Поиск по автору:

КОНКУРС-ПОНКУРС.
ЕВРО-ПОПА.
Дорогие девушки, приглашаем вас принять участие в конкурсе красоты
"Евро-Попа". Претендентки должны прислать анкету, в которой надо
указать: рост, вес, пол, объем груди, объем талии, объем бедер, объем
щек (брутто и нетто) и размах ног.
Основные этапы соревнования: появление в купальном костюме, появление в
вечернем туалете, появление в мужском туалете и выездной конкурс у
гостиницы "Космос".
Победительницу ждет драгоценный приз. Спонсор передачи - МНТК
"Микрохирургия глаза" вручит ей колье из хрусталиков общей ценностью
255 диоптрий.

- Дорогая, когда ты меня назвала страусом, то что ты имела в виду?
- Что ты трусливый и от неприятностей прячешь голову в песок!
- А я-то думал, что тебе понравилось мое хозяйство!..

Для съемок Голубого Огонька на РТР было закуплено:
- Тысяча бутылок шампанского
- Две тысячи гирлянд
- Три тысячи елок
- Один коробок спичек. :-)

Идет мужик по улице, пьяный в дрыск, и ему на встречу удет красивая
девушка.
Он кричит ее
- Сама сука!
девушка
- вы чего, я же вам ничего не сказала мужик
- за-то подумала

Сидит щирый украинец за столом, наворачивает борщ. Вдруг пролетает муха
- бззззз... Украинец ест дальше. Муха опять - бззззз... Украинец
посмотрел исподлобья и дальше наворачивает. Муха снова - бззззз...
Украинец - хлоп! - прибил муху. Берет ее за крылышки, смотрит:
- Ну шо, москаль? Долитався?

Президент Кыргызской Республики А. Акаев своим указом вывел из
употребления в русском языке слово "зять".

Торпедо в выездном матче зарядило судью.

Как вы думаете, о чем или о ком идет речь (взято из преписки):
"По поводу..... - я подтверждаю нашу готовность представить вам ... на
несколько дней за половину стандартной стоимости."

Да, да - именно... Консультант по внедрению софта :-)

Здрасте!
Вот хотел поделиться...Вчера это было,едем мы значит на машине,мы это невеста
моя,я и мой друг.Едем мы значит,настроение хорощее,смеемся, а надо сказать
что предварительно нами был уплтреблен один косячок с отличной травой. И тут
невеста мой и говорит,таким серьезним тоном "Надо бы типа кассетку взять
посмотреть хорошую...с какими-нибудь серьезними актерами....." Я узе подумал
о каких то русских народных филмах...про любовь и т.д. но следует продолжение
после которго мы оооочень смеялись ".....про наркотики например!!!"
Воощем весело все было...а кассету, мы Матрицу взяли:)))

Зашел сегодня на страницу НТВ и нашел следуюшее:
«Живые новости» - это новости о собаках и кошках, крокодилах и попугаях,
соловьях и розах, словом, обо всем, что бегает, ползает, прыгает и летает
вокруг нас.

Не знал я раньше что розы тоже бегают, ползают, прыгают и летают вокруг нас!

Собрался в деревне помыть машину. Разматываю шланг, тут собака усердно
помогает, зубами его тягает. Собачка на привязи, так для неё хоть
какое-то развлечение. Зашел в дом воду открыть. Кот навстречу, мяукает.
- Ну иди сюда, поглажу. Взял на руки и говорю: - Пойдем со мной машину
мыть, и мне приятно будет в компании. Выглянул во двор, собаки не видно.
Пробежал быстро, чтобы она кота не почуяла. А живут они как "кошка с
собакой". Не дерутся, а вообще не пересекаются. Собака выросла на цепи,
так она этих свободно-шатающихся видимо ненавидит всей своей собачьей
ненавистью. Как заметит где кошачий хвост, обязательно облает. Да и кот
уже не котенок. Все ходы-лазейки знает чтобы мимо собаки не бегать. А
носятся с соседскими котами по всем чердакам и огородам. Ну вот, я
пробежал, посадил кота на углярку, на солнышко. Сиди грейся. Вроде сел.
Чего-то не понравилось, отправился восвояси. Ладно, беги. Еще посмотрел
за ним, вроде куда-то к соседям собрался, и собака вроде в другой
стороне. Только взял шланг в руки, тут какая-то возня. Рыки, визги,
стоны. Через секунду понял, что это между котом и собакой. Быстрее на
выручку и тому и другому! Залетаю во двор, вижу, это крупное животное
зажало более мелкое пастью к земле. Тот тут же вырывается, отвешивает
оплеуху собаке и наутек. Успел рассмотреть, что у кота на боку шерсть
повыдрата. Собака, как астматик заходится в кашле. Крутит головой,
чертыхается. Я к ней. А у нее из пасти шерсть прям клочками вылетает.
Ну, вроде прокашлялась...
Начало лета, животинки линять уже начали, вот она кота и расчесала. И
стоит предовольная, аж светится от счастья. Че я,"двадцать лет за рулем,
у меня не проскочишь". Коту видимо было лень дом обходить, когда до
крыльца всего пара шагов. Да на беду страж из-за угла выбежал. Кот через
час объявился, живой, ни царапинки. Шерсть немного примята, быстрее
вылиняет. А собака еще неделю довольная бегала.

