Поиск по автору:

Кругом двойные стандарты! Вот почему Медведеву с урной разговаривать
можно, а когда я делал то же самое (в парке на четвереньках), то меня в
полицию забрали??

Свободному файлообмену в интернете, скоро, похоже, настанет полная SOPA.

К анекдоту от 24.01.2012
""Ожидание чуда -- одна из слабостей русского народа""
- - В смысле, ожидание что это чудо снова изберут президентом?

Питерец чванливо выговаривает москвичу:
- У вас в Москве такие грубые нравы! Вот хотя бы вчера: только выхожу я
из ресторана – и тут же какое-то быдло наступает мне на руку!

- Что получится, если совместить посты председателя Центризбиркома и
директора Роснано?
- Чурбайс!

Я так понимаю, садоводческое товарищество - это когда в саду водочку
трескаешь с товарищами?

К анекдоту от 3 февраля:
"Я владею особым мастерством: я могу открыть шкаф, положить вещи и
захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда."
<<
>>
Автор, считающий это особым мастерством, по всей видимости никогда не
жил в малогабаритных квартирах, в которых даже максимально возможный
размер шкафа делает подобное мастерство насущной необходимостью.
(Примечание: исключение составляют микрогабаритные квартиры, где вещам
вываливаться некуда)

Мера наказания: расстрел условно...

Девушка из «сурового» района знакомится с парнем:
- А у тебя крутая тачка есть?
- Нет...
- А квартира в центре есть?
- Нет...
- А ЕСЛИ НАЙДУ??

- ФИО?
- Бля.
- Вы что себе позволяете? Я спрашиваю вашу фамилию, имя и отчество!
- А я и говорю: Бармалеев Леонид Яковлевич!

Социализм: официально – свобода слова, пиздежь против власти по кухням, в результате власть меняется.
Капитализм: официально – свобода слова, пиздежь против власти по кухням, в результате власть НЕ меняется.
Ну и где больше демократии??

К анекдоту от 30 марта:
-- --
Казанская полиция выработала новую тактику поимки преступников. Если преступник не обнаружен в течение двух недель, то он выбирается путем жеребьевки по данному микрорайону.
-- --
Я удивлен и восхищен Казанской полицией. Везде жеребьевку делают сразу же, а они, оказывается, две недели настоящего преступника ищут??

Чудеса индустрии: обогатительная фабрика только собирается строиться, а выпуск обогащенных в Лондон уже начался!

Чубайс с Нургалиевым открыли курсы наночеловеколюбия.

Все-таки Нургалиев - светлая голова. Вот если б догадались и в других ведомствах ввести курсы вроде человеколюбия, ну скажем честности и порядочности для чиновников - глядишь, от коррупции бы и следа не осталось!

К анекдоту от 11 Мая:
-------
Надсмоторщик с кнутом укоряет бастующих рабов:
- Вам не нравится рабовладельческий строй?! Забыли, как при первобытном строе в пещерах жили и от тигров прятались?!!!!
-------
Слова надсмоторщика записаны не полностью. Надсмоторщик еще кричал:
- Забыли, гады, что наш великий Фараон дал вам стабильность???!!!

К анекдоту от 14 мая:
-----
Совещание на самых небесных верхах. Главный Апостол Богу:
- Людишки на земле совсем оборзели. Кругом царит мздоимство и коррупционный беспредел!
Бог:
- Ну что ж! Придется людей обратно превращать в обезьян!
- Бесполезно! Будут брать бананами!
-----
Записано неверно. На самом деле Апостол ответил:
- Поздно. Это уже сделали СМИ...

К анекдоту от 26 мая:
----
Подведены итоги всероссийской акции "День без мата":
- Была полностью парализована работа всех автосервисов.
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.
- Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
- Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
- Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос "Где?"
----
Это все фигня. Главное - все заблудились, потому что никто не понял, куда ему надо идти...

К анекдоту от 26 мая:
----
Кто-то объяснит: зачем наши байкеры поперлись на мотоциклах по маршруту Ирак-Иран-Афганистан, если там и на танках-то ездить страшно?
----
Что непонятно? Это америкосам на танках страшно. А байкеры - наши!

