Поиск по автору:

Посмотришь на Зюгу - головожопый,
послушешь - дерьмоголовый...

Объявление в газете:
"Молодой переводчик ищет работу. Владею следующими языками: win-1251 -
свободно, koi8-r, cp-866 - читаю, перевожу со словарем"

Идут сержант и полковник по улице. Перед ними красивая такая блондинка.
Сержант полковнику: Тов. полковник, а давайте ее выебем!
Полковник: Давай, а за что?

Дело было в одной из московских пивнух. Заходят два не очень опрятно
одетых человека. Один другому все время что-то объясняет, доказывает.
Второй - достаточно внушительных размеров - молчит. Подходят к бару. "У
Вас пиво есть?" - спрашивает тот кто молчал. Есть. "Налейте 2 бокала."
Наливают. Он выпивает залпом первый бокал. В это время первый продолжает
все ему что-то доказывать. Здоровячок подходит еще раз к бару. "А водка
бокал. А первый все что-то доказывает. Второй ничего не отвечая выпивает
залпом бокал водки, берет бокал пива, отпивает пару глотков - запить,
поворачивается у Вас есть?" "Есть и водка" - отвечают. "Налейте бокал
пожалуйста!" И ему выливают целую бутылку водки в только что
опустошенный им к первому т говорит: "Ну согласен я с тобой, Вася,
согласен, а сейчас отъе№;%би, т. к. времени у меня осталось только чтобы
домой дойти".

Приходит новый русский в антикварный магазин.
- Мне типа чаво-нибудь самого крутого! Наваселье у меня, хачу братанов
своих удивить.
Продавец: Вы знаете, можем предложить вам эту вазочку, 200 лет,
известный мастер.
НР: Нее, ты не понял, братан, мне надо вааще крутое, баальшоэ!
Продавец смекнул с кем говорит: В таком случае вот этот барабан от
Страдивари должно быть как раз для Вас. Но он достаточно дорогой -
известный мастер все-таки!
НР: Типа ты че не понял? Мне нада круть - бабки пофиг. Заварачивай!!
Приносит покупку домой, на самое видное место ставит, собирает всех
своих корешей.
Кореша собрались выпили посидели, поговорили на пальцах, отпраздновали.
Ну и пришло время нашему герою демонстрировать приобретение.
НР:
- А вот, пацаны, недавно барабан себе купил - от Страдивари, крутые
бабки отвалил!
Пацаны посмеялись и говорят: Лоханулся ты браток! Страдивари скрипки
делал, а не барабаны!
НР оскорбленный прилетает в антикварный магазин, наводит там шорох и
через некоторое время возвращается домой - довольный:
- Братаны, говорит, - вы не поняли! этот Страдивари для лохов скрипки
делал, а для нармальных пацанов - БАРАБАНЫ!!!

Павло

Из жизни.
Никогда не знаешь кого встретишь, выходя из секс-шопа! (да еще с
покупками!)

Павло.

Автобус.
Вдребезги пьяный мужик то и дело в давке прижимается к девушке и дышит
на нее перегаром.
Девушка не выдерживает.
- Молодой человек, вы пьяны, вы омерзительно пьяны!!!
Пьяный окидывает ее взглядом с ног до головы
- Аа уу ввас нноги ккриввые, оомерзителььно криввые, а я ззавттра
тттрезвый ббудду!

Павло.

Хохлушка на приеме у гениколога: Врач - "Проходите, вот кресло,
располагайтесь", она залезает, он ее осматривает и говорит - "Все
понятно, одевайтесь", а сам садится и пишет чего-то в истории болезни.
Хохлушка, натягивая панталоны, заглядывает ему через плечо и говорит:
"Доктор, а шо вы пишите "Здорова", напишите "мала" или "як у всех"...

Шел как-то мужик по тайге. Заблудился. Стемнело. Не знает что делать,
куда идти.
Начал замерзать. Вдруг видит - недалеко горит огонек. Подходит - дом.
Стучится. Открывает женщина.
Он: - Пустите пожалуйста переночевать.
Она: - Знаем мы вас переночевать, поесть, а потом и пое...аться!
Он: - Да нет, барышня, очень замерз, мне бы отогреться да переночевать!
Она: - Ну ладно заходи.
Види мужик действительно замерз, устал - думает - может накормить.
Предлагает. Мужик, естественно, соглашается. Плотно покушав, он так с
удовлетворением откидывается на спинку стула, вытаскивая лишнее из
зубов, говорит:
- А что ты там про пи...ду говорила?

Один новый русский купил конструктор ЛЕГО. Потом встретил другого нового
русского и говорит:
- Представляешь, на той коробке написано от 2 до 4 лет, а я его за 2
месяца собрал.

Заходит как-то утка в курятник и спрашивает:
"А где у вас здесь пруд?"
Ответ:
"А где словят - там и прут!"

Павло

Антидопинг.
Антидемпинг.
Вроде совершенно разные вещи, а суть...

Так бы и сказал этим американцам: "Да за"№ебали вы уже".
Так ведь им по"№хуй, да и не поймут, окоянные!!!

Есть предложение, чтобы матчи Канада-Беларусь и США-Россия судили
россияне и беларусы соответственно.
Нет?! А почему вам тогда можно???

Сегодня в 24:00 по Минску всем игрокам белорусской сборной было
назначено придти на "антидопинговое обследование" - так, на всякий
случай...