Привет люди... Случилося это вчера в маршрутном автобусе номер 52 в
захолустном городишке Оренбурге. И были очевидцами, а точнее
слухоглядами я и моя подруга. Зашли мы в маршрутку тихо-мирно. Сели.
Поехали. И тут за спиной раздается такой звук, как будто кто-то воздух
через нос втягивает (как при насморке)... я сначала не врубился - едем и
постоянно, с интервалом в секунду это раздается. Я сначала подумал, что
животное какое-то, а подруга мне говорит - у меня счас истерика начнется
от этого всего. Сколько можно же, а???))Оглянулся назад - никаких
животных - только маленький мальчик... лет 12 ему на вид и сопит
постоянно. Рядом сидела его мама и не обращала никакого внимания. Так
вот, мы проехали около 10 остановок и он без перерыва втягивал в себя
воздух... мы из автобуса просто выползали....

разговор с блондинкой!

Лера (13:51:11 25/05/2007)
еще анегдот

Павел В. Федоров (13:55:12 25/05/2007)
Две блондинки разговаривают:
- Вчера на такую групповуху попала! Просто SOS!
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!

Лера (13:56:11 25/05/2007)
не поняла

Павел В. Федоров (13:56:25 25/05/2007)
=))))))))))))))))))))))))))))

Лера (13:56:30 25/05/2007)
ну скажи скажи

Павел В. Федоров (13:56:42 25/05/2007)
это про размер полового члена она =)

Лера (13:56:56 25/05/2007)
ииии??? их трое чтоли было?

Павел В. Федоров (13:57:31 25/05/2007)
их было 9 =)))))))))))))))))))))))))))))))

Лера (13:57:35 25/05/2007)
ааааааааа поняла почти не интересно

Лера (13:57:39 25/05/2007)
другой давай

Павел В. Федоров (13:57:50 25/05/2007)
=)))))))))))))))))))))) я валяюсь =)

Лера (13:57:58 25/05/2007)
:) мне не смешно

стоят за печкой два валенка особенно правый

Cедена под эпиляцю - бес в ребро

Как расшифровать слово ПУТИН? Выбирай:

1. Паршивый Ублюдок, Тиран, Идиот, Невежда
2. Пойми Ублюдок, Татары Империю Ненавидят!
3. Покайся Урод, Твои Изуверства Непростительны! (Это о Чечне)
4. Перестань Угнетать Татарстан, Изворотливое Ничтожество!
5. Переоценил Ублюдка Тупой Измученный Народ (это о высоком рейтинге
президента)

Наркоделец убегает от милиции и звонит на ходу в адвокатскую контору:
- Алло, бля, срочно нужен адвокат!!!
А ему девушка-автоответчик отвечает:
- Спасибо за ваш звонок! К сожалению, все адвокаты сейчас заняты,
позвоните после отсидки.

Если бы в финале четырех судьей матча был бы чистый КАТАЛОНЕЦ то и
Лейкерс бы потерялся на фоне Барсы

Ежик и наркотики

Жил на земле когда-то лысый еж,
Он очень был на колобка похож,
Но все же малое отличие
Хранилось на ежа обличии.
* * *
У колобка глаза сверкали небом,
У ежика печаль была в глазах...
И колобок был очень белым,
А ежик серый... как трупа прах.
* * *
Здоровый образ жизни
вел колобок.
А ежик?
Еж... наркотики ел круглый год.
* * *
Вот так и жили эти два создания:
Наркотики и солнце, воздух и вода.
Но к чаю съели колобка.
А еж?...
Из чувства сострадания,
он весь укуреный пока.

П. Пышкин

Обери девушку до нитки!
Все-равно они ей не нужны!
Они скрывают ее красоту!