К анекдоту от 26 мая:
----
Главная задача для дорожников - это успеть уложить асфальт до того как энергетики, газовщики и прочие любители копания траншей успеют проложить свои коммуникации.
----
Успеть уложить, пока не проложили - это ерунда. Настояший дорожник уложит асфальт до того, пока под коммуникации еще и копать не начали! Ну а для горвластей, так блестяще организовывающих работу, вообще слов восхищения не хватает.

Операция "У" и другие приключения Брейвика.
Из новостей: "Норвежские власти приняли решение нанять специальных людей, с которыми Андерс Брейвик будет коротать время в тюрьме ... которые будут ежедневно играть с Брейвиком в шахматы и флорбол, а также просто вести разговоры"
---
Брейвик, зевая:
- Ну ладно, давай бухти мне, как космические корабли бороздят Большой Театр. А я посплю...

Кто знает, что по-английски означает слово "Дик", тот не удивляется, что сборная России получила согласно имени тренера своего...

К анекдоту от 14 июня:
Тест на испорченность. Ответьте на вопрос:
- Что получится, если скрестить мурену и судака?
Если ответ "сурена", значит у вас еще не все потеряно.
-----
Тест лвл 2:
Ответьте, какое сантехническое устройство изобрели Писсаро и Ренуар?

К анекдоту от 11 июля:
""Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет. В следующем году будет что-то с медными трубами.""
----
Или с медным тазом...

К анекдоту от 17 июля:
""Лучшее, что есть в жизни, бесплатно: улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания... И торрент-треккер.""
----
Видимо, автор прилетел к нам на летающей тарелке из некоего другого мира. Ибо в этом мире из всего вышеуказанного реально бесплатный только торрент-треккер.

Все-таки Россия - самая демократичная страна в смысле возможностей. Это у них, если хочешь стать звездой эфира, но не имеешь денег на раскрутку, нужно укокошить 77 человек. А у нас? Поорал пару минут какую-то хрень в храме - и готово!

К анекдоту от 31 Августа:
----
Позор стране, в которой показывают рекламу: "Возьми кредит, чтобы собрать ребёнка в школу".
----
Ничего подобного, все как раз наоборот! Ведь современному школьнику, свободному и раскрепощенному, нужно быть модно одетым, чтобы не стыдно было перед сверсниками. Ему нужно купить и посмотреть все киноновинки с сексом и стрельбой, чтобы было о чем говорить с одноклассниками. И демонстрировать новейшие i-прибамбасы, чтобы с ним вообще стали разговаривать. Так что не позор, а слава такому миру капитализма, где даже малоимущий имеет возможность взять кредит, чтобы купить необходимые понты и избежать позора и насмешек!

Всплыли негласные подробности суда над Pussy Riot. Как оказалось, прокурор в кулуарах требовал расстрела. Подсудимые и адвокат в принципе не возражали, но при условии, что исполнять приговор будет Кержаков.

В России стихийно возник новый вид спорта: лидинг птичьих стай на дельтаплане. Сокращенно: Путинавтика.

К анекдоту от 14 сентября:
----
Залог хорошего врача - видеть в пациентах, прежде всего, людей, а не их кошельки.
----
А 'успешного' врача - как раз наоборот.

Некоторые творения древнегреческой поэзии, будучи немного подредактированы живым соавтором, получаются вполне современными и актуальными. Вот, например:

УТРО ПОНЕДЕЛЬНИКА

Утро, враждебное мне! Что так рано ты встало над ложем?
Точно спешишь в меня бросить злорадным лучом.
Свет благодатный, который теперь мне так горек - о лучше б,
Быстро назад побежав, снова ты вечером стал...
Было же прежде, что вспять устремлялся ты волею Зевса
Так что не нов ход обратный тебе!

Мелеагр Гадарский, II век до н.э.
Архипох Теленах, XXI век н.э.

К анекдоту от 22 сентября:
"В России пессимисты покупают пистолеты, чтобы застрелиться, а оптимисты - чтобы отстреливаться..."
----
Вывод: В России пистолет нужен каждому!

К анекдоту от 24 сентября:
"Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого."
----
Да и за свободу и демократию больше всего переживают те, у кого...

