Поиск по автору:

Немногие знают, что помимо остальных сайтов я ещё зарегистрирован на форуме больных Альцгеймером, где каждый день выкладываю один и тот же баян.

- Значит, вы пытаетесь утверждать, что не вешаете негров? А почему? У вас негров нет? Или верёвок? Или специалистов по осуществлению этой операции? Ну, признавайтесь честно, чего у вас ещё нет?

- Ты стал бы встречаться с увеличившей губы девушкой?
- Это смотря какие губы она увеличит...

- Вот это - бывшее здание Думы, теперь Музей Ленина... Это - аптека № 1, бывший Феррейн... А вон в том красивом доме раньше было страховое общество "Россия".
- Сейчас тут, наверное, Госстрах?
- Нет. Госужас.

У бегуна-наркомана правая нога торчковая.

Московские рестораторы в этом году столкнулись с нехваткой браконьерских крабов и икры.

Чубайс принял решение поменять пельмени на равиоли.

Студенток призвали рожать и пообещали денег на пелёнки подбросить.

Твоё место в холодильнике!

- Василий Иваныч, что жуёшь, жвачку? Поделись!
- Нет, Петька, носки стираю. Хочешь - поделюсь.

Израильские солдаты зверски убили палестинца, мирно запускавшего ракету по израильскому городу.

Рассказывают, как перед войной в Киеве Пырьев, считавший себя хорошим шахматистом, играл с режиссёром Марком Донским, не отстававшим от Ивана Александровича в самомнении. Жили они в гостинице, в соседних номерах. Донской днём, до того как Пырьев вернулся со съёмок, взял у его жены шахматы и после ужина пригласил соседа к себе на игру. Пырьев пришёл. Игра сложилась не в его пользу. Донской, предвкушая победу, заявил, что он лучший шахматист среди всех режиссёров.
- Ты лучший шахматист, лучший боксёр, лучший юрист! - взревел Пырьев. - Да?
- Да, - уверенно согласился Донской.
Пырьев в ответ смешал фигуры и вместе с доской выкинул в окно.
Донской захохотал:
- А шахматы-то, Ваня, ваши!
Пырьев не разговаривал с Донским несколько месяцев.

Говорят, президент сам путается в губернаторах, а новых иногда выбирает по фото.

Однажды японский самурай решил сделать себе харакири, но промахнулся.
Так ему и пришлось стать евреем.

Замечательный пример на тему "неоднозначные личности".
- Для многих людей "Джимми Хендрикс так и останется непревзойдённым виртуозом гитарной игры".
- А для некоторых - "хитровыебанным мудаком, который палил на сцене гитары и откинул коньки от наркоты".
— И те, и другие однозначно правы.

Чиновников и депутатов хотят пересадить... на общественный транспорт.

Классическая белорусская лотерея: обмани банк - купи квартиру в кредит за день до девальвации.

- Это ваша машина?
- Частично.
- Как это понимать?
- Когда машина вымыта и мотор в полном порядке, ею пользуется моя жена. Когда где-то есть танцульки - дочь. Если футболь­ный матч - на ней мчится мой сын.
- А когда машина ваша?
— Когда её надо везти ремонтировать.

СИЗО Лефортово проводит "День открытых дверей". Все желающие могут полежать на шконке у параши или даже под шконкой, подвергнуться шмону, отведать тюремной баланды.

Вадим Галыгин стал ургантозаменителем.

Председатель Совета директоров "Аэрофлота":
- Годовая чистая прибыль нашей компании выросла в 8,6 раза благодаря реструктуризации долгов.

В Москве на Патриках начали взрываться анальные пробки - внутри была заложена взрывчатка. СМИ пишут, что пострадали уже около 150 самокатчиков.

Совсем скоро россиян ожидает очередной удар по яйцам. Начинается новый виток цен...

Надежда Кадышева открыла свингер-клуб "Золотое кольцо".
Нелюбимые с нелюбимыми.

Главная заповедь таксиста: "Не перди в машине - денег не будет!".

Какой-то человек из литераторских кругов услышал дикую историю о том, как, якобы, борются с корабельными крысами. Матросы ловят-де грызунов-самцов. Когда их набирается несколько штук, крыс запирают вместе без еды. Они грызутся и пожирают друг друга. В конце концов, остается один, самый сильный самец-каннибал. Такого силача выпускают на свободу, после чего он, якобы, догрызает остальных крыс на корабле.
Так вот! Услышав это, литератор воскликнул:
- У нас ведь точно так же! В Политбюро так избирают Генерального секретаря.

В 2025 году Россию ждёт "нормализация бюджетной политики".
Раньше это называлось "затухание бюджетного импульса".

Жизнь надо прожить так, чтобы день вашей смерти все негодяи, мерзавцы, воры, подлецы и прочая мразь и мусор человеческого общества, чудом оставшиеся в живых, отмечали как свой главный праздник в жизни.

- А теперь представь, что у нас есть ёбаный факультет, который каждый сраный год выпускает 120 человек, у которых в дипломе написано "философ"!
- Конечно, выпускает. Мы не имеем права удерживать их там насильно.

В аэропорту Ухрюпинска запустили прямую трансляцию из багажного отделения.
Теперь можно полюбоваться, как грузчики кидают ваш багаж на транспортёрную ленту.

Бдительность - лучший друг туриста.

Сколько бы не было женщин, а сисек всё равно будет в два раза больше.

Вайфай в комнате был такой сильный, что хоть топор вешай.

Новости Владимирской области. Типография в Киржаче наладила выпуск банкнот номиналом 50 Брикс и предлагает их всем желающим по цене 50$ за десяток.

В Госдуме объяснили, что курс рубля падает, потому что в Америке специально жгут доллары, чтобы они не достались российскому населению.

Очень давно арабы придумали средство контрацепции, используя для этого прямую кишку овцы.
И только в XIX веке англичане улучшили технологию, вынув кишку из животного.

Из новостей: "Производитель ракетных комплексов С-400 "Алмаз-Антей" создаст свою версию гражданского гибридного автомобиля...".
Комментарий: Одноразовые автомобили от "Алмаз-Антей" феерично доставят вас в пункт назначения.

Регулятор даст банкам право требовать справку от психиатра при обращении за кредитом.
Если не состоишь на учёте у психиатра, кредит не давать.
В банках появилась вакансия "Кредитный психиатр".

Филипп Киркоров признался, что не даёт карманные деньги своим детям: "Они пользуются платиновыми картами Сбербанка".

Случилось статистическое чудо, и в России в августе произошёл рост промышленного производства.

Из новостей: "Самолёт с вице-президентом Малави мог потерпеть крушение".
Комментарий: И он таки воспользовался этой возможностью...

"Есть ли большой спорт после родов?"
Я бы поставил вопрос по-другому: "Есть ли роды после большого спорта?"

Представляете, как охренеет этот Кеосаян, если вернётся из комы?
И узнает, что американцы теперь - друзья, и нужно срочно жрать обратно то, что он на них годами вываливал.

Мало кто понимает разницу между кальсонами и подштанниками.

- Давай сегодня ляжем спать пораньше?
- Уже 2 часа ночи.
- Не удалось.

Наша ключевая ставка самая большая в мире, и остальные страны нам завидуют.

Российские кредиты: скоро занять деньги невозможно будет не только на квартиру, но и на кофемолку.

Мухи укрощаются не львами, а липучкой.

Обсерватория