К слову о китайском качестве...

Нашел я тут у себя стельки, ихнего производства. И решил прочесть,
что же пишут на них. Сразу же пожалел, что не сделал этого раньше.
Ниже привожу текст дословно и досимвольно, с моими комментариями
в скобках. Знак "^" перед буквой значит, что они над этой буквой
нарисовали символ ударения. Типа, чтоб мы, малограмотные славяне,
знали, как что читать...

Текст на вкладыше:
"Высокосортрые товары, Ароматная стелька 45. (Да! Ее хочется нюхать
и нюхать, вдыхая божественный аромат...)
Эта стелька применит (Вам еще не видятся ужасы о выползающей из
обуви ночью стельки, которая что-то там "применит"?) самый передовой
изготовление лекарства (Домашний фармацевт за сорок центов. круть) по
рецепту врача, (одна из стелек, надо полагать, по совместительству
врач) обладаетпрофилактической дерматоффитозой нога и стерилизует
плесень (а что такое дерматоффитоза? часом не то, что плесень
стерилизует-то?). Особености для дермофитозой нога, гниль ноги и т.д.
(особенности какие-то малолицеприятные... Ужасть!). потребители должны
разобрать, где марка (Мало того, что у потребителя плесень, гниль ноги,
так он еще и марку найти не может. Что за страхи-то у них творятся за
бугром, а?). Наша марка называется "Лю Сян" (Герой нашего времени).
Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию свой обуви (Вот я какой, Лю Сян,
весь из себя. Мечта. Денно и нощно блюду санитарию свой обуви - в
смысле, санитарам отдает или как?). Каждый вечер должны мыть ноги и
переменить носки (Спасибо сердечное на слове на добром. А то мы вот
не знали тут, чем себя в вечер-то занять).

Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки


Тааксь, а что пишут непосредственно на упаковочке? Читаем:

"НОГА, к^орень здор^овья".
Ниже, подчеркнуто: "АТЛЕТ^ИЗМ СТ^ЕЛЬКИ"
Ниже: "удаление скв^ерного запаха, защ^ита от пота", "от чесоти,
стерилизация" (Бог ты мой, а кастрацию они, часом, не предусмотрели?),
"предотвращ^ение ножных бол^езней", "защ^ита чулок и шелковых чулок".
Еще ниже: "П^АРА"
И в самом низу: "ЖЕЛ^АЕМ ВАМ Д^ОБРОГО ЗДОР^ОВЬЯ! К^УПИТЕ АТЛЕТ^ИЗМ
СТЕЛЬКИ, ПОЖ^АЛУЙСТА". (Мы вотъ вам здоровья желаем, а вы стельки
купите. Пожалуйста. В знак благодарности. Спасибо)
"

Ффф!

Wraith

Как то сидит В. В. Путин на третьей полке в общественной бане,
парится...

Загадка про блондинок на работе (5 минут как случилось)

Блондинка собирается в командировку. Для работы ей положен десктоп, но с
собой берет ноут - так надо. При передаче ей ноута говорим ей: "Ты
документы свои с сети да диск С скопируй, что б в командировке работать
можно было." Ответ: "Угу", типа поняла.

Внимание вопрос: "Что сделала блондинка?"

Правильный ответ: Скопировала документы на диск С рабочего десктопа.

Вот сидим теперь и думаем - то ли она его с собой брать собиралась, то
ли... На этом мысль останавливается.

Разговаривают 2 пацана в садике:
1- Вчера деваху трахал!
2- Да? А сколько ей лет?
1- Девять!
2- Фуу! Старуха!
1- Старуха-старуха, а ебется как двухлетняя!!

После дня рождения парень и девушка в постели!
Девушка: Не надо! Не надо! Ой! Да нетуда

преподы :)

история 1:
у нас на доске нарисован "королевский пидар", причем так
нарисован, что его и не смоешь (выцарапали они его чем, или краской
какой - черт его знает). ну вы наверняка помните эти детские шалости:
кружок с точкой в центре - это "пидар", а если сверху корона пририсована
- это значит "королевский". говорят (жаль сам не присутствовал) когда
училка это увидела, она умиленно улыбнулась и сказала "ой, зайчика
нарисовали!" так и висит этот "зайчик" до сих пор, а я смотреть не могу
теперь, когда она на доске пишет - под стол залажу от смеха. и как это
народ до сих пор не раскололся, что этот "зайчик" на самом деле значит?

