимнее время. Согласен?
- Согласен-согласен, говорит Олег, - нЕкогда. Делай что нужно.
И Windows снова переводит стрелки на час назад.
Проходит еще час...
Потом смотрит Олег - светает уже, а у него все третий час не наступит
никак...
Не знаю быль или не быль, а говорят...
Сидит, ну скажем, Олег Мороз в последнее воскресенье октября около двух
часов ночи за компом.
Вдруг Windows(95) ему и говорит человеческим голосом:
- Наступило время перехода на зимнее время. Переводить стрелки?
- Переводи, говорит Олег, если надо.
И Windows переводит стрелки на час назад.
Проходит час. Снова наступает два часа ночи. Windows снова говорит (и
снова человеческим голосом):
- Наступило время перехода на зимнее время. Согласен?
- Согласен-согласен, говорит Олег, - нЕкогда. Делай что нужно.
И Windows снова переводит стрелки на час назад.
Проходит еще час...
Потом смотрит Олег - светает уже, а у него все третий час не наступит
никак...
02.04.2002, Новые истории - основной выпуск
Вот на форуме сегодня рассказали...
Рассказ от первого лица...
Про радио.
Подарили мне тут недавно будильник.
Классный такой, с лазером - время на потолок проецирует,
температуру воздуха измеряет... все дела.
Установил время. А на следующий день смотрю - отстают ровно на 2 часа.
Секунда в секунду, но на 2 часа назад.
Опять устанавливаю. И опять все повторяется...
Через неколько дней меня это достало и сел я читать "user manual".
Оказывется, в эти часы встроен еще и радиоприемник, который слушает
какую-то радиостанцию в Германии и подправляют свое время каждый час.
Поэтому у меня было всегда абсолютно точное берлинское время.
Еле отключил эту фичу...
Время теперь уже не такое точное, но зато свое, московское.
Рассказ от первого лица...
Про радио.
Подарили мне тут недавно будильник.
Классный такой, с лазером - время на потолок проецирует,
температуру воздуха измеряет... все дела.
Установил время. А на следующий день смотрю - отстают ровно на 2 часа.
Секунда в секунду, но на 2 часа назад.
Опять устанавливаю. И опять все повторяется...
Через неколько дней меня это достало и сел я читать "user manual".
Оказывется, в эти часы встроен еще и радиоприемник, который слушает
какую-то радиостанцию в Германии и подправляют свое время каждый час.
Поэтому у меня было всегда абсолютно точное берлинское время.
Еле отключил эту фичу...
Время теперь уже не такое точное, но зато свое, московское.
26.04.2002, Остальные новые истории
Реальный ответ на бизнес-запрос, полученный через месяц:
Простите, но пишите пожалуйста на адреса ues@ues.com.ua и т.д.
В связи с тем, что я нахожусь на данный момент в г. Киеве - УВЫ
Ваша инфо на фирму "Укр..." не поступит... :(
С уважением, Сережа
Простите, но пишите пожалуйста на адреса ues@ues.com.ua и т.д.
В связи с тем, что я нахожусь на данный момент в г. Киеве - УВЫ
Ваша инфо на фирму "Укр..." не поступит... :(
С уважением, Сережа
15.06.2002, Новые истории - основной выпуск
Висит в нашем военкомате, в отделении где медкомиссия, плакат офигенный
во всю стену. На нем всякие вумные изречения о вреде курения, водки и
пр. Одно мне особенно понравилось. "Пьянство и КУРЕНИЕ - добровольное
сумасшествие". Знаете кто сказал? - СЕНЕКА!!! 8-[] Во прозорливый был
мужик - за две тысячи лет до того, как Европа узнала о табаке, он уже
знал, что это вредно!
во всю стену. На нем всякие вумные изречения о вреде курения, водки и
пр. Одно мне особенно понравилось. "Пьянство и КУРЕНИЕ - добровольное
сумасшествие". Знаете кто сказал? - СЕНЕКА!!! 8-[] Во прозорливый был
мужик - за две тысячи лет до того, как Европа узнала о табаке, он уже
знал, что это вредно!
10.07.2002, Остальные анекдоты
Молодой человек накопил денег и решил спросить совета у друга, что ему
сделать: Купить машину или жениться? На что последовал ответ:
- Если ты женишься, то это ваще.
- А если купишь машину, то у тебя есть два варианта. Ты или будешь
ездить или разобьешься.
- Если будешь ездить, то это ваще, а если разобьешся, то у тебя есть два
варианта.
- Ты разобьешься насмерть или покалечишься, ну если покалечишься, то это
ваще, а если насмерть, то у тебя есть два варианта.
- Тебя или кримируют или похоронят, ну если кримируют, то это ваще, а
если похоронят, то у тебя есть два варианта.
- На твоей могиле ничего не выростит, или что-то, ну если ничего, то это
ваще, а если что-то, то есть два варианта.
- Это будет или трава или дерево, если трава, то это ваще, если дерево,
то есть два варианта.
- Дерево спилят на дрова или на бумагу, если на дрова. то это ваще, а
если на бумагу, то есть два варианта.
- Бумага будет писчая или туалетная, если писчая, то это ваще, а если
туалетная, то есть два варианта.
- Ты попадешь или в мужской или в женский туалет, если в мужской, то это
ваще, а если в женский, то на какой хер тебе жениться?
сделать: Купить машину или жениться? На что последовал ответ:
- Если ты женишься, то это ваще.
- А если купишь машину, то у тебя есть два варианта. Ты или будешь
ездить или разобьешься.
- Если будешь ездить, то это ваще, а если разобьешся, то у тебя есть два
варианта.
- Ты разобьешься насмерть или покалечишься, ну если покалечишься, то это
ваще, а если насмерть, то у тебя есть два варианта.