"Дайте мне 1 млн. долл. США и я таки стану олимпийским чемпионом", -
сказал старый опытный еврей, просматривая газету со свежими новостями.

Вечер. Парень провожает девушку до подъеда ее дома. Парень вроде как и
не прочь продолжить вечер. А девушка чмокнула его в щечку и типа "До
свидания!". А наш паренек не промах хвать ее руку и к себе в штаны. Та
"ААААА!!" и бегом в подъезд. Подбегает к лифту, тырк тырк не работает.
Та бегом по лестнице. Прибегает на свой 9 этаж, быстро к двери, ключом
пытается дверь открыть, руки дрожат. Вдруг слышит бежит запыхавшийся
парень. Подбегает к ней, та как заорет "Ну что тебе еще надо????!!!". А
тот ей "Да ничего, ты.... (член) отпусти".

Книга о Ксении Собчак из серии ЖЗЛ. Жизнь Замечательных Лядей.

- Мужик, стой! Ты че, не понял?! Стой бляя!!!
Трое по-деловому блокируют проход между домами.
- Закурить есть?
- Н-н-нет...
- Не сцы! Закури. - кто-то протягивает сигарету и щелкает зажигалкой. Пламя на секунду выхватывает из тьмы бандитские морды местами покрытые шрамами.
- С-с-спасибо...
- На здоровье! А c баблом у тебя как?... Стой, сука!!!!
Догнали у следующего подьезда, прижали к стене. - Ти чо, оборзел??!! Ммудак!
- Денег не хватает, от получки до получки, детей двое...
- Ну тогда на. - В свете фонаря нарисовывается пачка денег, скрепленная широкой бумажной полосой. - Здесь десять штук.
- Да вычто, я не могу этого взять!
- Гонишь??!! - зловеще щелкает лезвие финки - В ...ьник захотел??!!
Пачка мигом исчезает в кармане пиджака
- От бабы своей хорошо заныкай! - почти по-человечески шутит старший. - А теперь киздуй отсюда, нам еще целую ночь ебошить. Тот что за спиной дает ощутимого пинка под зад.
Дома, при свете, упаковка от денег оказалась сине-белой с надписью: "Акция проходит под личным патронатом кандидата в президенты Украины Януковича!"

-куме, чого такі сумні?
-син пішов служити в ментовку!
-так цеж непогано, будете мати знайомого мента.
-точно, мав сина, а тепер буду мати знайомого мента!!!

«Правдивость» сюжетов ОРТ и РТР об Украине уже давно стали причиной появления множества демативаторов, анекдотов и сатирических фразеологизмов. Да и на лжи ловятся они не впервые. То перевод с украинского на русский дадут такой, что на голову не налазит, то митинг из 20-ти человек подают в форме 100-тысячного и наоборот.

Вот и в этот раз сюжет РТР о митинге в поддержку Евроинтеграции отличился «сверхправдой».

Ну фразами: всё проплачено, люди за деньги, всех привозят из западной Украины (читаем: во всем виноваты бандеровцы), технологии запада и т.д. здесь уже никого не удивишь. Можно остановить любого киевского студента и спросить его, как бы российское тв показало его, в качестве участника майдана, он бы незадумываясь ответил: проплаченный бандеровец спортивного телосложения, прошедший обучение в посольстве США. Правда, после такого ответа студент посмеялся бы, а вот российское тв подает это весьма серьезно.

АМБУЛА:
Однако вот незадача. В конце сюжета, молодой человек со скрытым лицом рассказывает, как вроде бы оппозиция ему не заплатила за митинг. А я смотрю, что где-то я уже этого человека видела. Точно, этот человек был на антиевропейском майдане партии регионов и не в понедельник, а в воскресенье, и его интервью «канал 24» крутил весь день!
Ну зачем их использовать, когда только студенты Могилянки, которые демонстративной толпой оставили ВУЗ, составили несколько тысяч, да и Киевляне оказались отнють не пассивными. Зачем нанимать кого-то за бабло, когда за бесплатно стоят десятки тысяч.

Как-то привезли на полигон курсантов. Одним поставили задачу почистить гаyбицy.
Вроде все пучком, бегали с банником тyда-сюда, обильно оpошали его особым моющим сpедством, в состав котоpого входят pазличные щелочи. Все по-совковомy - ни спецодежды, ни пеpчаток. Пpиспичило тyт одномy по-маленькомy. Отошел, опpавился и снова в стpой. Только вот почувствовал что-то не то, какой-то маленький дискомфоpт, постепенно пеpеходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое pаздpажение, нy а на нежной кpайней плоти пpоизошли пpосто удивительные изменения...
Пpопоpционально yвеличению чyвства дискомфоpта y бойца стал yвеличиваться в pазмеpах детоpодный оpган. Для начала, с помощью подручных сpедств, член обмыли и пеpевязали обычным бинтом.
Докторов сpеди pасчета не оказалось и вся повязка походила на "гоpдиев yзел". После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшеp. Стpого посмотpев на бойца, она спpосила:
- Hy, что там y вас?
- Да вот - и постpадавший yныло пpодемонстpиpовал неyмело запакованное и выпиpающее из незастегивающейся шиpинки штанов свое достоинство.
- Ой, а что же вы с ним такое делали?!
- Пyшкy чистил...
...... закончить фpазy он не yспел, поскольку этого было вполне достаточно...