история 2:
сидим на философии. мы (3 человека) о чем-то своем болтаем,
веселимся, а все остальные усиленно слушают училку, конспектируют, и
т. п. под конец пары она оброняет фразу:
- конечно, все о чем я вам сейчас рассказываю, я на экзамене спрашивать
не буду - это я так, для вас, для вашего развития.
ну и дальше по теме предмета - бла-бла-бла, бла-бла-бла.. а у меня
ступор - мой сосед за эту пару пол конспекта уже исписал, глаза красные,
три раза заснуть успел, а все конспектирует, конспектирует.. и самое
смешное - никто ее фразу не понял, видать все уже давно в астрале были,
а конспектировали на автомате.

история 3:
под конец пары училка спрашивает "сколько время?", потом
долго и упорно роется в сумочке, извлекает древний моильник и говорит:
- на моем 19:30. а сколько на ваших?
я конечно понимаю - она имела в виду часы, но я как представил, что наши
студенты дорогого вуза вытаскивают свои навороченные мобильники..

А я вчера так напился.. Нифига не помню.
Но наверно было смешно. Башка щас трещит.
история

Возвращается новый русский из бани раньше времени… у жены естественно
три любовника в постели: москаль, хохол и грузин. Она их быстренько
ныкает в колонки от супер стереоустановки. Новый русский сразу
заподозрил непорядок и давай колонки проверять. Подключает к первой
микрофон и говорит:
- Раз, раз!!!
Хохол из колонки:
- Раз, раз!!!
Подходит новый русский ко второй колонке:
- Раз, раз!!!
Москаль из колонки:
- Раз, раз!!!
Подходит новый русский к третьей колонке:
- Раз, раз!!!
Грузин из колонки хриплым голосом: АДЫН!!!!!! АДЫН…

Приходит учитель на первый урок с жесточайшего будуна.
Учитель (У): Какой у нас дети сейчас урок?
Дети: Русская литература!
У: У-у, бл.. (с трудом подавляет рвотный рефлекс)
А какая у нас тема, дети?
Дети: А.С.Пушкин!!
(У): У-у-у, бл.. (с еще большим трудом подавляет рвоту)
А какой стишок учили, дети?
Дети: "Золотая осень"!!!!
У: (продолжительная рвота)!

"Я вот слышал, что Вас сдесь химией всякой травят, а я вот Вам
"дряни"(шмали) привез"

Идет финская война.
Мужик здоровый в военной форме заходит к женьщине вдом, Наставляет на
нее пулемет И с яростью говорит: Ти ебана мать?
Она испугалась, но молчит.
Военный еще яростней говорит: Ти ебана мать?
Та пересралась и говорит: Да Военный: Крепись мать, ебана убили.

Смотрит мужик на кустарник и думает Хочу ли я Могу ли я Гавно ли я АААА
МАГНОЛИЯ

Приятель работает в Техносиле, вчера заскочил после работы за ним. Пока
он бегал собирал вещички, я торчал в каком-то полуофисном помещении. За
столом сидел парень какой-то и на компе быстро-быстро набирал. Я
посмотрел краешком глаза. еее!!! Ворд, страниц, наверно, 100 - истории
про эльдорадо. А парень нон-стоп набирает все новые и новые.
Я потом спросил у Шурика, это типа у них официально делается? Тот
плечами пожал - не знаю, говорит

Читая anekdot.ru
- Перестаньте ставить подписи под анекдотами,
трудно разобратся в каком месте смеятся.

pablo_drummer

---------------
PS. Редактору. - это анекдот, а не "ругательство" в Ваш адрес

Получается, что самым этническим украинцем является китаец-пидорас...

Гвозди бы делать из русских людей - много бы стало в мире гвоздей!

Зловив новий українець золоту рибку.
ЗР: загадуй 3 бажання, НР: ну-у-у, грузовик золота, для прікола, ЗР: без
базара!
НР: в офісі останнім часом появились таракани, може, щось проти них?
ЗР: я тобі дам золотого таракана, він схаває всіх, а потім сам помре.
НР: ще миші пищать, народ шугають.
ЗР: я тобі дам золоту миш, яка всіх схаває, а потім і їй хана.
НР: краще замісь грузовика золота дай мені золотого налогового
інспектора!!!

Недавно видел истроию, начинающуюся со слов "Хочу рассказать вам свою
историю. Я тут с 1998 сижу, такой НИ РАЗУ не видел..", и далее по тексту
про что бы вы думали? Правильно - про маршрутку, непослушного ребенка и
"скажу что писю целовала" ;) Угу, вот так прям за шесть лет никогда
такой истоии не было :)) Рассмешил меня этот рассказчик.