- Тебя или кримируют или похоронят, ну если кримируют, то это ваще, а
если похоронят, то у тебя есть два варианта.
- На твоей могиле ничего не выростит, или что-то, ну если ничего, то это
ваще, а если что-то, то есть два варианта.
- Это будет или трава или дерево, если трава, то это ваще, если дерево,
то есть два варианта.
- Дерево спилят на дрова или на бумагу, если на дрова. то это ваще, а
если на бумагу, то есть два варианта.
- Бумага будет писчая или туалетная, если писчая, то это ваще, а если
туалетная, то есть два варианта.
- Ты попадешь или в мужской или в женский туалет, если в мужской, то это
ваще, а если в женский, то на какой хер тебе жениться?
57
14.07.2002, Остальные анекдоты
Из цикла "Полезные советы мужикам": Если вы в туалете по малой нужде по
каким-либо причинам не писаете со всеми в писуар, а закрываетесь в
отдельную кабинку, то на вопрос ваших знакомых, почему вы так делаете,
можете смело отвечать: "У меня длинный, толстый, огромный член. Не хочу
смущать рядом стоящих мужиков".
Женщинам это говорить не рекомендуется - могут проверить...
каким-либо причинам не писаете со всеми в писуар, а закрываетесь в
отдельную кабинку, то на вопрос ваших знакомых, почему вы так делаете,
можете смело отвечать: "У меня длинный, толстый, огромный член. Не хочу
смущать рядом стоящих мужиков".
Женщинам это говорить не рекомендуется - могут проверить...
22
28.07.2002, Остальные новые истории
Значит так. Рассказал знакомый.
Училась у них на радиотехническом факультете девушка, причем одна,
остальные все мужики. И вот на занятии препод спрашивает ее - Что такое
шаговое напряжение?. Она отвечает -"Шаговое напряжение - это напряжение
между ногами, когда держишься за оголенный КОНЕЦ...". Все. После 10
минутного выпадания в осадок всей мужской аудитории, до нее самой дошел
смысл сказанного. Хотя в принципе верно сказала. В обоих смыслах.
Петрович.
Училась у них на радиотехническом факультете девушка, причем одна,
остальные все мужики. И вот на занятии препод спрашивает ее - Что такое
шаговое напряжение?. Она отвечает -"Шаговое напряжение - это напряжение
между ногами, когда держишься за оголенный КОНЕЦ...". Все. После 10
минутного выпадания в осадок всей мужской аудитории, до нее самой дошел
смысл сказанного. Хотя в принципе верно сказала. В обоих смыслах.
Петрович.
23
08.08.2002, Остальные анекдоты
- "Бен, бен это Данила, Ай нид хэлп! "
- "Якши.. " - сказал Осама и почесал голову спичкой
- "Якши.. " - сказал Осама и почесал голову спичкой
26
16.08.2002, Остальные новые истории
Друг вот рассказал...
Он (друг) доктор, реаниматолог-анестезиолог. А так как живем мы в
Украине, то, ессно, их заставляют учить украинскую мед. терминологию. И
вот, как-то захожу к нему, а он ржет - пИсается. Чего, думаю?
Оказывается, по украински его специальность звучит как
"Знэчулювач-видживлювач" (т. е. лишатель чувств-оживлятель)! О как! А
гинеколог знаете как? "Пупориз"! (т. е. пупы режет)...
"Клянусь богом, это замечательно!" (Проф. Преображенский, "Собачье
сердце").
Он (друг) доктор, реаниматолог-анестезиолог. А так как живем мы в
Украине, то, ессно, их заставляют учить украинскую мед. терминологию. И
вот, как-то захожу к нему, а он ржет - пИсается. Чего, думаю?
Оказывается, по украински его специальность звучит как
"Знэчулювач-видживлювач" (т. е. лишатель чувств-оживлятель)! О как! А
гинеколог знаете как? "Пупориз"! (т. е. пупы режет)...
"Клянусь богом, это замечательно!" (Проф. Преображенский, "Собачье
сердце").
11
17.08.2002, Истории - другая десятка
Друг вот рассказал...
Он (друг) доктор, реаниматолог-анестезиолог. А так как живем мы в
Украине, то, ессно, их заставляют учить украинскую мед. терминологию. И
вот, как-то захожу к нему, а он ржет - пИсается. Чего, думаю?
Оказывается, по украински его специальность звучит как
"Знэчулювач-видживлювач" (т. е. лишатель чувств-оживлятель)! О как! А
гинеколог знаете как? "Пупориз"! (т. е. пупы режет)...
"Клянусь богом, это замечательно!" (Проф. Преображенский, "Собачье
сердце").
Он (друг) доктор, реаниматолог-анестезиолог. А так как живем мы в
Украине, то, ессно, их заставляют учить украинскую мед. терминологию. И
вот, как-то захожу к нему, а он ржет - пИсается. Чего, думаю?
Оказывается, по украински его специальность звучит как
"Знэчулювач-видживлювач" (т. е. лишатель чувств-оживлятель)! О как! А
гинеколог знаете как? "Пупориз"! (т. е. пупы режет)...
"Клянусь богом, это замечательно!" (Проф. Преображенский, "Собачье
сердце").
18.08.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Мля, бабская щель - это пещера, а голова - это дракон.
Пока дракона не усыпишь - в пещеру х?й войдешь.
Пока дракона не усыпишь - в пещеру х?й войдешь.
02.09.2002, Остальные анекдоты
В догонку к анекдоту №3 мз выпуска "Другая десятка" от 26 августа
Вопрос №2 Как обозначается логарифм - Log
Как обозначается факториал - Fuck
Вопрос №2 Как обозначается логарифм - Log
Как обозначается факториал - Fuck
Петрович (246)