К анекдоту от 24 сентября:
"Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своём камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!"."
----
Это фигня. А вот если едешь на Белазике, а навстречу ВЕЛОСИПЕДИЩЕ!..

- Скоро толерантность дойдет до того, что парады гордости начнут устраивать дебилы, сволочи, жулики, воры и бандиты!
- Толерантность до этого уже дошла.
- Тогда почему они парадов не устраивают?
- Некогда им. Страной управлять нужно.

К анекдоту от 28 сентября:
«Уго Чавес объявил конкурc на имя для щенка подаренного Путиным. Варианты Дима, Медвежонок, тандемчик и велосипедик не предлагать.»
----
Ну так есть отличный вариант: Едросик!

Интересно, а скоро толерантность дойдет до того, что на зоне начнутся парады гордости петухов?

Разговаривают трое цыплят:
– Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех! – говорит первый.
– А когда я вырасту, то перетопчу всех кур в нашем курятнике! – отвечает второй.
– Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий (в очках), – это не курятник, а птицеферма, и я бы был скромнее в планах на будущее...
Не понравился такой пессимизм первым двум, и отпиздили они третьего, и разбили ему очки.
Вывод: если ты самый умный, но сделать все равно ничего не можешь, лучше помалкивай и не ломай другим стремления, оптимизм и веру в свое будущее.

Вчера случайно узнал, что Епитрахиль - это такой богослужебный атрибут. Что я раньше думал об этом слове, блин, вспомнить стыдно...

Теперь в МИФИ главное ремонт не делать. А то вдруг кафедра теологии запылится.

Британские ученые установили, что астероид Апофиг опасности для Земли не представляет.

Криминальная хроника.
Задержана группа преступников, ограбившая склад черной икры. Опознание треснувших морд назначено на завтра.

Российские наркоманы требуют восстановить Госплан.

Объявления:
- Предлагаю услуги наследника.
- Новая докторская колбаса - теперь с кровью пациентов!
- Элитная частная школа. Из наших стен вышли высокообразованные люди (со словами "Ни за что не отдам ребенка в этот гадюшник!").
- Продам флюгер нестандартной ориентации.
- Грешники! Вас ждет неминуемая расплата! С нашими кредитными карточками - до 12 беспроцентных платежей!
- Институт Физики Высоких Температур сообщает: с 1 Декабря горячей воды не будет!
- Куплю чучело кита для офиса.
- Ищешь приключений на свою задницу? Новая наждачно-туалетная бумага с сюрпризами "Экстрим"!
- Студия современного искусства ищет натурщиков и натурщиц. Предпочтение кандидатам с квадратной головой, зелеными ногами из носа, 20 пальцами на левой руке и ушами на правой.
- Бюро судебных исполнителей исполнит вальсы Шопена на конфискованном рояле.
- Сдам комнату металлистам. Срок - пока теща не съедет.
- Для испытаний новых моделей мороженого требуются опытные дети.
- Срочно! Оптовые партии сыра со склада в Москве! Склад найдете по запаху.
- Лечу от дасборка. Бетодика, провереддая десятилетияби. Скажи сопляб "Дет!"
- Преуспевающему моргу с постоянной клиентурой требуются санитары со своеобразным чувством юмора.
- Министерство Здравоохранения с недоимением сообщает: жив курилка!

Блин, никогда я не умел быть остроумным с девушками. Вот и сейчас: желаю приятно встретить конец света - бьют по морде, не дослушав до слова "света"!

"Если тебя ударят по левой щеке - подставь правую" - любимая библейская заповедь адвокатов. Ведь за два раза по морде можно отсудить гораааздо больше, чем за один.

К анекдоту от 9 января:
«Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...»
... и будет счастье: директору, хозяину компании, чиновникам, правительству...

Российское независимое правосудие - самое независимое правосудие в мире.
От закона оно вообще не зависит.

Российская независимая пресса - самая независимая пресса в мире.
Ее сообщения совершенно не зависят от реальных событий.

К анекдоту от 13 января:
""После разрешения однополых браков во Франции три мушкетера выглядят все более подозрительно.""
----
А их пылкая дружба с молоденьким Д'Артаньяном тем более... Сам Д'Артаньян, видимо, был би, так как периодически бегал от них к Констанции Бонасье.