Действие сие происходило в славном городе на Днепре в году этак 1997-ом.
Собрались мы провести бурную студенческую вечеринку с девушками,
малознакомыми на тот момент. Уселись все за большим столом на кухне, и -
начали. Среди нас был Шурик - человек истинно пролетарского
происхождения, не признающий буржуазных предрассудков, обладающий, тем
не менее достаточно высоким интеллектом. А также - Влад, подчеркнуто
вежливый, с тонкими манерами, почти никогда не ругался матом, мы его так
и называли - "интеллигент" (он был единственным из нас кто умел
обращаться ножом и вилкой). Выпили пока совсем по чуть-чуть. Жарко.
Ведется легкая изысканная беседа о Шопенгауэре, дзен-буддизме, Рафаэле и
т. д. в том же духе. Шурик выходит в туалет (находится рядом с кухней) и
отсутствует минут пять, что говорит о том, что нужда была отнюдь не
малая ;) После чего выходит и садится за стол. Никто не обратил внимания
на его отсутствие, кроме Влада, который, к слову, самый неразговорчивый.
Он с эдакой подколкой в голосе спрашивает Шурика при всей честной
компании: "А ты руки помыл???". На что Шурик громогласно, с искренним
возмущением, немедленно заявляет: "А ШО Я ИХ ПО-ТВОЕМУ В ЖОПУ
ЗАСОВЫВАЛ???"
Последующий взрыв смеха, казалось, слышали в соседнем районе. ВЛАД
красный как рак! ЕМУ СТЫДНО (не в первый раз)! В его адрес от всех
посыпались издевательства по поводу "культуры-мультуры"...

PS После этого случая Влад перестал мыть руки после туалета (по крайней
мере в нашем присутствии:))

Туалет - единственное место, где на короткое время можно почувствовать
себя Самим сабой!

"Внимание, Акция! Воспользуйтесь нашими услугами два раза подряд, в
третий раз обслуживание бесплатно! Постоянным клиентам - скидки!"
Ритуальное агенство.

Дамы прошу прощения .
________________________

Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая
девочка и внимательно на него смотрит.
- Что, на папу похож?
- Нет, на мамину писю!

Рожденный пить не умрет от обжорства

Разработан первый китайский процессор... c 50 миллионами китайцев внутри
по технологии "1000 китайцев на 1 кв. см.".

Фирма веников не вяжет! Фирма делает гробы.

Встревоженный прапорщик вбегает к полковнику и кричит:
- - Товарищ полковник! Солдаты совсем охренели, скамейку трахают!
- - Сейчас проверим чем они там занимаются!
Идут они вместе в столовую, строят солдат и командуют:
- -Кто трахал скамейку, шаг вперед!!!
Все шагнули вперед кроме одного очкарика.
- - Вы самый порядочный среди этих тварей! Как ваше имя?
Рядовой СКАМЕЙКО к вашим услугам!!!!!!!!

Ничто так не украшает женщину, как перекись водорода.

Ничто так не украшает женщину, как перекись водорода.

До чего приводят бессонные ночи...
Сижу под утро, читаю новости: "Нью-Йорк, 1 сентября. Глава администрации Чечни
Ахмат Кадыров провел в Нью-Йорке встречи с рядом ПИДЕРОВ исламского мира ..."
:-О Господи, думаю, до чего уже мир докатился :( Однако, навожу резкость
в глазах и читаю еще один раз: "Нью-Йорк, 1 сентября. Глава администрации Чечни
Ахмат Кадыров провел в Нью-Йорке встречи с рядом ЛИДЕРОВ исламского мира..."
Уф, пора, думаю, выключать интернет и пить утренний кофе :)

После авиакатострофы на необитаемом острове оказались американец,
француз и русский. Сидят неделю, вторую уже начали с голоду пухнуть. Тут
француз говорит:
- Ладно, так уж и быть, я отрежу от своей ноги кусочек, мы его сварим и
поедим. Так и сделали.
Через пару дней есть почему то опять захотелось. Тогда американец
говорит:
- Ладно, я отрежу своиуши. Вечером у них был скромный ужин.
Еще через пару дней американец с французом потирая ладошки спрашивают у
русского:
- Ну, что? Чем ты для нас пожертвуешь?
Русский вываливает свой прибор. Американец с французом хором:
- Ура, калбаски поедим!
Русский:
- Так, по йогурту и спать!